Мега позитивные бабушки

Мега позитивные бабушки

Раньше мне казалось что 30 или 40 лет - это так много. Теперь кажется, что это еще молодость.))
Не очень радовала мысль о том, какой я буду выглядеть и себя чувствовать в 70 и далее... Но посмотрела серию этих картин и поняла - они же молодые!!!))
Еще раз увидела, что молодость не снаружи, а внутри.))
Вспомнила, что и в 15-20 лет я иногда ощущала себя безумно уставшей от жизни, мне ничего не хотелось и мне казалось, что меня ничто не сможет обрадовать.
Зато в последние годы я чувствую себя все счасливее и счастливее.
И еще не очень жду, что какие-то люди или обстоятельства будут делать меня счастливой или несчастной, молодой или старой. Это все внутри.))
И еще все меньше хочу быть интересной другим, больше хочется интересоваться чем-то самой.
И выглядеть хорошо, чем дальше по возрасту, тем больше хочется не для того: "что подумают люди", а для - "как я себя при этом буду ощущать".
Читать далее...

Охлажденная мука при ожогах

Охлажденная мука при ожогах

Охлажденная мука действует еще лучше чем мука комнатной температуры.

Сделайте чудо для себя. Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике, и Вы будете счастливы, что это сделали. Я обожгла язык и положила на него муку приблизительно на 10 минут. И боль прошла и не было никакого ожога. Попробуйте это! Не остужайте область ожога под холодной водой, сначала только подержите в муке в течение 10 минут и испытайте чудо.
Я испробовала это на своих плечах после поездки на море.Плечи были красные и неприятно пощипывала кожа,насыпала на плечи муку из холодильника,10 мин. и ничего не щипит и не беспокоит.Чудо да и только.

Желатин и суставы

Желатин и суставы
Рецепт такой - покупаете в любом продуктовом магазине 150г (на
курс) обычного желатина, ссыпаете в баночку и вечером в четверть
стакана ледяной воды насыпаете две чайных ложки без верха(примерно
5г),размешиваете и оставляете до утра. Смысл в том, что так он
набухнет и растворится в желе за ночь. Утром выпиваете натощак,
добавив соку, либо воды с сахаром, или без (но не кипятка, просто
теплой). Действует так, что через неделю человек, ранее жаловавшийся
на боли в ногах, спине, шее - их перестает замечать! Курс - месяц,
через год повторить. Это способ восстановить "смазку" в суставах, а от
нормальных суставов зависит и нормальная работа многих органов
(связано все в теле)

Селёдку от костей одним движением

Занимательные факты в картинках-2

Смотрите по теме: Занимательные факты в картинках-1

+ 46 >>>

Питание беременной женщины

Достаточно зайти на любой форум для будущих родителей, чтобы понять, какой самый обсуждаемый вопрос. Всегда. Что можно и что нельзя есть будущим мамам? Мнения расходятся. Кому-то врачи-гинекологи не советуют ограничивать себя в своих желаниям, а другим, наоборот, прописывают строгую диету. Так как же все-таки лучше поступить будущей маме?

Питание будущих мамочек. Памятка. >>>

Год без брюк. Год чудес и новых впечатлений.

Год назад я выбросила последние брюки. И этому событию я посвятила сегодняшнюю статью. Она не совсем обычная. Я просто хочу с вами поделиться своими открытиями этого года.

Перейти на юбки я решила еще года два назад. Во время беременности я старалась носить туники и платья.  И постепенно я просто перестала покупать себе  джинсы и брюки.

Но после родов оставалась маленькая проблема - те джинсы, которые у меня уже были до беременности, победили всю остальную одежду.
Гораздо проще натянуть джинсы и свитер, спортивные ботинки и куртку. И все. Особенно с маленьким ребенком.  А с двумя маленькими детьми… Особенно, когда лень задумываться о своем внешнем виде.

Но случилось чудо. И джинсы были порваны.  Тогда передо мной встал выбор. Купить новые джинсы… Или пойти по пути, который я уже выбрала….В общем, вместо джинсов я купила два платья. Потом еще два…  И еще….

Женщина в платье чувствует себя вдвойне притягательной >>>

О пользе ночного голода

О пользе ночного голода

Чего только не делают люди, чтобы избавиться от лишних килограммов: морят себя голодом, принимают специальные, далеко не безо¬пасные препараты, часами потеют в тренажерном зале...

А между тем добиться этого довольно просто — надо всего лишь отказаться от позд¬него обильного ужина. Плотный ужин не только прибавляет вес, но и, по мнению кандидата медицинских наук, ведущего специалиста Инсти¬тута эпидемиологии и микробиологии имени Г. Н. Габричевского Зиновия Павловича Белкина, ведет к болезням.

Попробуйте ограничить себя в еде хотя бы один день. Вы сразу же почувствуете голод. Но вот что инте¬ресно, никакого дискомфорта от 8-10-часового ночного воздержания от пищи никогда испытывать не бу¬дете.

Так предусмотрено природой: надо днем есть, а ночью «голодать».

Всем известно золотое правило: «Завтрак съешь сам, обедом поде¬лись с другом, а ужин отдай врагу». Однако мало кто его соблюдает. На¬слаждаясь обильной едой, люди не думают о том, что наносят вред сво¬ему здоровью.

Плотный поздний ужин, прежде всего, неблагоприятно влияет на эн¬докринную систему. Днем человек черпает энергию в основном из углеводов, а ночью расходуется энер¬гия, взятая из жировых депо.

В дневное время, когда человек ест, поджелудочная железа вырабаты¬вает гормон инсулин, который по-могает сгоранию углеводов и сберегает жиры, откладывающиеся про запас. А ночью другая эндокринная железа — гипофиз выделяет так на¬зываемый гормон роста, который помимо всего прочего участвует в расщеплении жиров.

Подчиняясь отточенному за тысячелетия механизму самосохране¬ния, наш организм очень экономно расходует жировые запасы. Что же происходит в организме, если человек плотно поужинал незадолго до сна?

Поджелудочная железа начинает вырабатывать инсулин, который «сообщает» гипофизу, что пища в организм поступила, и нет необходимости тратить драгоценные жи¬ровые запасы. И гипофиз сокращает выделение гормона роста.

Это плохо, отмечает Зиновий Павлович, не только потому, что за ночь человек не похудеет, как и по-ложено ему природой. У гормона роста множество других важных функций.

Рецепторы к этому удивительному гормону обнаружены практически во всех частях нашего тела. И если ночью гормона роста вырабатывается мало, страдают все органы и системы.

В детстве и юности продуциру¬ется много гормона роста. Поэтому дети и растут так быстро. Но обычно после 35 лет количество этого гормона постепенно снижается.

далее

Чесночные узелки


Хрустящие снаружи, воздушные внутри, пропитанные сливочно-чесночным ароматом...
Читать далее...

Сырники из духовки

 

Рецепт:

250 граммов творога, 1 яйцо, 1 чайную ложку сахара размешать, добавить муку.

Муку я всегда "на глаз" добавляю. Так что бы по консистенции получилось  вот такое творожное тесто.

Читать далее

Читать далее...

Мастер-класс: Домовёнок из мешковины

Мастер-класс: Домовёнок из мешковины

Автор: Алла Коробко

Блог автора

Сегодня я покажу Мастер-КЛАСС по пошиву домовёнка с мешковины...

Итак, приступаем к работе: нам понадобится мешковина или новый мешок, который мы распорим и сделаем заготовки для домовёнка . Для туловища с головой вырезаем прямоугольник (у меня он 20 х 85 см.), сложим его пополам и прошиваем боковые швы, заокруглив немножко внизу, вытянуть вверху нитки сантиметров 14 для формирования волос, а те, что вытянули пойдут на изготовление усов. С остальной мешковины нужно наторочить нитки подлинее для формирования бороды , примерно 45 см. , и ещё нужно сделать заготовочку для бровей, где-то 7-8 см. длиной

Изготовление бороды: пучок нитей перевязываем такою же ниточкой посредине...

... перегибаем пополам и расправляем

усы изготавливаем по тому же принципу: берём нити, предназначенные для усов( помните мы их выторочили с заготовки туловища?) и перевязываем посредине ниточкой... Вот так уже выглядят борода и усы...

Изготовление носа: вырезаем с капроновой колготки кружок(у меня он 5-6 см. в диаметре), промётывем ниткой по краю, немножко стягиваем и вставляем шарик из синтепона...

...хорошенько затянув, закрепляем нашуу заготовку несколькими стежками и отрезаем нитку...

Ну вот, этот комплект пока готов...

Берёмся за продолжение изготовления туловища и головы. Для этого большой иглой и прочной нитью( у меня она капроновая для прошивки обуви) делаем намётку по краю заготовки и на растоянии 10-11 см. от края для головы.

Наполняем всё синтепоном... а можно и лоскутками . У меня первый домовой наполнен старыми вещами, так такой топтыжка получился, работать с ним дальше больше понравилось...

... и затягиваем слегка нити, завязать на несколько узелков.

Вид сверху...

