Как нас называют мужчины? Как правило, набор ласкательно-ублажительных слов не пестрит разнообразием: солнышко, рыбка, кошечка, милая моя, девочка моя, маленькая...Когда спадает эта «алая залатанная пелена», ты вспоминаешь все эти глупости и думаешь: ну я и дурочка была! Но наверное, не зря любовь причислили к заболеванию…влюбленность тоже далеко от нее не ушла…Глупеем, становимся такими малотребовательными, такими придурковато-доверчивым. Им ,мужчинам, тяжело напрягаться, выдумывая какие-то новые прозвища нам и названия. И поэтому одни и те же штампики мы слышим от разных мужчин...Причем понимаем, что эти словечки они произносят или пишут уже много лет разным женщинам, а иногда нескольким одновременно сразу...К имени ведь можно и привыкнуть, да не дай Бог жену назвать! Ну это ведь игра такая - они говорят, думая, что нам это просто впервые как приятно, а мы делаем вид, что это только нам. Нет, наверное, на тот момент действительно приятно…а потом – смешно и забавно…Когда действительно что-то есть между мужчиной и женщиной - возникает свой, особенный язык. Язык слов, понятных вам двоим, жестов, образов и ассоциаций...Почему-то твоему постоянному мужчине не приходит в голову употреблять всех этих кошечек, солнышек, маленьких и девочек....он находит свои, особенные слова…вам нравится просто разговаривать обо всем, а иногда молча лежать в его таких мягких и больших ручищах и чувствовать, как он перебирает твои волосы, гладит плечики. Он находит свои особенные вариации твоего имени, свои нежные прозвища тебе, даже подтрунивает над тобой как-то по - особенному. Сколько милых глупостей я слышала от своих мужчин... не знаю – верят ли они в то, что говорят или пишут… в то, что они действительно неотразимы, сексуальны, единственные в своем роде в твоей жизни...И ты принимаешь эту игру , хотя все понимаешь...Беречь ведь их надо...тяжело им живется, бедным. А потом возвращаешься к своему мужчине и понимаешь - насколько он хорош и дорог тебе. Ох, как хорош!!! Спасибо за ваши штампованные глупости, дорогие мужчины - это помогает понять ценность настоящего, не промежуточного...
Как-то в разговоре с мужем про вселенную, я сказала : «Знаешь, по последним исследованиям, вселенная, оказывается, имеет форму граммофона». А он мне ответил: «Нет, она имеет форму твоего тела…»

Сегодня консультировала одну даму. Жену одного из глав районов нашей области. Большой богатый дом в центре города, вся такая ухоженная женщина 40 лет, выглядит на 30-33 не больше...Давно не выясняю - кто меня рекомендует и откуда мой телефон, но здесь стало интересно - попыталась, ничего не получилось- тайна... Долго слушала ее. Ничего необычного: муж-собака пьет по пять дней, в район, где он глава - ее не берет, а возит туда свою стерву любовницу - по совместительству главбуха и представляет женой. Сама она сидит дома, заняться ей нечем и как только он приходит - устраивает ему разборки и скандалы. Вид такой несчастный, затюканный, жалкий. Агрессии столько - на мини-войну хватит...Стали говорить о любви к себе, с чего-то ее нужно начинать формировать...о том, что должна быть обязательно своя жизнь и женщина должна быть интересной личностью на любом сроке замужества и любом юбилее совместной жизни. Глухо! Я ему покажу кузькину мать и все. Поговорили о том, что может быть просто ситуацию отпустить. Заняться собой, на работу выйти, окружение свое поменять. Бесполезно... Вот и деньги вроде, и положение, и за собой понимает, что нужно следить. А кто будет следить за твоим внутренним миром? Пушкин? Мозгов нет и поведение, как у прачки...Работать будем...А вообще всегда убеждаюсь, глядя на таких женщин: искры в глазах, внутренняя независимость, терпение, понимание, мудрость привлекают мужчин ( да и не только мужчин). Будешь любить себя, и тебя окружающие будут любить, а если только претензии, скандалы, злоба - бесполезно, не удержишь...Поможем, все получится, но тяжелый случай...

