помнить и молчать

вечно помнить об этом. с каждой секундой высасывает твою душу всё меньше остаётся сил. У тебя синяя кожа и белые глаза. За окном дождь которого нет. Ты сливаешься с ним. Вечная память похожа на тень прилипшую к человеку. Тот самый момент, когда ты начинаешь её ощущать буквально физически чувствовать как чёрные липкие лапы прикасаются к тебе. Настанет день, когда я потеряю представление о том, что такое я. О том, что такое терять представление. О том, что такое день... Только одно останется в голове. Может, одно слово, а может, один звук... а может, я буду помнить лишь себя. А вас нет. Люди с синими лицами уже прячутся за каждой водосточной трубой в дождливый день в знак ветра в символ воды. Счастье. Небо порозовело возможно от стыда - вульгарный ночи чёрный чулок сползший с шершавой ноги города... Возможно от гордости а может больно... в пуховых перинах облаков оно почивает и ждёт когда можно будет свернуться берёзовым листом и упасть на землю... музыка ... кажется я точно знаю, что такое счастье. по крайней мере я точно знаю, какой у него запах.


Dead Souls
Someone take these dreams away
That point me to another day
A duel of personalities
That stretch all true reality
And keep calling me
They keep calling me
Keep on calling me
They keep calling me

When figures from the past stand tall
And mocking voices ring the hall
Imperialistic house of prayer
Conquistadores who took
their share
And keep calling me
They keep calling me
Keep on calling me
They keep calling me

Joy Division
Substance

когда-нибудь
когда-нибудь
когда-нибудь

может быть...

Чёрные ветви скребутся в моё сердце. Раздави убей кричи им в лицо. Они хотят подчинить меня своей воле... раздави убей... Под каждым лёгким распустилось по дикой орхидее.хищной орхидее.питающейся плотью.чёрной глотке.Каждый вздох даётся с трудом. Каждый вздох напоминает о нём...Каждый восход и каждый закат, каждая новая империя, рушащаяся в моей голове... Люди... что вы делаете... это всё равно что сидеть в бархатной ложе и рассуждать о голоде и чёрной оспе.Что вы... зачем вы так играете с другими, доверчивыми, мягкими и беззащитными... Кажется, я попала в плоский двухмерный мир. Законы, по котороым здесь живут мне не понять и не принять. Нет, наверное что-то не так. Во мне.Хочется... а как хочется спрыгнуть с крыши... а как хочется взять и сжать в руках глулую пёструю картинку нелепого мира:домики, машинки, людишки как муравьи,взять и смять в руке. И выкинуть. Остаться в голой белой пустоте. В голой белой пустоте без имени и без памяти...а главное БЕЗ ЧУВСТВ.
Ну что ж, для кого это лето было праздником, а для кого-то сплошным жизненным опытом.Жизнь стояла с розгами над моей голой спиной. КАждый удар отдавался в голове. Молотом. Ты не прочитаешь это до конца, ведь это же.... ПАФОС... так вроде бы... да? а настоящие чувства? думаете, я не могу чувствовать по-настоящему? вы, вы, которые постигают лабиринты бесконечности... колодцы безвременья... знаете, как сейчас мне обидно, как хочется мне выть и скулить скрести в пол когтями... никто ничего не ответит особенно ты. ты теперь видимо считаешь меня лишь отражением... и человеком,которому всегда хорошо... ВСЕГДА... хорошо...
Я слаба. да . пусть я слаба. мне нужно чтобы вы все...
Очень плохо... отвратительно тёплый яблочный сок... вечная зима... встретилась со своей лучшей подругой... идите вы на хуй... все... простите пожалуйста... грузитесь в атласных ложах под пурпурным одеялом размышляйте об одиночестве и судьбах человечества которых вы не знаете... когда вы окажетесь в настоящем дерьме, я посмотрю что с вами станет...
простите конечно...
многие уже были там, в дерьме,
да и какая к чёрту разница...
надо перестать навсегда...

перестать
навсегда...

Гуляй пей весились гуляй пей веселись приниси мне ХУРМУ сидеть лежать и ПОШЁЛ ГУЛЯТь ориентировался по звёздам.

давайте растить на каждом углу по фонарю.
и будет город заложён назло надменному соседу.
на каждом перекрёстке будет стоять по цапле
а на флаге города будет УТЯ.

гуляй пей веселись зёздочка не заметила потери бойца
давайте все не будем спать. это очень хорошо. не спать - значит жить. так давайте же держаться, вставляя не только спицы в колёса. но ещё и спички в глаза.

~~~~ вот что я нашла в своих записях ~~~~
Невесомой нерастяжимой нити.Идеализированная модель, пренебрежение массой и деформацией.
Идеализированный человек - это человек, личными качествами которого пренебрегают, создавая внутреннюю/внешнюю форму методом фантазии. Идеал-это мёртвый человек, которого любят за то, что он заточён в придуманные для него рамки. Чеовека, которого полюбили не за то, каким он является, а за то, что он выполняет созданные для него правила, можно назвать идеализированным.Идеализируя человека, мы убиваем его личность. Идеал - есть ни что иное, как образ, напичканный голубыми мечтами. Идеальный человек не может существовать в нашем мире, потому что у него не будет собственного оружие, лица, идеи, без которых собственно нельзя прожить.
Прежде чем создать идеал. подумай, стоит ли. Ведь идеальный человек всё равно что песочный замок. Его всё равно смоет волной. Подумай. ты всё равно разочаруешься в нём. Стоит ли находить себе бедную жертву, убивать её личность и делать из неё куклу, шаблон, макет. Создавая идеал. мы прежде всего
обманываем самих себя.

~~~~ ////// ~~~~

in every heart of every man
its symbol is in its deep

"Tvoumat"
"Wilkhoni"

а вот моя скука.
теперь бездонные колодцы наполнены затхлой стоячей водой скуки. я бы сказала, такой дикой скуки, томления, прения... и снова... гниения...
Жарко в чёрных одеждах в такую погоду... но ничего другого не хочется носить.
Солнце должно приносить радость... а приносит только гадость.

и пусть общими попытками рюмочка была склеена, трещины всё равно видны как раны... сломано всё... разрушено всё...

какая-то странная истома во всём теле, его ломит, будто бы меня избили... при этом, ему хорошо, будто бы я долго-долго спала.

вчера в своём йогурте нашла огромного червяка, он был похож на глиста и ползал, извиваясь... м-м-м... к чему бы? может, это как в том мультфильме, проклятие вырвалось из моего тела таким мерзким червяком... жизнь...или вернее нет, смерть посылает мне знаки.

в тщетных попытках найти готов.

слушаю Theatre of Tragedy - Aegis.
единственный хороший альбом у них... да, ещё Virago...

в тщетных попытках убить эту маленькую гадость.

"Самое время начать ненавидеть себя"...
И всё равно никто не начал.

окуни своё тело в растопленный лед
в расплавленный мёд зеркал,
расчеши свои волосы чёрной травой
и острыми пиками скал.
и на белый песок упади спиной
и смотри как танцует пыль
и как солнце сменяется прелой луной
и вдали шелестит ковыль...
разбегись по стенам чужих домов
прокричи им песню без слов,
ты как будто вышел из детских снов
в синей комнате без углов...
я тебя держу на своих руках
и теперь отпускаю - ступай...
ты умыл лицо в моих сладких слезах
и теперь навсегда - прощай...

Спицы в колёсах,
мне кажется - это конец..
свежие слёзы
по вкусу как свежий свинец.
за тёмным окном
такой потрясающий лес...
думай о нём -
мне кажется, это конец...
конец всех костров
всех звёзд и всех талых свечей,
конец всех ветров,
всех долгих молчащих ночей.
и чёрные листья
крикнут тебе, что ты лжец...
быть может, всё снится...
мне кажется, это конец.
и в чёрную клетку
был радужный пойман беглец
и вздёрнут на ветке...
наверное, это конец...
НАВЕРНОЕ ВСЁ ЖЕ-
КОНЕЦ...

господи ну почему так всегда получается я не понимаю?
ничего не делала, напоролась на ту самую захлопнутую дверь...
желала добра - получила укол зонтиком...
пыталась помочь - но гордость... но...
теперь всё. теперь конец. этой мечте...
ну почему
я несчастна
я буду бороться
но мне уже так надоело - всё равно жизнь приносит только страдания.
секунды счастья как белые цветы на холсте, замазанные чёрной краской всего этого жизненного дерьма.
ненавижу Выборг
ненавижу электрички.
не поеду н и к у д а
ничего не хочу.
только одного
чтобы всё вернулось...

я не знаю, что и думать - моя подруга... я её обижала за глаза, она на самом деле очень хорошая я её люблю НО почему так получается... она вместо меня...
какая-то сучья ревность.
пресечь в себе.

пресечь.
инстинкт.

но если бы хоть ещё одну ноту... одну единственную, знакомый звук виолончели.. а ты смейся. если читаешь это. смейся. ТАИРЭН сказала, что смех продлевает жизнь... так что смейся... наверное, ты не понимаешь, как я тобой дорожу... ты не понимаешь может быть, что ты причиняешь мне не просто боль... но ежесекундную "затяжную боль"... мозг скорее пахнет полынью, она горше чем имбирь... разложение... тление... прение...


моя жизнь похожа на гной...


