Из газет: «В городе Иванове появился сексуальный маньяк».
Ну наконец-то!
* * *
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
* * *
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
* * *
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
* * *
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
* * *
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
* * *

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
* * *
- У вас, наверное, жена-красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
* * *
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
* * *
- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!
* * *
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
* * *
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
* * *
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и недорогой.
* * *
Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- А с НДС?
* * *
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
* * *
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
* * *
 Деньги пропитаны ароматом счастья, аналогичным натуральному.
* * *
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
* * *
- Удивительное дело, в России перевелись тараканы!..
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
* * *
Только мы можем ехать в старой «шестерке» и обсуждать недостатки «Лексуса».
* * *
- Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону.
- Уши оборвала?
- Нет, сахару в карбюратор насыпала.
* * *
Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил….