Знаете, знаете что со мной было???
Вы, которые тепло устроились у компьютеров...
Читайте. запись будет очень длинной.потому что слишком много потрясений.

Я поехала в Киев 29 июня в девять часов вечера. Поездом. В поезде читала Ника Кейва со скоростью триста страниц в полтора дня. Общалась с Марксом, строгой дочерью Н.В и с проносящимися мимо деревьями. Скука, осознание того, что ты едешь, но ничего не меняется, потому что где-то внутри ты начал подгнивать... И всё равно, что это будет - Киев или Бомбей, ты всё равно будешь в себе, такой, как и был...
Не нужно.
Приехали мы первого числа июля в девять часов вечера. К тому времени меня начала мучать боль в ноге, той самой... больной ноге. Кто не понял, у меня были проблемы с ногой, её вроде как вылечили, но потом всё пошло сызнова. Новые воспаления, всякие отвратительные чувства, и т д.
Лагерь... какое слово... Конче-Заспе, так называлось это место. Лагерь оказался довольно забавным но безумно скучным местом, сосны и качельки... Вожатый по прозвищу Король Артур, которого почти все наши сходу полюбили, показался мне обычным скоморохом, который только и делает, что скачет и пытается всех развеселить тупыми играми, и безголосо поёт Кино. Меня это раздаражало. Мне на секунду подумалось, а ведь я раньше была такой же, работала на публику, выпендривалась, вообщем, вела себя мягко скажем гадко. нелепо. К нему присоединилась моя подруга Саша... и превратилась в Коломбину...
Лагерные... мда... лагерные порядки мне сразу не понравились, естественно, нам запрещали именно то, что больше всего хотелось. Разрешали спать и ходить строем. Мы всё равно купили Горилки и выпили друг за друга. две юных девушки уклюкались до такого состояния, что орали до пяти утра, мне приходилось их успокаивать, как единственной трезвой в палате, они всё орали и матерились, маленькие глупенькие девочки...
Вообщем, пробыла я в лагере три дня... С каждым днём у меня поднималась температура, я становилась апатична как мокрый носок, меня всё раздражало, от всего болели глаза и голова. Тошнило. Нога вообще разрывалась на кусочки от боли. Две экскурсии по Киеву прошли для меня как в бреду... Вторая из них была третьего июля, в Киево-Печерскую Лавру. там было очень жарко, приходилось идти медленно по пещерам, не освещённым ничем кроме свечей прихожан.(каждый должен купить свечку и зажечь её, а потом пройти с ней через все пещеры, не промолвив ни слова). Мне почему-то хотелось. чтобы у меня была безграничная белая душа как облако. чтобы она воспарила над этим всем и поняла, как не важно это для Веры, и что не в этом, не в свечках, вера.... Мне захотелось быть невинной, но мудрой, обнять руками берёзу, прижаться к стволу губами, потом сесть на землю... Запрокинуть голову, так, чтобы длинные мои волосы щекотали мне спину, и смотреть в небо сквозь зелёные листья дерева, так гостеприимно меня пригласившего под сень своей кроны...
Но вместо этого жуткая разрывающая боль в ноге, температура, полубред, полуобморок, сухо в горле, заплетающиеся ноги, затуманенный взгляд. и
Б Е З Р А З Ли Ч и Е....к окружающим меня.
Мы вернулись в лагерь после экскурсии... я почувствовала единственное желание: лечь на свою кровать и лежать. чтобы никто не трогал, ни один человек, чтобы никто не пытался что-то сделать, куда-то звать, петь тупые песни, орать в уши, хотелось просто лечь. Я лежала и меня лихорадило и я смотрела в белый потолок низкий и меня хандрило........
Прибежала Саня. Она схватила меня за руку и потащила в медпункт при лагере. Всё дальше было как во сне. Меня посмотрел врач, главный врач педиатрического института Киева, который ЧУДОМ оказался в лагере, он тут же сказал, что это очень серъёзно, два часа до заражения крови, суматошно договаривались насчёт больницы, кто-то пошёл помогать собирать мне мои вещи... потом машина, я плакала, страшно за жизнь... и это я, которая когда-то так её не любила...
Привезли в больницу, она оказалась большим старым зданием, серым и чуть сыроватым, в самом центре города Киева, по стенам бегали тараканы и муравьи... Над входом в отделение как пригвоор висела табличка
ГНОЙНАЯ ХИРУРГИЯ...
я ещё не знала тогда, что это такое...
я тогда была почти в обмороке, у меня шла кровь из носа и в глазах всё темнело. попался хороший врач. единственная отрада в этой помойке. добрый, похожий на моего Папу, крепкого телосложения с глазами прямо-таки излучающими свет.он сказал, что дела обстоят плохо, и это было ещё мягко сказано. Мне сразу взяли кровь из вены... вообщем не буду обо всех этих процедурах, это неприятно. Сразу же вкололи димедрол с анальгином... койка в коридоре, запах увядания и козьего сыра - так пахнут старые люди. Запах гниющего мяса. Калеки, безногие, с ногами поеденными гангреной. безрукие, без кистей рук, без пальцев, не в состоянии описать... парад покалеченных старых отчаявшихся людей которые никому не нужны и никто к ним не приходит и которых никогда уже не выпишут им суждено гнить заживо в этой больнице... не столько от своей болезни, сколько от безысходности и безразличия, царящих в этом помещении.
Я лежала на койке в коридоре и плакала. Была совсем одна. Операция казалась мне чем-то прекрасным по сравнению с гниющей душой...
Ты закрой свой правый глаз-
Смерть бывает только раз...
Спи, пока горит душа,
Разлагаясь неспеша.
Долго мучится не надо,
в людях слишком много яда,
Ты закрой свой левый глаз-
Смерть бывает только раз.
Тихий вечер,
долгий дождь...
спи спокойно...
ты умрёшь...
Это было ужасно это просто не передать словами капельницы вены исколотые антибиотиками анестезия вечная температура не проходящая тошнота кровь из носу и одинооооооооооооооооооооочество....
операция странный комментарий насчёт неуверенности в том, останется ли моя нога при мне, или нет. выглянула в окно-за окном двор больнцы и морг.
и никого нет.
потом меня положили в палату. я почти не вставала, потому что дикая слабость меня мучала. и кровь из носа.
в палате лежало четыре бабушки. все они стонали, храпели, от них пахло... отвратительно пахло. они были все больны старостью - эта болезнь, неизбежно ведущая к смерти... иногда правда люди старятся, не успев повзрослеть.... но это не из той оперы. одна из бабушек прошла концлагеря... представляете себе её взгляд? другая была свидетельницей Иеговы.. только где этот Бог, если пять месяцев лежишь в проклятой больнице, и лучше не становится... атопический нейродермит обширная трофическая язва пролежни фурункулёз сепсис рассеянный склероз гангрена абсцедирующие язвы....... ааааааааааааааааааа
Боже, как я хваталась за жизнь, как не хотела умирать, если бы только вы знали, как я не хотела терять ногу, как я мечтала увидеть маму. Только маму. Больше никого не надо, потому что она действительно любит меня... и я её... как я мечтала о ней, закрывала глаза и плакала, меня успокаивали старушки , а мне хотелось их убить, одну за одной....
Одна была там, Люда, пятнадцать лет прикована к кровати, рассеянный склероз, ноги как палки дистрофия в прогрессии... Она только говорила Как я хочу на Киев посмотреть. Она была уродлива и ужасно пахла, я не могу простить себе такие слова, но это правда... она была ужасно уродлива. Живой взрослый зародыш, кости торчащие, грязные волосы и гнилостный запах.
Я тогда передумала обо всём. О том, что жизнь бесценное сокровище и что ей надо дорожить во что бы то ни стало. О том, что в старости мы уже никому не нужны, и даже дети, которые приходили навещать этих старух, их родные дети уже чувствовали что она - обуза. Человек нужен пока он здоров. И способен жить и развиваться. Старость не обязательно в семьдесят, она может придти и в двадцать семь... Это я об одном бомжике, которого в больницу завезли. Я думала, ему лет шестьдесят, весь вонючий, грязный,а оказалось - 27.
Я думала о том, до какой степени может опуститься человек, и как ничтожны мы все и что наш организм настолько хрупок что его можно раздавить одним пальцем... и что наверное там пустота, за открывшейся дверью...

Господи, это длилось пять дней...
И это было "одно лето в аду"...
Это были Мои "Озарения"...
Это было читсилище для моей души и мозга
и я вышла оттуда живая
они умирали
я вышла живая.
я вышла
не могла открыть рот,
нога в бинтах, галлюцинации от антибиотиков.
люди как звери
мне было страшно от самой себя, настолько я пропахла этим запахом.
ничего не ела, только то, что мне пересылали из лагеря, то есть ягоды и фрукты.
у меня были ошалелые глаза, измученное белое лицо синяки под глазами и на венах, грязное тело и сальные волосы... и душа, которой будто сделали операцию. шок.
мама заказала мне билет на самолёт, который мне передал её знакомый из Киева. В самолёте я летела никакая, мне всё не верилось,что самолёт держит курс на Петербург. Я поняла,я никогда не полюблю ни один город сильнее Петербурга. Это для меня самый прекрасный город... здесь моей телесной оболочке и моей душе хорошо, этот климат, на который все так жалуются, по-моему самый приятный для человека. ненавижу юг. солнце. жару.
а им отрубают ноги...
ступила на землю и поняла, я ДОМА.
.............................................
до сих пор мне кажется, что я там, в больнице под лампой, меня режут ножом, я утопаю в крови, люди-скелеты проплывают мимо как фрегаты на параде...
----------------------------
хорошо отдохнула.

