«Эх, прокачу…» - сказала судьба.

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядеть по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!



В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

- Ты готовишься к экзамену?
- Но ещё же не ночь...

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

- Алё, ночную бабочку можно вызвать?
- Ночные бабочки все на Мадагаскаре. Мы вам гусеницу пока привезем...

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.



Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь.
Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.

Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.



Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.

Все девочки перед зеркалом учились петь и только Павел Воля "опускать" собеседника...

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

.