Должно быть, это последний вздох
Режущих небо твоих строк.
Твоя последняя песня у чёрной скалы,
Острый язык заражённой стрелы...
Ты знаешь, эта игра не терпит блефа,
Этот траур не терпит смеха,
Ты помнишь эти глаза, где не было фальши...
Теперь только кости - что будет дальше?
Мир придумал больной
Мир придумал больной
Моя жизнь похожа на гной.
То что висит над моей головой.
Солнце придумал больной.
Солнце придумал больной.
Моя жизнь похожа на гной.
Если хочешь, уйдём со мной.
Но я уже далеко, там где сырость и мрак,
Я угадала - это был последний шаг.
Несдержанное слово, невыдержанное вино,
Когда умирает мечта - остаётся окно...
На ладонях земли нет места для двух
Кому-то из нас придётся обратиться в пух,
Выходи добровольцем в шеренгу по два,
ХОЛОДНО СТРАШНО БОЛИТ ГОЛОВА,,,,,


какое же всё-таки дерьмо это моё творчество...


кстати про "мозг Гитлера".
я взяла это выражение в кавычки, как ты и просил.

Удавиться.
Почему?


ГОРЕ ОТ УМА


отвратительно.
мерзко.

десять раз на троллейбусе за одно утро - встала в семь утра - спала в лесу - проспект Мориса Тореза - туберкулёзная больница - потеряла плеер - плакала - не из-за плеера естественно - пыталась репетировать... - ушла как дура ... правда что дверью не хлопнула - к чёрту фортепиано - купила "Theatre of Tragedy" - пригласили на реконструкторский фестиваль в Выборг 25-го - нет никаких проблем... - к чёрту трёхсантиметровый шрам на ноге - шрамы украшают - о кровищща...

есть такие вещи, глядя на которые ты сперва умиляешься, потом радуешься, потом смеёшься, потом нервно смеёшься, потом скрипишь зубами, потом сжимаешь кулаки, потом тебе охота расквасить это к чертям собачьим - потом в конце концов ты возвращаешься к тупой улыбке дебила...
так же и этот зайчик



сколько я уже ничего себе подобного не пихала... первый раз месяца за три... просто не могу, такая мерзкая картинка...

ЭТО плохо, когда всё раздражает.
надо пить.... капли... глазные... в вены...


если мне не разрешат снова сесть за синтезатор, я выкину из окна свой стеллаж.

в Москве был поставлен памятник крылатой смерти

На могиле была надпись "спокойной ночи".
-
Опять ходила в больницу. Как мне надоело это Царство Гноя.
Это отвратительно. Больные старые люди, с их огромной памятью, в которой таятся смерть, боль, потери, редкие всплески счастья, чёрные полосы, куча родственников, умирающих один за другим, они копали окопы в сорок пятом году. А теперь к ним никто не придёт, потому что те, новые люди заняты своей жизнью. Вот странно - даже когда они приходят к своим матерям, отцам, бабушкам, тётям... дедушкам... это выглядит как будто бы они просто ставят галочку в графе "сострадание к близким". А если не приходят? Обвинять их? Неизвестно... С одной стороны есть за что обвинить, а с другой ... новые люди... им так нравится "делать новых людей"...
иногда задумываюсь, зачем? Зачем нужны новые люди?
Может, родив ребёнка, я выполняю свой долг... или предназначение? продолжать род? а может, даю новой душе возможность окунуться в этот мир, посмотреть на него, увидеть его, познать его, открыть в нём себя, учиться, любить и быть любимым, дружить и продолжать род... А может быть, я обрекаю маленькое существо на мучения, мытарства, скорбь, потери, боль, желание покончить с собой, разочарования, разбитые коленки и рассыпавшиеся воздушные замки, и оно, это существо, будет только проклинать меня, когда я буду запрещать ему гулять в три часа утра... забыв ту, кем я была в его возрасте...

Думать вредно.

Вчера ездили на кладбище, что на Приморской, Лютеранское. Я там себя чувствую как у себя... нет, нельзя сказать, что как у себя дома... но когда заходишь за ограду, скрываешься в тени высоких столетних деревьев, ты просто исчезаешь из того мира, что остался за пределами кладбища. Тут спокойно, странный запах, красивые памятники и склепы, чёрные кресты.
Там есть некое очень красивое место, гробница человека по имени Curt Siegel.
Там мы играли... да...пока что это всего лишь неловкое, неосознанное, робкое... Но это уже красиво! буду нескромной, это красиво! Виолончель и орган... странная акустика, они как будто сливаются с тишиной могил... Да ладно, это не описать, это ОЧЕНЬ ... (думаю над выбором слова... пока что идей нет...)

---

Может быть, Тило Вульф и Ане Норман так же сочиняли свои песни... (Lacrimosa)

---

Какие-то у меня перепады настроения. От приятной тоски, тянущей сердце, глубокой и мягкой печали, до нервных вспышек раздражения и отчаяния.
Почему-то вспомнился прошлый Новый год, точнее, то как я его праздновала - без пятнадцати двенадцать лежу в ванной в чужой квартире на окраине города в одежде с целой бутылкой шампанского и дневниками Кафки... вот это было действительно здорово... это наверное было лучшее из того нового года. Всё остальное были какие-то пьяные лица и разборки и песни и огромнейший торт и ещё Путин. в телевизоре. и горящая салфетка в бокале шампанского.

