101 совет девушкам и 100 мужчинам о Любви |
101 совет девушкам
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятво преступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
|
Картиночки-комментики+код. |
 |  |  |  |  |  |
 |  |  |
 |  |  |
 |  |  |
|
"Добро пожаловать" + код |
Для вставки картинки, нужно скопировать код и вставить его у себя в блоге в расширенном редакторе, предварительно нажав на кнопочку "источник". Когда код вставлен, нажимаете еще раз на "источник" и появится, выбранная вами, картинка.
|
Красивые картинки и анимации |
|
Зимние фоны |
|
|
Без заголовка |
Серия сообщений "человек":
Часть 1 - 10 неразгаданнных тайн человека
Часть 2 - 7,000,000,000
...
Часть 19 - 55 интересных фактов о человеке
Часть 20 - Из чего состоит человек? Это интересно. Приливы и отливы.
Часть 21 - Сохраняя жизнь...(короткометражка, трогает до слёз)
|
Вязаные сумочки. Подборка интересных моделек. |
|
вещи с помощью которых вы освободите свой дом от плохой энергии |
Наверняка каждому из нас бывало неуютно и тревожно в своей квартире и часто мы даже не подозреваем, что наше душевное состояние зависит от тех вещей, которые мы держим в доме. А ведь каждая вещь, будь то статуэтка или растение, имеют свою энергетику и не всегда эта энергетика бывает положительной.
Я расскажу вам о вещах, с помощью которых вы освободите свой дом от плохой энергии и окружите себя предметами с положительной энергией. И в результате чего получите положительный заряд энергии и хорошего настроения.
Сушеные цветы – способствуют вашему здоровью, уюту в доме и богатству. Поставленные в вазу цветы забирают негативную энергию. Но лучший вариант это сушеные травы, развешанные в специальных местах. Помните, раньше в деревнях в каждом доме висели пучки засушенных трав, потому что в тогда люди хорошо знали, что если трава или цветы засохли естественно, то они будут давать энергию, которая будет оказывать благотворное воздействие на здоровье.
Статуэтки животных – оберегают дом от злых духов и несчастий, но помимо этого фигурки животных берегут финансовое благополучие. Фигурки собак, медведей и слонов охраняют жителей дома. Статуэтки матрешек и солдатиков, похожих друг на друга - хорошее очищающее средство от негативной энергии. А слоники, идущие как бы друг за другом от самого большого слона до самого маленького, очищают атмосферу.
Маленькие подушечки – талисман любви между супругами, но не только. Если подушки сделаны из гобелена, с вышитым рисунком и яркие, то они охраняют вас от расставания и разлуки с мужем и сосредотачивают ваше внимание на нем. Подушки с цветочным рисунком оберегают ваше здоровье и здоровье вашего партнера. Подушечки с изображением людей или животных – защитят вас от невзгод и опасностей. Подушечки с красивыми пейзажами, домами или любыми другими сооружениями окажут помощь во всех делах.
Мягкие игрушки – если вы любите мягкие игрушки, то старайтесь покупать игрушки с добрыми мордочками. Такие игрушки несут в дом уют, доброту и ласку.
Чехлы для мебели – фен–шуй советует на мягкую мебель надевать чехлы и хорошо, если чехлы будут белые. Считается, если к вам в гости придет человек с недобрыми намереньями, то белые чехлы отразят всю негативную энергию. Ведь, как известно, мягкая мебель имеет обыкновение впитывать в себе всю негативную энергию, а т.к. чистить мебель сложно, то чехлы не доставят вам больших хлопот.
Деревце можжевельника - маленькое деревце можжевельника, поставленное в доме, отличная охрана для дома и для хозяев, так же оно поможет научиться терпению. У нас в России существует поверье, что можжевельник приносит одиночество, если вы в это верите, тогда поставьте в доме два таких деревца. Как вы могли заметить, в Китае всегда все имеет пару – женское и мужское начало. И если вы поставите у себя пару таких растений, то будьте уверены - одиночество вам не грозит.
Бегония – поставленная дома или на рабочем месте бегония принесет своим владельцам благополучие и поможет в продвижении карьеры.
Вообще согласно учению фен–шуй все те вещи, которые нам нравится, которые радуют нас, заряжены положительной энергией.
Старая обувь и одежда – изношенную старую обувь и рваные тапочки служат магнитом для притяжения негативной энергии. Поэтому, как только тапочки, одежда или обувь порвались, выкидывайте их из квартиры. Старую, но не рваную одежду можно оценить, оденете ли вы ее или нет. Если вы понимаете, что она не нужна вам больше – выкидывайте.
Треснутая посуда – наверняка у каждой хозяйки хранится треснутая тарелка или блюдце, вроде и не нужно, а вдруг пригодится. Такую посуду нужно выкидывать без раздумий, даже если она вам очень нравится. Треснутая, с дефектами посуда очень портит энергетику пищи, и делает ее опасной. Но помимо этого всякого рода тарелки, пиалы и чашки являются символом семьи и если они имеют трещины и сколы, то в ваших семейных отношениях появятся проблемы, разногласия и ссоры. Есть даже поверье, что из треснувшей тарелки утекает благосостояние и удача.
Вьющиеся цветы – те цветы, стфэйси-->фэйси которых висят по стенам дома, не должны находиться в вашей квартире. Эти растения притягивают в дом и к его обитателям разного рода болезни и недуги. Но если вы любите такие растения и хотите, чтобы это растение было у вас в доме, то организуйте его рост так, чтобы его стеб-ли находились в горшке, как шар. Этого можно добиться, если сделать круглый каркас из проволоки, растение будет обвиваться вокруг него и не принесет вреда дому. А еще лучше, чтобы вьющееся растение росло за пределами дома, например на веранде, или балконе. Так оно наоборот защитит ваш дом от разных напастей.
Камыши, ковыль – категорически нельзя иметь в доме камыши. В засушенном виде камыши притягивают в дом несчастье, болезни и даже смерть. Тоже самое может притянуть и ковыль. Это растение - символ одиночества и вдовства. Анютины глазки тоже не уместно выращивать дома. По традиции они всегда высаживаются на могилы или около них. Ветки ели держать дома можно только в новый год и Рождество. В другое время года еловые лапы держать в доме нельзя, это также плохая примета.
Большие растения в горшках, такие как пальмы, фикусы и пр. нельзя не то что ставить в доме, а даже вносить в дом. Вместе с этим растением вы в дом внесете очень большую беду.
Амулеты и обереги - очень часто туристы покупают освещенные амулеты и разного рода зелья не подозревают о вреде, который они могут принести. Ведь старые амулеты заряжены мыслями и энергетикой предсказателей и жрецов, причем энергетикой не только положительной, но и отрицательной. А если эти амулеты использовали для черных обрядов, то принесенный в дом такой амулет может представлять собой реальную угрозу для хозяев. Порабощенные злые духи могут отыграться на вас.
Позвольте еще дать несколько советов напоследок: никогда не оставляйте грязную посуду в раковине. Особенно если эта посуда осталась после визита неприятных для вас людей. Грязная посуда собирает очень много негативной энергии, и если ее вовремя не помыть, то эта энергия распространиться по всему дому.
Никогда не приносите в дом вещи, которые немало лет служили другим людям. За все то время, которое ими пользовались, они вобрали в себя все то отрицательное и положительное, что происходило в доме бывших хозяев. И, принеся эту вещь к себе в дом, вы привлечете к себе все те проблемы, которые испытывали предыдущие хозяева того или иного предмета.
