!!! Аплодисменты всем, кто родился в 50/60-х

Среди нас есть люди, которые родились в 50/60-х гг. XX века!

Воспитывались в 60-х.

Учились в 70-х.

Женились и выходили замуж в 80-е гг.

Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день!!

Они меняли мировоззрение в 90-е.

“Прозревали” в 2000-х.

Удивлялись в 2010-х гг.

И не сдаются в 2020-х годах!!!

Пережито:

– почти 7 разных десятилетий;

– 2 разных века;

– 2 разных тысячелетия.  

Читать далее...

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Жена спрашивает мужа: — А ты чего это кольцо обручальное не носишь??? — Ты что? В такую жару??? На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Отойдите, женщина, это не вам!

Читать далее...

Не водите женщин на УКОЛЫ GIF

5 УБОЙНЫХ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.

Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.

Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.

Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Как характер мужчины зависит от месяца рождения

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках (14.10.2016)

Давайте еще повеселимся, посмотрим, что - то прикольное, веселое, позитивное, чтобы нас зажгло, что нам стало веселей:)))))))))

Дело идет к вечеру, вечеру пятницы, самое время посмеяться, повеселиться, так давайте это делать:))))))))))))))

Прикольные фразочки в картинках для вашего пятничного настроения:))))))))))

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел

http://www.liveinternet.ru/users/5134099/post398173394/

очень смеялась! Спасибо!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

http://www.liveinternet.ru/users/avi-tal/post395803744/

Неужели до этого додумались мужчины? Будем брать...

Анеки моя подборочка

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
   
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... 
   

 

В аптеке:
- Извините, а у вас есть га*дон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***

Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.

***

Умён не тот, кто говорит умными словами о простых вещах, а тот, кто

может говорить простыми словами про умные вещи.

***

Кто рано встает ... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
НЕ сомневайся-тот кто рядом-
Все это дело обосрет))

***

 

 

 

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Муж - жене: - Ты моя птичка... Жена: - А какая? Муж: - Мозгоклюйка!

Читать далее...

Кому-то Боженька даёт при рождении...

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....

Кому–то головушку светлую....

А кому–то жопоньку с приключениями...)))

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Каблуки

Юмор >Чисто женское,,,,,

Юмор >Улыбнитесь!!!

 

Вчера Горыныч заявился...

Вчера Горыныч заявился,

С собою четверть приволок.

Не знаю, с кем он так напился,

Что лес с избушкой чуть не сжёг.

Продолжение ЗДЕСЬ

Прикольные фразочки в картинках. КЛАААССС!!схожу-ка я с ума..

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках (12.02.2016)

Как на счет вечернего юмора, так разрядочка перед сном:))))))))) Надеюсь он вас порадует:)))))))))))))))))

Шутки, приколы, юмор, ирония, все как всегда, все со вкусом и всего много, как и во всех позитивных фразочках в картинках! 

Кто рано встаёт, тот всех БЕСИТ!

*****

Настроение>Чисто женское,,,,

Правило французской женщины: "Если я вам не по зубам, ешьте меня глазами." Выходные УДАЛИСЬ...  Потеряны УМ... Честь... Совесть и лифчик... ЛИФЧИК особенно жалко..

Читать далее...

Михаил Задорнов: «Российское государство не завоевать, потому что Родина выйдет из-за угла и наподдаст!»


На гастролях в Воронеже известный сатирик поднимал патриотизм, рассказал о главном русском обереге, предупредил, почему стоит опасаться новых провокаций от турок и сделал предсказание на 2017-й год.
Старый Новый год воронежцы отметили с Михаилом Задорновым. Послушать его «задоринки» пришло в два раза больше зрителей, чем в прошлый его приезд – около 1300 человек. Никакой кризис не помешал заполнить Event-Hall.
- Ого, я думал будет семь человек. Вы сделали правильные инвестиции: рубль грохнется, а впечатления останутся. Я не буду вас поздравлять с праздником: все говорят банальные слова, я перестал из-за этого гостей приглашать – все говорят одно и то же, как будто у них не мозг, а флэшки внутри, хоть бы кто-то что-то интересное выдал. Всего желают – ничего никогда не сбывается! – сетовал сатирик.
За 3,5 часа от Михаила Николаевича на орехи досталось всем – и Обаме, и туркам с украинцами, и нашим чиновникам. Сатирик дал много ценных советов, сыпал новыми поговорками и даже сделал предсказание на 2017-й. Мы собрали самые яркие высказывания мэтра.

НЕТ У НАС НИКАКОЙ ЦЕНЗУРЫ.

Все твердят, что у нас жуткий режим, цензура. Нет у нас никакой цензуры. За пять лет, что я вел на радио программу «Неформат», никто мне не сделал ни разу замечания. Хотя я говорил такие вещи, которые никогда не пропустят по главным телеканалам продюсеры, которые боятся за свои «бабки» (наворовали и боятся) - им кажется, что президент смотрит все передачи лично и будет их отстреливать, если что. Но вот еще пример: есть такой хороший писатель Виктор Шендерович. Он стал политиком, ходит везде и говорит, что у нас фашизм. И его никто не сажает! Да если бы у нас была фашистская страна, он бы сидел позавчера!

РОДИНА ВСТУПИТСЯ ЗА ГОСУДАРСТВО.

Нас победить нельзя. Потому что у нас есть разница между родиной и государством, которую на Западе не поймут. Родина связана со словами «род», «родня», «народ». У американцев такого нет, потому что у них нет родины - в США живут одни приехавшие из других стран - золотоискатели, бандиты, проститутки. Родина - то, что мы любим. А государство… У нас с ним все время проблемы. Государство издевается над Родиной много лет. Но когда беда приходит, Родина прощает Государство и становится на его защиту. Враг поэтому не может нас победить, он нападает на Государство, а получает от Родины. Он не знает, что у нас Родина за углом дежурит. Гитлер выучил по картам все дороги нашей страны. Пришел – а у Родины дорог не было. Наполеон решил освободить русское государство от крепостного права. А ты у Родины спросил? Его крестьяне гнали обратно до Парижа. Мы с Западом никогда друг друга не поймем, потому что по-разному чувствуем мир.

РУССКИЙ ВСЕ ПОЧИНИТ С ПОМОЩЬЮ ИЗОЛЕНТЫ, КЛЕЯ И МАТА

Да у нас старушки во дворах знают больше секретов, чем Эдвард Сноуден. У нас всем известны три составляющих, чтобы починить все, что можно: клей, изолента, мат! Поэтому не надо с нами воевать. У нас народ собирается, чтобы посмотреть, как сапер мину обезвреживает: интересно же, взорвется или нет? Они хотят нас санкциями победить? Европа и Америка не понимают, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, невозможно. Латыши говорят: «Мы вам шпроты поставлять не будем!» О, боже, как же мы без пепельниц обойдемся? Да мы при отсутствии утюга можем погладить одежду горячей сковородой, а при отсутствии кастрюли сварить пельмени в чайнике и налить их через носик. У нас народ изобрел способ, как стирать носки без жены. Положить носки в термос с теплой водой и порошком. Термос - в багажник. И пока весь день ездишь по нашим дорогам, носки стираются. Или как купить водку после 23.00. Пришел мужик в киоск, схватил с витрины бутылку, сделал два глотка и поставил на место. Продавцы: «Сволочь, ты теперь это должен купить!».
В общем, наш народ имеет в качестве оберега чувство юмора. Сколько после санкций прибауток придумали. «После того, как на границе начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков» или «Надо за границей русским людям ходить в Макдональдс только по нужде».