---

А в больнице на стене висела бумажка на которой было написано "вешалки для больных".

t t t t
Вчера мама с подругой шли по Литейному, и вдруг маму что-то кольнуло в плечо. Обернувшись, она увидела, что из плеча торчит игла... но не от шприца и не швейная, а какая-то особенная, специально заточенная... с паралоновым наконечником... как выяснилось, чтобы лучше летала...
Что это?
почему именно её?
я пока ещё не знаю, была ли игла заражена, или чистая, но в любом случае ПОЧЕМУ именно она????
вы наверное слышали, есть такие люди, больные спидом, которые всех заражают, таким вот образом, у друга моего папы дочь умерла от этого.
я не могу понять, за что именно нашу семью судьба так кидает?
знаете, вот вы говорите, что сходите с ума, что теряете себя, что гниёте изнутри, а что было бы, будь вы на моём месте?
эта чёртова нога кстати не проходит.

меня раздражают люди, которые распускают свои сопли по ветру из-за пустоты, из-за безделья, сидя дома на попе ровно, грузятся из-за своих фантазий... Нет, я ни в коем случае не говорю, что кто-то не имеет права на грусть.. просто не могу понять почему. это "микроистерика..."

Знаете, как одиноко мне сейчас? Хочется накинуть чёрный плащ на плечи, укутать лицо, скрыться среди крестов и серых камней.. мне кажется уже.что бесполезно искать у людей поддержку...

Вся моя надежда и вера сфокусированы на маме и ... ещё одном человеке, которому я хочу сказать огромное спасибо за то, что он меня так поддерживает, за то, что мы друг друга так понимаем или хотя бы...пытаемся понять.

Знаете, очень хочется сейчас нарвать полевых цветов, бежать с ними вдоль дороги, жёлтой от пыли, смотреть изредка в небо, за стайкой маленьких птичек. Хочется отрешиться от всех проблем, их слишком много, от них стоит в горле ком и наворачиваются слёзы на глаза. Тошнота.

Равнодушие похоже на закрытую дверь - не открытую, не захлопнутую а именно закрытую. Прозрачную, но закрытую дверь.

Любовь к жизни встречена градом камней-несчастий и булыжников бед...
Любовь к людям встречена сомкнутыми ртами и зашитыми глазами.
Любовь к деревьям и чистому небу встречена серой клетью спичечнокоробковых домов.
Любовь к музыке встречена тишиной, давящей на уши...
Любовь к себе неоправдана... исчезла...

--------

Маленькое счастье
где ты?
закатилось под кровать, под половицы,
спрятав лица
от ветра
люди разделяют город на части.
Маленькие боги
Полощут ноги
в серых облаках
в пыли большой дороги
Почему не могут
Никому помочь,
Маленькие боги
Уходят в ночь...
В маленьком сердечке
Слишком много тоски
Слёзки словно речки,
Улыбки как мостки,
Маленькая дружба
Для большой любви
Ничего не нужно
Душу не трави...
Маленькое счастье
Быть с тобой вдвоём
Целого две части,
Грустный водоём...
Озеро печали,
Водопад невзгод,
Розовели дали,
Догорал восход...

21:00, конец вечернего спектакля.


Артист выйдет на сцену,чтобы поклониться, они закидают его тухлыми помидорами и красными розами... А потом кто-нибудь встанет и крикнет : браво! И остальные начнут поочереди вскакивать и кричать
браво! ну и дурак! это замечательно! потрясающее представление! да он идиот, уберите его со сцены! сами вы идиоты!это было так скучно, что я чуть было не заснул! надо было что-нибудь поинтереснее показать! ах,это чудесно, у меня просто нет слов, чтобы передать... ...какое это было дерьмо, но... ... всё же достойно восхищения то... как этот идиот выпендривается на сцене. чтоб ему... оскара дали за этот спектакль, никогда не видела... такого же законченного придурка, посмотрите на его... прекрасное одухотворённое лицо, он просто ангел во плоти. прирождённый артист и гений... мусорного бачка. в ментуру его надо с таким отвратительным голосом... нет. точно далеко он не пойдёт... а какой костюм, а осанка...!!! это просто греческий бог...

нет.. этого никогда больше не случится...

18:49

чего они ждут? - спросила Она.
моей смерти - ответил он.

