Все, лекции вычитаны, консультации проведены. Сегодня вы отвечаете мне, дорогие взрослые тети и дяди-заочники все, что на душе вашей накипело про зарубежную литературу от античности до постмодернизма. Готовитесь так, как будто и сами вы пишите все свои листочки-шпаргалочки, ничуть не списываете. А я намеренно выхожу то попить кофе, то к директору вызывают, а то и просто так, поболтать с коллегами. Ну сначала, конечно, отличники, или те, у кого уже есть высшее - это всегда красивые правильные ответы, грамотная речь и мое удовольствие...А потом идут середнячки, которые что-то слабо блеют: "романтизм - это когда романтичные отношения...", "реализм - это когда как в жизни все реально" (в этот момент вся моя филологическая сущность возмущается и я слегка порыкиваю - а вы не были на моей лекции, когда я говорила, что за такую трактовку реализма я сразу поставлю "два"), а "постмодернизм - это когда после модерна"...Это я еще как-то переживаю...просто улыбаюсь...
Последняя группа - это отпетые двоечники и тупицы, которые произведений не читали, на лекциях не были, а в своем развитии остановились на уровне 5 класса. Но вот именно они всегда выдают мне такие "перлы", от которых я просто громко смеюсь и потом обязательно зачитываю их на выпускном. Из сегодняшнего:
--Бальзак в своем произведении "Отец Горе"....
--Одиссей по происхождению был простолюдин...
--Гамлет - он, наверное, композитор...
--Гамлет умер или нет, я не знаю, но он сомневался быть ему королем или не быть...
--У Бернарда Шоу Элиза Дулитте...
Мне нравится, когда я принимаю экзамены у заочников - так мило наблюдать их возвращение в детство...

Да не буду я убегать отсюда...ночь прошла и уже утро...мне здесь нравится...хоть как-то можно себя выплеснуть...Дома...дома все сложно - муж слегка увидел переписку - слово "развод" еще не звучит, но отчужденность витает в воздухе. Пусть будет как будет...если суждено - расстанемся, копытом землю бить не буду. Значит будет следующий муж - уже в Европе. Ведь уезжая из Парижа, почувствовала, как затеплилось желание там жить, я испугалась, потому что абсолютно все желания моя Высшая Сила исполняет. И если я его визуализирую, то я буду там жить...Посмотрим...Это он думает, как сказал утром: я решу, будем ли мы вместе...Нет, любимый - это я решу - нужно ли нам быть вместе: что ты еще можешь мне и сыну дать...Полное спокойствие и душевное равновесие...грустно немного...Хотя, вот уже и эсэмеска пришла...Нет, у меня не хватит смелости расстаться - отец ребенка, старшего оставила без детства. Все в моих руках, сделаю фейерверк из нашей жизни, я могу...а эти небольшие недопонимания, они только на пользу, небольшая передышка, чтобы переосмыслить отношения и увидеть "дырки". Буду делать на них красивую аппликацию, столько красивого белья накуплено - начнем прямо сегодня, благо ребенок еще в деревне...

Ну что за мужик пошел! Ну не тянут и все! Какие-то кисельные все...чтобы все попроще, повеселее, да без ущерба семье по выходным...нет, не со мной...Ну встретились через год, ну потанцевали...зачем опять ворошить...ничего уже давно нет...не торкает...Мужа я люблю, даже последний небольшой романчик тому подтверждение...Сайт неплохой, но пора завязывать - слишком много у меня интересного в реале, чтобы тут зависать...Как хорошо и спокойно на душе - приятно принимать верные решения, да еще и догадки мои все подтверждаются...Планка высока - никто не допрыгнет...Так уж лучше мужа тянуть - вот сессия с сегодняшнего дня: начинаем писать курсовик и диплом. Все опять для него - родного, любимого, любящего...ну было - простим себя...нам можно это себе позволить...Всем всего хорошего, простите, если чем обидела...Любовь живем снова в моем сердце - только это любовь к себе...а это самое главное...Прощайте...

