Все, отметили. Пятьдесят взрослых людей в коттедже за городом с 11 вечера и до пяти утра веселятся и это все без алкоголя - ну это ли не чудо? Мы так отмечаем уже второй год. Народ разный, но все потизивщики. В переодеваниях, конкурсах, розыгрышах - все с удовольствием. А пляски - танцуют все, никто не жмется по стенкам. С полвторого до трех бассейн и баня. В парилке смех и шутки. Никаких намеков на секс там и всякие неприличности. Одна моя подружка ждет ребеночка уже пятый месяц - с нами в бассейне, потому что все свои-родные-знакомые. Давно так весело и шумно не было, в прошлом году было в половину меньше. Сынок играл роль дракона - стишок подзабыл маленько - расстроился, но ничего - урок. Я пела, вела программу - все как всегда. С мужем, как потом выяснилось, загадали под бой курантов одно желание - чтобы всегда быть вместе...Сегодня был день перезвонов, поздравлений, обсуждений, валяния, обнимания - завтра уже все - домом заниматься...А главное - еще очень на скоро на работу...И выезд с друзьями (опять человек пятьдесят) на два дня за город - ночная дискотека, лыжи, баня...Праздники продолжаются...Хорошо-то как!

Мне вчера старший сынок сделал самый лучший новогодний подарок - мы уже ехали в машине за город на гулянку с друзьями и он позвонил и сообщил, что сказал про расставание своей дуре-корове-жене. Она после соплей, воплей, просьб "начнем все с начала - я буду ходить на фитнес" (не понимает, что состояние души на фитнесе не меняют, и она так и останется безмозглой курицей), уехала к родителям. А сынок отмечает новый год с любимой женщиной (прогресс, она его старше уже не на 13, а всего на 9 лет). Я так обрадовалась, все мне большего подарка и не нужно было. Только бы эта ворона хоть чуть-чуть гордости поимела и не вернулась. А мозгов хватит (вернее не хватит) вернуться, хоть и сказали, что уже есть другая...Буду молиться за их окончательный разрыв.

Ну что ж, мои новые интернетные друзья! Поздравляемся! Рада, что этот год подарил мне всех вас, каждым дорожу, спасибо, что заходите ко мне и делитесь со мной своими мыслями и переживаниями. Сегодня пою последний корпоратив, а завтра веду полную программу с 11 до 4 утра для своих друзей. Коттедж за городом, бассейн, сауна - мы там уже были в прошлом году. Только было 25, а завтра уже 40 человек - это очень хорошо. А особенно отлично, что вся компания не пьет - мы все праздники отмечаем без алкоголя...Здорово, что муж и сынок тоже будут со мной - муж сначала не хотел, отпускал меня одну. Очень рада, что мы все будем втроем. Вам всем желаю сначала осознания проблем, а потом избавления от них. Радости, душевного равновесия, любви к себе, любви и понимания ваших близких. Целую и обнимаю всех! Спасибо, что вы у меня есть!

Всегда говорю своим студентам, девочкам особенно, ну и клиентам своим, что судить об отношении человека к тебе нужно только по поступкам...Слова - вода, да, они приятны, нежны, ласково обволакивают слух, лесть вообще самое великое оружие...в них, в словах, так приятно купаться, они завораживают, уносят в полеты...А если их, слов то есть, нет - мы додумываем их сами, оправдываем того, кто на них скупится, находим тысячи причин - почему их не сказали. Так вот. Поступки. Они или есть или нет. Действия, определяющие отношения мужчины и женщины. И это не что-то такое - типа он для меня, тогда я для него. Нет. Его действия, его поступки. Нет поступков - нет его отношения к тебе, как ни печально, как ни грустно расставаться с иллюзиями...Когда-нибудь это придется сделать. Может быть сейчас?