Он поправил цилиндр из синего шёлка на своей голове, подкрасил слегка глаза и произнёс какую-то фразу из предстоящего спектакля. Он сегодня снова будет один... один перед этими вампирами, которые пожирают его глазами каждый раз с семи до девяти вечера ... А он будет смеяться, он будет плакать, он будет танцевать и петь, он будет жонглировать ...своим сердцем... он будет снова проживать новую жизнь, прекрасную, пусть печальную. но удивительно прекрасную... но не свою!!!!
ЭТО НЕ ЕГО ЖИЗНИ, ОНИ ЧУЖИЕ... у него никогда не было своей жизни, он мог только учить наизусть чужие страдания, чужой смех, чужие шутки, чужие воспоминания...
Но это ничего... думал он, это ничего... у него будет и своя жизнь - такая яркая-яркая, он сможет вдоволь отдохнуть, забраться повыше к звёздам, спеть им песню... он наконец-то сможет найти любовь... И СНЯТЬ МАСКУ... Они любили его - великого, гениального, любили его на сцене, они бы даже не взглянули бы ему вслед, если бы он просто прошёл по улице, не играя до этого ни одного спектакля.Каждый день после спектакля он ждал, когда они разойдутся. Он прятал свою голову в широкополую шляпу, прятал лицо в шарф... закутывался в длинное пальто и сливался с толпой. Господи, как бы ему хотелось навсегда остаться маленьким незаметным человечком... что это? судба ли? или это он сам испортил себе жизнь? просто слиться с воздухом - думал он - забыть все роли... все...
Когда-то он любил славу. Он восхищался этой толпой внизу, визжащей , вопящей, несмолкающей, жаждущей его, его голоса, его игры, его тела... Он ждал длинного, как вода из-под крана, звонка и выбегал на сцену, готовый к своему часу, к часу его успеха... И все любили его... всегда... всегда все любили его...
Она любила его, он ..любил многих. Он возвращался в гримёрку, гордый, бросал шляпу на диван, садился и закуривал дорогую сигарету. Он смотрел в её глаза, она плакала...

18:50
Артист поправил длинные синие сапоги, надел на шею деревянные бусы и расчесал темно-каштановые волосы... Он снова надел на голову цилиндр. Чтобы всё провалилось ... подумал он... чтобы они все умерли...

чего они ждут? - спросила Она
моей смерти-ответил он.

Они получат меня... Звонок длинной в семь миль обвил его шею и сдавил горло. Ненавижу ... думал он ... я ненавижу этот звук, он бьёт меня. Ещё два таких же звука, и ему пора на сцену. к ним...


~~когда-то у них была мечта - маленький самолётик. Они летали бы с места на место, пока не увидели бы всю страну. У них никогда не было ни гроша в кармане, он с трудом зарабатывал на траву и булку. Они ездили вместе со всеми остальными в маленьком зелёном фургончике по дорогам огромной страны, они пели песни, их почему-то боялись... или ненавидели... над ними было небо - такое бесконечное и бездонное небо висело над ними. Оно было их, это небо, и весь мир существовал лишь для них... они были свободными, и золото для них существовало только в блеске звёзд на чёрном бархате небосвода~~

теперь ничего нет - думал он, пытаясь согреть руки - теперь нет звёзд, их не видно из-за золота...

~~ Она сказала ему : если залезть в колодец днём, оттуда будут видны звёзды. Он полез в колодец и увидел их. ~~

третья змея поцеловала его в ухо и вытащила за собой на сцену...

19:00

Сейчас он должен встать... * Какое странное небо* - говорит акртиса в белом плтье и подсаживается на "лавочку" рядом с Артистом.
Зал замирает... сейчас будет говорить их Бог...

- Да... небо сегодня слишком низко, того и гляди , свалится. - говорит бог. по тексту. зал облегчённо вздыхает, но продолжает напряжённо вслушиваться в речь артиста.

- Вы знаете, Чарли - говорит актриса, - я должна с вами объясниться. Дело в том,что я ... Это должно быть очень быстрым. Я скажу вам, и тут же убегу домой, из сада, боюсь,что нас подслушивают.
- говорите же, - шепчет Бог и наклоняется к даме в белом, на лице его волнение и трепет ожидания. зал снова замирает.
- Я ... я люблю вас, - говорит актриса и отворачивается от артиста.

Зал снова замирает в напряжении. Он встаёт, снимает с руки перчатку (как положено), затем почему-то кидает её в зал..........................................

А я ненавижу тебя, старая, намалёванная дура. Кто ты такая, чтобы разыгрывать из себя красавицу? Я ненавижу тебя. И вас ненавижу, ублюдки, и вас всех тоже ненавижу. Я хочу, чтобы вы все сдохли... сдохли... - он захлёбывался словами гнева.

Зал взвыл. -браво, браво!... Они апплодировали, визжали, смеялись...

Он рыдал. Актриса сжалась в испуге в уголке сцены...
- Вы убили мою мечту, мой мир. Вы думаете, я люблю вас, когда играю здесь? нет. я вас ненавижу. Потому что у вас у каждого есть своя жизнь, в миллиард раз интереснее моей. Господи, как бы счастилв я был, если бы вы встали здесь, на моём месте и сказали бы этой жирной старухе - я тоже тебя люблю, Кэйт... Да, да, я тоже люблю тебя, Кэйт.
Он растягивал слова. Он начал пританцовывать на сцене, размахивая руками, крича, без остановки улыбаясь и смеясь...
Режиссёр выбежал из-за кулис - уберите его отсюда, уберите...!!!
Надо было раньше убирать меня. Теперь слишком поздно-я в вашей крови навсегда, я в ваших венах, вы, насекомые...