Слава Создателю! Хватило мозгов, наконец, понять, что я просто приятное общение по нэту...и нисколько мною не дорожат...спасибо ему за это, хоть не сорвалась и не полетела...Мужа люблю, как-то после всего этого еще больше...Устала жить в этом лукавстве...А сердце болит!!! Все еще лучше, чем было в сексе - вот за это ему просто огромаднейшее спасибо...пусть Господь его хранит...его измены - это образ жизни. А у меня разбилась мое целовосприятие мира...не знаю, чем для меня закончится эта "резьба по живому", но все же лучше, чем прилететь и окончательно "потерять лицо"...Надеюсь на его благоразумие и порядочность...А вообще-то все в руках моей Высшей Силы...

Послезавтра у нас с мужем день знакомства. Это главный наш семейный праздник, потому что наши настоящие жизни начались только после нашего знакомства. Было это действительно настолько необычно, что до сих пор все, кто в этом участвовал, впоминают с восторгом. Мне 35, я ровно две недели, как ушла от третьего мужа, в наличие двое любовником - один уже третий год, женат, малые дети, но большая любовь без каких-либо разговоров про совместную жизнь, просто не могли расстаться. Второй одинок, с постоянными предложениями о замужестве, хорош в сексе, врач, не не сильно обеспечен и поэтому держался на всякий случай. Оказавшись снова свободной, решила - все, с мужьями покончено, диссер надо дописывать и защищаться...Праздник, 7 ноября, брат потащил в деревню к родне. Почему-то машина его сломана и мы едем в автобусе, да еще стоя - билеты он не купил. Как он уговорил меня поехать - до сих пор удивляюсь! Сборище двоюродных братьев и сестер, которое мы устраивали всегда в большом доме сестры, и вдруг любимый брат приводит друга, которого все знают, кроме меня. Я и внимания не обратила - мальчик моложе меня почти на 11 лет. А муж рассказывает, что зашел, увидел меня, его как кипятком окатило и понял, что "попал". Ну повеселились, все как всегда - пели, плясали, шутили, дурачились...Будущий муж попросился приехать в гости...ну как-то неудобно мне было отказать - написала адрес. На следующий день уехала - лекции были, а вечером звонок и мой дорогой на пороге: цветы и полная авоська продуктов...Проговорили весь вечер, он заглядывал мне в глаза и говорил: что мне сделать, чтобы тебе понравиться. В 12 ночи я побоялась мальчика выгнать на улицу. Распаковала новый комплект постельного и решила - а будь, что будет. Он мне определенно нравился. Как только мы оказались в одной постели, я поняла - мое. В 2 часа ночи он мне сделал предложение...На второй день приехал брат - удивленно вскинул брови на него - ты что здесь делаешь. В ответ - хочу жениться на твоей сестре. Сколько было удивлений! О муж остался и вот мы вместе уже 11 лет! во всей стране отменили праздник 7 ноября, а для нас этот день самый главный. Муж заранее подарил подарок - в этом году белый телефон со стразами "сваровски" - где только выискал? В этот день мы всегда заходим в храм - благодарим и ставим свечи. А ведь могли испугаться и отказаться от всего...

Вчера звоню одной из своих пяти подружек, чтобы поздравить с днем рождения. Только я знаю, что у нее новый парень и прямо серьезные отношения - сняли квартиру и живут вместе. Только на днях она мне плакалась, что пообещал в ЗАГС и не ведет. Ну я ей, конечно, с высоты своего четвертого "замужа", что делать...главное - не давить, не напрягать, но и не отступать...чтобы понял, что сожительствовать она с ним долго не будет. Своим потенциальным мужьям я всегда говорила что-то типа "хочешь со мной спать - через ЗАГС, пожалуйста". Ну это когда уже показала себя во всей красе - что ты можешь и какая в постели. Ни один не отказался...И вот вчера она мне сообщает - подали заявление, проведи мне, пожалуйста, свадьбу, ты такие праздники умеешь делать! Сколько раз я молилась за то, чтобы у нее, наконец, сложились отношения с мужчинами - она совершенно не умела себя вести...сколько свечей я поставила за нее...возраст - да, 32 - это возраст и не было еще ничего: ни мужа, ни ребенка. Я безумно рада за нее, конечно, я проведу ей свадьбу и сделаю это на высшем уровне...пусть будет счастлива моя драгоценная подруга!