Его тело нашли 8 апреля 1994 года Наркота – это лишь бессмысленная трата времени... Наркотики разрушают вашу память, подрывают самоуважение и всё, что связано с рациональной самооценкой. В них нет абсолютно ничего хорошего, но я не собираюсь болтаться по городу и вести пропаганду против этой гадости. Это ваш собственный выбор, но, ориентируясь на свой опыт, скажу, что это пустая трата времени». самоубийство.И опять упадок сил и эмоционального состоянияГероин вызывал новые депрессии и нестерпимые боли, освободиться от которых не было ни сил, ни желания.
Домой Курт вернулся за полночь.героина.Домой Курт вернулся за полночь«никогда не чувствовал себя счастливее». Курт взял Френсис с собой, которая в самом деле была светом его жизни. «Всякий раз, как он видел ее, его лицо светлело, морщины на лбу разглаживались и все пространство вокруг озарялось его радостью».
« Я знал, что когда у меня будет ребенок, все изменится, и это чистая правда. Я не могу передать вам как изменилась моя жизнь, когда у нас появилась Френсис. Когда держишь ребенка на руках, ощущаешь, что это самый лучший наркотик в мире. Я очень не хочу, чтобы моей дочери говорили, когда она вырастет, что ее родители были наркоманами»(Единственное, что вдохнуло в него жизнь «Он был испуган, ему казалось, что люди преследуют его, что разговоры прослушиваются»,
Его тело нашли 8 апреля 1994 года

Кокаин (снег, кок, девочка, дама, snow, coke, girl, lady)— алкалоид, получаемый из кустарника Erythroxylon coca, растения, произрастающего в Боливии и Перу, где крестьяне жуют его листья, обладающие стимулирующим эффектом. Кокаин был выделен в 1860 г., а после 1884 г. занял первое место по эффективности ик вещество, вызывающее местную анестезию. С этой единственной целью он в настоящее время все еще используется в медицине. В 1880—1890 гг. кокаин широко использовался как лечебное средство при целом ряде ситуаций. В 1914 г. на кокаин распространились те же самые законы, что на морфий и героин, и с тех пор он во юридическим законам входит в группу наркотиков.


Кокаин стимулирует дофаминергическую систему, что вызывает высвобождение большого количества дофамина и тормозит обратный захват серотонина. Препарат вызывает очень сильную эйфорию. Психологическая зависимость к нему может появиться после первой же дозы. Продолжительность действия кокаина меньше, чем амфетамина, оно обычно длится от 30 мин до 1 ч после внутривенного или интраназального введения. Резкое истощение запасов серотонина способствует развитию депрессии и появлению суицидальных мыслей, наступающих после того, как препарат перестает поступать в организм как в острых случаях, так и в случаях хронического употреб

Моя темнотища
дырки в днище
куда мы уходим когда
закрывают глаза?
скрестят руки
от скуки
или потому что
оборвались провода?
у меня болезнь
я хочу убивать
но не себя.
я хочу чтобы стала звездой душа
но не моя
эттот бредд под таблетками я никогда не стану здоровой мне слишком нравится эта болезнь
ну и пусть я плюю в свою тарелку и вечно голодная бродит кошка по чёрной кухне.
ну и пусть шторы прилипли к окнам
и вода мокрая
капает в миску из олова
здорово
так мне нравится очередь
дочерью
ночи
стать
и летать
пропадать

