Именно сейчас как никогда нужна его поддержка, а он пьет третий день, дома не ночует...специально? по глупости? по необдуманности?Почему опять самые тяжелые дни я должна проживать одна - тогда зачем он мне нужен? Отец ребенка? Еще один муж? Не тянет - не тянет - слишком высока моя планка, знаю...а можно тянуться вверх, можно опустить руки и говорить - я тебе даже в затылок никогда дышать не буду - не догоню. А ты пробуй, милый, пробуй...легко не бывает счастливо....А жаловаться маме - она не любит меня, а я устал в этой гонке за ней...А что ты, дорогой, сделал, чтобы я тебя любила, или что делаешь. Успокоился?
Вот так -то милый...болтайся, сегодня еще не придешь ночевать, все можно - твой выбор. Но ведь вернешься, никуда не денешься. Поводок длинный, очень длинный, но надежно-крепкий!

Серия сообщений "Про любоФФФЬ":
Часть 1 - Мои любимые мужья - вернула...
Часть 2 - Почему именно сейчас???
Часть 3 - Глупая девочка...
Часть 4 - Звоночек в прошлое...
...
Часть 14 - Реализация не моих планов на выходных...
Часть 15 - Про мальчиков, а не про мужчин!
Часть 16 - 13 лет - кружевная свадьба...уже отметили.

Первый раз я выходила замуж по самым разным причинам, но ни одна из них не стоило того, чтобы делать этот самый глупый поступок в моей жизни. Первая причина, которая была для меня самой главной - мы переспали, как не смешно это звучит...Долго мой первый муж меня "выхаживал", сидели за одной партой в техникуме, ходил по пятам, пока я на репетициях в ансамбле, на репетициях в танцевальном, пока дружила с другими мальчиками - встречал около дома. Нет, он их не бил, просто как тень ходил за мной...Потом вроде бы привыкла, на втором курсе уже стали к нему ездить домой уроки делать. Мамы дома постоянно не было - в 35 лет остаться вдовой - я понимаю...она была в поисках своего счастья (нашла, наконец, сейчас живет в Германии). Мне и холодно дома одной, и одиноко, а там мне так рады. Будущая свекровь халатик сшила, тапочки прикупила и оставайся, деточка, ночевать. Так тепло было у них в доме. А у нас после смерти папы (мне было тогда 11) могильным холодом так и веяло - мама тосковала и пыталась как-то это заглушить. Как-то так случилось, что однажды в пылу очередных поцелуев и ласк, которые я всегда вовремя прекращала, мой Вовик меня не захотел выпускать из рук...как-то очень серьезно посмотрел мне в глаза и мы дошли до самого конца...На следующий день смотреть невозможно мне было на него. До сих пор помню, как я стремглав неслась из аудитории после каждого звонка, только бы не подошел и не заглянул в мои бесстыжие глаза...А потом как-то наладилось...стали уже удовольствие получать. Ну и пришли к совместному решению, что пора нам пожениться, но не мы - его родители и моя мама. Они, потому что удобно, чтобы девочка была под боком, и не надо ее провожать на другой конец города. Моей нужно было, чтобы никто не связывал в писках мужа. Только ночью после первого дня свадьбы, я поняла, что я наделала: вышла замуж за совершенно мне нелюбимого человека. Потому что переспала, потому что дружили, потому что - а вдруг больше никто не позовет. Проплакала всю ночь - он успокаивал и даже понять не мог - почему? А что я ему скажу, милый, а ведь я тебя совершенно не люблю? утром блины продавала с красными и опухшими глазами...до сих пор помню это состояние безысходности...9 лет прожили - промучались. Расставались, сходились...ссорились, мирились...я ему изменяла и направо, и налево, бесил меня страшно - просто видеть порой не могла...А ведь не пил, не курил, не гулял...да еще и любил и все прощал...Невозможно себя переломать, решили расстаться...Единственная причина, по которой не сожалею об этом браке - сын. Расходились - плакали оба, понимали, что вместе невозможно и расставаться будет тяжело. Пережили как-то...Сейчас все простили друг другу давно и на последней встрече выпускников - 25 лет после окончания техникума даже спокойно смогли потанцевать...только больно все-равно...такой родной, такой замученный мною...просила прощения, простил...Сын говорит, что любит до сих пор - сама знаю...

Второй был просто ошибка №2 и такая же большая, как и первое замужество. Я после ссоры с сыном, недовольства моей жизнью мамы попала в реанимацию. Жить не хотелось. Еще страшнее было возвращаться тогда еще в однокомнатную квартиру и выть на стены от жалости к себе. И тут прямо в больнице - он. Водкой или чем-то похожим на нее отравился. Выписались в один день и я привела его к себе. Маленький, лысенький, да к тому же кабардинец - но глаза!!! Они - то меня тогда от психушки и спасли. Любил, отогревал. Тело мое так любил - не передать...а мне - эмоции подавай. Я -то ведь не люблю и стесняюсь, что он маленький - не каблуки ни надеть, ни вообще в люди выйти. Но назло всем (кому?) зарегистрировалась. Была в очень красивом наряде от лучшего дизайнера Омска. Мама на свадьбу пришла в траурном платке и подружки едва уговорили его снять. Как не ломала себя - язык выучила, национальные блюда и традиции выучила, уехали на Кавказ - не получилось из меня кабардинской жены. Промучались 2 года и я ушла.

Третий муж был папой моего ученика. Я пришла знакомиться, поскольку он не пришел на собрание. В гостях негры, итальянцы, шведы - приятный, веселый, а главное - высокий - можно, наконец, опять на шее повиснуть и, поджав ноги, покачаться...Его мальчики 7 и 9 класс. Мой сын со мной не живет, мама уезжает в Германию - страшно было остаться опять одной. Предложение последовало на второй день и я согласилась: хоть какое-то подобие семьи. Красивый белый костюм и цветок в волосах - я опять типа невеста. Когда переспали - поняла - еще одна ошибка: совершенный колхозник в постели...Четыре года я "отмантулила" по-другому не назовешь на это семейство. Мальчики называли мамой - их мать запилась и они ее выгнали. Накормить, постирать и т.д. Выматывалась еще и на 4 работах: он ушел с фирмы спустя полгода и не работал...Потом начал пить, гулять, я тоже не сидела, сложа руки - любовники, любови, влюбленности и т.д. Самое забавное в этом браке было то, что он любил пить водку с моим любовником, сам предложил заняться совместным сексом с еще одной парой и мне это даже нравилось - интересно вроде бы. Потом все надоело - стали раздельно даже спать. И после посещения семинара "инсайт" я поняла, что проживаю не свою жизнь, а живу, как обслуга для его детей. Я ушла.
Думала навсегда поставила точку в моих замужествах - паспорта замучилась менять...
Прошло 2 недели и встретила своего нынешнего...влюбились, завелись с полпинка оба, что называется, все в один день решили...Продала машину и сделала свадьбу, поскольку у него не было ни образования, ни вообще чего-либо, кроме молодости и какой-то сумасшедшей любви ко мне. И я таки купила себе шикарный свадебный нарад, и даже в фате была, приговария при этом: пусть я не самая молодая невеста, зато самая счастливая...Это мой самый лучший подарок Высшей Силы. И на наше десятилетие я ему пела: на 9 этаже за 10 лет счастья спасибо тебе...И еще: люби меня, люби...Ну немного не хватает именно хорошего, качественного секса. Да, я все понимаю - у него сейчас ответственная, тяжелая работа, он прекрасный отец, все в дом. Я все понимаю, но мне не легче от этого...Но знаю: все, как всегда, в моих руках...я же волшебница...поэтому все будет хорошо...Все уложится в моих мозгах...Я когда-нибудь вернусь из Парижа...снова стану образцовой женой...это я так, расшалилась немного...Прости меня, дорогой...Просто дождись меня...опять дождись...

Серия сообщений "Про любоФФФЬ":
Часть 1 - Мои любимые мужья - вернула...
Часть 2 - Почему именно сейчас???
Часть 3 - Глупая девочка...
...
Часть 14 - Реализация не моих планов на выходных...
Часть 15 - Про мальчиков, а не про мужчин!
Часть 16 - 13 лет - кружевная свадьба...уже отметили.

Сегодня после концерта - пела на юбилее одной городской школы в своем ДК- ко мне подошла маленькая девочка-первоклассница, они там тоже выступали с поздравлениями, и сказала, что я очень хорошо пела и попросила что-нибудь ей написать. Неподалеку стояла ее мама и улыбалась. Я так была растрогана - когда за это платят - одно, когда подходят и благодарят взрослые - приятно безусловно. А вот именно маленький ребенок меня оценил - так тронуло...Я поцеловала ее и написала: пусть всегда в твоем сердце живет любовь...Пошла в гримерку и с такой тихой радостью стала собираться...Приятно-то как...Как я боюсь всегда этой сцены, как молюсь перед каждым концертом, долго собираюсь, тщательно выбираю концертное платье, аксессуары, делаю прическу и стараюсь ничего не забыть. Прихожу, иду здороваюсь со сценой, с собой всегда маленькая бутылочка минералки....Начинает играть вступление первой песни, я осеняю себя крестным знамением, говорю: Господи, помоги... делаю шаг на сцену и выхожу с искренним желанием доставить радость людям. Сегодня запорола первую песню - что-то с аппаратурой, звукорежиссер забыл мой голос за 2 месяца, потом вроде бы выровнялось, да и мониторы сегодня не подключили - себя не слышала практически...После второй мне сегодня тоже впервые кричали "браво"...Я знаю почему - я пела для него...И песня про Париж....
Пью я слезы, ну а ты вино,
Я грущу, а ты сейчас в Париже.
Черно-белое смотрю кино,
Так наверно и бывает в жизни....
Все, что связано с Парижем навсегда связано с ним...Поэтому и была в ударе...как будто бы он был в зале...Следующий концерт через неделю - началось...Хорошо, ни за что не променяю свою жизнь на другую...Я счастлива - у меня все есть...А неприятности - проживу...Я же психолог!

