Котлеты. Фарш.

Мясо и хлеб в котлеты обычно берут 1:5. Хлеб нужно брать белый, черствый без корочки, который замачивают в воде или молоке за 5-10 мин и не сильно отжимают .   И опять таки по новой моде воду в фарш льют газированную для пушистости. Если котлеты жарят сразу, то лук и чеснок можно взять сырыми, а если не сразу, то лучше его поджарить, иначе фарш приобретет неприятный запах. Если мясо тощее, то в фарш прокручивают сало или сливочное масло. В него не стоит добавлять яичный белок, т.к. при обжаривании он быстро свертывается, котлетная масса сжимается и выделяет сок, котлеты будут тогда сухими. Для того, что бы котлеты лучше лепились, в них добавляют картофельный крахмал. Если все же изделие не формуется, то массу следует хорошенько перемешать, а потом взбить, что бы она стала пышной и однородной. Котлеты приобретут приятный вкус, если в панировочные сухари добавить сыр. Rietta

 

Хореографам

http://dancehelp.ru/

Малыши и дошколята 17
17
Методики от 2 до 6 лет


Младшие школьники (7-10 лет) 69
23
Джаз и эстрада
10
Уличный и клубный танец
08
Стилизация народного
11
Классика
09
Растяжки, развитие данных
08
Contemporary


Подростки начинающие 49
15
Классический джаз
07
Афро-джаз, джаз-модерн, бродвей
12
Уличный и клубный танец
05
Джаз-фанк, эстрада, шоу
10
Contemporary


Подростки продвинутые 81
10
Классический джаз
14
Афро-джаз, джаз-модерн, бродвей
13
Уличный и клубный танец
07
Джаз-фанк, эстрада, шоу
05
Композиция танца
12
Contemporary
07
Стилизация народного
13
Растяжки, развитие данных, йога


Сложный материал для профи 102
19
Джазовый танец
06
Джаз-фанк, эстрада, шоу
19
Уличный и клубный танец
18
Contemporary
11
Партнеринг и "контакт"
12
Lady-dance
17
Фламенко


И чего тут только нет! 29
06
Другие стили танца
03
Встречи, лекции, круглые столы
20
Открытые уроки

Серия сообщений "танец":

Часть 1 - От Евы до Айседоры
Часть 2 - Махмуд Эсамбаев
...
Часть 4 - Вариации Эсмеральды. Катя Алмаева. США.
Часть 5 - Обнаженное танго. Омский Музыкальный театр. (фрагмент)
Часть 6 - Хореографам

Ставить прыжок

как развить баллон?
1. ежедневные многократные grand plie-исполняются медленно, но без какой-либо фиксации в нижней точке (метод Марии Тальоне)
2. releve, как само по себе, так и в сочетании с деми плие. ( М.Лиепа)
3. не спешить с освоением сложных прыжков в быстром темпе. делаем все медленно и нудно, зато результат будет потрясающий.
4. "трамплинные" прыжки с утяжелителями на ногах.

Главное в любом прыжке - плие и толчок без отрыва стоп от пола(то есть вся стопа отрвается одновременно и вытгивается уже ввоздухе), закрепленный корпус и в момент приземления(тоже глубокое плие, чтобы смягчить и дать новый толчок, если каскад). А это нарабатывется годами даже элементарное темплеве.

http://forum.balletfriends.ru/viewtopic.php?p=8202...bba9246bb5f1dbcdd44d5d4baffb91

Серия сообщений "Прыжок":

Часть 1 - Алла Сизова. Прыжки.
Часть 2 - Ставить прыжок

Алла Сизова. Прыжки.

Серия сообщений "Прыжок":

Часть 1 - Алла Сизова. Прыжки.
Часть 2 - Ставить прыжок

Erwin Olaf – De La Mar

ДАЛЕЕ

потрясающие куклы Робертa Тоннерa

Живопись на зеркалах Сергея Донцова

Волгоградский художник Сергей Донцов пишет картины на зеркалах.
Зазеркальный мир притягивал всех - мудрецов и императоров, поэтов и писателей, колдунов и прорицателей. Да что там! Каждый из нас в детстве хотя бы раз пытался разглядеть, а что там - в конце зеркального коридора? Волгоградский художник Сергей Донцов - один из тех, кому удалось познать таинственные законы Зазеркалья.




Жизнь первая и жизнь вторая

- Я всегда говорил, что если бы у меня была вторая жизнь я прожил бы ее художником, - рассказывает Сергей Донцов, бывший сотрудник МЧС. - И мироздание, судя по всему, услышало мои пожелания. Все, чему я научился в своей прошлой (первой) жизни, закончив Московскую высшую школу МВД, было направлено на тушение пожаров и спасение людей. Этому я посвятил почти... 20 лет. Потом наступил переломный момент, поиски себя... Я пытался найти применение своим способностям: занимался витражами, расписывал пасхальные яйца. А однажды ночью, во сне, увидел то, что должно было стать делом моей второй, новой жизни - то, как можно превратить зеркало в мерцающую и впечатляющую по своей красоте картину.

Художник не стал дожидаться утра: взяв зеркало, он начал творить, пока на гладкой поверхности не заиграли светом и красками японские магнолии.

"Нужно поскорее разгадать все секреты этой новой живописи, - решил Сергей".

В тот момент он и не подозревал, какой сложный мир открывается перед ним.

На то, чтобы изучить все законы Зазеркалья, ушло несколько лет.