роют ямы в полу
наверное ищут клад
под половицей
застыло сердце и чей-то взгляд
чёрные ветви режут стёкол нежные щёки
какие мы глупые все, и глупые эти строки
всё
за спиной завяжи мои крылья
и
впусти в вены раствор мыльный
за
глаза
называй больной
я знаю,
зато она всегда со мной.
и одиночество - ночью один
среди льдин и машин
моя болезнь-мой господин
ге-ро-и-ни-ка
вероника
полемика
сникла
привыкла и - сдулась как шарик
такой мальенький ночночной кошмарик

ммммммммм компьютеры любовь автомобили...
засранцы
меняется со скоростью передвижения чёрного зрачка под бледной кожей век
некто нечаянно опавший некой листвой на бесцветную роговицу мутного глаза
незрячий и незжнающий уткнулся носом в последние новости
а я теперь не хочу спать.
я хочу летать.
из окна-паааафос...
спасибо этому засранцу который испортил мне нервную систему.
этому засранцу с его язычеством и скандинавией
спасибо копашащимся глистам в его мёртвом мозге
всё давным-давно стухло и воняет серой или это сера пахнет тухлятиной?
вообщем, вечность пахнет нефтью...
это поединок в котором никто никого не убтёт и только для того они дерутся чтобы делать вид делать вид делать вид
поганое настроение ничего хуже
я пришла к тебе. смотри на меня, как ангел небесный пришла
я знаю. что я избрана свыше но ты не берёшь меня к себе
рабы должны знать что их господин распоряжается ими.
я пришла и я смотрю на тебя а ты где почему ты прячешь свой взгляд ты чертовски умен и обо всём знаешь наперёд.
именно за это я и привязана к тебе...
за то что ты чертовски не такой как они все.
да...
и мой собственный мозг
я люблю только несколько вещей в этой жизни до ТАКОЙ степени...
это взгляд из-под волос, собственные мысли и рассуждения, группу Tenhe и человеческую ШЕЮ... самая вкусная ароматная и чувствительная часть тела.
моя эрогенная зона.
и не только моя.
мы в ответе за тех, к кому мы приручены...
кисловато-сладкий запашок пота...
господи кто же остановит этот поток сознания я уже не могу остановиться...
забыла сказать про Tiamat..
здесь была я.
как это глупо.
бедные грустные сперматазоидики растворяющиеся в стенах чужого желудка.
гордо осознающая собственную заслугу.
иллюстрированная история про меня и тебя.
солнышко
только бабушки имеют право носить бледно-жёлтый...
руки пахнут тошнотой
волосы - сладкииим запахом hugo


----
хочешь умереть?попробуй пожить... чем тебе не смерть?

уезжаю надолго.
В Киев.
Так что пока всем на долго...
Хочу вам сказать, что мир полон странных вещей... да впрочем вы и без меня это знаете. Будет что рассказать, когда вернусь. В Киеве кстати я - режиссёр акции "Молодёжь против наркотиков"... И ЭТО Я-ТО с моим-то опытом...
Ну ладно, я просто хорошо играю.

----

Кстати, сегодня был потрясающий день... я опять убедилась в том, что сейчас мне нужна Я, сама Я и ради Себя надо жить. Любить жизнь!Радоваться ! И это приказ...
Скучать буду... особенно по Nocturn'у, Esprit_gentille, Nowherefish,MiKef'y, Domoinic'y...
Особенно по Nocturn...
Особенно...
тьфу чёрт...

----

Настанет день (а он настанет!)
и жизнь тебя вконец достанет.
но не спеши хватать ружьё,
стреляться с криком "ё-моё!"
или верёвку мазать мылом,
(на радость старым некрофилам)
или таблеточки глотать
иль шею лезвием взрезать-
остынь, попей чайку чуток
вздремни на креслице часок,
и слопав ломтик булки с маслом
поймёшь, что жизнь твоя прекрасна...
но это всё иллюзий сонм,
ведь наша жизнь-кошмарный сон,
так, братцы, дружною гурьбой,
пойдёмте же кончать с собой!

Вот такую вот штуку откопала, почитайте!

Tenhe просто потрясающи...

