У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром —
это уже хорошая примета...
***

Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
***

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер»
пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
***

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь!
Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
***

— Блондинка купила Японскую машину.
Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может..

***

— Слушай, помыл голову лечебным
шампунем против перхоти и выпали все волосы!
— Ну так правильно. Нет волос — нет перхоти.
***

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию,
на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился
***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов,
полный отказ от вредных привычек могут существенно
продлить ваше жалкое существование.
***

Современный дом. Новый жилец дергает дверь,
пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «на себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры.
Он так любовников жены догоняет!
***

- Что сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
***

Отрыжка после еды – это как отчет о доставке СМС...
***

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
***

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями -
мышеловки не гоняются за мышами.
***

Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас, до чего красивые.
***

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину,
можно иногда отлучаться замуж.
***

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
***

Женщины, в отличие от мужиков, в подарках
не привередливые - брильянты так брильянты,
шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***

Точность каждого движения, скорость гепарда, полная
мобилизация сил… и победа над временем!
Как приобрести эти сверхчеловеческие способности?
Легко! Стоит всего лишь проспать будильник…
***

Зарабатывай больше. Живи быстрее. Умри молодым.
Пенсионный Фонд.
***

У девушки, на заднем стекле автомашины:
“НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!”
***

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет.
Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать
на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!
***

Проспал 11 часов и не выспался.
Я такой ненасытный в постели.
***

- Во мне спит гений! - А вот идиот явно не дремлет.
***

Кому-то - любимая, кому-то - дочь, кому-то -
мама, кому-то - кума, кому-то - сестра, кому-то - подруга...,
а кому-то и поперек горла! Горжусь
своей универсальностью...
***

Лучшие воспитатели - это мужчины. Никто,
кроме них, не сможет научить женщину
рассчитывать только на себя!!!
***

- Что наша жизнь?
- Тире между двумя числами!
***

Человека не столько радует уменьшение
очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади его.
***

Жадность человека душит, щедрость -
просто разрывает на части.
***

В России есть только один запрещающий знак -
бетонный блок поперёк дороги. Остальные
- предупреждающие.
***

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!
***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на
день рождения. Развернув его, он видит, что это
водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро
наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до
сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
***

Женщина — это книга, написанная для мужчины.
Если не понял, значит не для тебя написана.
***

Трудно сражаться с обстоятельствами — они
постоянно вводят в бой свежие резервы.
***

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…
Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,
не долго думая кидает
горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
***

Все люди делятся на умных и дураков.
Но дураки делятся быстрее.
***

Прежде чем уехать в командировку,
мой муж провёл со мной профилактическую
работу: сводил на "Отелло"...
***

В жизни главное - не лениться.
Захотел поспать? Поспи.
***

Бензин дорожает, продукты дорожают,
и квартплата тоже...только яхты подешевели.
Радость пришла, откуда не ждали!
***

- Мне вчера предложили руку, сердце
и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
***

Как, например, объяснить иностранцу,
что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное,
но разного пола, а "оса" и "осёл" - два
совершенно разных?
***

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом
сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый",
"хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?
***

- Какие три слова на английском чаще
всего встречаются
в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова
"МАDЕ IN СНINА"!
***

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать! Люся
***

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...