Вчера сажусь такси - ехать в деревню. Уже сидит девушка, смотрит на меня восторженным взглядом и говорит: Это Вы? Вы были моей самой любимой учительницей в школе...Я ну не могу ее узнать, ну никак...Говорю, да, это я, прости, но не помню, ты кто? Она взахлеб начинает рассказывать про наши уроки литературы - да, я вспоминаю ее - едва-едва за взрослыми чертами прогладывает та девочка, которую я когда - то учила...И это происходит постоянно в моей жизни. Причем, они всегда, чуть ли не на шею мне кидаются. Вчера вот пригласила на свадьбу - 27 лет, первый раз выходит замуж - ну конечно, я не пойду, но время в дороге просто пролетело...И столько приятных воспоминаний и благодарности. Люблю свою профессию...

Бабушке мужа - 88 лет, собралась вся родня. Наши семьи всю жизнь как-то забавно переплетались в одной деревне. Бабушка учительница математики, когда-то учила еще мою маму и маминых сестер. Мамин брат мой дядя, были друзьями с дядей моего нынешнего мужа. Иногда, когда я приезжала в деревню, они брали меня - 12 летнюю девочку, с собой на танцы в клуб, нравилось им это почему-то...И я, замирая от счастья, танцевала с красавцем - дядькой моего еще тогда совсем маленького мужа и говорила "Я хочу за тебя замуж..." (это в 12-то лет)...Он грустно улыбался и гладил меня по голове...И вот сейчас мы изредка встречаемся на этих семейных торжествах - ему уже за пятьдесят, седой, по-прежнему красив, обалденно поет и играет на гитаре...а у меня красавец молодой муж...Мы переглядываемся - иногда вспоминаем эту историю...Народу много, но чужие, как мне, так и друг другу...И бабушкин день рождения - просто повод собраться и посмотреть друг на друга...Но все равно - большой дом, шикарная баня...Проехались с утра по моей родне - совсем по-другому. Мы действительно любим друг друга, интересуемся...А какие у меня маленькие племяннички! Хорошо в деревне, но когда приезжаем домой - мы так рады, что приехали...А завтра снова в омут городской круговерти...

Еще месяц, какой-то ничтожно маленький месяц подождать, повздыхать, попредставлять, поумирать от желания, порисовать "как все будет" , страшиться - как потом уезжать - и я увижу ЕГО!!! Ничего не придумываю и ничего не загадываю - пусть все будет как будет. Но ведь хоть один раз, да часика на три мы увидимся...Пусть не встретит и не проводит, пусть тайком посматривает на часы, пусть просто будет не за тысячу километров, а в двух часах езды на машине - это все равно рядом. Знаю, что он будет засыпать дома в обнимку с другой женщиной, его родной и самой любимой, а думать будет о том, что я совсем близко - и это тоже здорово. А я, стоя у окна съемной квартиры ночью одна, буду думать о нем...Не сойти с ума от счастья ожидания, и не ринуться в пучину тоски от при расставании. Три дня...целых три дня!!! Я смогу, я сумею...все будет хорошо...

Вроде бы все хорошо...я дома с мужем и ребенком, заканчивается ремонт...а грусть или даже тоска какая-то. Подруга прилетела с Тенерифи - восторг, взахлеб по телефону, у другой - УЗИ показало, что девочка будет, все хорошо, и даже то, что мужчина ее бросил - мы уже это пережили, радоваться нужно, что все хорошо с ребеночком. Еще у одной подруги налаживается личная жизнь - сколько я за нее молилась! Все - сняли квартиру - живут, и даже дело к свадьбе. Все у всех хорошо, а у меня кошки прямо на душе скребут. Неприятности - нет не из-за этого...Что-то так быстро закончился отпуск и, как я не трепыхалась, - я снова в ежедневной рутине миллиона дел и обязанностей. Нет времени просто побыть одной, почитать, подумать, поваляться даже. Все куда-то нужно, всем что-то должна. Дни, похожие один на другой, и в то же время не похоже. Германская подруга по скайпу восторгается моей неуемной энергией и темпом жизни, а я чувствую - что это неправильно...Я устаю и недовольство жизнью все больше...Всегда старалась жить радостью завтрашнего дня - по предстоящим праздникам. Вот как большой мигающий разноцветными огнями, новыми нарядами, подарками и просто большой гулянкой с песнями, танцами, играми - Новый Год! Не греет на сегодня...Самый близкий праздник - день знакомства с мужем: всегда отмечаем, ходит в ресторан. И в этом году пойдем, и подарок будет - не радует...Поездка в Москву - это и страшит, и радует, и беспокоит...Пройдет, наверное, мое состояние - понедельник - всегда легкий депресняк...работы уйма, тоже как всегда...разгребу сегодня, наверное...жду, сама знаю, чего...мне этого не хватает на выходных...