Вчера поздравляли студенты - конец семестра, зачеты там и всякие итоговые контрольные...моя группа подарила очаровательное кольцо с драконом - за третий совместный год уже знают, как угодить. Сегодня с утра поздравляемся с коллегами. Одно пожелание меня немного ошарашило. Мне пожелали исполнения мечты...и вдруг я поняла, что у меня уже такой вот прямо четко сформулированно-направленной, как раньше и нет ведь ее, мечты. Стала рассуждать: о чем я мечтала раньше: ну в детстве, конечно, встретить любовь, даже помню молилась в 8 классе, стоя в церкви, чтобы Господь мне ее послал и не обидел меня отсутствием всех этих переживаний. Исполнилось - не могу пожаловаться на отсутствие любви в моей жизни. Слава Создателю: меня любят, да еще как любят! И я люблю - по-разному, неоднозначно, но действительно люблю...Потом мечтала выйти замуж - чтобы было не хуже, как у всех...выходила - аж четыре раза...мечтала окончить институт - получилось, и даже два, да плюс магистратура...Была еще одна мечта - защитить кандидатскую - не вышло. Зато осуществилась заветная мечта - родить моему любимому молодому мужу сына! Это стоит тысячи кандидатских...Была мечта выйти на городскую сцену и петь - пою...и даже за деньги...Была мечта съездить к маме за границу - было! А еще была мечта увидеть Париж, Лувр, Собор Парижской Богоматери, Джоконду - все то, о чем я рассказываю на своих лекциях. И это исполнилось! Ну не мечтать же о похудении! Вот и оказывается - у меня на сегодня нет мечты - вот для меня новость...Наверное, просто хочу не потерять все то, что имею...Хочу приумножать, дорожить и наслаждаться...А про мечту большую - наверное,ее уже не будет. Желания, цели...Желание загадаю в новогоднюю ночь обязательно: избавиться от иллюзий... Пусть пока будет маленькая мечта - побывать летом в Италии и посмотреть ее шедевры...

Пою на новогодних корпоративах...это и называется новогодний чес...Здорово каждый вечер окунаться в эту праздничную мишуру...Драйв невероятный, настроение, ощущение праздника, да и просто хорошее настроение. Но еще больше мне нравится наблюдать за преображением...Начинается так все прилично: мужчинки, постреливающие глазами на мою оголенную спину в концертном платье, пока оператор выставляет последовательность песен, дамы в вечерних нарядах и прекрасным макияжем - они ревниво поглядывают: не покушаюсь ли я на их мужчинок (Господи, Боже ты мой - своих хватает!). Красиво накрытые столы, гирляндочки и всякие веточки там. Сценарий, тосты, конкурсы, танцы, все идет своим чередом...Где-то через полтора часа мужчинки уже осмелевают и подходят иногда просто комплимент сказать, думая, что он такой остроумный и прямо умру я без этой водкоогненнодышащей и такой "неординарной" фразы: вы очень красивая и так хорошо поете...Дамы - уже с размазанным макияжем, помутненными глазами, неловкими движениями в танце...и мило предлагающие мне потанцевать с ними...покурить, поболтать и т.д. Все милые, добрые, такие приятные. Я люблю это время, когда прошло 1,5-2 часа после начала...стараюсь в это время и петь больше...Через 3 часа уже начинаются конфузы: кому-то плохо, кто-то кого-то не поделил, кто-то не доволен сценарием, кто-то рвется к микрофону спеть "про зайцев". Самые смелые иногда подходят с банальной фразой "а что вы делаете после корпоратива", я отвечаю: за мной приезжает муж, хотите познакомлю...Кавалера сдувает ветром...Все, пора уходить...Трех часов вполне достаточно - потом уже нужен просто какой-то ритм для телодвижений...Никого не осуждаю...просто всегда радуюсь, что выяснила свои отношения с алкоголем раз и навсегда...Это яд...Он меняет сознание, облик до неузнаваемости - грустно наблюдать превращение прекрасной в начале вечера женщины в нечто, с ужасной похотью в глазах, с закидыванием рук на шею мужчины, который не знает - как отстранить так, чтобы не обидеть...На лице мужчины едва скрываемое отвращение...
Впереди еще четыре вечера...Просто работа, просто пою...пусть всем будет весело...

