Новая коллекция летних шляпок из воды.Самый модный материал для шляпок в этом сезоне.
А как ты будешь смотреться в этом шедевре от ведущих кутюрье?
*

**… отсель грозить мы будем шведам...**
*

Изменяла ли Ева Адаму? Это неизвесно. Но точно извесно, что человек произошел от обезьяны.
*

А вы используете так свой ноутбук?
*

Представте себе такую иронию доли. Вы выиграли в лотерею 10 миллионов и через пять минут в планету Земля врезался гигантский астероид.
Ваши действия?
*

Узнали америкосы, что русские изобрели новый суперсовременный танк. Купили в разобранном виде через третьи страны и начали у себя в Пентагоне его собирать. Собрали — получилась сеялка. Что за фигня? Разобрали. Снова стали собирать. Получился трактор. Да что же это такое? Разобрали. Давай снова собирать. Уже по инструкции, вчитываясь буковка в буковку. Собрали. Получился комбайн. Америкосы в шоке. Что за странная техника им в руки попалась.
Уже не выдержали и обратились к русским. Как же ваш танк собрать? А те и говорят:
-А вы читали внизу инструкции, мелкими буковками:**Докупить три тонны напильников.**
Вот напильниками и выводите то, что хотите получить.
*

С такой машиной встречаться на дороге весьма опасно.
*

Цирк. Дрессировщик хищников подходит к тигру и объявляет:
-А теперь смертельный номер!
Расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, стучит тигру по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство тигру в рот, стучит тигра по голове, тигр закрывает рот. Немая сцена. Проходит минута. Дрессировщик стучит тигра по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство обратно в штаны. Шквал аплодисментов.
Когда овации немного стихли, дрессировщик объявляет:
-А теперь, найдутся в зале желающие повторить этот номер?
После минутной тишины из задних рядов раздается несмелый женский голос:
— А по голове не сильно бить будете?
*

-Запомни курсант, танк любит чистоту. Потому чистить его надо начинать с выхлопной трубы.
*

Париж.
В спальне любовник с женой занимаются сексом. Вдруг в комнату заходит муж.
Жена любовнику:
-Жан докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник утомленно вытирает пот со лба и удивленно-озадаченно спрашивает:
-Как? И ему тоже?
*

Таинственный остров Капитана Немо. На самом деле он выглядит так.
*

Сериал — «Гламурные слесари.»
И вот наконец на экранах 200-от серийны сериал о гламурных слесарях. Все звезды шоу бизнеса в главных ролях. А на скрине лучшая работница фабрики.
*

-Трубку мира мы зароем здесь!
*

В каждой женщине скрывается ведьма, где то в глубине души, но если ее разозлить, то и снаружи.
*

Я сегодня спас 20 лошадей!!! А вы?
*

У носорога плохое зрение, но при его весе это уже не его проблемы.
*

Джорж Буш с черной братвой после ямайского косяка:
-А вот когда я был президентом...
*

ПОЦЕЛУЙ ЗВЕЗД.
*

Экскурсия по зоопарку. Гид рассказывает:
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? — иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
*

-Мсье, же не манж па си жур. Подайте бывшему отцу русской демократии.
*