Они сваливаются внезапно и разрушают весь твой уклад жизни, и уж какое здесь душевное равновесие и спокойствие...все валится из рук, думаешь, прокручиваешь, ругаешь себя на чем свет стоит...Мне помогает то, что я точно знаю - больше, чем смогу вынести - на дадут. Там, наверхе, им виднее...Я знаю почему это вдруг свалилось на меня - гордыня, ее лечить-не перелечить. На одной из исповеди говорила с батюшкой на эту тему, подсказывал- забываем, что нам нечем гордиться в этой жизни: все, что имеем, все от Создателя. Но слаба духом- прет эта гордость - вот и ломают меня. А я еще и сопротивляюсь - своеволие включаю. Еще знаю, что это дали, чтобы посильне стала - ведь всегда за мужем, как за каменной стеной - ничего не боюсь - знаю, что он защитит от всего. А здесь - не получится, самой выкарабкиваться...пытаюсь. Смириться не могу - слишком коварные могут быть последствия, поэтому - как всегда: нужно выйти с наименьшими потерями и достойно. Как друзья проявляются в эти моменты - телефон не замолкает и столько поимощи предлагают. Спасибо, что они есть у меня. Муж...как-то не очень...хмурится, говорит, что сама виновата...ну конечно сама, но уж теперь-то что? А я когда ночами хватала маленького ребенка в охапку, поскольку не с кем было его оставить, и ехала его спасать, выкупать, выпрашивать и подключать всех знакомых в этом городе, не думала - виноват он или нет. И ни слова упрека...Я всегда на его стороне, я всегда сломя голову побегу и вызволю его хоть от куда. Все продам, даже себя, если это будет нужно для его спасения...Наверное, ему не хватает еще опыта жизненного, но я понимаю - молод еще...Вот это отсутствие должной поддержки дома выкашивает больше всего. А сегодня буду петь - ну люди-то не виноваты, что у меня неприятности. Первый концерт после отпукного перерыва - боюсь и переживаю, впрочем как всегда. Ничего - все будет хорошо...я сильная, с правлюсь...Я знаю - мой Господь всегда со мной...

Он назвал меня "любимая кошечка" - не передать как я обрадовалась...наконец-то это словечко...так приятно, дурочка я, конечно, слова ничего не значат, но когда в этой состоянии влюбленности - значит все. Замечаешь все: какие-то знаки, полутона, полунамеки и дуреешь со страшной силой. Я живу сейчас в параллельных каких-то мирах...в двух измерениях. Одно - моя реальная взрослая жизнь, где мне, как бы я не хотела, другой уже не стать. Я там сильная, умная, строгая, ответственная и всем много чего должная...Куча людей вокруг меня и я с ними во взрослых, серьезных отношениях. Но это моя куча - я всеми им дорожу и ни от кого не отказываюсь. В этом моем мире нет места моим эмоциям, которые не работали бы на благо мое и моих близких, в этом мире многое крутится вокруг денег - я научилась их зарабатывать везде, где только можно и ни от одного "куска" не откажусь, в ответ на большой перегруз перебои со здоровьем, нехватка времени на "разборки с душой", просто на "отдохнуть"...Но сойти с дистанции в этом мире мне нельзя - я слишком долго его строила и знаю, что любая женщина захотела бы оказаться на моем месте...поэтому бежим...порой на последнем дыхании, но бежим...
Другой совершенно сейчас милый и новый для меня мир, где я маленькая, слабенькая, девочка, кошечка и прочая...там я позволяю совершать себе глупости, чудить, шалить, любить и даже совершать необдуманные поступки. Но он мне так нравится! я не хочу быть без него...Пусть он - этот мир - виртуальный, иллюзорный, чуть-чуть обманчивый, но он есть и я им очень дорожу...Что будет когда он исчезнет? А почему, собственно, он должен непременно исчезнуть? А вообще-то не хочу думать об этом. Сегодня поняла однозначно - мой волшебный мир помогает мне улучшать мой мир реальный - это точно и это здорово! Еще раз спасибо Парижу!

Не работает личка - письма не могу прочитать пришедшие утром и сама никому написать не могу - вот напасть! Злит ужасно...понимаю - надо смириться...пока не получается со смирением...

Попробовала вчера поговорить на полтона выше, чем обычно и вижу измененное сознание мужа. Оказывается мы хряпнули коньячку с другом после успешной разгрузки кухни...Ну и ничего страшного - это ведь я окончательно выяснила свои отношения с алкоголем - мне он не нужен, чему я безумно рада уже второй год...А муж-то... так, ну принял он мои позиции: в нашем доме не пьют, и все праздники мы без этого прекрасно обходимся, да и друзья как-то тоже подтягиваются к нашему образу жизни без алко. А если иногда ему захотелось - имеет право...это его выбор...Поговорили про все...Гордо легли спать опять по разным кроватям...а я полежала, малышок наш заснул со мной в обнимку, и я потихоньку прыг голенькой к мужу...и понеслось: обнимания, и признания: "а я боялся к тебе или тебя позвать - ты такая строгая и убедительная сегодня была". И секс на полную катушку! Но вот как себя не похвалить..."Стойку держать" нужно в другом месте - а в семье, кто мудрее, тот и рулит. А мне нужно, чтобы ребенок не шептал мне на ухо: мама, вы поругались, я боюсь, что ты папу выгонишь...Мне нужно, чтобы мои близкие были счастливы и если для этого нужно где-то себе на горло наступить - я наступлю! Сегодня солнечно в квартире и пахнет эротикой - сейчас мальчик наш на улицу уходит и я буду демонстрировать новое красивое бельишко со всеми вытекающими... А кухня? Так ведь не в кухнях счастье!