Вечная тема рвущихся колготок...на мысль натолкнула недавняя ситуация. Мы в кабинете сидим втроем. Я, напротив меня прекрасная зав практикой Тоня, с которой мы говорим про все-все, а рядом со мною - бывшая ответственная работница нашего министерства, которую, как только подошел срок пенсии, выгнали под зад метелкой. С ней мы держим некоторую дистанцию в отношениях, ну во-первых, она мне почти в мамы годится, во-вторых не одобряет моего неправильного образа жизни: песни там, подработки всякие, поездки в Париж и Москву со всякими вытекающими, в -третьих - она вся такая ответственно-важная... Тем не менее мы неплохо существуем втором, угощаем друг друга сладостями и делимся нашими женскими радостями и проблемами. Так вот недавно я увидела, что на колготках этой самой дамы прилипла, как мне показалось,какая-то нитка. Я в жизни не была в более дурацкой ситуации: я поспешила подсказать ей и наклонилась показать. Каков же был конфуз, когда я обнаружила, что это ужасный шов на драных колготках, который был видимо незаметен под юбкой, но выглядывал, когда дама садилась...Ой, как мне было неловко - я извинялась, а ей было прямо плохо - она краснела и оправдывались, что утром торопилась и не те надела...
Никогда не штопаю колготок...как только появляется дырочка - сразу в ведро...Покупаю только качественные и дорогие, но они, собаки, рвутся порой только от одного прикосновения кольца или коготочка. Да, разорение...У меня в столе на работе всегда лежат две пары новых: телесные и черные. Весь коллектив преподавателей и студентов, если случается у кого такая беда, ходит ко мне одалживаться. Мама так приучила еще в детстве: не стирать целлофановых пакетиков и не штопать колготок...Знаю - можно под джинсы, под низ, можно незаметно - для меня нельзя. Всегда как на праздник: белье должно быть красивым, даже если его никто сегодня не увидит, колготки целые, волосы чистые и красиво уложенные. Вот такая вот любовь к себе...

Вчера настроение было, что называется "зашибись" - подвернулась бы веревка, можно было бы и удавиться. Анализируя свое состояние, резюмирую: неприятности продолжаются, муж засыпает на ходу. Каждое утро на кухне к моему появлению, а я хочу спокойно попить кофе и красиво накрасить глаза - ни то, ни другое сделать уже невозможно. Потому что когда я просыпаюсь и выхожу, вся кухня уже в чаду от готовки: мы варим борщики, тушим мясо, какую-нибудь другую хрень готовим, чтобы было что кушать. Да, это правильно - но меня это так бесит...я не хочу с утра находиться в этих кухонных запахах...я хочу спокойно проснуться - у меня тяжелый день впереди, а вечером всякие разные подработки...
Так вот, вчера, зная, что будет следующий очень тяжелый по эмоциям день, я решила как следует к нему подготовиться. То есть - конечно заняться качественным и красивым сексом! Куплен новый пирсинг в виде очаровательной кошки - нацепила, духи чуть-чуть нанесла, ребенка спать уложила, красивую стрижечку изобразила в интимном месте и даже специальный гель с блестками туда нанесла. Белье, чулочки, каблучки...К разврату готова...сейчас, мой милый, я тобой займусь так, что у тебя сердце будет сбиваться с ритма...С замиранием сердца выхожу из ванной...А с нашей супружеской кровати при включенной на светодиодах германской вращающейся елочке (такие зайчики разноцветные по потоку) раздается громкий храп. Спит! Нет, не спит - дрыхнет! Время подвенадцатого всего! Ладно, я старше, мудрее, умнее - проговорила я про себя свою волшебную считалочку - прилегла и нежно разбудила...прошептала на ушко: посмотри, что у меня есть...Показываю пирсинг-кошку...коготками начинаю водить, поглаживаю, забираю в свою горячую ладошку все его прелести...
Вы ни за что не угадаете реакцию! она была такой: знаешь, не впечатляет, ну игрушка какая-то детская, кошка и кошка! И вообще - глупости все это, я ведь тебя и так люблю!
Ах, как мне хотелось с размаху треснуть по его лоснящейся от жира и довольства физиономии...или набрать ведро холодной воды и вылить ему прямо на голову...или сказать прямо в глаза: милый, как ты мне надоел, пошел вон...Но...я не могу позволить вести себя как прачка...(а блин так хочется порой)...
Я сняла свое кружево, натянула пижаму и легла спать, забившись в угол...нет, обиды нет...выводы....ах, какие выводы ты мне позволяешь делать, мой дорогой муж...ах, как ты снимаешь с меня всю мою вину перед тобой...ах, как ты мне развязываешь руки...

