Двадцать открыток для взрослых


Конфликта между детьми и отцами можно избежать, если взрослые будут помнить, что и они когда-то были детьми, уверены психологи. В нашем обзоре 20 открыток, которые стоит периодически перечитывать, чтобы не забывать, каким быть детство. Читать далее...

Очередной еврейский анекдот

 

Одесский дворик ( еврейские анедотики)

-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -

Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -

***

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -

***

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -

***

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -

***

И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?

-Да шо вы говорите? Не может быть

***

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?

-Ой, я больше не буду!....

-Да ладно, ему больше и не надо!

***

- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!

 -Я не Рабинович!

 -Так вы ещё и фамилию поменяли?!

***

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.

Дядя Яша может придти сегодня в гости

- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!

***

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?

-Нет, спасибо за комплемент.

***

-Вы знаете, кого хоронят?

- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит! 

***

Возвращается Изя из командировки,

видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.

-Сара,что это?

-Это? Рабинович!

-Сара, а что такое Рабинович?

-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...

-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

***

-Сара! Вы сильно потеете подмышками

-А шо Вам за дело, под кем я потею?

***

- На пляже к девушке подходит молодой человек;

- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу

-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!

-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит

-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

***

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?

Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!

-И я тоже так всегда не любила эту семью!

***

Сара! Ты шо болеешь?

От тебя сегодня утром выходил доктор

А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?

***

 Сара, сколько ты сейчас весишь?

В очках - сто двадцать кг.

А почему в очках?

А без них я цифры не вижу.

***

 Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?

Ой! А что поделаешь....

Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!

Народные афоризмы

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю. Может быть, я уже наелся...

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Читать далее...

Умные мысли — на заметку не только женщинам:))

Оформила Елена Райчик.

_з а п о м и н а е м :))_

90 УБОЙНЫХ ФРАЗ...

 1. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 2. Снятся людям неспроста эрогенные места!
 3. Частолюбивая женщина
 4. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 5. Свежо питание, да сериться с трудом
 6. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 7. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 8. День пропал не зря
 9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
10.Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
11.Ненарочное зачатие
12.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать       с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

13.Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
14.Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
15.Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
16.Мишка на сервере
17.Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
18.Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети !
19.Любая жизнь начинается с конца.
20.Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
21.Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
22.Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда         запах от него будет не выносимым . Чтобы молоко не убежало,             покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше,       если не покупать новую. 
23.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы                     неотразимы!
24.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда       деньги деваются.
25.Любовь с первого взбляда
26.Было бы желание, остальное встанет
27.Лучше плохо, чем никогда.
28.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
29.Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
30.Очковая змея – глист.
31.Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только          по очереди
32."Грудь – это лицо женщины!"
33.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
34."Другие не лучше" – надпись на зеркале.
35.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
36.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут."
37.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
38.Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
39.Бронетемкин Поносец
40.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
41.В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
42.Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
43.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
44.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
45.Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
46.Не рой другому яму сам.
47.Круче гор могут быть только яйца

Читать далее...

Юмор одной строкой

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

Послевосьмимартовское...

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.А за новую простынку как-нибудь потом убью.Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!Пусть она со скорлупою, я ее пережую.Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.На руках нести не надо, лучше за руку держать.Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.Ведь реально невозможно долго это выносить.Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.И останется на кухне лишь засушенный букет.Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,И закончится на кухне жуткий этот кавардак.Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной... 

=О нас с юмором!=


Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

Юмор одной строкой

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Поели, попили... пора и честь терять!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Любая жизнь начинается с конца.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Мама научила меня...

Юмор. Вспоминаем детство. В каждой шутке есть доля юмора))

 

 

Мама научила меня...

 

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Читать далее...

прикольные статусы,афоризмы

  У каждого из нас есть свои  странички ,например, в одноклассниках,в mail.ru,в контакте и т.д.Сейчас почти каждый вставляет статус.Статусы бывают разные и человек подбирает тот,который ему ближе.Статус -можно сказать выражает настроение человека. Посмотрите и почитайте  прикольные статусы,афоризмы  ,которые используются в сети.Я думаю,что Вы подберёте для своей странички нужный статус,их там очень много.

Дневник мужа вышивальщицы. Улыбнитесь

Я когда это прочитала, то смеялась до слез. Улыбнитесь и вы.

Серия сообщений "РАЗНОЕ":
Часть 1 - Михаил Задорнов: НАТО - трусло, Каддафи - мужик!
Часть 2 - Михаил Задорнов: Путь к себе
...
Часть 31 - поиски в гугле и яндексе
Часть 32 - Бабушка родила своим внукам... дядю
Часть 33 - Дневник мужа вышивальщицы. Улыбнитесь

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Дневник мужа вышивальщицы. Улыбнитесь

Прикольные фразы

Юмор одной строкой - коротко и ясно))

Хорошего настроения!

 

Прикольные фразы

 

 

Лодка приставала к берегу самым наглым образом...

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Совесть не отвечает или временно недоступна...

 

Далее: Прикольные фразы

ПРО МЕНЯ И ПРО НАС ))))))

Сегодня с утра по почте получила от подруги письмо.Наверное подборка гуляет по инету,но я себе закидываю в дневничок с удовольствием!Письмо пришло в 2 часа ночи.Вывод: подруга видимо что-то отмечала))),второй вывод:отмечала видимо не очень активно,раз была в состоянии отправить мне письмо))))))

Читать далее...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

"Нет чувства юмора - не читай!"

 

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю… Целую… Таня Л…

Юмор >Улыбнитесь

Расслабься и отдохни... * Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Читать далее...

Фразы о разном...

 

1. Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....

2. "ЖЕНСКИЕ ИЗМЕНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ. БЫВАЕТ ЛИБО МЕСТЬ ЗА МУЖСКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,ЛИБО НОВАЯ ЛЮБОВЬ..."

3. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

4. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,  Ноги с Языком  готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

5. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

6. ПОЙДУ..  .ИСПОЛНЮ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.....аха-ха.....   КУШАТЬ ПРИГОТОВЛЮ!!!

 

7. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!  

8  .Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

9. Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

10. Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

11.  Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

12. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

 

 

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

А вы так делаете?!)))

Мне было очень смешно, не смотря на то что  вспомнились некоторые моменты из жизни...

НЕ ГРУСТИМ - УЛЫБНЕМСЯ!

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВУШКОЙ В РОЗОВОМ ПАЛЬТО!
МОЖНО И НЕ В РОЗОВОМ, НО УЖЕ НЕ ТО!

ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ В НОРКОВОМ МАНТО.
МОЖНО И В ФУФАЙКЕ, НО УЖЕ НЕ ТО!

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВУШКОЙ В НОВЕНЬКОМ АВТО.
МОЖНО И В ТРАМВАЕ, НО УЖЕ НЕ ТО!

ХОРОШО Б ЗАРПЛАТУ,ТЫСЯЧ ЭТАК В 100!
МОЖНО И 15, НО УЖЕ НЕ ТО!

ТАК ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ДЕВОЧКИ ЗА ТО,ЧТОБЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО ТОЛЬКО ТО!

Улыбнемся!

1. Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила! 2. Я вчера опять легла спать сегодня& 3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится. 4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо... 5. На сигаретах пишут  вызывают рак легких, на спиртном  вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе? 6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!! 7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила. 8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!! 9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются ...брошенных деток искать. 10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ ! 11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!.. 12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Ни дня без улыбки. Чего хочет женщина - того хочет бог

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, еще поймете…

Читать далее

Фотоподборка взята на Ваш инет мастер.ру

Опять из старых коллекций

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

 

Я тут где-то посеяла... Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота
сделать хотя бы так, как было прежде?
* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?
* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина
леса с хлебом разговаривали?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион
ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то
варежки?
* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?
* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по
ширине конверта?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с
умных?
* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5
килограмм?
* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать
в свои пятьдесят?
* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и
никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет
Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые
руки?
* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* Что считают овцы, чтобы заснуть?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!****

Приметы с юмором.

Если у вас болит голова - значит она есть. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно! Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу – к деньгам. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!

 

Улыбнитесь!


☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...