Ну зачем? Все...Все-о...зачем ты обсуждаешь то, что закончилось? Девочка старается, я понимаю. но мне это не нравится...вообще как-то страшновато...вдруг появится на бескрайних страницах интернета то, что было только тебе...это касалось лишь нас двоих...

У нас идет декада литературы...в понедельник мы проводили круглый стол по нобелевским лауреатам в области литературы, вчера, несмотря на все мои личные события, я давала открытую лекцию по Шекспиру. Детки мои в качестве иллюстрации творчества, читали его сонеты и на русском, и на английском- ничего, сказали, очень хорошо прошло,только все заметили, что я меньше обычного улыбалась...А сегодня у нас день немецкой поэзии...с таким удовольствием послушала Гейне, Шиллера, Гете, да многих...хоть и не знаю немецкого, в все равно красиво...сразу вспомнилась летняя поездка в Германию...Нет, Нет, Нет - Границы на все это...

Сердце, сердце, что случилось?
Что смутило жизнь твою?
Жизнью новой ты забилось,
Я тебя не узнаю.

Все прошло, чем ты пылало,
Что любило и желало...
...................................
И возможна ли измена?
Как бежать, уйти из плена?
Волю, крылья обрести?
Ах, пусти, любовь, пусти...
(Гейне)

Боже ты мой! Да ведь сегодня день студентов...мои так веселятся, бегают по колледжу - лишь бы не учиться...Подруга Лиля позвонила - вспомнили с ней наш любимый авиационный техникум - первые опыты пения в ансамбле - это не то, что сейчас: вставил флешку, пошла фонограмма, да еще с беком если хорошим, да оператор - звуковик не дурак и хоть немного понимает, где убавить, а где добавить...А тогда петь под живой звук труднее было...Но опять плюсы - ты вокалистка и у тебя свой ансамбль - как правило это мальчики со старших курсов. Самые лучшие воспоминания о техникуме: первая любовь, первый мужчина, он же потом первый муж и отец ребенка - еще все правильно, все как положено...А с концертами по деревням на недельку - ух! И ведь никакого блядства и в помине не было...
Первый институт - любимый мой филфак - с шестого класса знала, что буду преподавать литературу...
Магистратура - тоже учеба два года...уже со взрослыми дядями и тетями...но тоже состояние студенчества...
Аспирантура - так и не доведенная до защиты кандидатская...тему до сих пор помню "Развитие рефлексивной самоорганизации педагогов в условиях инновационного процесса общеобразовательной школы" - как лихо закручен сюжет...эти занятия по вечерам - подготовка к сдаче кандидатских: философия, английский, специальность - не ходить было нельзя - отмечали профессора всех поголовно в своих противных тетрадочках..то же состояние студенческого братства - прикрыть, помочь...
Опять институт - психология...как-то раз там группа без меня мне зачет поставила - сумели вот так...вот там то мы и отрывались, как в последний раз...каждую сессию - сначала кафе, потом частенько к нам домой - я живу в центре - близко от института...Расставались - чуть не плакали- прошли столько тренингов вместе - стали такими близкими...И еще понимали, что это последняя учеба...
Так что с праздником, дорогие мои!

Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу.
И мудрость отличить одно от другого.
Да исполнится воля твоя, не моя...
Аминь...
Это для души каждое утро...А вообще - столько интересного у меня впереди. Запускаю фестиваль поэтического творчества студентов средних профессиональных заведений - я координатор проекта - это февраль, готовим областные дни культуры совместно с министерством - март, по субботам работаю с наркоманами, по понедельникам с алкоголиками, впереди новые концерты - не за горами 23 февраля - поедем по воинским частям...И это не считая ежедневных лекций, встреч, общения с родными и близкими...Вот подруга ждет ребеночка, а ее мужчина оставил - загремела вчера в больницу - конечно я поеду сегодня, и ему (она на меня надеется) мозги прочищу...Да мне просто некогда грустить и хандрить...Даже если бы и захотела - не дадут!

И все же про мечту, оказывается есть...я просто поверить в нее не могу, но она точно есть. Я хочу жить в Европе...доработать до пенсии (осталось -то 9 лет, но не могу я же я подарить эти копейки государству, на которое уже отработала больше 20 лет), а потом уехать. Но уехать не одна - это я могу сделать в любой момент, варианты подобраны. Я хочу уехать с мужем, а он пока категорически против, но уже говорит, что будет думать...Вот она - мечта...осуществимая вполне, если о ней думать...Конечно, все не так просто - мама моя привыкала все пятнадцать лет...но теперь-то ее ничем из Баварии не вытянешь...Так что будем мечтать и все случится...Курсы по языку я и так собиралась - немного обновить свой разговорный английский...Так что - прямо повеселее жить-то с мечтой! Эх!

