Особенность этой рамки в том,что 1 и 2 слой рамки
это цветочный и однотонный фон.
А вот 3слой загружается цифрами.
А цифры—его ЦВЕТ.Названия цвета можно выбрать здесь -
http://www.liveinternet.ru/users/svetlanat/post171636843/
После 1СЛОЯ фона нашли тег... style="padding:70px"...
"padding:70px"—Это ШИРИНА ЛЮБОГО СЛОЯ ФОНА
—Цифры можно менять по своему вкусу..
Ещё в этом коде можно поменять цвет и размер края рамки её БОРДЮР.
Находим в начале кода тег...="border:1px solid #990066"...
border:1px—Это размер бордюра его ШИРИНА.
Цифру меняйте на свой вкус.
solid #660000"—Это СТИЛЬ БОРДЮРА.
У меня он сплошной.Найти нужный стиль вам можно

ВАШТЕКСТ ПИШЕМ СЮДА ВАШ НИК

от SvetlanaT

Как приготовить коньяк по старинному рецепту, используя лишь натуральные ингредиенты? Оказывается, ничего проще нету! Для чего? Чтобы быть уверенным в том, что ты пьешь не напиток из концентратов и красителей, а действительно натуральную настойку! Праздничный напиток "Коньяк по-домашнему" - это супер напиток - крепкий и ароматный, а главное - приготовленный самостоятельно:)! Согреет в холода, поднимет настроение, удивит ваших гостей! Как же приготовить домашний коньяк - насыщенный, ароматный, натуральный? Все очень просто и совершенно не хлопотно! Результат оправдывает ожидания! Ингредиенты: Водка - 3 л Сахар - 1 ст. л. Чайная заварка - 1 ч. л. Дубовая кора - 1,5 ст. л. Трава зверобоя - 1,5 ст. л. Молотый мускатный орех - 0,5 ч. л. без верха 1 лимон, порезанный на ломтики Вишневое варенье - 3-4 ст. л. Активированный уголь - 1 таблетка Ванильный сахар - 1 ч. л. Все компоненты залить водкой и настоять в темном месте в течение 45-ти дней. Затем процедить и разлить по чистым заранее приготовленным бутылочкам. Наслаждаться ароматом, вкусом и удивительными ощущениями. Угощать друзей и радоваться своей изобретательности:) от Алиция Гадовская Рамки от Джулии

- Страшнее законов в государстве только практика их применения!

- Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.

- Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

- Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.

- Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.

- Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.

- Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Часть любой административной машины не служит решительно ничему. Это красота в чистом виде.

- Если не можешь одолеть противника - объединись с ним.

- Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.

- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

- Вид задумывающегося человека производит, вообще-то, тягостное впечатление.

- Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

- Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

- Ни один план битвы не переживает встречи с противником.

- Зять - неблагодарный родственник святой женщины.

- Из двух противоречащих друг другу указов выполни оба.

- Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

- Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

- Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

- Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

- Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

- Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

- Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить.

- Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

- Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. 05:51
это спам
-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.

- На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.

- Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

- Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.

- А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?????????

- Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже не боится сержанта.

- Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать.

- Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

- Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.

- Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

- Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим.

- В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

- Тот, кто может изящно объяснить другим то, что они и без того знают, быстрее всего завоюет репутацию умного человека.

- Хороший учитель может научить других тому, чего сам не умеет.

- Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как бы нам хотелось.

- Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

- В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

- Завещание - денежный перевод с того света.

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

- Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

- В окопах нет атеистов.

- Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

- Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

- Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

- С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

- Пока семь раз примерял - обули.

- Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

- Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
из инета

Читать далее...

Читать далее...

Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! ак же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В ?Группу друзей?, напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня Lebedeva

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!


Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-
мы пьём водку…

Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?

Писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией
Т9

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок.
Теперь — никого!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее.