Муж или любовник?

Добротный юмор (анекдоты) - Муж или любовник? Смотрим и комментируем!

Про нас, про женщин!!!...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 

Я девушка тихая, скромная. Обидите -тихо закопаю, скромно отпраздную.......

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Чего боится женщина

 

Муж или любовник?

Добротный юмор (анекдоты) - Муж или любовник? Смотрим и комментируем!

C добрым утром! Анекдот к чашечке кофе :))





















На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников…
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Приколы и розыгрыши. Лучшее для смеха.

Хронометраж: 72 мин.

Анекдоты на 30.04.12

 Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Читать далее...

-- Анекдоты...на любителя... и от себя))) --

Как всегда...присутствуют страшные ситуации и слова..))

 

Вот это была – ЖЕНЩИНА! Накормила, напоила, спать уложила… но уснуть – не дала!!

Читать далее...

-- Анекдоты...местами гадкие --

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

 

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

 

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

 

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. 
Врач: 
- Дедушка, что с вами случилось? 
Дедуля: 
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

 

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

— Кто в доме хозяин!

Жена: 

— А кто в доме, тот и хозяин!

 

Она: какая твоя любимая поза? 
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…

 

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

 

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой? 
- Она обойдется вам в 30 000 евро... 
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! 
- Она обойдется...  
- О, правильно – она обойдется!

 

 

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
 Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обоср**ся!

 

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!

 

Это ж надо было, а?! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

 

Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.

А вы еще не смеялись? Тогда я иду к вам))

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

Моему мужу 32 года,а в «Одноклассниках» его одноклассницам 20-25... Господи, как же трудно ему давалась учеба!!!!! 

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.  

Читать далее...

Я тихо шла!

Море позитива! Мне очень понравилось, как парень с разбегу хотел женщину вытолкнуть. Так обычно двери вышибают. Смотрим!

Голые на выборах. Девка жжет!

Репортаж с самых прозрачных выборов в истории человечества. Смотрим, улыбаемся, а может даже ругаемся и комментируем!

Анекдоты с неожиданным финалом

Подборка интересных историй, по ходу чтения которых можете проверять себя на предсказании. Угадаете чем закончится - у вас есть то самое, что делает вас оригинальным и удерживает возле вас женщин и девушек. Я говорю о непредсказумости и "непрочитаемости". Ведь тот, чье поведение можно предсказать, становится неинтересным. Не так ли?

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..

+ 15 >>>

С Пятницей - развратницей!!!

Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...

Далее >>>

Анекдоты))))

Кто грязнуля...?)))

Читать далее...

Пятничный юмор от Жириновского



+2