УКРАИНА ЗАПРЕТИЛА «РУСАЛОЧКУ»: КАК ЭТО - СВЯЩЕННОЕ СЛОВО САЛО РЯДОМ С РУСЬЮ

Я в четырех списках на Украине невъездной. Смешные, вы разве про первые три не знали, что в четвертый внесли? Но в четвертом у меня статус повыше: я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Ну, Кобзон ладно, а как Ципрас без Киева проживет, я вообще не понимаю.
Первый раз меня не хотели пускать на Украину, когда я сказал «Украина вляпалась в Кучму». Сейчас я пересмотрел эту фразу: «Украину окунули в парашу».
Мне один поклонник написал: смешнее вашего концерта только новости с Украины. Вы видели, как подрались Аваков (который на самом деле Авакян) с Саакашвили: армянин с грузином на русском мате поспорили, кто из них больше украинец. Анекдот.
А как вам запрет на Украине на показ русских фильмов? Но я их понимаю: «Свой среди чужих, чужой среди своих» - это же оскорбление Саакашвили, «Доживем до понедельника» - глумление над состоянием украинской экономики, «Москва слезам не верит» - напоминание о задолженности за газ. Мультфильм «Русалочка» запретили – там же священно слово «сало» оказалось рядом со словом «Русь». А в «Винни-Пухе» оскорбительно внешнее сходство кролика с Яценюком.
Теперь они хотят Крым переименовать. Давайте в Крымль. А в Крыму для этого выпустят новое шампанское «Вдова Кличко».
А вот Лукашенко – перец классный: надо же было догадаться - для своей предвыборной кампании использовать Жерара Депардье. Он учил француза косить траву. А тот его – косить он налогов.

ТУРКИ НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ РУССКИМ РАЗВАЛА ОСМАНСКОЙ ИМПЕРИИ.

Не помидорами нужно сражаться с Турцией, а быть готовыми к новым провокациям. У турок в генетике ненависть к русским. Они никогда не простят нам развала Османской империи. Суворов и Кутузов не проиграли ни одного сражения туркам. Сколько наши освободили островов в средиземном море. Сколько было отнято русской армией у турок городов - и на Кавказе, и на побережье Азовского моря, и в Крыму. Они этого не простят. Тогда Франция и Англия натравили на нас турок. Три месяца не могли взять Севастополь. Кстати, когда они воевали в Крыму, писали, что воюют с русскими, а не украинцами. Они даже не знали тогда, что есть украинцы. Кстати, гениальный русский дипломат Николай Игнатьев однажды здорово ответил послу Турции. Тот сказал Игнатьеву: «Вы знаете, в России много дураков!». А наш ему: «Знаете ли вы, что у нас каждого дурака турком называют?»

АМЕРИКЕ НЕОБХОДИМЫ ТЕРРОРИСТЫ И РОССИЯ, КАК КАРЛСОНУ ВАРЕНЬЕ.

Псаки забеременела, а Эверест стал на 3 см ниже. По мнению США, только в этих событиях не виноват Путин. Они пишут, что у нашего президента 40 млрд долларов и что он их своровал у русского народа. Идиоты. И еще пишут: мы только не знаем, где он их держит. Ну тупые. Вы наши новости не смотрите? Зачем он просто так ныряет – то в одно озеро, то в другое?
Они ненавидят Путина и за то, что не могут перевести то, что он говорит. ЦРУ три месяца расшифровывало его фразу: «Мы ж не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого в бане».
Почему Запад боится Россию? Это англосаксы распространяют страх по всему миру. Все страшилки идут оттуда. Корни этого в глубине веков. Когда-то бедных кельтов завоевали сначала римляне, потом германские племена, скандинавы и норманны (это четырежды изнасилованный народ), поэтому страх у них на генетическом уровне. И даже уехав покорять Америку, они его сохранили. Поэтому американцы до сих пор бояться всех, даже зомби – это в век новейших технологий! В Америке есть магазины, где продаются наборы от зомби. Значит, кто-то эти наборы покупает. Им нужны террористы и Россия, как Карлсону варенье – чтобы пугать своих.

2017-Й: ЕВРОПА ТОПИЛА ДРОВАМИ, ДРОВА В ЕВРОПУ ПОСТАВЛЯЛА РОССИЯ.

Предсказание от Михаила Задорнова. Шел 2017-й год. Россия стонала от 135-го уровня экономических санкций. В США издали 175-й том списков, кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложила Америка.

Татьяна ПОДЪЯБЛОНСКАЯ
http://www.kp.ru/daily/26480/3350716/