Пришел бродяга…. |
Ночью слышу мяу – мяу, о – о- о- о- о Тиша вернулся. Я вскочил и без всякой досады, побежал открывать дверь. Признаюсь друзья, я обрадовался этому бродяге, вид у него, конечно, был не важнецкий. Как он замурлыкал, это надо было только слышать. С радости я наложил ему еды в объеме человеческой порции китекет, курятина, колбаса, молочка. Уже во сне слышал как этот «хулиган» устраивает себе гнездышко у меня в ногах. Сейчас занят одним: еда и сон, сон и еда. Все, вот он и сам:
Настроение у меня классное, вот подборка анекдотов про наших любимцев:
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только...
Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Прикинь, несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал.
Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.
Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила
... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
встречаются две подруги... - Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день..
. - Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет
. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями
. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида.
Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . .
Сейчас только я принесу йод и бинты...
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают
. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота
. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте. - В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь..
. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
.. - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал
: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!
! У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
А так они дарят нам интересные моменты.
Метки: коты и кошки |
Мыло своми руками. Сердечко землянично-вересковое. Мастер-класс |
|
Алла Пугачева: Живем пока. Аудиоальбом |
|
|
Заработок на своем дневничке. |
|
50 вязаных пинеток и носочков. Сборник для любящих мам) |
Серия сообщений "Детское":
Часть 1 - Детские тапочки
Часть 2 - Комплект " Собачка"
...
Часть 22 - Более 200 моделей крючком для самых маленьких
Часть 23 - Подборочка вязаных моделей для наших любимых детишек)
Часть 24 - 50 вязаных пинеток и носочков. Сборник для любящих мам)
|
Испекла чудесный торт "Сметанник" |
|
Кружевные абажуры для настольной лампы, для подвесного светильника, кружевной светильник - шар, световая гирлянда. МК |
|
|
Игрушки своими руками: Новогодний снеговик, который не тает. Мастер-класс |
Автор: Sestrichka100
|
Мыловарение. Ромашковое поле. Подробный мастер-класс |
Автор: Людмила
|
Измерить скорость интернета |
|
Яблочный уксус для лица, волос и тела. |
|
Торт-пирог "Rosa del deserto". Просто и безумно вкусно! |
|
торт ананасовый из микроволновки за 12 мин |
|
Хозяйственное мыло. Прошлое или будущее? |
Хозяйственное мыло! Уже давно ушло в прошлое. а зря... Люди просто забыли о его целебных свойствах. Читаем мнения...
 |
Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".
Почему-то я не сомневался в "Хозяйственном" - эта коричневая субстанция отмывает даже мазут... куда уж тут бактериям.
А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.
Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...
Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.
|
ссср |
|
универсальный прибор, который определит сколько и чего Вы сможете выпить в эти горячие дни. |
 Знай меру! Эта тема для Нового года для многих является очень актуальной. И что бы вы не перебрали, и встретили Новогоднее утро с ясной головой, предлагаю посмотреть универсальный прибор, который определит сколько и чего Вы сможете выпить в эти горячие дни.
 Пройдите НА ЭТОТ САЙТвыберите Ваши опции, и нажав "Расчет" получите полную картину. Удачи! Рассчитайте свою дозу. |
|
Интервью с Богом |
|
Выживание |
Выживание
|
Денежные приметы |
В любой национальной культуре есть различные приметы и предсказания. Про существование этих примет знает, наверное, каждый из нас.
Верить приметам или нет — личное дело. Но даже те люди, которые не считают себя суеверными, инстинктивно не любят просыпать соль и встречать на дороге черных кошек.
А ещё есть примета, что примета не работает, пока о ней не знаешь. Поэтому бывает полезно знать некоторые приметы, которые помогают наладить отношения с деньгами.
Деньги счет любят. Это верно, но только не из копилки (они перестанут накапливаться) и не поздним вечером.
Купюры в кошельке нужно держать в порядке: чтобы не было смятых, все купюры одного достоинства вместе, за ними - купюры другого достоинства. С уважением относиться к деньгам - аккуратненько их в кошелечке держать, по достоинствам сортировать, уголки расправлять. Складывать так, чтобы одной одинаковой картинкой в одну сторону. Чтобы ровненько лежали.
Рубли и доллары вместе не кладут, а только по разным кармашкам.
Берите деньги левой рукой, а отдавайте правой.
Луна
- Впервые за месяц увидев молодую Луну, показываем ей кошелек с деньгами или крупную купюру, чтобы деньги росли подобно росту Луны. Или сожмите в руке монетку и, глядя на новый месяц, загадайте желание. Этот ритуал обеспечит вас денежными поступлениями в течение всего лунного месяца.
По русским поверьям, увидевший молодую луну с правой стороны будет в течение месяца получать только доходы. А вот если с левой – одни расходы.
Занимают деньги на молодой месяц, возвращают - на ущербный. Нужно занять денег у кого-нибудь на молодой месяц, а отдать на ущербный. И обязательно отдавать мелкими купюрами.
Про мужчин
- Для успешного исхода какого-либо начинания, проходящего в определенном помещении, нужно, чтобы первым в него вошел мужчина. А вот чокаться с чужим мужчиной, наоборот надо последней, чтобы деньги водились.
Торговцам следует первую вещь продать мужчине – торговля будет успешной.
Дни недели и время дня
- В воскресенье деньги в долг не давайте - их просто могут не вернуть.
В понедельник никаких расчетов не производят и в долг не дают. В понедельник деньги в долг не давайте и долги не возвращайте, иначе деньги водиться не будут.
Избегайте одалживать (брать) деньги во вторник – будете всю жизнь в долгах.
Деньги вечером не занимают, не отдают и не считают: водиться не будут.
Долг лучше отдавать не вечером, а утром - будут водиться деньги.
Домашние приметы
Чтобы не остаться без денег, помните всегда следующее: не кладите на стол шапку, не кладите на стол перчатки, ключи.
Нельзя сидеть на столе - к бедности.
Не оставляй пустую бутылку на столе - будет безденежье (можно держать под столом).
Деньги идут к деньгам, но также и в дом, если веник стоит метелкой кверху.
Деньги уходят, как вода: нельзя иметь в доме неисправную сантехнику, дабы избежать протечек воды.
Закрывайте унитаз крышкой, чтобы деньги не утекли.
В доме свистеть нельзя - все деньги просвистишь.
В доме бросайте по углам мелочь, приговаривая: "Пусть прибудет в моем доме!"
Ещё хорошо положить в комнате в каждом углу по пятачку.
Не метите в одной квартире разными вениками.
Посадите денежное дерево – толстянку, ухаживайте за ним. Дерево не только украсит ваш дом, но и улучшит материальное положение. Положите немного денег под скатерть или клеенку на кухне – тогда в доме всегда будут водиться деньги.
После захода солнца не производите уборку в доме, особенно опасно подметать - выметите свое благосостояние, а мыть вечером пол - вымывать свое благополучие.
Ничего нельзя сметать со стола рукой без салфетки или губки.
Никогда не выносить вечером мусор из дома или из квартиры.
Ничего не выбрасывайте в окно, чтобы благосостояние не покидало дом.
Найденые деньги
Не подбирайте мелочь, особенно если она лежит на перекрестке, так как много болезней сводят на мелочь. Без мелочи вы обойдетесь, а подняв ее, потеряете здоровье и силы. Найденные утром натощак деньги, не поднимайте. Любые найденные («шальные», как говорят) деньги – вещь опасная. Японцы считают, что за такой нежданный подарок, дорогую находку судьба спросит очень строго, отняв у тебя что-то более ценное. Поэтому советуют найденные деньги тратить на добрые дела.
Другие денежные приметы
Нельзя стричь волосы самой, даже подрезать челку или концы волос.
Чешется левая ладошка - к деньгам. Надо почесать другой рукой к себе, т.е. к кисти (загрести деньги).
Деньги, взятые в долг, отдают более мелкими купюрами, чем брали.
|