-Смотрите, что с вашим королём, ублюдки. Смотрите, я- клоун, я -клоун........ - он снял с себя цилиндр...
Где тут у нас цирк? А. вот вы где, мои маленькие! Сейчас я вас позабавлю!!! Ха-ха-ха... быть? или не бть?
Что вы хотите от меня?

зал шумел, одни возмущённо кричали, другие смеялись и хлопали в ладоши...

тишина.

Что вам нужно???

...

Вы хотите моей смерти?

гул...

получайте.
Он полез по трапеции вверх, под потолок, зрители ничего не понимали... Он забрался на трапецию и крикнул

получайте своего короля, получайте...

........ 22:00
они не бросали цвтов ему под ноги,
они просто встали и ушли. один за другим, медленно, не произнося не слова. Он лежал, и сцена лежала рядом. Вот так вот, без цветов, без оваций, без почестей... навсегда ... он стал ближе к ней... она стала им... эта проклятая сцена, чужая жизнь, он так и не смог уйти от неё...

КОРОЛЬ УМЕР ДА ЗДРАВСТВУЕТ кОРОЛЬ...

Сегодня... то есть уже вчера... 17 июля... день рождения Папы. Весь день палило отвратительное солнце, будто насмехалось над потерей... Странно, эндоморфин был каким-то нерадостным. Люди - не люди, груды мяса, старые самки и самцы брызжущие слюной. Нехватка нежности, ласки и понимания... у меня.. изюыток маминой заботы... как будто бы всё это делается только чтобы поставить галочку.
Сейчас придёт с вином и мы будем... нет... пить за Папу. Я не буду ничего говорить. За этот вечер ничего ей не сказала. Хожу, взглядом цепляя пол, не могу смотреть на неё, сразу кажется, она вот-вот заплачет, а хуже- закричит, как тогда, в больнице, кричала.
От метро шла домой опустив голову так, что наверное задевала небо с другой стороны земного шара. Что это за состояние? Сор в моей голове, глаза как два чердачных окна, полуслепые и грязные.

----

Сейчас играет Placebo "Come home".
Мне хочется наконец-то уткнуться кому-то в плечо, чтобы человек был близким и любимым. Не могу больше терпеть одиночетсво...

----
Сегодня видела в автобусе собаку, гниющую заживо, с огромной опухолью и месивом из мяса и крови вместо челюсти... отвратительный запах гноя, почему же он преследует меня повсюду?
Помню, в прошлом году у некого Клайда была гнойная опухоль на ноге, от него смердило за несколько метров... Мне тогда ещё показалось каким-то пророчеством... гнильё... гнильё... гнильё

----

ЭТО НЕ ПРИРОДА!

----

У меня появилось довольно тривиальное хобби сидеть на окне и смотреть на улицу, сегодня с крыши своего дома увидела напротив какую-то дурочку в кресле на балконе, слушающую Арию и Аллу Пугачёву... радио вообщем.
Чем они заняты, люди, неужели они не задумываются что они всего лишь гнилое мясо? Неужели можно не думать ни о чём таком и просто жить как растение???Я никогда не понимала этого...

----

А металлические телеграфные вышки красиво смотрятся на зелёном поле, такой странной чёрной стайкой выглядят...

нет, ничто не сможет заменить Норвежские фъорды.

разве что поцелуй...

какая дерьмовая запись ненавижу себя за этот бред пафОС

"я одинок, как последний глаз
у идущего к слепым человека"
В.Маяковский.

Ещё две остановки проедешь, уткнувшись в стекло носом. со слезами, стоящими в глазах, но не бегущими по щекам, будто солнце застывшее на пороге рассвета. Потом забудешь, будешь радоваться жизни. Выйдешь из троллейбуса, вокруг будут люди. Может, ты даже улыбнёшься мальчику, ковыряющему в носу у лотка с мороженым.
Так ты сказал?
Радоваться жизни... сквозь толстую плёнку грусти.
Облака бьют в барабан дождя, гром сотрясает небо, в моей душе вскипает какое-то торжественное величественное чувство - каждую грозу так...
Хочется вытянуть руку, растопырить пальцы и закрыть ими солнце. Но корона солнечного света мгновенно увенчает мою ладонь... дать дождю стекать по рукам по щекам по шее...

Мы все промокли насквозь, кто-то любовался собой в окнах витрин, гордое мокрое лицо длинные сосульки волос и сомнительно-сознательный взгляд. не нарциссизм. была бы я тобой. я бы тоже любовалась... кто-то опустив голову смотрел на прилипающие к ногам джинсы.
потом чай, в густую сетку которого пойманы жемчужины дождевых капель, падающих с крыши. Узкое окошко на балконе, сквозь которое хотелось вылезти целиком и утопать в окружающем нас небе. Солнце щедро сушило траву, сверху похожую на мох...
чай с дождём. прирученное солнце, беру меж пальцев его и-оно уже зелёным яблоком в моей руке.
самым вкусным яблоком после дождя...