Ремонт - он длится по некоторым меркам не так и долго: всего -то с января...Сегодня привезли новую кухню. Когда я встречала водителя и наблюдала за тем, как ее выгружают - вышел муж, подошел его друг. Друг похвалил необычное цветовое сочетание, на это муж как-то отстраненно сказал: я впервые вижу - Лора сама все заказывает. И я как в "дне сурка" оказалась - вот только недавно привозили новую мебель в зал и так же подошел Руслан, так же похвалил необычный для зала сиреневый цвет и муж так же сказал - я впервые вижу, все заказывает Лариса. Да, я езжу по мебельным салонам , подбираю модель, цвет, цену, договариваюсь о рассрочке, встречаю своих бывших учеников и они мне делают скидки. Точно так же подбираю обои, линолеум, плитку в ванну. Потом все это привозят и он еще чего-то там оценивает. Правда всегда ему нравится и он говорит, что никогда не сомневается в моем утонченном вкусе. Но вот сегодня так меня выбесило что-то в его интонации...Да, наверное еще то, что уезжая в Европу я просила привести уже кухню в порядок - обои купила, кухню заказала. Прошел месяц - все как и я уезжала. Дома полный бардак, чужой мужик вторую неделю по вечерам меняет дверь на кухне, навести порядок и уют нет никакой возможности - еще теперь и эта угловая кухня будет стоять в зале. А самое главное - мы раздельно спим! Очень устает, бедный, и поэтому засыпает раньше, да и я сама не зову - ложится в детской. Вчера отправила эсэмеску недвусмысленного интимного содержания - обещания так и не сбылись. Нет, он лег рядом и тут же заснул...а зачем мне этот спящий трупик? Если я все делаю сама. Сама вот с понедельника мужичков найму и сделают они мне кухню...Любовника заводить категорически в нашем городе не хочу - кругом одни знакомые...да и достойных не вижу! Наверное сегодня придется проораться как следует, а то я все с пониманием, да со смирением...Сейчас мужичок уйдет и я начну показательные выступления...

Это я себе- дуре великовозрастной…Ну не говорил он мне про любовь…не знаю – что там у него внутри…подруга подначивает: он развлекается с тобой, а ты как в омут головой! А сердечко подсказывает, что все не так – нет, не развлекается, тоже его зацепило, ну насколько возможно, конечно, мужчины – они ведь другие.
Сама читаю лекцию своим заочникам «гендерный подход в осознании любви» - неизменный успех, когда я открываю им глаза, что мужчины и женщины просто устроены по-разному: и не только в физиологии. Я не про различие органов, а, например, про разный угол зрения и разные болевые пороги чувствительности, поэтому для женщин температура 38,5 – это еще работать можно или с ребенком маленьким целый день сидеть, а для мужчины 37,2 – «я умираю». Я про строение психики: мужчины не так восприимчивы, они менее подвластны перепадам настроения, не обращают внимания на полутона – их природа как бы создала с более « толстой шкуркой», чтобы они нас охраняли и обеспечивали семье благополучие. Когда примешь это как данность – легче становится жить: не обижаться на его молчание, его невнимательность порой, его рассеянность – он ведь думает о семейном благополучии…Но хочется…ласки, слов примитивных, чего-то там чтобы шептали и еще при этом с «придыханием»…За годы семейного содружества все это как-то истончается, что ли…Ты знаешь – он тебя любит, как жену, как мать его ребенка, а вот как женщину…И он говорит тебе это и даже комплименты и замечает еще, какая ты красивая и хочет «поубивать всех мужиков, потому что они смотрят и облизываются». А нужно ежедневное восхищение нами – и как глазки красиво накрасила, и как со вкусом подобрала наряд, и как остроумно по телефону ответила и прочая, и прочая…И вот появляется тот, кто это все говорит, пишет, шепчет…целует, обнимает, восторгается…и ты как последняя дура влюбляешься и сделать с этим ничего не можешь. Наблюдаешь за собой со стороны – понимаешь, перспектив никаких (да еще и подруга-умница подсказывает, и все по полкам раскладывает, его на чистую воду выводит). А никаких перспектив и не надо…И даже уже разница в возрасте незаметна – чувствуешь себя просто маленькой девочкой…Нужна маленькая сказка…не ложь, не вранье, не позерство – сказка. Чтобы хоть в ней чувствовать себя умницей-красавицей, чтоб хоть там добирать чего-то, что в повседневной тягомотной жизни не хватает. В том числе и секса: красивого, полноценного, распутного даже. И ты ждешь, когда он скажет, что любит. Ругаешь себя на чем свет стоит, что не сдержалась, не смогла не написать заветного «да, любимый»…захотелось написать и написала «я тебя люблю». А ведь все уроки по Пушкину вдалбливала в юные девичьи головки – не права была Татьяна Ларина, девочка должна быть выдержанной и строгой – ну это в ракурсе полового воспитания, чтобы не облапошили их дурочек, ведь каждая, как свой ребенок, всех любишь, иначе не удержишься в этой профессии.
И вот вчера пишет любимый – я хочу это сказать…но в глаза…и сразу вскрик от счастья, и руками закрыла лицо, и слезки побежали…Так значит все-таки любит! А еще недавно писал, что не знает, что такое любовь…и у него только сильное и щемящее чувство. И сразу же опасения, а если просто у в угоду…А я пойму, когда увижу, почувствую! А месяц так незаметно пролетел…26 августа мы оказались рядом в одном автобусе на Париж, с двумя шпионами за спиной…Оба сразу обалдели от такого соседства…Но даже мысли я не допускала, что окажется так!