В воскресенье муж уже установил елку, вчера им с сыном приспичило ее наряжать, именно когда я уставшая и злая притащилась от очередной клиентки (проблемы с отсутствием мужчины на новый год - девушка перепутала меня с брачным агентством). Предоставила в очередной раз мужу поруководить. Я знала - ничего хорошего не выйдет, но пусть...Они вытащили все игрушки, в том числе мои из детства. Да они милые, но старенькие, выцветшие, не интересные и именно их развесили в первую очередь. В итоге для моих новых купленных ярких шаров и бантиков места не осталось. Потом стали все это заворачивать в ужасно пошлую мишуру - елки и не видно уже...Молчала, лежала, наблюдала. Ребенок был безумно рад, что он тоже наравне с папой наряжает елку. Да, мой высоко-эстетический вкус безумно вопит от несуразицы и безвкусицы того, что стоит в углу нашего зала. Но они довольны, папа тем, что он такой замечательный папа, сынок, что он такой большой. Ну значит все и хорошо...а мои эмоции - ну пусть вопят, так чтобы их никто не слышал - я ведь умею..
Что-то много меня стало раздражать - устала, наверное...

Когда я долго не слышу его голос по телефону, а это бывает около недели, может чуть больше, мне становится как-то беспокойно на душе. Да, пишем-пишем каждый день, но ведь голос - это совсем другое...Его голос не похож ни на один из голосов моих многочисленных знакомых мужчин. Он не особенный, он просто другой. Немного низковатый, чуть-чуть с небольшой картавинкой, бархатный, обволакивающий сразу и берущий в плен без остатка. А еще есть чуть-чуть налет развратности в его голосе. .. Так мило поболтали. Я становлюсь такой маленькой, такой несерьезно не взрослой, когда он звонит. Я ни с кем так не разговариваю и не хохочу, так, как с ним. Обычно телефонные звонки - это какие-то дела, проблемы, ну если не считать вечерний треп по телефону с подружайками. А мне, оказывается, так приятно просто глупости болтать и смеяться над его шутками. Домой пошла просто в прекрасном настроении, хоть денек был еще тот. Мороз, снег скрипит,дома муж и сынок ждут, все есть у меня. Все понимаю - уже не могу без этого допинга...ну и что...просто буду проживать - мне нравится.

Давно собирались пойти потанцевать в ресторанчик, где поет знакомая девочка. Суббота, я уже отработала 4 часа с клиентом, спрашиваю - так идем или нет? Ответ: а может я испеку рыбный пирог и на диван - новый фильмец посмотрим? Нет, уже повышая голос взрываюсь я, кто из нас моложе на 11 лет? Я еще насижусь у телевизора в 60 и 70 лет. Собираемся...Я навожу красоту, напяливаю новое платье, а дорогой мой муж кряхтит от того, что дырочка на ремне почему-то давит...Видя его недовольное лицо, я раздеваюсь, все отменяю и ухожу в детскую читать. Проходит полчаса, он не уговаривает, но ждет, я снова одеваюсь. В конце концов в ресторан приезжаем уже в 9. Да, наш сынок милостиво отпускает нас и соглашается побыть дома один. Муж ждет еду, хотя вроде бы танцевать пришли. Я ухожу прыгать и веселиться - очень уж хорошо поет девочка, на медленный танец меня приглашает какой-то мужчина, и тут моего мужа взрывает...едва удерживаю его от драки. Ну вот что это? Потом он сидит ест свой салат из семги под шубой, ему приносят дымящееся на весь зал мясо по-мексикански, потом пирог и чай. Нет, он не пьет, но меня так раздражает, что я ухожу в дамскую комнату, чтобы не устроить ему скандал прямо в зале...Мне хватает 10 минут, чтобы прийти в себя. И мы танцуем, он меня кружит в своих огромных ручищах, я вроде бы как довольна...Домой приходим в полдвенадцатого ночи, и снова мои ноги на его плечах и он мягко покусывает мои пятки...Я должна быть счастлива - не муж, а мечта любой женщины...Но мне плохо...плохо до слез...еще хуже от того, что он ничего не замечает - прямо лоснится от удовольствия. Не чувствует меня совершенно. В воскресенье мы убираем квартиру, потом идем втроем кататься на коньках - он как всегда натягивает и зашнуровывает мои коньки, потом готовит на понедельник, при этом все внешне очень пристойно...обнимает, целует и засыпает в 10 на моем плече...А мне выть хочется...Звонить подругам - бесполезно, ответ один: он идеальный муж и папа. Может быть я, как говорит моя мама, "зажралась"? Не знаю...Главное - не делать сейчас резких движений...подождать...пережить...Новое абалденное концертное платье висит в шкафу, с 23 корпоративы, будем петь, придуриваться, ловить голодно-пригласительные мужские взгляды (я не специально)...И все на волю Высшей Силы...