Прислушавшись ко всем этим советам, вы с легкостью сделаете свое жилище еще более гармоничным и уютным, не только для себя и своих домашних, но и для гостей. Вы всегда будете чувствовать себя в своем доме защищено, комфортно и уютно.
|
В помощь курильщику.....(заговор от курения) |
| В помощь курильщику.....(заговор от курения) |
 |
|
 |
 Этот отворот читайте обязательно в полночь на спящего человека. Когда курящий человек уснет, встаньте у его головы и произнесите: "На море-океане, На острове Буяне Стоит высокий терем, А в этом тереме сидит черт И набивает трубку табаком. Слышишь, черт: Тебе тут не жить, Тебе тут не курить, Дым не пускать И легкие не засорять!" Отворот произнесите трижды. Этот отворот может произнести сам человек, который хочет избавиться от такой вредной привычки, как курение. Что ж, очень похвально. Для этого в темное время суток сядьте перед зеркалом и поставьте между собой и зеркалом три зажженные свечи (свечки должны быть обязательно церковные). Помните, что в комнате, в которой вы будете произносить отворот, никого не должно быть. Иначе отворот вам не поможет. Так вот, выключите свет, сядьте перед зеркалом, поставьте перед собой свечи и скажите: "Великий Господи, сжалься на мое страдание, ибо уже несколько лет не могу я избавиться от пагубной привычки - курения! Выпусти меня из этой темницы, и я буду служить тебе так, как никогда никому не служил! Аминь, аминь, аминь!" Повторите отворот три раза, после чего задуйте свечи. Если ваш любимый много курит, то поступите следующим образом. Предложите ему вечером прогуляться. Небо должно быть ясным и звездным. Так вот, когда он достанет очередную сигарету из пачки, вы посмотрите на месяц и тихонько произнесите: "Месяц ты, месяц, серебряные рожки. Сойди ты, месяц, с небес, отучи моего любимого курить, унеси его привязанность к табаку под облака; моя скорбь велика, а твоя сила могуча. Если он не бросит курить, я не перенесу этой скорби. Вот сигарета, вот вторая, вот третья - все твои: возьми мою скорбь". Это надо проделать три раза, т.е. после каждой выкуренной сигареты. Для того чтобы провести этот отворот, вам понадобятся клубок ниток и иголка. В полночь, когда курящий человек будет спать, сядьте перед зеркалом и поставьте между собой и зеркалом три зажженные церковные свечи. В одну руку возьмите нитку, а в другую иголку. Когда будете вдевать нитку в иголку, произнесите: "Как на море широком есть остров небольшой, и лежит на нем камень большой, а на том камне сижу я раба Божья (имя), красная девица, швея-мастерица, держу иголку швейную со вдетой в нее ниткой шелковой и заговариваю раба Божьего (имя) от курения. Прочь отступи, недуг злостный! Аминь! Аминь! Аминь!" Отворот повторите три раза, после чего задуйте свечи и ложитесь спать. Этот отворот провести нелегко, зато действие его просто удивительно. Возьмите зажигалку любимого человека и пойдите на кладбище. Найдите там могилку с таким же именем, как и у человека, которого вы хотите заговорить. А сейчас самое трудное: сядьте около могилки и ждите до тех пор, пока не увидите, что прилетел ворон. Как только он прилетит, скажите: "Летит ворон без крыльев и садится к рабу Божьему (имя) на плечо и на голову. Ворон сидит-посиживает да болезнь злую - курение - пророчит. Ты, ворон, болезнь не каркай! Болезни не бывать, сигареты не покупать! Прочь, злая привычка, от раба Божьего (имя)! Аминь! Аминь! Аминь!" Повторите заклинание три раза, после чего заройте зажигалку курящего человека рядом с той могилкой. Этот отворот от курения делается при помощи карт. Используемы карты ни в коем случае не должны быть игральными. Сядьте перед зеркалом и разложите перед собой все карты "рубашкой" вверх. После чего поставьте три свечки вокруг карт, зажгите их и произнесите: "Тридцать шесть карт, отцы и матери, сестры и братья, кумы