Как все же правильно мы рассуждаем с мужем: мы вместе, но у каждого должно быть еще что-то сокровенно свое, куда точно нет доступа другому...Раньше после его небольших глупостей с другими девушками, у меня были попытки начать его контролировать. Я грозно сдвигала брови и говорила: так, телефон к досмотру. Или когда случайно выпадывали презервативы из его кошелька - я в ужасе спрашивала: для чего? А он отвечал - ну на всякий случай...вдруг кого по-пьяни зацеплю...долго потом не могла прийти в себя и говорила - значит мне тоже можно с собой на всякий случай носить презервативы...Лишние нервы, лишние выдумки себе, лишние ненужные разговоры...Потом мы приняли решение - личное пространство каждого - это святое...даже если нарушишь территорию и что-то найдешь - другой не обязан оправдываться. Если бы знали - как легко так жить...Вчера муж собирается куда-то поехать в 9-30 вечера...у меня даже мысли спросить "куда" и "во сколько придешь" не возникает...В 11 я бы позвонила узнать - все ли в порядке - он пришел без пятнадцати одиннадцать...Пока он готовил покушать на завтра - я уже заснула...Это не безразличие - это необходимость...Утром я спросила - удачно ли съездил вчера - мне ответили - да, все хорошо...Мне достаточно...Я точно знаю - я не буду больше себя унижать рысканием по карманам, кошелькам, телефонам и прочая...Все, что должно случиться - случится...Сама тоже не собираюсь удалять свою переписку...Это мой мир...я имею на него право!

Ну вот - первое собрание во втором классе...шла вчера на него с таким тяжелым сердцем. Сколько сама этих собраний провела и просто в классе и на всю школу, когда работала замом по воспитанию и строила всю школу на полторы тысячи учеников. А как за мною вереницы мамашек ходили по школе - строгая была учительница, да еще ведущий предмет: русский язык и литература! Это сейчас по одному классу на параллель, а я делала последние звонки на 5-6 классов, да в близлежащем кинотеатре, чтобы вошли все желающие...И вот второй год я в роли родительницы - мамашки - ужасно! Знаю - нельзя сравнивать старшего и младшего, но ничего не могу с собой поделать. Антон был всегда "звездный" мальчик - все слету, все лучше всех без всяких на то усилий...я не помню, чтобы сидела с ним за уроками даже в начальной школе...Академия МВД - красный диплом, в танцах 8 лет - до международки дошел...А сейчас очень несчастлив - сердце за него просто болит. Герман другой - не звезда, а мой перфекционизм и собственный "комплекс отличницы" не дает мне покоя. Мозгами я понимаю - ему, четверочнику-троечнику легче в жизни будет. Но эмоции захлестывают. Вчера смотрела на его каракули и чувствовала себя просто самой плохой мамой на свете.Ну не хватает сил моих как следует с ним заниматься и делать уроки вечером, особенно после своих пар...Вторая смена - к моему приходу домой он уже такой измочаленный - мне его жалко, маленький, худенький, вытянулся так...Заслонила бы от всего в жизни, все бы сама за него сделала...Пришла вчера - просто свалилась, так расстроилась за его 3, 4 - понимаю, это всего лишь субъективные отметки. Расстроилась еще и из-за того, что в проверенных работах по русскому еще нашла ошибки - филолог...Хватило сил - не показать, итак уже перевела из одного класса - там впросто гнобила учительница. Он очень неординарный - я знаю таких учеников, нужно очень любить свою профессию, чтобы принимать их и направлять их энергию в нужное русло...Сегодня утром с мужем приняли решение - как раньше была няня, так сейчас - гувернантка, чтобы приходила- кормила перед школой, помогала делать уроки, собирала и отправляла в школу, хотя бы эти первые полгода...Это уже будет вторая прислуга в нашей семье - не слишком ли много? Другого выхода пока не вижу...Как не хватает бабушек!