Имя мне досталось от мамы - ее тоже зовут Лариса Николаевна. Маму так назвала бабушка после просмотра фильма "Бесприданница" - ну еще того с романсом замечательным "Он говорил мне: будь ты моею!" Очень уж бабушке имя Лариса понравилось и она маму так и назвала - определив судьбу не очень счастливую - в 35 лет мама осталась вдовой, потом еще три замужества - ну это у нас семейное по женской линии и ничего с этим, видимо, не поделать. Мы только в четвертый раз выходя замуж наконец-то находим то, что искали до этого...Мама, тетушки, я, сестра двоюродная - все в четвертом официальном браке. Имя свое мама не любила, но когда папа при моем рождении написал из Германии, где служил в доблестной нашей Красной Армии, что дочку называет в честь своей любимой жены тоже Ларисой - никто не посмел ослушаться. И стало нас в семье две Ларисы Николаевны. Мам этим усиленно пользовалась, перлюстрируя всю мою переписку с мальчиками. Говоря при этом: ой, а я думала это мне письмо, поэтому вскрыла и прочитала. Не люблю своего полного имени...даже не знаю почему. Полное, это конечно для работы. А все близкие и родные с детства зовут только Лора. Поэтому когда я представляюсь и хочу подчеркнуть официальность знакомства я называю полное имя: Лариса. А когда отношения ближе - только Лора. Вообще оно, мое имя, очень вариативное. Все мои мужья называли меня по-разному.Любовники тоже употребляли всякие ласкательно-уменьшительные имена. Наверное, до конца не принимаю себя взрослой, если меня очень задевает, когда меня вне работы называют "Лариса". Прямо настроение сразу портится...и сожалею о сделанном...тем более понимаю - почему...Ну, опять же опыт, бесценный опыт...раз были сомнения - нужно было разбираться...а не идти на поводу у эмоций...Ну вот как-то так...

Решили еще вчера, что выедем в 6 утра, чтобы вернуться пораньше и что-то еще поделать в субботу с домашними. Не люблю опаздывать (даже на свидания никогда не опаздывала, считаю это дурным тоном), поэтому поднялась в 5 часов, да и спала как-то плохо. Ехали по темной трассе, эти фуры огромаднейшие навстречу, вдвоем в машине с хозяином этого центра. Я чего-то боялась всю дорогу, да еще курил, блин. Я же по-прежнему не курю, так меня это раздражало...Мысли - вот сейчас слетим с трассы на обочину и все...Ничего, доехали. Они переселились в новый дом - большой, пять комнат. Так радуются моему приезду, конечно тяжело на строгом режиме, а тут свежий человек. хорошо отработала два часа просто на одном дыхании. Изрисовали сегодня каждый по три ватмана - я сегодня работала в технике арт-терапии. Обратно как-то быстрее и безопаснее дорога показалась. Ну и болтали всю дорогу: про резидентов, про Программу...Выжимают меня просто основательно по энергетике, никакая защита не помогает...Я покушала и как залегла спать - вот только немного восстановилась...Хорошее состояние - то, что я делаю - реально помогает людям выздоравливать.

Ну вот четыре дня я ничего не делала по работе, а только занималась собой, ребенком, домом, мужем. Как мне это нравится! Дожить бы до пенсии и просто в охотку преподавать и консультировать...Завтра уже работа - выезжаем в 7 утра к наркоманам в центр - пропускать нельзя, иначе вся работа на смарку. С желанием еду к ним, они тоже ждут...выложусь, конечно, завтра будет много говорить и много рисовать...А дома муж с сыночком планируют хорошую такую уборочку сделать. А к моему приезду - это часа в два будет, еще и пиццу муж сделает. Вообще в нашей семье продукты закупает и готовит муж, но его стряпня - это отдельная тема...какие тут похудательные процессы? А в понедельник закрываю больничный и прямиком на работу - звонили сегодня, уже ждут...хватит, отдохнула...

Моей мама 70 лет и живет она уже 15 лет в Германии с моим отчимом. У нас с ней свои сложные отношения, но что меня раздражает больше всего - это ее звонки по телефону. Бывает, когда я прихожу после 4 пар лекций и не могу с ней разговаривать, а хочу побыть с семьей и просто поваляться с мужем в обнимку перед телевизором. Она обижается, когда мой тон не слишком любезен. Не звонит день-два, я чувствую вину и при следующем звонке уже более мягко разговариваю с ней. И тогда она опять начинает названивать. Сегодня она звонила 5 раз за день. Повод? Их масса - день рождения ее внука, потом мы обсуждали через какую компанию я полечу к ней этим летом, чтобы им удобнее, чем в прошлом году, было меня встречать в Мюнхене. А потом мы уже обсуждали через какую фирму я поеду в Италию и на какое время - 4 дня или все-таки 7 дней. Замечу, что до всего этого еще как до "Китая пешком" - АВГУСТ! Тем не менее мне приходится все это выслушивать, обсуждать, а еще выслушивать советы: как вести себя с мужем (мне, с моим мужем), как воспитывать ребенка (опять же мне - моего ребенка), как одеваться на работу, какие песни мне нужно делать ( мне их напевают прямо в трубку - благо тариф позволяет) и многое другое. Когда я только робко начинаю протестовать - сразу обиды...Я понимаю - мамы скоро не будет, поэтому я каждый год буду ездить, если только они не собираются в Россию, я буду слушать, я буду поддакивать и делать вид, что просто жить не могу без ее советов. Но я точно знаю, что я не буду такой сама, иначе - бедные мои дети...

Позвонила сыну - поздравить с днем рождения. Обычно я звоню в три пятнадцать - точное время его рождения. А сегодня что-то не выдержала. Проболтали ровно час. Хорошо, что он выходной - дома один и я на больничном - тоже могу все сказать. Все новости сообщили друг другу. Он в курсе всех моих дел ( в том числе и любовных), и я все знаю про него. Понимает меня - как никто. Знаю, наверное, у нас с ним не очень правильные отношения, но кто знает, какие должны быть правильные и кто эти правила устанавливает. Самое лучшее из разговора - обязательно ждет меня летом в гости. Дорогу, конечно, оплачивает, и я поеду на недельку. Самолеты туда не летают - поездом два дня, ничего...Он будет ходить на службу, а я буду печь пироги, готовить его любимое жаркое по-еврейски, ждать его с работы. А вечером мы будем гулять по городу. Вот такое мне сегодня хорошее настроение создал сынок. И это его в конце разговора, басом: мам, я тебя очень люблю...ты у меня необыкновенная...Спасибо вам там, наверху, что есть у меня такое вот счастье!

Решила порадовать (или поудивлять) вас фотографиями...
Вот такая девушка под елью...на улице минус 27. А сыночка я снегом натираю...

Меня поймут только мамы, имеющие взрослых сыновей. Послезавтра моему старшему исполнится 27...Боже ты мой! А ведь как будто вчера меня увозили в 6 утра в роддом, при этом муж был в армии и жила я не у мамы, а со свекровкой и свекром - чтобы все на глазах и никто не заподозрил бы меня в измене мужу...И как горько мне было, когда меня из роддома забирали две мамы, а мужу еще было служить больше полутора лет...Ничего...пережила...Зато сейчас мой мальчик рост 182 и 100 кг живого веса. На днях ждем четвертую звезду на погоны...полиция...Большой, взрослый, живет далеко...А вот эту тоску по нему невозможно ни передать, ни сравнить ни с чем...Ты просто с ней живешь и все...Когда он звонит и своим басом говорит "Мам, ты как?" - слезы сами собой наворачиваются и просто бегут-бегут, прокладывая дорожки по щекам, перекатываясь на шею и исчезая где-то в ложбике на груди.....А он слышит и опять: Мам, ну не плачь...И ты собираешь всю себя в узелок и шепшешь: я не плачу, сынок, нет...как ты там, родной мой? И он рассказывает про службу, про дуру-жену, с которой он разводится, а она не хочет никуда уходить, про любовницу, которая уже готова бросить мужа, про мороз в минус 42 практически ежедневно - Север...И ты слушаешь, слезки бегут, понимаешь, что ты ничего, ну ровным счетом ничего не можешь сделать...Не можешь, как раньше подхватить на руки, прижать к себе и заслонить от всех бед. Или сказать, как в детстве: сынок, кто будет тебя пробовать обижать или бить, сразу говори: тебе моя мама руку сломает...И только разговоры, да письма в интернете вас и спасают...Вот сегодня фотки новые выложил...А встреча так не скоро - декабрь 2012...Ну уж если мы встречаемся, то я наряжаюсь как на самое главное свидание, и он приезжает уже на своей первой машине (пусть пока наша, зато из салона), платит в кафе, отвозит...За три-четыре часа мы все равно не успеваем наговориться...А еще радует, что узнаешь в нем свои черты характера: имеется и чувственность, и жесткость, где надо, и ум, и решительность. Раз, и перевелся на Север и уже до выслуги всего-то пять лет......Наша порода...Жду нашей встречи - а она еще так далеко...Хоть бы с женой к тому времени развязался. И остается только молиться по утрам, просить помощи, защиты, здравомыслия. Да мечтать, что годам к тридцати он встретит ту, которая станет матерью моих внуков, в которую он влюбится и в его глазах развеется, наконец, эта вечная тоска...

Пол качается и ходить или сидеть мне не очень комфортно...а песни новые делать надо - 23, 24, 25 - концерты...старые песенки поднадоели за новогодние корпоративы. Так вот я сегодня впервые пела лежа - до этого даже сидя не могла - как-то дыхалки мне всегда не хватало, ну и привычка многолетняя. Даже разучивала - всегда стояла. А сегодня - лежала весь день - диван большой - ноутбук, микрофон, тексты песен, книжка, телефоны - все помещается - хорошо. Ложатся песенки...прямо по состоянию души в самый раз сейчас...сами причем как-то подобрались - где-то в машине утром, когда с мужем на работу ехала, услышала, где-то по телеку.

"Сумасшедший"
......Я не могу до конца понять какого лешего, я полюбила красивого, но сумасшедшего
.....Пора менять друзей и что-то в себе...пора менять паденья на полеты...

"Петербург-Ленинград"
.....Мы друг другу никто, наш роман пересказан....
....не читая мы рвем, письма издалека...
....и у нас на двоих будет прошлое разным...
....а сейчас улыбнись и скажи мне "Пока"....

"Антигейша"
.....до чего же он хорошо собою, до чего в себе уверен, этакий сукин сын...
....иногда, мой милый мальчик, побеждает не сильнейший...
Больничный до понедельника - столько дней свободы - ну просто маленький отпуск! Муж купил все лекарства - завтра уже полегчает. Уколы я себе сама давно наловчилась делать.

Чего-то все же не выдержала моя голова, сосуды опять устроили революцию - не хотят, чтобы я ходила нормально и я как будто в космосе- все кружится, пол уходит из под ног. Видя еще вчера мое состояние, муж сегодня просто не разбудил к завтраку, а когда я проснулась, сообщил: вызываем врача и ты на больничном, а работа подождет. Я подчинилась - так здорово, когда кто-то сильный рядом принимает решения...И вот у меня свобода! Муж уехал на работу, сынок уже убежал к другу, а я совершенно одна дома: сколько всего я успею сделать! А главное - я просто не буду никуда бежать, не успевать, сердиться на себя, что я такая нерасторопная, отменю встречи с клиентами на этой неделе. Я буду валяться с книжкой, учить новые песенки - причем лежа - иногда сидеть в нэте, обниматься-целоваться с сыном, ждать мужа с работы...да много чего я сделаю за эти дни...побуду в тишине и прислушаюсь к себе - на это времени всегда не хватает...Точно знаю - болезнь дается, чтобы остановиться в ежедневной гонке, что-то переосмыслить, сделать выводы и больше не совершать каких-то ошибок...Буду размышлять...