Я купила себе книгу Ника Кейва "And the Ass saw the Angel" за вчерашний вечер прочитала семьдесят страниц . это гениально. но отвратительно по своей гениальности.
Конечно всё это цветочки по сравнению с книгой "Quatre pas en delire" т.е "Четыре шага в бреду", Nocturn знает о чём я говорю. хотя и четыре шага тоже цветочки по сравнению со 120-ю днями Содом Маркиза де Сада.

иногда надо читать Пушкина или Колобок.
или УХОДИТЬ....

Улыбка со скрипом на лицах раскрылась,
Как веер, как месяц, а впрочем, как серп.
Я помню, как в этот же день я молилась
Под серыми мягкими лапками верб.
Теперь я стою среди них, потерявши
И вербы, и исповедь ,павшую с губ,
Как страшно быть глупым таким, осознавши,
Что всю свою жизнь ты был жалок и глуп.
Мне хочется выйти из этого ада,
Но нет ничего, что сильнее толпы,
Они в моё сердце бросаются взглядом,
И крестят упрёком, как крестят попы.
Хочу к своей иве, на берег укромный,
И в озере душу свою умывать,
Хранить сновиденья в корзинке плетёной,
Под песню ветвей на песке танцевать.
Но здесь они душат меня и уносят
С собой в их как будто весёлую жизнь,
И скрипочка сердца отчаянно просит
"Беги от них к травам, деревьям молись...
Поверь, одиночество вовсе не значит,
Что ты словно ветер и сам по себе,
Никто не услышит тоскливого плача-
Сильнее всего одинок ты в толпе."

Куда теряется память? Куда уходят воспоминания? по-моему, я начинаю терять память.это ужасно, напоминает мне какие-то американские горки, где я без страховки в старой вагонетке.
Люди ничтожны и я не менее ничтожна чем они да впрочем я и есть люди. Купила почитать Борхеса, скорее всего мне понравится.
Мама сказала что чувствует мою ложь как бы искусно я её не скрывала и это заставляет меня чувствовать стыд и желание испариться или нет скорее уходить извиняться бессмысленно я виновата и это достойное ожидаемое наказание.
Есть разные родители, есть те, которые любят кричать на детей, угрожать им, наказывать их, есть вроде моей мамы - их тактика это давление на совесть ребёнка. Спокойный тихий голос разговор на равных равнодушное лицо а в глазах-секунда до сердечного приступа.
Если честно второйспособ намного эффективнее чем первый. Если бы со мной обращались грубо, я бы просто ушла из дома и была бы счастлива. Но моя мама по-буддистски спокойна и поэтому мне безумно перед ней стыдно. я не могу позволить себе даже думать об уходе из дома или прочих выходках

Я Готика

Вы очень депрессивны и подавлены. Но зато у Вас обострённое чувство прекрасного и макияж как у вампира! Вы наверняка слушаете Anathema, Moonspell и Сandlemass.

Я очень устала и не хочу есть. У меня нет никаких чувств кроме желания спать, макияж давно стёк в канализацию. Слушаю сейчас финскую готику Vanhe, потом буду слушать Tiamat.

Кстати, я вернулась... насколько вы поняли. Я вернулась и рада этому. Спать на чердаке с гранжами это конечно замечательно, но лучше бы я действительно поехала в Карелию. У меня снова болит нога, я устала.

Когда я там спала, мы говорили с Тихоней на протяжении часов пяти без остановки, говорили о басовых партиях Joy Division, о боге, о его любимой девушке, которая не любит его... или как он сказал не показывает этого, говорили о книгах, о наркотиках как обычно, об одиночестве и о вере в судьбу, говорили об Ангеле и других обитателях Крыши, о неких пролетающих за окном, опавших некой листвой.Говорили и слушали JD, мы валялись на грязном матрасе, укрывшись какой-то грязной дублёнкой, найденной где-то на помойке. Я чувствовала себя человеком без прошлого и будущего, как у Cure: "there's no past no future only this". Тогда мне казалось, что дальше ничего не нужно, пусть будет ТАК, как есть.

С утра мы вышли на свет божий, как кроты из норы, у меня были руки как у шахтёра, но я была в поразительно хорошем настроении. С нами был некто из Петрозаводска по имени Бантон. Мы выпили кофе и это был самый желанный кофе за всю мою жизнь. Пришёл некто Заказ...