Эту фразу всегда говорил мой первый муж, когда я просила купить мне новую кофточку. У него было забавное представление о подарках. Например, когда приходила пора покупать мне новые сапоги и мы покупали их летом - потому что находили или потому что летом зимние сапоги дешевле - так вот он при покупке этих сапог говорил: ну ладно - это тебе подарок на день учителя. А когда мы покупали мне какое-нибудь новое платье осенью, он говорил - это тебе подарок на Новый год. И так до бесконечности. Вообще он был непомерно скуп. Мы жили в основном на мою зарплату учительницы русского языка и литературы средней школы. Он учился в школе милиции от его стипендии оставалось совсем чуть-чуть после вычетов за питание. На вручении дипломов мы с женами наших новоиспеченных офицеров плакали и радовались: неужели девчонки, теперь они нас будут содержать? Мой муж со своим красным дипломом попал по очень хорошему распределению. Получил первую зарплату и купил себе новую норковую шапку...нав всю зарплату. Мне, сказал, по должности теперь положено хорошо одеваться. А когда я заикнулась про новую кофточку он сказал: Лора, у тебя столько кофточек. столько юбочек...
Сейчас я никого не спрашиваю - купить мне новые сапоги или нет, ну про шубу - конечно немного для вида советуюсь, хотя все-равно все будет по-моему. Разбирая вещи лета и убирая их в коробках на балкон, я перебирала сапоги осенние и зимние. Действительно, это перебор. Их у меня оказывается очень много...и тех, и других...Да, они все разные, по цвету, по конфигурации, они мне все просто необходимы, но как-то мне даже неловко стало...Мой нынешний муж вообще не может мне ни в чем отказать...а сам так хочет новую машину...Наверное, надо немного притормозить...Купить вот последние отложенные ботфорты и все на этом. А скупых мужчин я сейчас просто не переношу, сама могу все себе позволить, но мужчина ведь должен оставаться мужчиной...Одноклассник за мной как говорит "убивается" 30 лет, меня любит, все напрашивается в любовники. Поднадоел своей любовью, я возьми ему и брякни - денег у тебя на меня не хватит. Он тут же зацепился: сколько будет стоить переспать с тобой - я устал за тобой носиться...Я в шутку цену себе и назначила: 50 тысяч говорю... Хорошо, отвечает, в субботу заеду за тобой - поедем в сауну. Я посмеялась - ну-ну говорю, доживем до субботы...Что вы думаете? Вечером того же дня звонит - пьяный в карусель - кодированный до этого не пил - и говорит: что-то ты, моя сладкая, многовато сказала, давай сбавляй свою цену. Вот и тридцатилетняя любовь! Еще на одного друга стало меньше - не жалко! Сама себя отругала - плохая игра - проституцией попахивает. Подарки мужчины дарили всегда: цветы, золото, просто какие-то милые сердцу вещички - но вот деньги - увольте...
А сапоги и шубы я больше не буду покупать...Лора, у тебя столько сапог и шубок...Притормози...

Осень, тепло. Понимаешь, что скоро наша сибирская долгая, вьюжно-влажная и пронзительно-грустная зима. Пугаешься от того, что снова и снова будешь ждать Новый год, как середину этой долгой зимы, а после него она оказывается еще ох, как не скоро закончится. Но ничего - пока у нас осень. Можно гулять, бродить, греться еще на солнышке, подставляя даже еще оголенные плечики. Вчера поехали гулять в город...я надела самые обтягивающие джинсы и кофточку с длинными рукавами, но с голыми плечами - привезла из Европы. Муж облизывался весь вечер, все шептал на ушко, как он меня вечером "сделает". Вечер, дома, ужинаем, готовимся ко сну...Пока я на чуть-чуть зашла в инет, слышу мирное посапывание мужа...Он сутки на дежурстве по телефону - это всегда ночные вызовы - горят люди...Ну, ладно, думаю, пусть спит - ночь беспокойная впереди. Ближе к полуночи ложусь к нему, без рубашки совершенно голенькая - а там тепло, он такой вкусно пахнущий, родной-родной, начинает во сне наглаживать - приятно...А я поворачиваюсь е нему попой и чуть-чуть повиливаю ей...Руки его так приятно мою грудь начинают собирать и складочку поглаживать...Ноги, бедра - я прямо сама чувствую - какое это все соблазнительно-тело-шелковое у меня...Он уже и не спит больше, а я делаю вид, что просто получше укладываюсь - поворачиваюсь и прямо на родимое плечо - большое, уютное, а руки - ну конечно же на любимое местечко и так нежно-нежно провожу по его члену, вот кто точно уже не спит...Муж просто загребает меня своими ручищами в объятья, какие-то глупости бормочет мне...тут звонит телефон - выезд. Пока, милый, собирайся. И вдруг он говорит - пока не сделаем это - никуда не поеду, документы ведь можно и позже написать (ну да, он ведь не тушить выезжает), машина подождет. И мы занимаемся любовью, а я понимаю - не ты меня дорогой "делаешь", а я тебя...Я делаю заново нашу сексуальную десятилетнюю жизнь, делаю так, чтобы тебе наплевать на ждущего под окном водителя, чтобы и в мыслях не было у тебя с кем-то флиртануть, познакомиться так, просто так...И ласки новые, и позы новые пробуем...И ощущение полной своей власти над моим мужчиной приятно тешит мое мелконькое эго...Его не было 2 часа...Нырнул ко мне, и опять - наглаживания, поцелуйчики. Конечно, я - то в постели - теплая , голенькая, а он с улицы...Вижу, как его заводит мое тело, да и действительно - хороша еще: полненькая, кругленькая, складненькая, говорит, что сладенькая...И все по новой - завтра отоспимся - выходной...А потом мы замираем, лежит в полудремоте и поглаживания, но уже другие...Просто здорово быть женщиной: любимой, желанной, свободной в сексе...

Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."

(Мать Тереза)

Мне так это близко и так созвучно с моей душою...Я знаю - БОГ рядом, он всегда рядом и плохого он не допустит. Все, что происходит в моей жизни - происходит по ЕГО воле...я только исполняю его волю...

Так случилось, что меня в основном окружают больше мужчины, чем женщины. Мне с ними легче общаться, проще и естественнее как-то. Случаются и романы конечно - ну так куда ж без этого? Так вот я их всех делю на некоторые категории близости и почему-то всех ассоциирую с представителями животного мира.
По близости - самые близкие и дорогие - это, конечно сыновья. Старший - просто самый строгий судья, хотя никогда ничего не скажет, но именно в его глазах я больше всего боюсь растолстеть, опуститься и стать "теткой из троллейбуса". Именно ему я пишу самые пространные письма в контакте, для него выкладываю там фото, делюсь впечатлениями и прочая...Отношения со снохой не сложились - и дело не в том, что она старше его на 13 лет, и не в том, что она при росте 158см носит 54 размер, нет, я не приемлю в женщине уныния и пофигистского отношения к жизни. Тоски, которая у ней в глазах хватит на небольшой партизанский отряд. Ему не то, что плохо с ней - ему никак. Я пыталась ее растормошить, пыталась покупать ей бюстгалтере на пуш-апе, чтобы ее неодаренное пышной грудью тело хоть как-то радовало глаз моего мальчика- бестолку - как писал Булгаков - полная разруха в голове. Поэтому я выключила из списков моего общения и сейчас мы прекрасно общаемся только с сыном. Ему я дала срок до его 30 лет (еще 4 года) - потом он мне должен представить мать моих внуков. Он согласен.
Младший - это особенные отношения, которые складываются у женщины с поздним ребеночком. Это особенная нежность, особенная боль, когда его обижают, особенные переживания, когда он, прижавшись к твоей щеке шепчет: я куплю тебе платье, какое ты захочешь. Я не могу с ним быть такой строгой, какой была со старшим - все разбивается о какую-то сумасшедшую нежность. Я люблю спать с ним, обняв его за шею и прижав к себе его худенькую спину. Он очень привязан ко мне и ревнует к мужу - не дает нам совершенно целоваться - просто кричит дурнинушкой и лезет разнимать. В понедельник он выдал мне, впервые, 10 рублей - папа ему дает за 6 подтягиваний по 5 рублей, и сказал: купи себе, мамочка, чего-нибудь...Я обалдела. Я сохраню эти два пятачка и подарю ему их на свадьбу. Он любит ездить со мной на концерты и сидя в первом ряду зачарованно смотрит, как я пою...Сыновья - это последние мужчины, которым хочется нравиться...не только в одежде, в поступках...в помыслах...

1.У меня есть право решать, как вести себя и думать, и чувствовать, и отвечать за проявления и последствия.
2.У меня есть право не искать причин или поводов для оправдания своего поведения.
3.У меня есть право изменять свои решения, право передумать.
4.У меня есть право делать ошибки и нести за них ответственность.
5.У меня есть право сказать: "Я не знаю".
6.У меня есть право быть нелогичным в принятии решений.
7.У меня есть право сказать "Я не понимаю".
8.У меня есть право сказать: "Мне все равно".
У МЕНЯ ЕСТЬ ПРАВО СКАЗАТЬ "НЕТ" И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗА ЭТО ВИНОВАТЫМ.

Так актуально для меня сегодня...просто напомнила себе - это висит у меня в кабинете, но я перестала обращать внимание, а сегодня вот взгляд упал и как-то почувствовала - то, что именно сегодня надо.

С одним из моих многочисленных любовников меня последние 10 лет связывали хорошие приятельские отношения. Когда-то давно была сумасшедшая любовь, я даже боялась себе признаться, но где-то очень глубоко я очень хотела, чтобы он ушел от жены и заговорил про нас как семью. Его дочке был год, мы уезжали из города на выходные к моей сестре, потому что его знали многие, да и меня тоже - учить детей - это публичная профессия. Расставались, когда он говорил, что надевая колготочки дочери, вспоминает, как натягивал мне чулочки после бассейна...опять сходились, внось расстались, когда назвал жену моим именем. И опять приезжал на работу и прятались от всех по гостиницам. В общем все было глубоко и серьезно в течение трех лет, пока я не встретила своего нынешнего мужа и влюбилась. Постельные отношения прекратились - я ему первому сказала, что вот так случилось, но мы продолжали перезваниваться, иногда видеться, он помогал моим подругам учить детей у себя на кафедре. С женой разошелся все-таки. Выпивал он и раньше, но когда мы сидели ночи напролет у сестры, после яркого секса и он играл на гитаре, пел и немного выпивал - это не бросалось в глаза. Потом я видела, что пьет уже намного больше...И вот мне снова захотелось повидаться с ним...договорились о встрече. В назначенный день звонит уже в подпитии - приезжай...Разговаривать с измененным сознанием - нет, у меня на это границы. Ладно - перенесли на пятницу. В 12 часов - звонит и разговор такой - конечно можно как раньше сходить в твою любимую кафешку, там посидеть, но зачем? Я уже принял немного коньячку - жарю мясо - бери такси и приезжай ко мне...тут и посидим да и кровать рядом...Офанареть! Я спрашиваю: а по трезвому мы больше не будем видеться? Мне отвечают - по трезвому только на работу ходим! Нужно не выпендриваться, 10 лет прошло- пора снова постельные отношения возобновить и комплименты в адрес моей сексуальности и прочей дребедени...Я в шоке - все, друга-больше нет. Есть спившийся несчастный одинокий человек. И моя тонкая душевная организация ему уже не интересна, интересно только тело. Видимо больше не увидимся...

