Давно ведь известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг – наплеватель и лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый».
Если спасать будет некого – то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого – на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти?
Что можно в этой ситуации посоветовать?
Зависимость – семейная болезнь, лечиться от нее надо всей семьей. Подход «доктор, мы тут к вам привели папу-алкоголика (или сына-игромана), почините его и верните нам другим человеком» не работает и не работал никогда. Либо меняются все – и люди, и отношения между ними, – либо изменений не будет. Он ведь не от хорошей жизни стал искать утешения в игровых автоматах или наркотиках, а от того, как вся жизнь вокруг него организована.
Созависимость – тоже болезнь, и она существенно более коварна. Созависимый разменивает всю свою жизнь на заботу о другом. Что может быть более благородным, чем забота о слабом, несчастном, который сам не справится, пропадет, погибнет? Просто сам созависимый (чаще всего) оказывается как громом поражен, если ему задашь простейший вопрос: от каких своих проблем ты убегаешь, налаживая жизнь другого? Чем именно ты сам должен заниматься в своей жизни, от чего ты отрываешь время, чтобы из последних сил спасать «несчастного»?
Созависимый, обычно, себе такого вопроса не задавал. Отвечать на него тяжело и неприятно, это истина, которую обычно скрывают от самого себя. Но человек практически всегда знает на него ответ.
Так что, если вам кажется, что в вашей жизни есть человек, на которого уходит куча ваших усилий и нервов, а отдачи – никакой, просто спросите себя: «От какой вещи, которую я должен делать сам для себя, меня отвлекает помощь ему? Чем я должен был бы заняться, что улучшить в собственной жизни вместо того, чтобы тянуть другого на своем горбу?». Ответ может оказаться неожиданным. Гарантирую только одно: он будет неприятным.
«Танго не танцуют в одиночку». Созависимый находится постоянно в поиске зависимого, а тот, аналогично – в поисках созависимого. Человек, склонный к созависимости, часто закидывает «пробный шар», начиная отношения с новым партнером. Это выглядит так: созависимый всем поведением как будто бы задает вопрос: «Сможешь ли ты быть тем, кому я постоянно НУЖЕН? Сможешь ли в достаточной мере испортить мне жизнь? Сможешь ли быть тем, кто без меня не справится?».
При этом наш созависимый кидается на помощь, даже если его не просят, берет на себя чужие заботы и делает работу за себя и «за того парня» — потенциального зависимого. Если ответ «да», созависимый счастлив: он нужен, без него погибнут. И вообще: он попал в знакомую с детства систему отношений, при которой один человек портит всем жизнь, а остальные страдают и разгребают последствия.
Аналогично поступает зависимый – он тоже кидает «пробный шар», только его тест, предлагаемый партнеру, выглядит так: «Будешь ли ты мне родной матерью? Ты ведь видишь, видишь, как мне плохо,
как я страдаю? Неужели не поможешь, не спасешь?» Если да, помощь поступает – зависимый вздыхает облегченно: найден источник ресурсов, из которого можно сосать силы достаточно долго. Если нет – о, ну если нет, тут самое интересное.
Зависимый ОБИЖАЕТСЯ на того, кто не поддержал условия игры, называет его мерзавцем, жестоким, бесчувственным и сволочью. И, пылая праведным гневом, уходит из этих отношений. Не пытайтесь вернуть такого человека, если сами окажетесь в такой ситуации: у него в голове только одна система отношений, и в ней все роли расписаны. Ваша роль – быть обслугой у раздолбаистого существа, про которого все говорят, что он растрачивает зря таланты, и если бы не помехи злой судьбы, он стал бы известен, богат и знаменит. Либо вы примете эти отношения, либо у вас не будет отношений с этим человеком вообще. И, я считаю, это и не худший вариант
Автор - Елизавета Павлова