Что делать, если не спится и моя любимая лошадиная доза корвалола не помогает...я сижу в нете...я редко могу себе такое позволить, поскольку каждый день расписан с 7 утра и до....бесконечности вечера...Сейчас как подсказка один из постов - красивые мальчики...И меня прямо озарило - вот что я буду делать в этом году на свой день рождения: нафиг ресторан с друзьями или базу за городом. Я этот свой день рождения буду отмечать только с подружками (ну с мужем-то вдвоем мы сходим обязательно)...так вот я придумала - мои любимые подруги обалдеют: я их поведу на мужской стриптиз...ничего им не скажу...будет хорошо без наших мужчин - посплетничаем вволю, и будет весело смотреть на этих стриптизеров...Мужья будут красные от недовольства...А вариант - устроить то же самое с мужьями...но после...дома...

Упали и разбились, слава Создателю, мои розовые очки...осколками - нет, не задело - я была к этому готова...
Хорошо...просто супер хорошо - есть опять не хочется...не можется...не знаю....Что хочется? Как всегда - когда плохо - нажаловаться мужу, повиниться, поплакать на большом, сильном, самом родном плече...Проблема в том - нет обидчика - никто не обидел...сама все решила увидеть, осознать, понять и принять решение...Нельзя на мужа перекладывать - сама проживу...нет, не сломаюсь - так похудею кг на 5....Отлично просто - то, что и просила у ВС, А еще просила здравомыслия - оно вернулось...Хорошо, что до дня рождения - немного есть время отряхнуть боль...она есть - зачем лукавить...со сказкой всегда расставаться больно...грустно...Но ведь как я там читаю литературу - основополагающее: сказка ложь - и все отсюда проистекающее...В восресенье за город с друзьями - день рождения сыночка. Лыжи, баня, бассейн, горка - все пройдет...рассосется...Я очень на это надеюсь...

Гуляли с мужем вечером...просто за ручку...просто разговаривали...зашли в магазин - захотелось мороженого...Пока он покупал, я отступила назад и спряталась...он не заметил...Я повернулась и пошла домой...Не было с собой ни ключей, ни телефона, а сынок у девочки в гостях. Пришла и ждала его минут двадцать. Прибегает - глаза перепуганные, говорит оббежал весь магазин, испугался...А я сказала, вот так однажды потеряешь меня из виду - раз, и нет меня в твоей жизни...Я понимаю - это я ему "семафорю" - внимательнее ко мне...он тоже, я надеюсь, немного встряхнулся...

Мне воли не давай...как дикую козу
Держи на привязи бунтующее сердце...
Чтобы стегать меня - сломай в лесах лозу...
Чтобы кормить - дай трав острее перца.

Веревку у колен завязывай узлом.
А то, неровен час, взбрыкнут мои копытца.
И золотом сверкнут...и в небо - напролом...
Прости, любовь, ты будешь сердцу снится...
( это Наталья Крандиевская)
Это я мужу прочитала в ответ на его вопрос: почему?

Только что приехала из частного наркологического центра - пригласили поработать по субботам психологом. Впечатления просто захлестывают. Устала, конечно, выложилась там по полной...но хочу выплеснуть сразу - потом, когда посплю, все притупится...Пригласил сам хозяин центра, я уже работала в таком - меня ему порекомендовали, ну и знакомы так - поверхностно...Везла его жена - два часа по трассе - вокруг такая красотища - выехали как раз солнышко уже почти встало - отблески эти нежно-розовые и деревья в куржаке - в городе ведь этого не замечаешь...Болтали про всякое: живем в одном дворе, знакомы - а я и не знала, что они наркоцентр реабилитационный открыли...В общем дорога в два часа - просто не заметила. Приехали: частный дом на окраине деревушки, во дворе построена из ледяных кирпичей обливалка - каждое утро все четверо обитателей-выздоравливающих на снегу обливаются...Я бы не решилась - но мысли уже есть...В доме чисто, уютно - печка...пахнет по-особому...Сели в круг. С молитвой - начали. Двое мальчиков - двое девочек...Глаза настороженные, внимательно-ждущие: ну, что нового ты нам тетя-психолог скажешь...Нет, мои дорогие - это вы мне будете рассказывать все про себя, это ваши проблемы я вытащу наружу...Начали работать - в конце первого часа девочки уже плачут, мальчики сидят притихшие и тоже глаза на мокром месте...а я выставила защиту и просто делаю свою работу...Выкладываюсь...Тренинг - начало...нам еще долго предстоит в этом разбираться - болезнь одна - причины похожие, но у каждого своя...осознание приходит тоже к каждому по-разному. Час прошел - перерыв...Главное - контакт установлен...они хотят мне рассказывать о себе...они верят, что им можно помочь...
С удовольствием говорю, что не курю (а ведь я не курю с Рождества, я - молодец!). Продолжаем...пишем, рисуем, вижу - сдвинулось, идет работа... Врут мне, врут напропалую, но так смотрят в глаза...хотят, чтобы я поймала...нет, вы сами себя должны поймать - только тогда будет толк! Последнее упражнение - на благодарность и хорошие слова друг другу - чуть-чуть появляется искренность - хорошо...лед начинает таять...
Вижу: не зря приехала - поверили окончательно и действительно ждут меня в следующую субботу...Обожаю свою профессию!

