Эх, бабы, бабы…)))

Зело понравился видео ролик в исполнении дяди Саши, конечно песня о житейском, о поиске половинки..)) Настроение поднялось при просмотре, и припомнилась еще одна, привожу в печатном варианте, по памяти, исполняют ее везде по разному, слова будут вступлением к видеоролику...)))

Я решил жениться в восемнадцать лет,

Но мои родители, дали мне совет:

- Ты, сынок сначала в школе поучись,

Техникум окончи, а потом женись!

 

Я хотел жениться равно в двадцать лет,

Тут опять родители дали мне совет:

- Ты, сынок, со свадьбой, право воздержись,

Институт окончи, а потом женись!

 

Я хотел жениться в двадцать восемь лет,

И мои родители дали мне совет:

- Ты, сынок, со свадьбой, право воздержись,

Получи квартиру, а потом женись!

 

Я хотел жениться равно в тридцать лет,

Тут уж на работе дали мне совет:

- Ты, женись вначале! - заявил профком,

- А тебе квартиру мы дадим потом!

 

Я хотел жениться мне уж сорок лет,

А, жены, как таковой у меня и нет!

Слушал я советы, как немой гусак,

А теперь невесты не найду ни как!

 

Всё ………решил жениться ровно в шесьдесят

И опять услышал нужный мне совет:

Ты дружок ,со свадьбаю не торо-о-о-пис-ь,

Вот получишь пенсию, а потом женись..:…)))))))))))))))))))))))))))))))

 

А потом …потом, сидишь на завалинке возле дома и песни поешь..))

Когда я стану старой теткой....

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
... И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
... Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
... а прЫнцев после подождем!!!

SelenArt

Идеальный муж :)

Идеальный муж :)

Идеальный муж не спорит, 
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса.
В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.
Он остался идеальным,
 потому что нереальный! 

:))

Источник

  

Хорошего настроения…)))

И выдавая меня замуж, родня моя сказала: " У НАС ТОВАР, А ВАМ - КАПЕЦ! "

Читать далее >>>

Юморина в выходной. Часть 4

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 3 * Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

■ Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
■ Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
■ Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
■ Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
■ Самое лучшее средство для ухода - ноги.
■ То, что выжил - радует.   Огорчает, что из ума...
■ ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
■ Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
■ - Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
■ В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Выпей воды - удиви свою печень... >>>

Медицина в стихах!

Лишь только руки акушера
Любви порочной примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.
В историю сопровожденья
Внесут, как в Дело протокол,
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол. -
Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.

Перейти в продолжение

О женщинах и мужчинах с юмором)))



Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Читать далее...

Про фуфайки и норковые шубы..

— Вот скажи, если бы я ехал на "девятке", а не мерседесе и предложил бы тебя подвезти. Ты села бы ко мне в машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился???

 

От правды не уйдешь... Догонит!

Перейти в продолжение

Монолог кота, страдающего бессонницей

Что там шуршит и действует на нервы?
Несносный тип по прозвищу хомяк
в сердцах газету потрошит, наверно,
все, что жуется, с вечера умяв.

Какая польза от бесхвостой мыши?
Возня да вонь и никаких манер!
Насколько б эстетичнее и тише
вписались рыбки в местный интерьер.

Что рыбки? Завели хотя бы птичек,
они так сладко утром верещат!
Одна сидела за окошком нынче
бездомная, облезла и тоща.

Верчусь без сна, мои изнылись кости.
Хотя бы кошку пригласили в гости!

Н.Ткаченко




Читать далее...

Смеёмся на здоровье! 79 фраз подслушанных в парикмахерской :

1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить...

 

Смешные бабки от Ольги Громовой

СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ...

Немного юмора в воскресенье вечером не повредит. Хотя с первой картинкой уже и не знаю - смешно это или грустно...

 

 


 


 


 


 


 


 


 


 

ОН И ОНА. ОБЕД В РЕСТОРАНЕ

Небольшие наблюдения со стороны – мужчина и женщина обедают в ресторане.