и ветер.
где-то свежий ветер поднимающий верхушки высоких хлебов... радость ветра дующего в горах утром.

никаких обязанностей, никаких долгов - никаких штампов. никто никому не принадлежит - но мы рядом, и нам хорошо вместе как никогда - легко просто говорить, или молчать, положив голову на плечо. всё, ничего больше не нужно...
ощущение целостности, понимания и какого-то непроизвольного тепла.
уходишь, и даже не грустно расставаться. а как-то легко.
как будто ты просто ложишься спать, уверенный, что УТРО будет снова!

и в этом утре будем мы.
рядом или далеко - не важно, всё равно будем...
есть вещи, которые нельзя купить. например, такие дни как тот дождливый яблочный.
есть вещи, которые нельзя купить - я хочу сейчас оказаться где-нибудь рядом с тобой.
просто так.

... Ветерок.
я тебя не люблю,
так зачем же
терзаюсь и даже
глядя лужам в глаза незрчие,
прячусь?
фонари.
я тебя не люблю,
но за что же
мороз по коже,
едва вспоминаю имя твоё.
Слышишь, ты,
Я тебя не ищу,
но куда же ночами
со свечами
гулять ухожу?
----------------------------------
... а вы ноктюрн сыграть смогли бы
на флейтах водосточных труб?...

Да... когда мысли мутные или грязные-это опаснее всего... Чёрные мысли бывают действительно прекрасны... иногда монументальны и величественны... прекрасны...
Грёбаный дневник.


Я вижу небо над собой.
Оно похоже на чьи-то глаза.
И кто-то добрый, кто-то слепой
Следит, как стекает слеза...
Смертоносные жала антенн
И якобы чистые кинжалы соборов,
Тяжёлые студенистые веки стен
И зубы серые бетонных заборов.
Город большой и хищный, как орхидея,
У него есть тысячи оконных глаз,
На нём водосточных труб ливрея,
На нём асфальта сизый атлас...
Я хочу смыться вместе с водой
В канализации чёрную пасть...
Я хочу просто быть рядом с тобой...
Или ... просто пропасть...
Площадь пуста. ангелы спят.
Ворота открыты настежь ветрам,
И мёртвые здания мёртво молчат,
О том, что нет места здесь нам.
Здесь нету мелодии, нет тишины
Здесь каждая чаша пуста...
Да что там пуста - здесь нет пустоты...
Лишь холод. вода. темнота.
Я хочу просто быть рядом с тобой,
согреть твои пальцы губами,
Я хочу просто стать мёртвой водой,
Чтоб сжечь воскресшее пламя.
Город прячет лицо под крыло
Синей Птицы Ночь...
Если лекарство "Смерть" не помогло,
Жизнь вряд ли сможет помочь...
Только пустые призраки снов
Бродят по улицам города,
Только слышны стоны котов,
Танцующих танго от холода...
Я хочу просто быть рядом с тобой,
Мёртвая или живая...
Я хочу стать твоей тенью слепой,
По следам твоим покорно ступая.
Есть море и реки, есть дождь и гроза,
Есть просто вода с лимоном,
Есть соли раствор, есть чужая слеза,
Упавшая мне на ладони...
Есть разные связи души и воды,
Сердца и здравого смысла...
Есть тучи на небе. как чьи-то следы,
Есть радуга - как коромысло..
Вода - это слабая грустная жизнь,
Жидкая боль или радость,
Просто схватись за неё и держись.
Впитай её горечь и сладость...
Я просто хочу быть рядом с тобой,
На грязной холодной кухне...
Я буду бежать за тобой по воде
Пока замертво не рухну...
Я просто хочу стать луной в твоём небе,
Картиной на старой стене,
Я просто хочу быть рядом с тобой,
На этом квадратном окне...
Хочу взять тебя за холодные пальцы
И просто сбежать на восток.
А может, на север, где горы свободны,
На юг, где горячий песок...
А хочешь, на запад? Там солнце восходит,
Задев за Голгофу лучом,
А если нас кто-то оттуда прогонит,
Мы скажем, что мы не причём...
Мы скажем, что просто хотим стать рекою,
Хотим стать весёлым цветком,
Я просто хочу быть рядом с тобою,
Давай мы отсюда уйдём...

А город молчит. Он готовит кострище
Для нас, инквизиторы ждут...
Никто не придёт на пепелище,
Нас тихо, беззвучно сожгут...
Неоном рекламы и зеброй дороги,
И светофора огнём,
Листами бумаги пустых объявлений,
И грязного снега песком...
Сожгут и оставят на площади тихой
В ногах у хранителей снов,
И ангел украсит могилу цветами
строительных грязных лесов...

гр...гр...гррррр....