Вид сбоку...

Заготовки для глаз я вырезала с глянцевых журналов, а основу для глаз с белого пластика. Для формы использовала внутреннюю сторону разных по диаметру колечек ножниц. На фото вверху заготовки, а внизу уже готовые глаза( всё склеивала клеем ПВА).

Приступаем к изготовлению ручек. Из проволки сгибаем ручки... первая ручка в растянутом виде, а вторая уже сжатая, применять ,конечно, будим в сжатом виде

Обмотуем каждый пальчик полосочкой синтепона, при переходе на каждый следующий пальчик захватывать и область ладошки

С капроновой колготки вырезаем 2 прямоугольники и ими будем обшивать наши ручки...

...сгибаем пополам и хорошенько натягиваем капрон ...фиксируем кисть - прошиваем нитками в тон капрона

формируем пальчики...

так делаем переходы между пальчиками

остальную часть капрона прошиваем по всей длине руки, подложив немножко синтепона...

Готовые ручки

Вставляем наши ручки в туловище будущего домовёнка и пришиваем ...

Приступаем к изготовлению лаптей. С картона вырезаем две заготовки в виде совмещённых лаптей, под них вырезаем мешковину с припусками

один экземпляр приклеиваем с помощью горячего пистолета, а в другом под переднюю часть лаптя подложить синтепон

Затем, две детали нужно сшить между собой...

С ниток мешковины сплести косичку(я брала 12 ниточек) и обклеить сшитый стык лаптей, концы косички приклеить посредине, дабы их уже в готовом изделии не было видно...

Горячим пистолетом приклеиваем лапти к туловищу...

Из пёстрой ткани шьём сорочечку ...

... и одеваем на заготовку домовика, при надобности добавить для головы синтепона и распрямить в области лица...

Приступаем к изготовлению головного убора. С мешковины вырезаем прямоугольник, складываем пополам и сшиваем наискосок к складке, чтобы верхняя часть шапки была меньше. Лишнее обрезаем. По краю шапки пришиваем полоску искуссвенного меха , шириной 7-8 см.

Теперь нужно сложить шапку

Под каждую складочку капнем немножко клею...

Надеваем шапку на голову домовому и фиксируем её клеем...

А вот теперь начинается самое интерессное... Отправляем домового в парекмахерскую подстригать ровненько волосики...

Примеряем бороду и лишнее отрезаем...

Приклеиваем бороду ...

...сверху бороды приклеиваем усы...

...поверх всего этого размещаем нос...

...возле носа приклеиваем глазки, а поверх них размещаем брови, немного подстриженные...

Вот он какой у нас уже...

С резинки от колготок скрутила ротик, так он мне более симпатиШнее...

Сбоку на шляпке можно приклеять красивый цветок, а можно и так оставить . Что дать в ручки домовому - это уже как подскажит Ваша фантазия. Можно в одну руку денежный мешок, а в другую денежное дерево или букет, как у моих домовых, а можно руками обхватить один большой мешок багатсва, счастья, добра или, например, веничек с украшалочками...

Вобщем, творите! Удачи Вам! И большое спасибо всем, у кого хватило сил  досмотреть до конца!

Хранение (по китайски) их ПЭТ бутылок

Комментировать не буду, и так всё понятно... почти мастер-класс

Эти забавные мишки:Море позитива.

 Эти забавные мишки...

more

Креблики

 

Любим мы их с вареньем, сгущенкой, медом и т.д.

500 мл простокшваши, кефира (для девочек немочек, лучше всего делать с Dickmilch)
1 яйцо
0,5 ч.л. соды (именно соды, с разрыхлителем не такие получаются пышные)
2 ст.л. сахара
щепотка соли

Приготовление

Медицинский ликбез

 

Медицинский ликбез

в иносказательной форме

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

Конфетки-букетики



1.
<<Читать далее...

Рецепт имбирного чая

На 1 чашку - взять кусочек имбиря размером примерно 1 см, очистить, натереть на крупной терке (или порезать мелкими кусочками), залить кипятком, выжать дольку лимона (чтобы убить горечь). Настаивать 5-10 мин. (а лучше побольше). Пить лучше с медом. Лучше заварить сразу побольше в термосе и поставить настаиваться. Считается, что для похудения надо выпивать не менее 2 л (но мне хватает и 1 л вполне). Можно поэкспериментировать (например, с зеленым чаем). Тоже неплохо получается. Но мне все-таки нравится больше имбирный чай в чистом виде.
Помимо того, что он помогает похудеть, это и прекрасный тонизирующий напиток, а еще антипростудный и согревающий.