Утро понедельника - это всегда стресс. Чтобы пройти его с наименьшими потерями нужно планировать понедельник так плотно, чтобы некогда было депрессивничать...Я пришла на работу с прекрасным настроением. Студенты подарили в честь начала нового моего 20 года преподавания очаровательного мишку, а в моем милом, ну так все говорят, носике появился маленький глазок - я в пятницу сделала это в салоне. Зачем? Я захотела именно так оставить память о Париже и обо всем том, что там произошло...Девчонки-студентки мои в восторге, мы с ними и так на одной волне, я их строжу, но они меня любят...Коллеги отнеслись по-разному: кто-то с одобрением, а кто-то завел шарманку: ну вот, мы воспитываем детей, а вы и так своим всегда экстравагантным видом отвлекаете их от учебы, а теперь еще и дырка в носу...А я несогласная - это стереотипы, что учителка должна быть серой мышкой и синим чулком. Мне мой имидж, с короткими, ну насколько позволяют мои полненькие ножки, юбками, обтягивающими джинсами и просто в основном яркими красками в гардеробе только добавляет авторитета среди студентов...Да и вообще - это мое личное дело - ну вот так я захотела оставить память о "мужчине всей моей жизни" - слова из песни...Все, впереди лекции и много-много бумаг - с детьми работаю меньше, все больше какие-то писульки пишем. Ну за что платят - то и делаем...Вчера встречалась с алкоголиками, ну с теми, кто уже по много лет не пьет - они называются выздоравливающими. Сказали, что другая какая-то приехала - на своем воздушном шаре...Как мужчин я их не воспринимаю, несмотря на их респектабельный вид, всякие красивые машины и неприкрытое предложение в глазах - для меня они все больные люди, которым я должна быть подружкой... Подружки - как же я соскучилась по таким вот нашим кафешно-безалкогольным посиделкам. Вроде бы и по телефону общаемся, но как-то так рады были посмотреть друг на друга, обсудить все, что у кого произошло. Это мы с виду взрослые тетки, с большим опытом, пузатыми мужьями, взрослыми детьми, а в душе все те же девчонки, хвастающиеся тряпками, впечатлениями, маленькими женскими радостями...Домой пришла в 10. А муж начал балкон вагонкой обшивать - вот это сюрприз - неужели ремонт движется к логическому завершению. Еще раз убедилась - не надо подгонять, все сделается в свое время. Не было у него желания и настроения - не делал, вот появилось...Но самое забавное - ведь заветная "встреча на Эльбе" так и не случилась - а я ждала завершения воскресного дня...долго наглаживала его в постели - как-то подустал немного, извинился и заснул. Так зачем мне тогда такой твой балкон, скажи дорогой? Нет - сегодня сажусь за стол переговоров и будем говорить про все - я этому клиентов учу, так что же в семье на разберусь? Будем разговаривать, выяснять и устранять...Все - иду на лекции...

Проснулась рано и от сыночка перебралась в теплую постель мужа...привычно обнял меня, я провалилась в теплоту его тела, огромных размеров - мне всегда, когда он меня обнимает, кажется, что я просто дюймовочка - такой он большой...Потихоньку стал просыпаться...руки под рубашку и начинает наглаживать...прелесть тривиальной ночнушки в том, что ты вроде бы и одета, но все под рукой - трусикия вообще дома не ношу, даже под халатом их у меня часто просто нет, чтобы отдыхало тело, чтобы не мешали, ну и ночнушка, естесственно, одна на теле. Муж обожает мои ночные рубашки это всегда хлопок, это всегда много-много кружавчиков и всяких разных ленточек, рюшечек...Мои руки тоже привычно скользнули на любимое место...Так хорошо в какой-то полудреме заниматься этими полукасаниями, полуласками...знаешь, что сейчас все случится, но как будто еще спишь и делаешь это во сне...Случилось! Но притворилась, что еще совсем-совсем сплю - мы играем иногда в эту игру, а потом когда все закончилось, резко открыла глаза и сказала: "Ну вот, ты мне должен..." - оба расссмеялись и договорились вечером долги отдавать. А впереди целый выходной и погода любимая - осенняя...теплая. А потом утренний кофе, который по выходным муж варит как-то особенно, изумительно вкусно...сынок присоединяется и вот мы уже обсуждаем - что будем делать. Потом я сажусь за бук - песни-то делать надо, наушники, а руки начинают резать ранетки на варенье...а они что-то там на балконе готовят к ремонту...Все обычно, все буднично - но может быть именно в этом и есть красота и гармония тихого семейного счастья...когда без придыхания, но стабильно. А днем пойду к своим любимым алкоголикам - нужно вытаскивать мальчика из запоя...а еще встреча с подружками в кафе - разговоры, пересмешки, обсуждения любимых мужчин - ну куда ж без этого...а вечеро, когда сынок заснет снова желанная встреча...УХ - мурашки по коже...