| | ***Если бы я увидела Брэда Питта,
я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились,
а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня
и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали?
Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек.
Они, знаете, сами наколбасят по жизни,
а потом изображают перед нами,
что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все...
пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,
- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?"
ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"
Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
***Претендентка: "Мне в душЕ 16"
Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья):
Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога!
Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти,
а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....
и не для моего....я бы его просто сломала через колено
на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно....
сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце :
"Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж:
"Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая...
Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только
Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы,
так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует,
что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными
только в одном случае
- откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами.
Я - такая злыдня,
- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому,
но активному жениху ласты.
Роза: - А у ласт есть размеры?
Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем
и заниматься любовью.
И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так:
глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему,
то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха):
А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая!
Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете
- он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь!
Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась!
Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное.
Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах
- у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась,
когда он вышел на кухню в халате.
Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери:
А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают,
что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом,
спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь,
что лучше заменить расстрелом. |