меня всё ещё тошнит
мне это нравится

мне хорошо меня тошнит мне плохо меня тошнит мне никак меня тошнит в чём дело?
тошнота которая выворачивает наизнанку не желудок, а душу.
тошнит мыслями и чувствами и словами.
тошнит музыкой и фантасмагорическими картинами в голове
от жизни.
тошнит.
сохранять имидж... сохранять имидж - это важно--- (хехехе)
если ты серъёзный и гружёный, то так веди весь свой дневник... какой бред... какие тупые правила.
тошнит.
когда я хочу есть, тошнит.
самое ужасное, когда ты смотришь на людей, а они в открытую показывают свои чёрные ладони, свои чёрные мысли раскрывают передо мной, хитрят, думают. что скрывают... но это так смешно... и от этого ТОШНИТ...

тошнит

МАЛИНОВАЯ ПЕНА

А мы глядим в малиновую пену. Над нами облака-верблюды бредут в своём
небесном караване. Ниточкой-фантазией оплетая запястья я отпускаю
его... Мы с ним пили малиновую пену. Это когда с утра. над рекой
розоватый туман встаёт, а солнце как апельсин молодое...И русский вздох
будто бы из самого сердца вылетает... Свобода... Он умер вчера. когда
мы пили малиновую пену. Свесив ноги, он смотрел немой усмешкой на
умирающее солнце. А потом, когда я начала напевать свои шаманские
песни, он опрокинулся на спину и глаза его взлетели в небо. Так никогда
и не закрывшись. Я смотрела на облака - а они вдруг стали зелёными. как
его глаза... Два маленьких зрачка смотрели на меня из гущи небесной
пены... Я обернулась. А он мёртвый в своей клетке... Лапками к верху...
Чёрными любимыми кудрями по ветру... такой красивый и мёртвый... Потом
пришли крысы. Они забрали его, а я не могла встать и только что кричала
громко-громко. Люди думали - самоубийца, а мне-то жить хотелось. Я-то
знала, что я - следующая. Последняя, которая пила малиновую пену...

Крысы перемололи его кудри на чёрный и горький кофе, а губы и кровь
его - на малиновую пену...

На самом берегу холодильника я сидела, раскачиваясь на качелях.
Розовым инеем мои волосы покрылись... Мне тяжело их носить... Они
длинные, рыжие, как пламя дикие... А тут - дождь. Красный. красный
дождь... Сперва пробуждаясь, он тихо гладил меня по плечам. Потом я
увидела его лицо, и он принялся говорить со мной... "Хорошо ли
убивать за убийство. Юродивая ты моя девочка. Любишь ли жизнь. А
смотри, малиновая пена"... И он сорвал с меня платье, барабанил по
голой спине, оставлял шрамы... Я бежала по водосточной трубе, вниз, к
фонарям, малиновая пена стекала по моим плечам, она как слизь
склеивала мои волосы... Это была кровь Грусти... Я подняла голову. И
дождь примкнул к пунцовым губам моим, обхватил руками своими мою
шею... Меня вздёрнули на фонаре.
А вечером, когда мама пошла вешать бельё на балкон, она услышала
скрип... Наверное, ставни скрипят... А то была верёвка моя. Верёвка
из боли сплетённая, страданьем обмазанная... И висело тело моё до
тех пор, пока не обратилась я в малиновую пену и не взлетела в
небеса розовым рассветным облаком, с Грустью за руки...

Не пейте, глупые, малиновой пены... Это страшно - любить...
Забудьте, глупые, о солнце да о тумане над речкой... Прячьте головы
в спичечные коробки и убивайте детей своих...
Люди...

никто ничего практически не написал.... :-(

никто нигде ничего не написал.

у меня расплавился мозг



------ На самом деле, всё хреново. Просто мне надоело пачкать сеть таким дерьмом как моя тоска потому что она беспросветная. Пытаюсь скрипя зубами сдерживать её в себе. Пока что не получается. Хочу выть, понимаешь, выть, прыгать на стены, хочу обернуться ураганом и сметать всё на своём пути. Мне стыдно. Потому что я тоскую.
НО вот она, в голове, мысль: я УСТАЛА любить.
мне перестало быть нужно.
я ничего не хочу
хочу только уехать на север
и подольше там побыть...
хочу забыться и в таком забытьи продолжить учиться играть на фортепиано.
хочу учиться рассветать и садиться на западе...
даже нечего писать.
сейчас такое отвратительное состояние.
аклиматизация что ли...
не могу до сих пор прийти в себя, мне всё мерещатся эти старухи.
даже нечего писать.
и воду отключили горячую, сейчас бы залезла в ванну, и всё было бы ... да мне же нельзя в ванну! с такой ногой... :-(
вот так.
даже есть трава.
да только нет от неё никаких приятных ощущений.
только страх... как будто тебя здесь нет...
от чего есть радость????????

-- и эхо вторит в ответ
радости нет-нет-нееет..

Нельзя позвольять себе раскисать, надо бить себя по рукам и по ушам за такое. Но я трачу своё время... о господи... о боже мой... о чёрт...
снился сон, в котором меня все осуждали
к чему это?
Может, теперь все простят меня?

Нельзя позволять себе грузиться, Ксения, у л ы б а т ь с я!

по-моему я выкурила себе все мозги...