смотреть далее

УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

Летит Баба-Яга в ступе надполяной, видит Василиса-Прекрасная обнаженная лежит.
Спрашивает: -Что это ты голая разлеглась? -Ничего ты бабуля не понимаешь.Этот костюм"Эротик" называется.
Прилетела Баба-Яга к себе на поляну,быстренько разделась и легла.
Летит Змей-Горыныч,видит такое дело и спрашивает: -Что это ты старая голая валяешся? -
Ничего ты Змеюшка не понимаешь,этот костюм - писк моды - "Эротик"называется.
-Так ты б его хоть погладила что-ли!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:-Слушай, помоги мне! Меня тараканы замучали.
Повсюду шастают-покоя нету!
-А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи. "Еды нет, еды нет" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой, подошел к каждому углу и сказал: "Еды нет!" И лег спать!
Вдруг ночью просыпается от того, что кто-то его толкает! Смотрит офигевший! Он: "Чё надо??"
-Мужик! Небоись, мы тебе пожрать принесли!

Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник.
Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!- пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив,что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку,она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
Часть 29 - Доброго дня всем!!!Улыбаемся от души!!!Всем удачи!!!
Часть 30 - УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!

Замечательный детский сайт

Замечательный детский сайт, где можно найти все, что интересно детям. Большой выбор игр, фильмов, мультиков, песен, раскрасок, и даже можно погадать. Жмите на эти кнопочки и развлекайтесь! Нажав на кнопочку какой то темы (Игры или музыки) , пройдите (по бегунку справа) вниз страницы. Там вы найдете большой выбор и фильмов и игр и прочего. Выбрав какую то кнопочку, смотрите меню в колонках справа и слева. Например нажав игры, смотрите в колонках слева и справа категории игр, разбитых по темам. то же самое по фильмам, песняи и прочему. Вообшем путешествуйте по сайту, и найдете все, что интересно и вам и вашим детям! Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Точечная роспись и трафареты

 

И опять - этот небольшой МК для тех, кто сам рисовать не умеет. Предлагаю сделать узоры по трафаретам - это совсем не сложно.

читать дальше>>>

ЦВЕТЫ ИЗ ГАЗЕТ. МАСТЕР-КЛАСС

Из ненужной технической литературы или газет можно накрутить розочки и украсить свой интерьер или оформить подарок.

 

Читать далее...

...в минуту дорисует остальное

 

Дневник приличной женщины - это совсем не то, что дневник неприличной.

Неприличную женщину читают, как правило, двенадцать человек, из которых восемь - ее школьные подружки. Поэтому дневник ведется в формате чаепития. Простыми, нераспространенными предложениями в нем повествуется, что куплено, что пригорело и какая сволочь бойфренд. Посты, посвященные бойфренду, начинаются со слов "Ну как же так можно???" и содержат подробное описание инцидента. Если неприличная женщина влюбилась, она пишет "Ой, девчонки, я так счастлива!" и вешает фотку давешнего букета. Если что-то вдруг не заладилось, мы всегда точно знаем, что именно - "Эта его сука опять беременна!", "Я так его люблю, а он не женится." или "Опять гонял меня с топором по деревне, я прям расстроилась." Другими словами, в этой литературе преобладают жанровые сцены и бытописательство, а все интерпретации сосредоточены в комментах - "Ну ты там держись!", "Бывают такие люди, что прямо взял бы и уебал.", "Кто нас ебал - за нас в ответе" и т.п.

Аудитория приличной женщины сравнима с населением небольшого областного центра. Обитатели областного центра с малолетства приучены фильтровать базар. Такой журнал ведется в режиме ребуса, чтобы не сказать шарады, а читатели соревнуются между собой в проницательности, как бабы в очереди к автолавке. К примеру, автор пишет, что иногда в жизни бывает как-то так, ну вот необъяснимо хорошо и правильно, и блины не пригорают, и солнце светит как надо, и душа то свернется, то развернется, а то прямо, не сказать худого слова, взмоет ввысь. Эге, смекают комментаторы, познакомилась с мужиком и похоже, секс уже был. Реакция соответствующая - "Счастья тебе!", "Ну наконец-то, а то сколько ж можно все одна и одна", "А вот у меня тоже так было, а потом он отсудил полквартиры".

Проходит время, и посты наполняются намеками на несовершенство мира. Бывает так, размышляет автор, что красота души не находит отклика, цветок чахнет без полива, и в протянутую руку суют вместо хлеба черт знает что. "Подлец!", переживают комментаторы, "Он тебя не стоит" и "Ему же хуже". Вскоре подтягиваются те, у кого отсудили полквартиры, и пост попадает в топ.

Спустя еще полгода автор начинает склоняться к тому, что сансара нирвана. Как все-таки важно уметь довольствоваться своим уделом, пишет он, уметь видеть красоту мира в каждой луже, радоваться повседневным чудесам, чрез кои господь глаголет к нам о вечной жизни. Тренированная аудитория быстро соображает, что к чему. "Я тоже поняла, что мой муж лучше, чем этот козел,"- волнуется аудитория. "А еще я теперь хожу на йогу и видала всех в гробу".

На йогу - это, конечно, перебор. Но сансара таки нирвана, да.

Красивые медленные песни

Гнатюк О. Н. \ О, радость и уют парижских вечеров...

Читать далее...

Мелодией огня взлетаем до небес! Эротично любовное..

Ты не поверишь! За день до премьеры!




Эксклюзивное превью нового клипа Мадонны Give Me All Your Luvin' в шоу American Idol в четверг 2 февраля на канале Fox

Хачапури по-аджарски.Вкуснятина!!!!

Хачапури по-аджарски.

РЕЦЕПТИК ВКУСНОТИЩИ↓ !!!

Шоколадный и очень вкусный торт без выпечки

 Шоколадный и очень вкусный торт без выпечки  

Рецепт

Ватрушка с творогом

Для теста нам нужно:
Читать далее