Сегодня на базе отмечали день рождения младшего. Накупили пирогов всяких с начинкой сладкой и мясной-рыбной, фруктов и поехали. Ну подарок - сенсорный телефон - мы не выдержали подарили еще позавчера. Накупались в бассейне- он все бомбочкой прыгал, нажарились в сауна и даже на снег я сегодня своих мужчин вытащила, подковырнула что стыдно - я выхожу после бани, прямо падаю и делаю "снежных ангелов", а они смотрят из окна, фотографируют и все. Посмотрим, чем завтра это все обернется, но я думаю, что не заболеет - жарко в бане было. После этого четырехчасового пира души, желудка и тела, пошли кататься на горку - высоченная, да закрученная ледяная дорожка. У меня смелости хватило только раз на муже съехать...Брат жену тоже только раз один уговорил...А мужчины - в любом возрасте просто мальчики - катались, пока мы не стали подмерзать...Приехали - просто свалились спать - база 50 км от города, воздух!!!! Это объект мужа - видно, как горничная прямо в глаза заглядывала: стол прибрать? Простыни-полотенца поменять? Как тяжело, наверное, работать прислугой...упаси, Господи - я не смогу...со своей-то гордынькой...Хорошо, так спокойно после воды, воздуха, вкусняшек - вот и снова вернуться мои потерянные килограммы - нет, не надо! Завтра - на кефир! Благодарю ВС - такие подарки...

Я ее хотела спеть еще в Москве - почему-то не получилось....спела только на выезде 4 января и подруги сразу поняли - чувствую и прощаюсь...ну рано или поздно это должно было случится...А "три счастливых дня" - ну не ложится - не то по чувствам...

В конце тоннеля яркий свет слепой звезды.
Подошвы на сухой листве оставят следы...
Еще под кожей бьется пульс и надо жить...
Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь!

Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке.
Я для тебя останусь светом.

В конце тоннеля яркий свет и я иду.
Иду по выжженной траве, по тонкому льду...
Не плачь, я боли не боюсь - ее там нет.
Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь...

Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке.
Я для тебя останусь светом.

Опять не спится...спасибо, девочки мои дорогие...но не спится...Муж... ограничиваемся фразой - я очень устала на работе. Этого достаточно, чтобы ко мне вообще не лезли. И так уже третий день...его хватит надолго. Тактичности и спокойствия моему мужу не занимать. Нет, конечно, он видит - что-то происходит...но предпочитает не лезть - сама расскажу, если захочу. Это тоже одно из наших принятых правил совместного проживания. Секса тоже нет и очень давненько - не хочется...вообще на меня не похоже...Все, завтра...я завтра стану СОВЕРШЕННО здоровой. Можно себе дать чуть-чуть побыть маленькой и слабенькой...Тем более работаю вечером с маленькой 8-летней девочкой, которая боится оставаться дома одна - поэтому с утра нужно распределить силы, чтобы хватило на день. А песенку я спела, но совсем не ту, которую просили...

Я очень дорожу своими девочками...ну девочки - это, конечно, с натяжкой...Старшей Лиле - 49, потом идет Лена - 40, потом Вика - 38, и потом две Юльки - одной 33, второй 32...Мы не так часто можем себе позволить собраться вместе...но вот когда исключительный повод - обязательно...Мы перезваниваемся, общаемся, когда что-то тяжелое предстоит кому-то - молимся друг за друга...и знаем все про каждую...ни одна не предаст меня (даже под пытками - смешной оборот, но в точку). Исключительный повод был после моего посещения Европы...тогда они меня дружно ругали, потом хвалили, потом снова ругали, немного завидовали и очень переживали...Вчера, узнав опять исключительную новость, решили все бросить и собраться...Да у каждой что-то происходит...Просто болтали, как бы и ни о чем...хотя, конечно, в том числе о наших мужчинах - ну куда же без них...Я принесла тесты на идеального мужчину - протестировали всех наших...Мой набрал максимальное количество баллов у всех...Безусловно...лучший...Видела - смотрят с тревогой - похудела, говорят. Девочки, милые, так это же здорово...Назаказывали своих любимых ролов...а я не хочу...странно мне так - не могу представить, как это я раньше от одного только вида принесенных палочек и сотейников с соусами уже испытывала какое-то прямо возбуждение...Спасибо им, они у меня замечательные...