Вчера вела 55-летний юбилей одной дамы. И все вроде бы как положено: кафе, украшения, гости, шикарный стол, но какая же тоска. А все из-за нехватки мужчин - на 22 женщины их всего было трое. Старший сын, младший сын и двоюродный брат. Все игры и конкурсы предполагают мужскую составляющую, составляющую "секси", а так все сыплется и теряет смысл. Ну поскакали тетки у меня вчера на метлах, ну попередавали бутылку, обнимая себя-любимых. Еще в конкурсах поучаствовали, выпили, раскраснелись...Настроение все-равно не то и у юбилярши, и у гостей. Как же нам вас не хватает, дорогие мужчины! Грустно было смотреть на кислые лица стареющих женщин. Трое более-менее молодых дам откровенно поглядывали на моего молодого красавца-мужа, который всегда работает со мной на аппаратуре. Я это заметила где-то после четвертого тоста. И когда одна из них, ну самая смелая и захмелевшая, подошла его приглашать на медленный танец ( а в нашей семье принято правило - мы танцуем только друг с другом), я как всякая нормальная женщина-собственница, чтобы исключить всякие недопонимания, прямо в микрофон сказала: "Да, я ведь не представила моего помощника - это мой муж, он танцует только со мной!" Потом подошла и поцеловала его прямо в губы. Долго! Нам даже зааплодировали. Дама смутилась, а мне было все-равно. Больше никто не лез.
Теток было просто жаль: ни потанцевать, ни пококетничать. Пришлось им много петь. И как во время войны они кружились друг с другом в медленных танцах, потому что желание танцевать - это у женщин врожденное, ну что делать, если нет мужчин-партнеров...Хлопали, просили еще, говорили спасибо. Сама юбилярша - преподаватель с многолетним стажем, муж умер, любовника нет. Какая тоска в глазах. Должен рядом с женщиной быть мужчина в любом возрасте. Просто необходим, потому что без этого - все теряет смысл. Жаль было уезжать, совсем им без музыки плохо, но дома ребенок ждал нас - один...совсем наш большой семилетний мальчик. Приехали и он так по-взрослому спросил: мама, как ты пела, как вообще отработали? Хорошо, сынок, все хорошо, но очень жалко одиноких женщин...

Так много сделала за выходные: отработала 4 часа с семейной парой, сходила на группу, повидалась с друзьями, отмыла пол на кухне - это суббота. Воскресенье - опять 4 часа с парой - выжали из меня все соки, потом уборка дома, весь день на ногах ...отдохнула, называется. Результат - понедельник - срыв...потому что вторник утром - нужно вести совещание, а оно не готово; а вечером - вести юбилей: петь, зажигай и веселить народ...а у меня сил нет...а еще и неоправданные ожидания...когда повзрослею? И нервишки...совсем слабые - неприятности просто плющат!

Сегодня день смерти папы...прошло 35 лет, но каждый раз, вспоминая ли, приезжая ли на могилу, или ставя свечи в храме, не могу удержать слезы. Все как-то пошло кувырком после его смерти. Дурацкий, никому не нужный техникум, замужество в 18 лет - только бы вырваться от мамы...Институт заочно - очень тяжело с маленьким ребенком на руках и без мужа, которого (классика жанра) забрали после техникума в армию. Сегодня не хотела плакать - лекции, работа, не хочу, чтобы меня видели слабой...Но слезки они как-то сами собой, только стоит вспомнить - бегут...Все еще болит...

Сынок потерял телефон - расстроился...вчера позвонила женщина и сказала, что нашла и сразу поняла, что потерял ребенок - там только "мамачка" и есть вызов...Пришла, поблагодарила, забрала. Решила полазить в отправленных эсэмесках. Простое мальчишеское отправленное другу Егору "иди в жопу" даже не напрягло меня нисколько. А вот эта - Аня+Егор+Настя=секс...заставило задуматься. Выходит, что мой маленький 7,5 лет сыночек уже знает не только что такое секс, и но секс втроем? Я просто офонарела - по другому не назову. Сели разговаривать...что-то уже такое в этой маленькой головке, какие-то определенные представления о сексе уже сложились, но вот какие? А мы еще тут чуть ли не на глазах у ребенка нахлынувшие чувства удовлетворяем...ведь не очень-то ночами стесняемся - стоны еще и какие стоны слышны. А еще я вчера провела эксперимент - попросила принести мне полотенце прямо в ванну - приоткрыла дверь и руку протянула - ведь заглянул - любопытство мальчишеское...Вот так-то - все, нужно заниматься вовсю сексуальным воспитанием. А не только в нижнем белье по дому разгуливать...будем разговаривать...ну и себя немного контролировать...Прямо в себя не могу прийти...не ожидала, что это так рано будет...хотя - есть в кого...

