Три урока близости.

Суббота, 08 Февраля 2020 г. 11:03 + в цитатник

Цитата сообщения БЕЛОЯР_2

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Три урока близости.

Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.

Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.

источник

Рубрики:

Интересно

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4750351/post466325337/">РўСЂРё СѓСЂРѕРєР° Р±Р»РёР·РѕСЃС‚Рё.</a><br/>РўСЂРё СѓСЂРѕРєР° Р±Р»РёР·РѕСЃС‚Рё.

Р‘Р»РёР·РѕСЃС‚СЊ вЂ” СЌС‚Рѕ С‚Рѕ, Рє С‡РµРјСѓ РјС‹ СЃС‚СЂРµРјРёРјСЃСЏ РІ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏС…, С‡С‚Рѕ Р±РѕРёРјСЃСЏ РїРѕС‚РµСЂСЏС‚СЊ, С‡С‚Рѕ РїРµСЂРµР¶РёРІР°РµРј РєР°Рє С†РµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ РёР»Рё РґР°Р¶Рµ СѓРґР°С‡Сѓ. РњС‹ Р·РЅР°РµРј, С‡С‚Рѕ Р±Р»РёР·РѕСЃС‚СЊ Р»РµРіРєРѕ СЂР°Р·СЂСѓС€РёС‚СЊ, Рё С‚РµРј РЅРµ РјРµРЅРµРµ СЃРѕРІРµСЂС€Р°РµРј РѕС€РёР±РєРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЃС‚Р°РІСЏС‚ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏ РїРѕРґ СѓРґР°СЂ. Р§РµРјСѓ РЅР°СЃ РјРѕР¶РµС‚ РЅР°СѓС‡РёС‚СЊ РѕРїС‹С‚ РїР°СЂ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рј РїРѕ-РЅР°СЃС‚РѕСЏС‰РµРјСѓ С…РѕСЂРѕС€Рѕ РІРјРµСЃС‚Рµ? РџСЃРёС…РѕР»РѕРі РР»СЊСЏ Р›Р°С‚С‹РїРѕРІ РїСЂРµРґР»Р°РіР°РµС‚ СЃРІРѕРё РѕС‚РІРµС‚С‹.

Р”Р°Р»РµРєРѕ РЅРµ РІСЃРµС… РЅР°С€РёС… РґСЂСѓР·РµР№ Рё СЂРѕРґСЃС‚РІРµРЅРЅРёРєРѕРІ РјС‹ РјРѕР¶РµРј РЅР°Р·РІР°С‚СЊ Р±Р»РёР·РєРёРјРё Р»СЋРґСЊРјРё вЂ” С‚РѕР»СЊРєРѕ С‚РµС…, РєС‚Рѕ РЅР°Рј РѕС‡РµРЅСЊ РґРѕСЂРѕРі, РѕР±С‰РµРЅРёРµ СЃ РєРѕС‚РѕСЂС‹РјРё РІС‹Р·С‹РІР°РµС‚ Сѓ РЅР°СЃ СЃРёР»СЊРЅС‹Рµ Рё РїСЂРµРёРјСѓС‰РµСЃС‚РІРµРЅРЅРѕ РїРѕР»РѕР¶РёС‚РµР»СЊРЅС‹Рµ СЌРјРѕС†РёРё. РњС‹ СЃС‚СЂРµРјРёРјСЃСЏ РѕР±СЂРµСЃС‚Рё Р±Р»РёР·РѕСЃС‚СЊ РІ РѕС‚РЅРѕС€Рµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4750351/post466325337/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

БЕЛОЯР_2 обратиться по имени Суббота, 08 Февраля 2020 г. 11:13 (ссылка)

Ответить С цитатой В цитатник

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

Три урока близости.