Расставание не зря называют "маленькой смертью"...тяжело, но не смертельно все же, если это не ваш муж, и не отец вашего ребенка...хотя и это я прошла...и ничего - выжила...правда я всегда уходила сама, что порой еще тяжелее, потому что иногда начинаешь себя за это корить...Даже если ты решаешь закончить отношения первой, все равно сила привычки тянет вас к нему, хочется говорить о нем, смотреть его фото, как-то информацию о себе доводить до него и т.д. Так вот - это все неправильно. Расставаться нужно достойно, красиво, чего бы тебе это не стоило...Хочется, очень хочется позвонить - в последний раз, как ты себя обманываешь, послушать такой родной голос...Написать что-то еще и еще...Бывает - срываешься, е выдерживаешь и что-то все-таки делаешь неправильное...корить себя за это тоже не нужно - мы все состоим из маленьких слабостей...Но настроится нужно: все, так все. Умерла, так умерла...
Нужно принять окончательное решение, расставить все по местам и понять, что этому человеку больше нет места в вашей жизни...он не нужен больше...он выполнил свое предназначение и спасибо ему за это...Обязательно нужно расставаться без обид и взаимных упреков - если есть какая-то недоговоренность - лучше спросить - не в обиде ли ты, дорогой, на меня? В обиде? Ну прости и отпусти...
И потом можно дать себе день-два на развитие событий - может ты погорячилась, может что-то показалось, может не поняли друг друга...в общем такие два дня раздумий...не больше...А на третий нужно просто "резать".
Убрать все, что напоминает о нем - я просто раздаю, выбрасываю, удаляю от себя все подарки и напоминания...Фото - это отдельная тема: распечатанные очень полезно порвать - символ разрыва отношений, сжечь и развеять пепел - в общем произвести действия, которые закрепят в вашем подсознании отказ, разрыв, законченность...Ну компьютерные - как бы не было жаль - их нужно удалить...иначе дело будет незаконченным и как незавершенный гештальт давить на мозг...Телефон - обязательно стереть - он вам больше не нужен...это телефон неинтересного вам больше человека...и не нужно оставлять себе "форточек" - вдруг понадобится - понадобится, найдете способ связаться...
И последнее: я выставляю "границы" на разговоры о нем. Все подругам говорю: мы расстались и больше слышать это имя я не хочу...Запрещаю себе вспоминать, думать, страдать...
Он! Скорее всего через некоторое время он проявится...зачем? ну как же? Оставить тебя в знакомых-друзьях-бывших-любивших его на всякий случай? Тебе этот случай не нужен...Поэтому я трубки не беру, на письма не отвечаю...Просто исчезаю, и все - до меня не докричаться и не достать...Проверено неоднократными (ну я взрослая тетенька и поэтому все это было не раз в моей жизни) расставаниями - это работает лучше всего...Именно из любви к себе делать это нужно только так: раз и все! Нет его в твоей жизни, нет тебя в его жизни...
Конечно отвлекаю себя новыми положительными эмоциями, в том числе делаю себе подарок за то, какая я молодец, если все же начинает какая-то саможалость брать за горло - я смотрю на бывший мой объект пристально и начинаю находить в нем СТОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ, что мне становится смешно - ну надо же какое было у меня помутнение, видимо очень сильные были магнитные бури на солнце...Все, от ощущения обретенной свободы, поверьте, уже дня через два вы будете просто летать...А на высвободившееся место придут новые положительные эмоции...И улыбаться, через силу, через боль - улыбаться...Удачи, девочки, вам, да и мне...А я сегодня иду в кафешку с подругами отмечать окончание моего последнего левого романа - при этом мы ни разу не произнесем его имя - просто будем радоваться нашей встрече...

Прислали тайную симпатия...приятно...не спрашиваю, кто - раз тайно, зачит это ваш выбор...в любом случае - спасибо...