Две предыдущие ночи я провела в дороге в Петрозаводск и обратно.
Мы ездили туда с тем самым Антоном и моим одноклассником Максом Кутянским.
Там было весело. Сумка по имени Сознательно немного подпортила путешествие, ибо была слишком тяжела. Но в целом просто замечательно. А сколько эмоций...

Солнце было там потрясающее, над озером садилось. окутанное тучами, как лапами мохнатыми своего детёныша медведь закрывает. Озеро совсем не такое,как у нас, синяя-синяя вода, практически спокойная. На другом берегу, далеко, 15 километров пешком по льду зимой, синел лес, похожий на горы. ТО есть, когда я увидела лес, показалось почему-то, это горы. Наверное, слишком много о горах мечтаю.

Мы не спали в поезде и уснули на берегу, правда вымощенном кирпичом. Но всё же это был берег СЕВЕРНОГО озера... Антон сидел на камне... на котором провёл бОльшую часть утра. он что-то писал, мне было безумно интересно посмотреть, что же он пишет. Но он не позволил бы, я знаю, но я не обиделась, так НАДО было.

Он вообще похож на фъорды Норвегии, далёкий и недостижимый. Только когда я стану взрослой и богатой, я смогу оформить визу и уехать в Норвегию, а в его душу визу оформить невозможно.

Мне кажется. это и не нужно.

---------- а в целом, дружок,
у нас всё хорошо,
пусть солнце не светит давно
в окно.
пусть вместо глаз
у нас
кожа,
а рты пришиты колючей проволокой.
пусть мы распяты на собственном счастье,
как на кресте.
на собственной мечте.
пусть войны и ссоры и совы кричат,
пускай земля - это ад.
пускай рвётся в пятки душа,
в целом, жизнь хороша...

Я уезжаю на свободу, завтра в 22:13 еду в Петрозаводск, оттуда-снова в Питер, а из Питера в Москву!
Я так хочу скорее холодное стекло в окне поезда, стук колёс тук-тук где-то уже на уровне подсознания, подкорки, тук-тук мерно в такт с сердцем. Это - один из способов иллюзорного ухода от реальности, вроде как я уезжаю далеко, хотя на самом деле я всё равно в одном и том же месте.
Странно, хочется даже не ПРИЕЗЖАТЬ, а именно ехать сам процессб тамбур холодный. Одиночество...

Но я не скажу. почему.

А так, я поздно вчера легла. уснула ещё позднее, около трёх, доставали комары и было не встать, чтобы выключить the Cure. Сон приснился отвратительный, о любви, и это гадко. Г-А-Д-О-С-Т-Ь.
Позвонила НВ и сказала, что я -таки еду в Киев на международный слёт! Это просто манифик!
Сейчас поем чего-нибудь и пойду стричь свои непослушные волосья.
А потом...

суп с котом.

Маленький бред
Засел в голове и давит, давит. давит на уши.

Ха. Ха.Ха.
Хо. Хо. Хо.
Хи. Хи. Хи.
Хю. Хю.Хю.
Хё.Хё.Хё.
Ху.Ху.Ху.
Хя.Хя.Хя.

Я мягкотелое жалостливое сущетсво, готовое проникнуться любовью ии нежностью ко всякому.кто протянет мне руку. Я готова простить тому, кто будет бить меня и пожалеть его. Я готова помочь тому, кто бросил меня, обманул и обидел.
Я хочу быть чёрной. как сажа, и чтобы моя душа была жёсткой, как наждачка, и чтобы у меня были стальные нервы и железые пальцы.
Я хочу уметь забыть о любви и добре.
Хочу вместо пальцев перепонки на ногах
и огромные крылья, острые, как скальпели.
Хочу за секунду преодолевать расстояние в 800 км.
Хочу совсем перестать чувствовать физическую боль и резать своё тело на лоскутья...
...
Хочу жить одна. Без мамы...
Хочу оглушить соседей мощной гитарой с турбо дисторшном и оувер-драйвом
пропущенной через навороченный комбик.
Хочу выучить басовый ключ до автоматизма.
Хочу уметь общаться без слов.

сегодня день независимости... или независимость дня... Это нелепо, так как день зависит от ночи. Играет гимн. Мама бродит тенью по квартире и напевает "Слався-ааа отееечествооо"...
К чему этот праздник?