и кумовья, тести и тещи, сваты и сватья - все вы, черные и красные, скажите мне всю правду: излечится ли раб Божий (имя) от привычки вредной - курения злостного. Скажите, не скрывайте, по всей справедливости! А если не скажете вы правды мне, не жить вам тогда на белом свете: я сожгу вас в печи широкой. А скажете правду мне, будет вам жизнь хорошая, раздольная. Заговариваю я раба Божьего (имя) на карты, на выведывание думы своей о рабе Божьем (имя). Отвечайте же!" После произнесения этих слов возьмите три любых карты и переверните их. Если среди них три карты красные или две карты красные, а одна черная, то курящего человека отворотить от вредной привычки нетрудно. Если же все карты черные или две черные, а одна красная - сделать это намного труднее, но все равно возможно. В первом случае возьмите любую вещь курящего человека, лучше всего, если это будет принадлежность для курения: зажигалка, коробка спичек, не до конца выкуренная сигарета. И положите сверху на эти три карты, предварительно разложив их веером. После чего произнесите: Вы, карты, сказали мне О большом-большом вреде: Вред наносит себе Раб Божий (имя). Заговариваю я его с вашей помощью От порока злостного, Ненавистного! Пусть с сегодняшнего дня отпадет у него Всякая охота быть курильщиком!!! Аминь! Аминь! Аминь! Повторите отворот три раза, после чего задуйте свечи. Во втором случае, т.е. когда все карты черные или две черные и только одна красная, заговор провести потруднее. Этот отворот надо произносить обязательно в полночь у изголовья курящего человека. Встаньте у его головы, держа три карты в одной руке, а церковную свечку в другой, и скажите: "Господи, Иисус Христос, Святая Богородица, я вас прошу - помогите! Привычка дурная - курение, уйди с раба Божьего (имя), с костей, мощей, иди на болото, ты там кури и ломоту давай! Я тебя уговариваю: "Уходи вон! А здесь у раба Божьего (имя) не коли, не гори, ломоту не давай!" Аминь! Аминь! Аминь!" Повторите этот отворот три раза, после чего сожгите карты на огне горящей свечки. Этот отворот надо произносить на пустынной улице звездной ночью. Выйдите на пустынную ночь (лучше всего, если это будет полночь) и скажите: "Иду я пустым переулком, нет никого рядышком. Навстречу мне заяц. Заяц, заяц, ты куришь? Нет. Иду я темным лесом. Навстречу мне волк. Волк, серый волк, ты куришь? Нет. Иду я лугом. Навстречу мне старый дед. Дед, старый дед, ты куришь? Да. Не кури ты, как заяц и волк. Заговариваю я крепко-накрепко вредную привычку раба Божьего (имя) на всю жизнь. Не будет он курить с сегодняшнего дня и во веки веков! Аминь! Аминь! Аминь!" После чего помолитесь и возвращайтесь домой. |
|
|
Пять способов обмануть мозг |
|
Мобильник в микроволновке |
|
Тестик |
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
http://funlol.ru/photo/1879-testik.html
Метки: тесты |
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ |
Весь список:
Метки: тесты |
АРТЕФАКТЫ |
|
|
|||||||
|
|
Психологические тесты для школьников |
|
|
Метки: тесты |
Подарки на юбилей свадьбы |
|
Подарки на юбилей свадьбы
Всем привет! У родителей моего знакомого юбилей свадьбы, не знала что подарить, вот нашла что и на какую свадьбу дарят. Решила вдруг и Вам пригодится. Удачного Вам дня и хорошего настроения!!!
|
ДАЛЕЕ
|
Все гении - то шизофреники, то алкоголики? |
|
|
«Разделы в дневнике» (Цикл «Все настройки ЛиРу в картинках») |
|
Работа в аварийном режиме!!! Или без паники: все под контролем))) |
Пролили кофе на клавиатуру или «умерла» мышь. И нечем заменить, и начальник грозно дышит в затылок, и остался недопечатанным срочный документ. Буквально несколько строчек, от которых зависит годовая премия, квартальный отчет или еще что-то важное. Вот тут то и пригодится сегодняшний урок! Да и просто, что бы знать все неисчерпаемые возможности своего компьютера.