Полтора месяца мне понадобилось на то, чтобы вернуться, действительно вернуться из Парижа домой. Мыслями, образами, новыми целями, идеями, наконец, вернуться...Слава Создателю, хватило сил не уйти в иллюзорный мир снов и страданий, окончательно не отдалиться от мужа, а даже наоборот - все начинать налаживать в семейном, несколько давшем сбой, с регулярными оргазмами, но однообразном, десятилетнем сексе...Конечно, всегда знала - лучше, чем совместная деятельность ничего не сближает...но ничего не хотелось...ни наводить уют, ни мыть окна, ни есть, ни спать...ни по магазинам прошвырнуться...все вращалось только вокруг воспоминаний и переписки, да реденьких звоночков. А вчера как-то захотелось мне, на удивление, новые сапоги прикупить и по этому желанию я поняла - а ведь я возвращаюсь. И этот ненасытный видоизмененный, разнообразный и совершенно новый для нас обоих секс с мужем... да, сегодня я уже действительно была с ним, а не как в первые дни после Европы...Кухня - завершение ремонта. Дала отбой приходящей помощнице Лизе и сама, со своим маникюром и длиннющими ноготочками исползалась на коленках, отмывая пол после клея. А завтра уже будут и шкафы, наконец-то, висеть...И даже не по-моему наклеенные обои уже неплохо смотрятся. Много сегодня делали вместе по дому, а еще прото шутили и просто хохотали до упаду...а потом, когда мальчик наш уснул, мы опять занимались любовью и говорили-говорили обо всем, а еще говорили друг другу приятности...от души говорили. А скоро ведем юбилей - опять вместе, пела вчера - репетировала, муж просто лежал на диване и слушал. Потом как-то удивленно проговорил: как все же здорово ты это делаешь! Давно не слышала его похвалы по этому поводу, всегда как-то с ревностью к моим выступлениям. Я счастливая женщина, у меня есть целый мир. Спасибо, что дождался, я вернулась!

С пятого класса я точно знала, что буду учительницей, но поскольку была, что называется "круглой отличницей", то немного сомневалась в выборе предмета. Мне нравилась литература и английский. Но когда в восьмом классе повеяло свободой в лице подружки и ее предложения поступить в "какой-то авиационный техникум, потому что он самый престижный в городе, там стипендия, как в институте и много-много мальчиков" я загорелась. Не знаю, что было ведущим мотивом: престиж, стипендия или все-таки мальчики. Наверное, все вместе. Даже и не допускала мысли, что это осуществиться. Мама была ужасно строгой и папа, умирая, взял с нее слово, что у меня обязательно будет высшее образование, оставив по тем временам нам с мамой безумную сумму и на мое образование, и на свадьбу - 5 тысяч. Оставленного хватило маме на первые три года поездить по курортам. Внезапно мама согласилась, чтобы я поступила в техникум, на самое сложное и престижное отделение - гироскопические приборы и системы, не имея ни малейшего представления: о чем это. Четыре года прекраснейшей студенческой жизни, предметы совершенно какие-то дурацкие: сопромат, летательные аппарат, гироскопы, но зато вне учебы: вокалистка в ансамбле третьекурсников, танцевальный коллектив, да еще и всякие поездки по комсомольской линии - секретарь отделенческого комитета. Ну и конечно - мальчики! Встреча с первым мужем, студенческая свадьба на третьем...Пришла на работу - уже в положении. Завод, отдел главного технолога , приятные тетеньки и дяденьки и совершенно не интересная для меня работа, спасло то, что ушла в декрет и потом под сокращение уволилась. Поступила, наконец-то, в свой любимый педуниверситет...заочка, работа в школе - первые уроки, первый мой класс...Мне очень нравилось все это, потом работа зама по воспитанию - конкурсы, концерты, выпускные - праздник сплошной. Поскольку мы мотылялись по квартирам - пришлось поменять несколько школ - всегда как-то очень быстро входила в коллектив, а с детьми проблем вообще не было. Уже прочили в директора одной из школ, как вдруг профессор - руководитель магистерской предложила к ней на кафедру, да еще должность сразу доцентскую, с условием что в три года сделаю кандидатскую. Я просто офонарела от такого счастья и конечно же согласилась. Преподавать в ВУЗЕ было еще интереснее, тем более, что кафедра было профессиональной педагогики и психологии, работала со взрослыми заочниками. Но вот диссер - ушла от третьего мужа и думала - все, все силы науке, а не тут-то было - влюбилась. Все стало побоку - работа, диссертация. Как-то сдала кандидатские и писала статьи. А когда встал вопрос идти в декрет или выходить на защиту, я выбрала первое. Но сожаления нисколько! У меня такой сынок! С профессоршей расстались, причем я ушла сама. Потом был другой институт, опять школы, центр инноватики при департаменте - все такое престижное, важное, так тешило гордыньку мелькать в жюри городских конкурсов, на экране местного телевиденья...А потом вдруг как-то внезапно подвернулся мой техникум - близко о дома, спокойная обстановка, суббота - выходной. Работаешь с 9 до 5, выходишь с работы и забываешь про нее. И никто не звонит тебе постоянно на сотовый, все можно решить в рабочее время. Я разленилась. Мне, оказывается, так нравится эта спокойная и размеренная жизнь, когда отвечаешь только за себя и можешь все свои силы отдавать семье, каким-то маленьким подработкам, которые особенно по душе - пение, практика психолога. Вчера было, я думаю, последнее предложение - опять замдиректора, престижный медколледж при Медакадемии...Я сразу не очень-то сомневалась, но посовещавшись, точно знала - все, уже не хочу. Сейчас позвонила, поблагодарила и отказалась. Все, я просто жена и мама, я просто счастливая женщина. Этого много и более чем достаточно!

Как мне мешает в жизни мое своеволие! Всегда все и везде должно быть только по-моему - издержки профессии? есть такое. Мы ведь - учителя всегда лучше всех знаем, как оно должно быть. Нас вычисляют в магазинах, поездах, незнакомых компаниях. Почему? Да потому что мы всегда правильные, мы руководим, подсказываем и даже указываем, как надо. Конечно, с моим 20-летним стажем преподавания и я не ушла далеко. Но может быть только не озлобилась и не закостенела как многие из нас на этом поприще...Вчера с утра идут эсэмески, звонки с поздравлениями...подружайки, с которыми когда-то работали в школе, друзья, любимые братья - все поздравляют. Все знают, как я отношусь к своей профессии - я безумно люблю детей я люблю себя с ними, они мне платят тем же. А тот, чьего поздравления жду - не проявляется. Жду - хватает меня не надолго. Готова уже написать что-то резкое...и кажется, что он в сети уже 40 минут болтает с другими, а я стою в длиннющей очереди его внимания, и я последняя в этой очереди! Подруга-коллега, которая в курсе, успокаивает, говорит: не пиши сегодня, остынь, завтра все будет по-другому. Нет же! Своевольничаю и пишу...у самой только от одной мысли, что потеряю его просто все тело становится ватным, сразу хочется курить и плакать...и все же пишу...Хорошо - хватило мудрости у мужчины позвонить и как-то успокоить...а все равно противничаю - гадкий характер, избалованная эгоистка. Ну какие ревности могут быть? А поплохело так...вот тебе и праздник - вся в слезах, туш смылась, еще и на работе как-то приходится объяснять, почему зареванная в праздник-то...Ну списали все на неприятности...Домой заявилась - красавица такая - даже под очками не спрятать заплаканных глаз...муж в недоумении - кто обидел? Реакция мгновенная и всегда одинаковая - голову оторву...Ну ведь не скажешь мужу, положив голову ему на грудь: я хочу к нему, я так соскучилась, я не могу дождаться этого ноября...Да никто - сама себя накрутила и все...Только мой эгоизм и своеволие, больше никто и не виноват...И пока я с этим недостатком характера живу - мне и будут подкидывать такие ситуации. Свалившиеся неприятности также яркий тому пример. Ну спасибо ВС за науку - будем прорабатывать...от недостатков нужно избавляться...

Стать учителем мечтала с 5 класса...только как-то зигзагами пришла в профессию - через авиационный техникум, чтобы вырваться от мамы - там и замуж за одногруппника, потом ребенок. Институт первый свой филфак заочно, с маленьким ребенком, без мужа первые два года - классика, его забрали в армию после техникума...Помню свой первый день в школе: состояние полного счастья. Я еще учусь на третьем курсе, дали пятый класс...первый урок русского языка, дети такие милые. Домой шла со стопкой тетрадок на руке, не верила своему счастью - я учительница! Через два года - уже замдиректора по воспитательной работе - мне всего-то 25 лет. Роман, бурный роман с учеником, с разговорами, гуляниями, киношками, но совершенно без секса, целовались, конечно, чуть-чуть обнимались. Он был самым ярким мальчиком в школе: высокий, красивый, старше всех своих. Вся школа знала про наш роман. муж, как всегда это бывает, ни о чем не догадывался. Разница в 6 лет, но казалось, что я- преступница! Много было потом: другая школа, институт, сейчас техникум. Но мне всегда нравилась моя работа - дети, коллеги, приятная, интеллигентная среда. И каждый день - как на сцене. Мои первые ученики сейчас уже взрослые люди. Некоторых при встрече я совершенно не узнаю, но так приятно слышать восторг: "Это вы? Как вы мне всегда нравились и как учитель и как женщина". Никогда не была серой учителкой - всегда каблуки, короткие, по мере возможности, юбки и хорошие духи. Мне и сейчас это вспоминают при встрече. Было, что и выпивали ученики у меня в кабинете перед последним звонком, для куража - я думала: пусть лучше на глазах, чем потихоньку наклюкаются где-то. Выпускные - сколько их было. Ночь продержаться, напившихся отличников вытаскивать из туалетов и, снимая с них начищенные парадные костюмы и ботинки, укладывать спать на стульях. Выслушивать пьяненькие признания в любви и вытирать девичьи слезы. Давно уже перестала сердце рвать при каждом выпуске. Но все они немножко мои дети - за каждого переживаю и каждому хочется помочь как-то найти себя в этой жизни. Сегодня будут цветы, шоколадки, море звонков, обнимашек и поцелуев. Ну не защитилась, выбрала семью, все мое при мне...Люблю всех своих учеников...я сделала правильный выбор...

Все как всегда, когда он выпивает - сначала кураж, не приходит домой, на вопрос: ты где? отвечает в Караганде..А потом виноватый голос по телефону - а можно я приду домой ночевать - ты меня пустишь...Потом валяние на диване со стонами, слезами, стояниями на коленях с просьбой простить, понять, не бросать...Сколько раз это было за 10 лет? Он очень редко стал пить - последний раз было так год назад...но сознание не меняется...Мне его уже не жалко...На его просьбу "в память всего хорошего, что между нами было, налей мне корвалола" я просто смеюсь и шучу, что я не в память налью, а в чашку. Приношу и говорю: пей, любимый, не умирай. В ответ - поток слез, причитаний, обещаний и прочей ерунды. Не трогает! Смешно мне и даже нисколько не грустно...Я никуда от него не уйду - ни за что не оставлю ребенка без отца, я прощу ему все, а вот любить уже так как раньше не могу...Пришло понимание, что что-то ушло и нечего сожалеть об этом и пыжиться нечего. Жить, растить сына, не доставлять боль друг другу...что поделаешь - мы ведь не боги...Но я знаю - я всегда буду рядом, я никогда не предам его, буду как и раньше тянуть по службе, помогать в учебе (скоро будем писать диплом). и секс будет замечательный - а у меня нет другого выбора. Я не могу позволить себе завести любовника в этом городе - ну во-первых потому что нет достойных, а во-вторых - потому что слишком много меня и его знают. Я не хочу, чтобы усмехались вслед моему мужу...Поэтому маленькие женские радости будут далеко и очень редко...Но за все благодарю - я счастливая женщина: у меня очень много есть!

Я с детства очень хорошо знаю, что судьба готовит нам встречи, невстречи, соприкосновения, парные случаи... С годами это кружево — с рифмами, рефренами, повторами, предупреждениями и даже легкими издевками — делается все гуще, все рельефнее. Не знаю, зачем оно так спроектировано, но наблюдать за этим страшно увлекательно.