Да, я всегда хотела еще и девочку...и даже не так давно мы с мужем говорили про это, и если бы не приведенная моим благоверным переночевать в 2 часа ночи совершенно чужая женщина, (которая искренне верила, что мы с ним уже давно чужие люди и просто живем в одной квартире), у меня бы сейчас была доченька. Я не знаю - кому я буду дарить свое золото и с кем я буду проводить беспомощную старость, но то, что это будет не нынешняя моя сноха - это точно!
Старший сынок - за него не так переживаешь, он взрослый, сильный, большой мужчина с погонами лейтенанта. Но вот вчера не ответил на звонки и все - бессонная ночь. И ведь, если бы были хоть какие-то отношения с этой его толстой безмозглой коровой - можно было бы ей позвонить...нет отношений никаких...Утром слава Создателю - ответил...просто был на службе...просто без телефона...а нельзя перезвонить?
Тоска, непроходящая тоска в голосе моего мальчика - нет смысла жизни, служба, пиво, все. Не может эту свою женку выпроводить - не спит с ней, никуда не водит, открыто встречается с другой женщиной (уже не на 13 лет она его старше, а только на 8 - прогресс), но законная супруга упорно не хочет от него уходить...Желание давно позвонить самой и как когда-то, когда он чуть не бросил академию МВД по ее милости - просто отчитать и напомнить про женскую гордость, про нерожденных детей, про старость...и вообще, что можно даже в 38 ее лет не быть 56 размера и не носить дурацкие очки-пульки на носу...А еще сильнее желание - бросить все и поехать...просто побыть рядом, поддержать, помочь все разрубить...
Не поеду, не позвоню - взрослый, он и не позволит, все решит сам, просто время не пришло еще...а жизнь - то одна и такая короткая...Сердце болит...

Нет, все-таки я очень сильная женщина...я прихожу в себя быстрее, чем я могла предположить...как ни накатывает тоска - я дома... ну позволила себе кафешку с другом в пятницу, и все...Возвращаюсь по чуть-чуть...Муж опять по делам все выходные, но при этом с утра нам наготовил котлеток, чтобы мы не голодали с сыночком. Суббота - у друзей с сыночком, разговоры про Новый год - муж отпускает меня одну...а сам дома у телевизора. А почему мы должны в этот самый замечательный и любимый всеми волшебный праздник подстраиваться под желания другого? Я хочу петь, танцевать, скакать и играть, а он - сидеть дома. Именно в этом и понимание и доверие. Воскресенье - лучшее средство от тоски - шопинг...все, оживаю, потому что уже интересно...потому что привезли новое концертное, да еще какое, платье, потому что нужно жить...потому что я нужна моим близким...потому что за все нужно благодарить...никого не слушать и жить сердцем...ведь не за горами старость! Жуть! Сегодня с утра решила - не буду хандрить - никто не умер, слава Создателю. Все, кудри накрутила, глаза накрасила, новое платье нацепила, я снова - я: красивая, умная, веселая...Люблю жизнь и себя в этой жизни...

Мне нравится быть домохозяйкой! С ужасом замечаю в себе все наклонности домашней курицы: приготовила не так давно супчик (готовит муж и сынок даже удивленно подошел и спросил: мам, ты готовить умеешь?), вчера взялась за винегрет, по дому все переделала. А сегодня пирожки. Сынок пришел с другом с улицы - покормила их, играют у нас. Муж по делам, а мне нравится никуда не бежать, дома сидеть с детьми и слушать их смех - играют в настольный хоккей. Наверное, набегалась, не хочу ни в театр, ни в ресторанчик. Сейчас приедет муж, и мы будем валяться-обниматься...Наверное, приходит время успокоения. Сколько можно скакать по ночным клубам, казино, плясать наряду с молодежью в ресторане. Вот так и буду на пенсии (осталось - то всего-ничего)... оставлю только преподавание, остальное время семье! Лора, ты сама-то в это веришь? Иногда верю...