Как это выглядит…

ОН:



- Приходит. Усаживается за столик
- Первым делом заказывает выпивку
- Потом читает меню
- Делает заказ
- Кушает
- Уходит

Теперь женщина. Здесь процесс более сложный…

Итак, ОНА:



- Приходит и садится за столик
- Садится за другой столик, - подальше от сквозняка
- Читает меню
- Прочитав меню, спрашивает официанта, что там есть особенного
- Спрашивает официанта, что ей лучше заказать
- Теперь спрашивает официанта, какие блюда наименее калорийные
- Еще раз расспрашивает официанта о всех блюдах меню
- Начинает озираться по сторонам, рассматривая, что едят за другими
столиками.
- Советуется со своим спутником, что ей следует заказать
- Заказывает салат
- Кушает
- Съев салат, задумывается, что надо бы заказать еще что-нибудь
- Заказывает. Когда официант приносит блюдо, просит спутника попробовать
- Сожалеет о заказанном, говоря, что надо было и ей заказывать тоже, что заказал спутник
 - Уходит  из ресторана недовольная
- Приходя домой, опустошает холодильник... ))))



 

Дед и бабка (юмор)

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!

 

25 женских откровений:))

Девочки, дарю ВАМ порцию позитива!!!!

Мысли вслух >>>

Немного юмора - "Корыстный ухажер" (+4 цветочные рамочки для поздравлений)

Забудем на минуточку, что сейчас 2013 год и деньги уже совсем не те, что раньше,... однако персонажи этого стихотворения никуда не подевались

Корыстный ухажер Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде... (С)еть La Perla

Далее ещё 4 цветочные рамочки
Еще Рамочки от La_Perla Код для Мэйл-ру


Дорогие друзья, если Вам понравились пост и рамочки - проголосуйте за них,
нажмите "Нравится".
Если Вы хотите ими пользоваться - процитируйте пост.
Всем заранее большое спасибо за поддержку, хорошего дня, удачи и
замечательного весеннего настроения!
~ ♥ Будьте здоровы и счастливы! ♥ ~
La-Perla_Margarita

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ С ЮМОРОМ...

Итак, исходя из мудрости, что улыбка это и прекрасно и полезно...



 Поговорим о женской логике...

У мужчины в Питере спрашивают:
- Какая вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
- Одна миллиардная.

Тот же вопрос женщине. Ответ другой:
- Одна вторая.
- Это почему???
- Ну, или встречу, или не встречу...

И кто после этого скажет, что женщина не права?!..))))


 

Опять-таки чисто наше, женское: да знаю я, что виновата… но я обиделась…



Едет женщина в автобусе. Надо передавать на билет. Рядом девушка стоит. Как же к ней обратиться - на вы или на ты? И рассуждает логически.

«Автобус - экспресс. Если она не сошла раньше, значит, едет в наш микрорайон. Едет с вином, значит, к
мужчине. Дорогая бутылочка, значит, отправляется к мужчине красивому...
В нашем микрорайоне всего два красавца: мой любовник и мой муж. К
любовнику она не едет - я сама к нему еду. Значит, едет она к мужу. А у мужа моего две любовницы – Катя и Люда. Люда сейчас в командировке…»

- Катя, передай на билет!

Девушка (ошарашенно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Вот и говорят, математическую логику изучают всего один год. А женскую - всю жизнь…

Как - то бабушка Яга замуж захотела...

Как - то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.. Против каждого в строке - результат дебатов!

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 46 - О вреде курения !
Часть 47 - Женские откровения..
Часть 48 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...

О вреде курения !

 

Веселая лошадь однажды жила, Паслась на лужайке и воду пила. И всё бы прекрасно, и всё б ничего - Жила бы лет двести скорее всего.

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 44 - Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)
Часть 45 - Я люблю свою фигуру «русскую»…
Часть 46 - О вреде курения !