Пришла с работы - сынок заявляет: завтра меня пригласили на вечерику...я офонарела - 8 лет нам только исполнится 29 января, а он мне тащит реальное приглашение, распечатанное на принтере с сердечками, зверюшками, вписанным детскими каракулями (2 класс) его именем. В три часа у девочки из класса. Спрашиваю: день рождения? Нет - говорит...А что делать будете? - не знаю, отвечает...И так просительно: ну можно я пойду? А замечание в дневнике - плохо ведем себя на уроках, а за сегодня две двойки (мама-то учительница с 20-летним стажем, на своего сил не звататет, да и не буду я прессовать этого ребенка - выровняется к 4 классу, хватит мне старшего-гения) И надо бы наказать и не пустить...но ведь я понимаю - это его первая "вечеринка" и пусть она в три часа дня - я не могу его лишить такой волнующей радости. Конечно - пойдешь...Но, блин, рановато все это...про его любовную переписку в одноклассниках я молчу вообще...Позвонила старшему - он: ну маман, чему ты удивляешься? Все в норме - мы ведь твои сынки - красивые, умные, сексуаль привлекательные...Ну что с ними делать? Молча улыбаться и любить...

Крещенье завтра...нужно бы в храм - на исповедь и причаститься...Но ведь если исповедоваться батюшке, значит сожалеть обо всем грешном, раскаиваться и знать, что больше не хочешь и не будешь так больше...В душе должен быть покой и равновесие...Спрашиваю себя - у меня все хорошо? И сама себя убеждаю - все будет хорошо...Все же пойду сегодня - мне там подскажут многое...да и сама все знаю - только ведь работать над собой и не хочется в первую очередь...Ничего, мне помогут...там наверху знают, что лучше для меня...от своего не уйдешь, какие бы разумные мысли не поселялись бы в моей голове...

Ну что за тонкая душевная организация...я все знаю - почему это происходит со мной, могу назвать и проранжировать все причины, но самое смешное - изменить не могу. Всегда перед надвигающимся днем рождения какой-то полный хаос в душе: первые страшные мысли - ой, какой ужас, еще один год и вот-вот она - приближающаяся старость. Вторые - опять нужно будет выслушивать дежурные поздравления на работе от коллег, от студентов, потом принимать целый день звонки от друзей и родни...уже не хочется...надоело, что ли? (Чего лукавить - ждать буду одного-единственного звонка). Мысли следующие - где-то опять это нужно отмечать, потому что если даже никого не звать, все равно человек 10 притащатся (братья с женами и особо приближенные друзья, которые приходят без приглашения). А мы давно ничего не отмечаем дома - только кафе-ресторан-база-баня...Поэтому чем дома упахиваться - все же лучше на выезде...Подарок от мужа - это всегда золото - сейчас нужно ездить, выбирать, чтобы и мне понравился, и ему не напряжно по деньгам было - не хочется...И вообще - просто плохое настроение, потому что все мои планы рухнули в одночасье...Работа и меня никуда не отпускают весной поехать...а я таких картинок себе нарисовала. Снова наука - жить здесь и сейчас. Все вроде бы хорошо, только плакать так хочется!

Дома сейчас все просто обалдительно хорошо...Нет, нужно адреналина долить в кровь - мне ведь так-то по-спокойному скучненько. Вчера после работы: семейный ужин прошел, уроки с ребенком сделаны, позволен даже быстренький семейный такой сексик за закрытыми дверями и враньем ребенку, что мы прилегли подремать - это в 8-то часов вечера...(скоро уже будет откровенно нас на вранье ловить)...нет, нужно залезть в интернет, пока муж готовит на кухне, открыть фото мужчины с оголенным торсом в бане и смотреть - ну просто так, посмотреть, как будто нельзя завтра на работе посмотреть - и тут в комнату заносит мужа - забежал просто поцеловать, а компьютер не очень быстро фото мужчины закрыл. Нет, скандала никакого...Сожаление в голосе: да что ж такого-то в нем ты нашла? Ну не закрывай, не смущайся, любуйся...Я конечно не оправдываюсь, просто молчу и перехожу на другой сайт, но меня как-будто поймали в постели с другим мужчиной, а еще 5 минут назад мы сливались в оргазме на полу на нашем любимом ватном одеяле...Мне ужасно неприятно, мне не то слово, как плохо...Все - это точно было в последний раз...Я знаю - это мне последнее китайской 110 предупреждение от ВС...Дома - значит со своими домашними не только телом, но и душой!

Очень редко получается в деревне проехать по многочисленной родне - в этот раз получилось. Как здорово видеть родные и близкие лица двоюродных братьев, лучшую подругу - сестру, но особенно мне доставляет радость общение с моими дорогими племяшками. Старшая - моя крестница - Катерина, ей уже 16. Дочка сестры, с ней мы говорим уже на темы мальчиков и любовей всяких разных - много пьем чая и секретничаем от ее мамы...А ростом выше меня, но к сожалению, не в нашу породу - не красавица. Прото добрая милая девочка. Племяннику - сынок любимого брата - третий год. Сидя у меня на коленях, и заглядывая своими бусинками- глазками, точь -в -точь как у папы, пропел-прошепелявил мне (ну с моим частичным участием) все три куплета "Сиреневый туман". Мы и слушали, и со смеху едва не покатывались...Так мило, что прямо до слез...а он еще старается, щеки надувает и приговаривает: тетя Лола (Лора не выговаривает), слушай не отвлекайся. Тут же и наш самый маленький в родне - 4 месяца - не передать, чем-то небесно-неземным пахнет. Крупный - наша порода сразу видно - у нас все мужчины не ниже 180см. Глаза - ну точно как у брата в детстве- огромные, черные, ресницы длиннющие и улыбается во весь свой беззубый рот. Меня увидел - тут же потянулся за моими цацками на шее, потом за локоны-волосы и закатывался от смеха - я с ним разговариваю, как со взрослым, а он хохочет и на месте ни минуты - ну точно братец Юрик в детстве. А сынок ревнует, на ухо шепчет: а ты кого больше всех любишь? Тебя, родной мой, отвечаю, только тебя - улыбается, ручонками обнимает за шею и немного успокаивается...В этой атмосфере всеобщей любви друг к другу понимаешь, как мы близки - пусть намного реже видимся - взрослая трудная жизнь. С сестрой проговорили до 2 ночи - про все-все-все...нет у меня роднее и ближе человечка...многое мы с ней прошли - даже любили как-то одного мужчину...Она не миновала нашего семейного - четвертый раз в официальном браке - счастлива, и слава Богу. Понимаем и любим друг друга...ни зависти, ни обид...Хорошо...Не скоро опять смогу себе позволить побыть вот спокойно, не бегом в деревне, а жаль - родня...огромная энергетическая подпитка, когда все друг другу именно родные.

Тысячу раз права моя подруга Лена: жить нужно "здесь и сейчас"...но не могу не думать о будущем. Сегодня последний день моего отдыха. Я сегодня одна до вечера а потом в деревню за сыночком, а послезавтра уже на работу. Поэтому ну как не думать - нужно закончить домашние делишки, насладиться одиночеством - почитать в нете то, что еще хочется читать, но понимаю - пора отказываться, есть более важные дела, а не только наслаждение от общения...Всякие там приборки-разборки ненужного, масочки, просто поваляться. А самое главное - все: снова свой любимый двухкилограммовый обруч с шишечками 20 минут на талии. А она так отвыкла, заплыла жирком за праздники - больно ей, видите ли, а потом пресок три подхода по 25, 20 и едва -едва 15 раз...скакалка - ох, и тяжело - разленилась. Нет, окончательно - спорт. Курить бросила - неприятности ведь закончились - все, люблю себя - тем более муж и слова не говорит, но я знаю - ему, некурящему, это не есть приятно. Так что вылазим из праздничного безделья и настраиваемся снова на работу, в том числе в первую очередь - над собой. Сформулировала некоторые цели на месяц: не курить, сбросить 3 кг, гимнастика ежедневно, доделать неоконченные дела, ну и конечно, быть собой.

Один раз в году, в ночь на рождество с 12 и до 1 ночи там на небесах открывается бездонное окошко: Господь слышит нас и внемлет нашим молитвам...Если в это время прямо в небо громко проговорить свое самое заветное желание - Господь услышит его и исполнит. Я в это искренне верю - я много раз просила и мне исполнялось. Желание должно быть добрым и выстраданным. Сегодня снова буду просить, точно знаю, меня услышат и, если я достойна исполнения - исполнят...Поздравляю всех с наступающим Рождеством, пусть всегда в ваших сердцах живет любовь к Господу...так легко жить, зная, что он всегда рядом...

Два дня были с друзьями за городом на базе отдыха - совершенно другой мир. Начиная с того, что спасибо подруге Лиле - у нас с мужем была отдельная комната. А остальные были в общих - по 8-10 человек, причем мальчики-девочки вперемешку. И ведь всем комфортно - а я бы нервничала. Воздух - он просто другой, не опишешь какой. Развлечения: приехали в 12 на 8 машинах, заселились а корпус и пошли прогуливаться по лесу, а там - горка. Да еще и высокая, с длинной ледяной дорожкой. Мы с мужем катались на одной длинной деревяшке, которую сразу все окрестили "хрендровером", потому что катились мы дальше всех и еще муж делал как-то так, что мы крутились по ледяной полосе. Ну конечно, все кричали от удовольствия. Сначала усаживался муж, а я на него сверху - тепло, мягко. Один раз прокатил подругу Лилю так - совсем говорит по-другому, чем просто на доске. Просто обалденное развлечение эта горка - я подзабыла. Потом обед, прогулка и сон - так просто проваливаешься куда-то и спишь. Да, еще ведь никто не выпивает это наша трезвая компания. Потом мальчики играли в футбол, а мы за них болели. Насмеялись и наорались. Ужин - танцы, игры. Я конечно, пела. А еще брала с собой мешок с костюмами - устроили карнавал. Так мужчины еще больше любят переодеваться, чем дамы - менялись париками, рубашками - неотразимые впечатления. Потом баня - это что-то. Пошли как всегда вперемешку, но и намека на пошлость нет. В бассейне вода минеральная - ледяная - после парилки - туда и снова под веник. Выбегала на снег - ноги прилипают, дух захватывает - минус 20 на улице, но перебороть себя и броситься в чистейший, пушистый, покалывающий все тело, снег, побарахтаться в нем и снова на полог, а тебе уже лупят сверху веникам - дух березовый стоит...После бани - опять танцы, игры. Все это вперемешку с постоянным чаем, разговорами, прогулками. Муж все время рядом. После бани вытирает мне ножки, натягивает носочки...Я-то привыкла, а всех окружающих все его заботы обо мне (чай подает, конфетки разворачивает, рыбу от костей отделяет и прочая) впечатляют. Молодайка одна танцевать его приглашает. Спросил глазами разрешения у меня - я пела - кивнула, разрешила, только не поняла девочку - зачем ей танцевать с моим мужем? Ну да ладно...А мне на ухо ни раз, и ни два - ну как же он тебя любит...Да, я подзабываю, принимаю все как должное - в такие выезды как-то все обостряется что ли? Так ведь и я ему утром кофе в постель и бутербродики...Угомонились в четвертом...Утром завтрак, лыжи, прогулки, а еще шашлык на морозе - вкуснотища...Заключительный круг - поблагодарить друг друга и по домам. Приехали - так на душе хорошо, спать до вечера...Действительно - в другом мире побывали эти два дня - без интернета, телевизора, много обнимались и были просто вдвоем, целовались на морозе в лесу - далеко ушли гулять, в тишине побыть, атмосфера совсем другая...А сегодня опять мы пока без нашего мальчика - кино, посмотрим, наконец, Высоцкого...Хорошо-то как! Настоящие каникулы!

Сегодня отправляем сыночка в деревню и остаемся с мужем одни - вот это тоже подарок. Вечером в кино, потом на вечерние гулянья в городе...А завтра уже договорились устроить праздник "Большого секса". Именно завтра - я знаю, он уже сегодня будет поглаживать меня и заглядывать в глазки - нет, пусть это желание потомится, завтра все будет...Отключим все телефоны, заготовим вкуснейшей, я приготовлю свои красивые штучки-дрючки: бельишко, чулочки, каблучки, еще и фотосессию устроим...А еще радует то, что куплена посудомойка и на кухне ремонт завершается окончательно...Наш дом очень всегда был уютным, друзья обожают бывать у нас, а сейчас все становится еще лучше - нет предела совершенству. Мама сделала новогодний подарок - приглашает к себе в Германию в августе и дарит путевки в Италию на 5 дней - но до лета еще так далеко, еще столько хорошего произойдет! Жизнь просто прекрасна! Спасибо, что все это есть у меня!