Вчера отработала, слава Создателю, капустник, который висел на мне с сентября и кидало в дрожь от одной мысли: как я это сделаю...ничего, все просто отлично - ничего из костюмов не забыла, артисты мои раньше времени не напились, сама пела хорошо - начальство довольно. Я сегодня дома - никуда не надо бежать - ни на одну из моих любимейших работ и подработок...А муж на лекции - учимся...а я все равно проснулась раньше и разбудила его. Будить мужчин очень легко - рубашечку снимаешь и просто прижимаешься - и все, они уже не спят. Законный утренний быстренько-спортивный секс, ну и что, милый, что ты не очень-то и хочешь, а зачем нам проблемы в будущем с простатитом...надо, родной, просто для здоровья. Потом кофе, пока еще малыш спит - можно просто поболтать в неглиже обо всем и ни о чем сразу...и повторить все в постели, но уже с чувством, толком...Все, ушел. Домашние дела - я ими на неделе практически не занимаюсь - некогда. Поэтому с удовольствием, никуда не торопясь буду сегодня домохозяйкой, даже на кухне поколдую...Коварная мысль - а не сеть ли поработать? Я ее гоню - все успею уже на следующей неделе, ведь такой мотивчик...уезжаю в маленький отпуск! Сил много!

Муж...он позвонил вчера уже в конце рабочего дня, отчитался: купил сыну зимние сапоги, за квартиру заплатил, холодильник доверху наполнил, можно я рюмочку с друзьями выпью...Да, пей, сколько влезет - я ведь не запрещаю, но за последствия ты готов заплатить, милый мой? Его просто принесли в 12 ночи...Самое забавное то, что находясь в Программе 12 шагов, я научилась полностью дистанцироваться от его-пьяного...Ну принесли, положили, как бревнышко и пусть себе лежит. Мы с сыночком занимаемся своими делами, я даже не ругалась утром, сказала, что сочувствую ему, поскольку у него сейчас тяжелое время выбора - или он со мной или с пьяночкой. Компромиссов не будет. В моем доме второй год уже никто не пьет (как впрочем и я сама). Он с грустью пошел опохмеляться с другом в гараж...Я настолько понимаю, что страна тихо спивается, что хочу хоть своему маленькому сыночку показать, что можно строить модель семьи полностью без алкоголя. Муж вроде был с этим согласен. Если все-таки мой мужчина этого не разделяет, значит он перестает быть моим...И никаких истерик...завтра или в Программу или в разлуку...

Муж попросил кое-что отправить с моей почты. знала - не надо...но ведь у нас договор о неприкосновенности личного пространства каждого. Нет, в мое переписку он не залез, но что-то там, какие-то обрывки, слова, полумысли-полуэмоции высветились и он расстроился...Ну зачем я так...самой неприятно. Близких нужно беречь.Ходил смурной...говорил, что будет разговор. Нет, не было, и не будет. Потому что я вечерами - дома, никто мне не звонит, эсэмэсок не шлет, спиртным от меня не пахнет. А что я там пишу в виртуале - только мое дело. Вчера пришел поздно - в кафе с друзьями. Ну я тоже спать не легла: кудри накрутила, волосы свои длинно-рыжие распустила, шелковую коротенькую на тоненьких бретелечках рубашечку, кружевные чулочки и шарфик в тон рубашечке, завязанный бантиком на боку в волосы. Каблуки. Встречаю его так: чай пить будешь, милый...он и хотел состроить строгое личико, да не получилось...А я как ни в чем не бывало собираю на стол все что для чая ночного нужно, ну и за вазочкой к самому верхнему ящичку тянусь, а пока тянусь, рубашечка моя поднимается и из-под нее кружевные трусики выглядывают...Чай пришлось снова греть...Дома мир и покой...но мне наука - думай о ближних, даже если договор о неприкосновенности...

Старший сын закончил академия МВД, пошел по стопам папы. Уже три маленьких звездочки на погонах, служит на Севере и ему до выслуги меньше, чем мне до пенсии. Мне - 9 лет, а ему всего 5...Ждет- не дождется, чтобы сразу же уйти из органов...такая вот нелюбовь к профессии. Но все равно, я его поздравляю каждый год. Вот и сегодня звонила, он на службе, даже и поговорить нельзя - конвойная система. Мои мужчины почти все в погонах - первый муж, сын, нынешний муж, поэтому у меняя, не смотря ни на что уважение к форме...С праздником вас, люди в погонах. И среди вас иногда встречается порядочные и интеллигентные, жаль, что это скорее исключение из правил...

Я-преподаватель