Может, патриотическое воспитание такое?
Мне кажется, страна станет сильной лишь тогда, когда любимой песней каждого россиянина будет Гимн России.
Но станет ли это свободой, или тоталитаризм???

токсидермисты городского безумия...-как сказал Летов.

Эх, где же моё детство резвое?
Где же моё время трезвое?
Где же радость солнцу в глазах?
ВСё забрало время в руках....

----------------------
Да.. Триган-д это сильно...

Люди дождя тянут руки,
Синие рукава своих платьев.
В их глазах только скука
В глазах, которые вечно плачут.

Ты знаешь, как они добывали дождь? Они клали на самую высокую крышу в городе много рафинада, и когда девушка-дождь спускалась полакомиться, они выбегали из засады с сачками и ловили её. Она трепыхалась, как синяя птица, кричала даже, тоже подобно птице... потом они сажали её в клетку... Ставили клетку на окошко, чтобы небо да город было видно, и уходили... Она сидела, сгорбившись, высунув длинные руки меж прутьев, а за окном летали её братья, они специально вылетали за ней, обернувшись в капли, вылетали... Они кричли и разбивались об асфальт, который становился чёрным от их крови, мокрым, как мокрый асфальт... Они стучались к ней в окно, но глаза её слепли, она плакала, она не могла вылезти из клетки, не могла открыть окно...
А люди тем временем добывали дождь, с огромными вёдрами они бегали и собирали тела... А потом возвращались и давали ей пить... кровь её же братьев... Она стала похожа уже на синюю тень, Они изнасиловали мой дождь, все дожди. каждую каплю... Весь город был усыпан трупами, трупами, трупами, на крышах, на скамейках, на листьях деревьев, на асфальте, и они были неизбежны, они умирали и воскресали каждый новый дождь... а её каждый раз отпускали, а потом ловили другую...
Ты знаешь, что моё сердце останавливается каждый раз, когда она полумёртвая. бродит по городу. Золотая клетка открытая, ненавистная и вечная, стоит на подоконнике у открытого окна, а она ходит и собирает тела своих братьев и сестёр. У неё вырастают огромные крылья, я сама видела. и она всех их возвращает на небо...У них там дом...
Они вечно обречены на смерть...
вечно.
вечно.
вечно.
и вечно будут воскресать...

----"А на клетчатой бумаге----
Чьи-то тупые стихи.
Зачем шептаться о жизни,
Когда её видят только дожди"
Smells.

The Cure

Господи, что за день, что за мрак,
Что за старнное везение-
Постоянно попадать туда, где всё не так?
Постоянно мучаться от собственной
Маленькой но живучей и горячей как пламя души?

----------
Вчера. Кошмар.Ужас.
Меня тошнит от этого...

