Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!
***
Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.
***
Если дети нарядно одеты,
Если с каждым отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит скоро картошку копать.
***
Мне нравится моя работа. Мне нравится мой муж. Мне нравится наша страна...
Для тех, кто не понял - это медитация!
***
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является
отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
***
Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Расстояние Париж-Дакар - ерунда!
Расстояние Аванс-Зарплата - вот где испытание!
***
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!
***
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
***
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
***
Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет
написание курсовых и дипломных работ на 57%.
***
Не жалею, не зову, не плачу... Просто некогда. Работаю, ишачу...
***
Ого!!! Откуда у вас столько друзей-одноклассников? Вы что школу в Китае заканчивали?
***
У меня Потрясающая Фигура... Есть чем потрясти...
***
Я Настоящая Женщина! Я рождена волновать, а не волноваться!
***
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
***
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?".
Так эта сволочь уже третий день перечисляет...
***
Что русский легко объяснит матом, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
***
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
***
Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...
***
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Сделали сыну прививки. Муж на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″
***
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке.
***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ...
На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”
***
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом,
когда она предложила разогреть окрошку.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой
и здоровая такая бутылка водки.
***
Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
***
Для мужчины - секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
А иногда и сам себе готовит...
***
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
***
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная…
***
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
***
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря.
И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше
в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы,
заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок.
Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
***
Девушки, перед тем как искать Прынца, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у принцев уже есть.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
***
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того,
чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
***
Из блога
|
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Матрица идейМатрица идей -получите идею
Скачать музыку с контактаКачать музыку с контакта ЛЕГКО:)
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