В меню «Пуск» нажимаем кнопку «Выполнить», набираем по английски «osk» и нажимаем Enter. Стоп! У нас же клавиатура не работает…
Тогда так: мышкой открываем папку «WINDOWS» на диске С, в ней заходим в папку «system32» и ищем и дважды щелкаем по файлу с названием «osk». На экране поверх всех окон появляется интерактивное изображение клавиатуры. Нажимая курсором по клавишам этого мини-кейборда, можно спокойно допечатать «горящий» документ. И всем будет счастье…
Если же наоборот: «клава» работает, но мышка заглючила, Тоже не страшно! Допечатать текст вы сможете, а что бы распечатать или сохранить, можно вспомнить сочетания клавиш: Ctrl+P – печать, Ctrl+S– сохранение, Ctrl+Wзакрытие файла и т.д. (на латинский шрифт переходить при этом не обязательно).
Не знаете сочетаний, забыли и не у кого спросить? Не беда, есть альтернатива – клавиша Alt. Замечали ли вы когда-нибудь в меню многих программ, в том числе в старом Ворде и Екселе, подчеркнутые буквы в строке меню:Файл, Правка, Формат, Сервис и т.д.? То же самое и в выпадающем меню: Печать, Масштаб, Параметры и пр. (в окнах открытых папок подобные подчеркивания появляются после нажатия на Alt).
Оказывается это сделано именно для такого случая, ну или для тех, кто принципиально не хочет пользоваться манипулятором типа «Мышь», предпочитая все делать с помощью клавиатуры. В этом случае достаточно нажать на клавишу Alt (удерживать её или сразу отпустить – разницы нет) и на подчеркнутую букву, затем в открывшемся меню на другую, иногда и на третью. И процесс пошел!.. Иногда, действительно, не хочется «бегать» от клавиатуры к мыши и обратно.
В новом Ворде Екселе создатели пошли еще дальше: при нажатии на альтернативную клавишу (Alt) возле каждого пункта меню появляются квадратики с буквами, цифрами и даже слогами. Жмем на клавиатуре эти буквы и никаких мышей не надо.
P.S. К слову сказать, Windows и программы с оконным интерфейсом альтернативны не только в этом и всегда имеют в запасе множество алгоритмов (от трех и более) выполнения одних и тех же операций и процедур. Например, закрыть программу (тот же Ворд) или просто открытую папку можно, по меньшей мере, 8-ю способами:
? Нажав крестик в правом верхнем углу окна.
? Щелкнув в строке меню «Файл» и выбрав «Закрыть».
? Щелкнув по маленькой иконке в левом верхнем углу и выбрав пункт «Закрыть».
? Дважды щелкнув по маленькой иконке в левом верхнем углу.
? Щелкнув правой кнопкой мыши на отображении открытого окна на панели задач (в самом низу экрана) и выбрав пункт «Закрыть».
? Нажав Alt, затем «ф» и затем «з».
? Нажав сочетание клавиш Ctrl+ ц.
? Нажав сочетание клавиш Alt + F4.
P.Р.S. А лучше не попадайте в аварийные ситуации! И заходите на мою страничку, которую я стараюсь пополнять всякими компьютерными секретами и смешными видеороликами.
|
Несколько рецептов домашнего ржаного живого хлеба. |
Серия сообщений "Хлеб":
Часть 1 - Итальянский хлеб "Pane al latte "Fisarmonica"". Отменная идея закладки в форму) Сразу кусочками в финале выпечки!
Часть 2 - Хлебушек картофельный...Пушистый, воздушный, вкусный)))
Часть 3 - Посмотрите какой красавчик! Хачапури по-аджарски.
Часть 4 - Несколько рецептов домашнего ржаного живого хлеба.
|
|