Человек по имени Пчёл, идиот и дурак, каких свет не видывал, по несчастью, ещё и панк. Познакомилась с ним на крыше на Просвещения. Я уже о ней (крыше) рассказывала. См.записи ниже. Так вот. Когда я туда приехала, там сидел Ангел, Тихоня и Пчёл. Этот Пчёл стал сразу выпендриваться и кидать свои панковские понты. Мол, мне всё по х**, и это мне по х**. и то мне по х**.
Меня сразу убило одно:люди не знают ни одной из тех вещей. на которые им всё равно. Этот человек просто маленький мальчик, который надел на себя кучу грязной одежды, курит и пьёт, зовётся панком и... не знает жизни... По своей глупости я ввязалась с ним в разговор, и стала спрашивать, знает ли он, на что ему конкретно по х**, чувствовал ли он это? Он сказал, ему по х** на смерть родителей. Идиот. Мне захотелось, чтобы он очутился на секунду в моей шкуре, а потом уже говорил на что ему по х**. Он стал слегка офигевать от того, что я ему ещё "смею возражать", и ещё и умно и обоснованно!!! КАк же так можно, его величество Пчёл-тупой-как-Пробка...(он себя сам так назвал позже). Когда мы пошли на чердак, мы уединились с Тихоней и стали мило беседовать за смерть за тоску и за любовь...Не дали нам проговорить и пяти минут, никому не мешая, как Пчёл вставил свою реплику:"Тихоня щаз кончит..."На что Тихоня улыбнулся своей светящейся в темноте улыбкой и сказал тихим-тихим голосом "Я ещё не начал, Пчёл".И началось... начался стёб. Пчёл пытался задеть нас и так, и сяк. Но ничего не выходило. Потом он назвал меня Сарой, что повергло меня в дикий хохот. Потом я сказала ему, что он - белый пудель. За что получила камушком по голове...Объяснив ему, что белый пудель глухой, как и все белые собаки и кошки, я сказала чтобы он запомнил раз и навсегда, что зовут меня СНАРК. а не Сара. Но камушки продолжали в меня лететь... Потом он сказал мне, что если бы у него был мой телефон, он бы тоже звонил мне и гворил "УХОДИ!", потому что надо мной издеваться это круто. Ему поддакнул ещё один панк по имени Лесник, который сказал, что позвонил бы мне в три часа ночи и крикнул бы мне что-нибудь из ряда вон выходящее.. А Пчёл добавил, что я -никто и звать меня никак, что он меня ненавидит. И продолжил меня обстреливать камнями. На это я ответила"ненависть-глупое чувство, от него люди черствеют и тупеют. Ненависть не способствует развитию ни мозжга, ни души человеческой.Неоправданная ненависть к другим людям - признак огромного количества комплексов в тебе...или тебе просто нечего сказать". на это Пчёл сказал, что заедет мне по голове бутылкой.
Вперёд - сказала я и встала, сняла с себя пальто, скинула рюкзак. Я была готова ко всему, и знала зараннее, что если бы он разбил бы бутылку об мою голову. а)я бы вряд ли почувствовала сильную боль, мне уже били бутылки об голову и б)
он бы выставил себя полным уродом, идиотом и был бы унижен. В итоге Пчёл схватил бутылку и размахнулся над моей головой. Я не зажмурила глаза, я даже не дёрнулась, мы на мгновение встретились взглядами, и в моём взгляде он увидил полное спокойствие. И наверное ему стало страшно, потому что в его глазах отразилось подобие страха... И он шваркунл бутылкой об стену. Вместо моей головы. А жаль... Я взяла вещи,развернулась и ушла...
Никто не вступился.
Никто не пошевельнулся.
Все как сидели на месте, так и сидели.
Даже Тихоня...
А я ведь всем только добра хотела.
За что боролась, на то и напоролась...
За что?
Почему?
Не могу осознать...
я только любви хочу, только за любовь умереть могу, а вокруг-эти ублюдки. которые понять не могут своими тупыми мозгами, что они просто ничего не знают о жизни. Они глупые и жалкие... но счастливые, а я со своей философией абсолютно несчастна. Что выходит, надо быть dumb but just happy? Или развивать свои мозги и страдать...
ГОРЕ ОТ УМА...
--------------------------------------------------------------
Но Тихоня сказал мне мою же фразу: от чужих огней мало тепла и от них часто прогоняют. Может, я просто грелась у чужого огня? Где же тогда мой?
Но если ты умрёшь, я тоже умру...

------------теперь уже только так-----------

тронулся... лёд по реке,
скрип колёс, как скрип нервов.
белый бисер в руке,
вертится жернов...
град телефонных ночей,
чьи-то злые уколы
голос
как скрежет ключей
слёзы как чёрные смолы...
ангел жесток,
прочертив небосвод, крылами взвизгнув,
упав на восток
и где-то повиснув,
ангел распят
и это значит, что мне снимать его с креста.
а он будет смеяться в меня.
играя в Иисуса Христа.
И он будет играть на мне,
КАк на флейте губами колкими,
Но он не сможет пробить окна в своей стене
Ни молотом, ни иголками...
Никогда не выйдет из замка собственного холода,
собственных безумно холодных глаз,
из бойницы он будет следить за городом
и медленно превращать нас...
в его тени.
Он никогда не познает любовь,
Не заплатит за промах,
Он никогда не откажется от грубых слов,
Брошенных в добрых знакомых.
Смешение гения и зла,
КАк чёрные облака на красном вульгарном небе заката,
А за щекой - зола,
Мгла и ненависть в гулких смеха раскатах...
И не знающий жизни, он выйдет в смерть
Не нашедший себя, бледен и худ,
НЕ видящий, но живший чтобы смотреть,
Не державший ответа, да предстанет под суд...
Но мне жаль его,
Он умён, как тиран, но слаб как дитя.
Но моя рука,
Которую я протянула ему, осталась пуста...