Хохла спросили:
-Что бы ты сделал с целым вагоном яблок?
-Зйив бы (съел бы).
-Но ты же целый вагон яблок не съешь?
-Ну не зйив бы так хоть понадкусював (ну не съел бы так хоть понадкусывал ).
*

Женщина всегда мечтает о замужестве и уюте, даже когда она замужем и ей уютно.
*

Снежный человек размножается спорами. Каким образом? Очень просто. Спускается со своей горы. Подходит к первому встречному и говорит:«Спорим, сейчас будем размножаться!»
*
Один из вариантов.
*

Полковник:
-В армии думать не обязательно. В армии полагается иметь одну извилину, и ту прямую. Чтобы по ней ровнять кокарду на фуражке.
*

http://shabo-tv.ru/radioandtv.php

А тебе слабо залезть к нему непрошенным в гости???
*
Перевод: Я добегаю до забора за 2 секунды, а ты?
*

Жив както в Кривожабовке козак. И такый вин був прудконогый в ногах, такий швидкий, шо все його так и називалы — Витер. Сьездил какось той Витер у турпоездку у Египет и привез из той Египтии верблюда — Нар по ихнему. И так той Витер загордился, шо и за рубежом побував, и худобой незвичайной обзавевся, шо скрутив из одияла чалму — метра так пивтора в диамэтри, шоб издалека било видно, шо нэ абы хто йдэ!
А той Нар, толи от перемены климата, толи йому продухты наши не подобалысь, токо сыльно став свыститы. А Витеруж любопытно, шо цэ с його верблюдом происходэ. То в одно йому место заглянэ, то в другэ и все прыслухается:" Дэ цэ у нього свыстыть? Не, ну дэ цэ у нього свыстыть?" А тут как раз по рознарядки фараона Тутенхамона из Египтии приехав одын бизнесмэн, поучить нашых спекулянтов, как пирамиды строить — финансовые! И прогулювався якось той бизнесмэн по селу и египетськи финансовые сказки росказував нашим торгашам. А наши мэстни, аж рота роскрывалы, так слухалы — усьому верили. А посэрэд села стояв Витер со своим верблюдом и в очередной раз заглядував и прислухался, дэ у цьой худобыны дирка свыстяща. Побачыв той бизнесмэн все цэе дело и пытаэ:" Хто цэ?" Йому прелставляють:" Цэ Витер и Нар!" И тут тилькы до егыптянына дойшло и вин пойняв, шо уважаема в сели людына, яка носэ солидный головный убор и заглядуе тварынам в разные мисця называется — Витеринар. А на верблюда той египтянин вообще внимания не обратив. Та, щэ нара роздывляться! У них в Египтии тех наров… И на кожных нарах по два чоловика сыдять, а той по тры, если, конешно, нэ сыльно дикие. А той верблюд свыстив, свыстив тай здох. Цэ його от нашых буракив пучыло. Нэ годяща для них ця пища получается.

( Продолжение )
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
-Выпиши по интернету.
-Пробовал. Писал записки. Бросал в воздух и кричал:«Лети до интернета». Не летят.
-А, дык заведи себе почтового голубя.
-А чем кормить? Овес же не уродился.
-Абрикосами. У вас их много.
-У голубей от абрикос жуткий понос. На улицу без шляпы лучше не выходить.
-Ходи с зонтиком.
-Учту. Ладно до вечера. Буду позно. Ужин оставь в холодильнике. Твой Вася.
-Не, так я не согласна.
-А это, как сказано в фильме «Борат» — твоего согласия и не требуется. По голове дубиной дал, в ковер замотал, или в мешок кинул и на горячего скакуна. По дороге по попе нашлепал, чтобы коня не напрягала и в родную саклю. Надо же кому то грязные портки и онучи стирать.
-На руки не поднимешь. Гы-гы-гы...
-А я джигит тренированный. Одной левой коню хвост поднимаю.
-Это так ты тренируешся?
-Приходится. А шо… Не, не — кобыла у меня, не конь. С конями я не, не… С кобылами — да. А шо, по вечерам бывает очень грусно. На лево горы, на право горы… Да и моя кобылка, смотрю, тоже шо то загрустила. Ну и поднимешь ей хвост разок, второй… Сразу обоим становится гораздо веселее.
-Слушай, да ты маньяк.
-Ага! Зато какой сексуальный.Особенно по пятницам и в кустах малины. Очень я эту ягоду люблю.
-Если у тебя есть любимая кобыла, зачем тебе девушка???
-Ага, а грязную посуду, кто помоет? Кобыла не помоет. Хотя она у меня и ученая. Занимается по китайской системе сунь-дунь. На левом копыте отжимается от земли 150 раз, а на правом — 200. Плюс ко всему, кобыла умеет садиться на шпагат. Так что, если не сумею тебя поднять, то просто перекачу по земле и сразу кобыле на круп. И быстренько в родную саклю. А то там уже два года посуда немытая стоит.
---------
-Че молчишь? Да — быстро бобик сдулся.
(После этого девушка прекратила со мной переписку, вероятно решив, что я больной на всю голову. Сразу видно, что не привыкли в Сибири к нашим одесским шуткам.)
*

Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать… Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*

О сложной и непростой личной жизни жирафов.
Женился заец на жирафе. Прошло пол года. Встречает его как то волк.
-Шо то ты заяц так похудел. Одни кожа да кости от тебя остались?
-Да с этой личной жизнью… Пока на ту шею вылезешь, да пока поцелуешь, да пока слезешь, да пока засунешь… Поесть времени уже не остается.
-Да, нелегко, — посочуствовал волк. — Так долго не продержишься. От такой любви и ноги протянешь.
Прошло еще пол года. Встречает опять волк зайца. Смотрит, а заяц поправился — труба.

-Шо развелся?
-Да нет, живем. Просто я уже запарился по той шее лазить. Куда засовываю, туда и целую

*

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…



Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.........
*

-Привет Золотая Рыбка. Однако классные у вас в Греции аватары.
-Почему в Греции?
-Потому что там все есть. И даже такие аватары.
-Нет, я из Сибири.
-Золотая Рыбка бороздящая реки Амура — это круто. Главное не накалываться регулярно на стрелы этого самого Амура.
-Нет, я по Лене плаваю.
-Так вот где твоя экологическая среда обитания. Не сильно загрязнена присутствием гомосапиенса?
-Не очень. Что делаешь?
-Радуюсь! Золотую Рыбку ведь споймал. Это тебе не карасик обыкновенный. Ну что, Золотая Рыбка, выполнишь мои три желания? Или нонче год не урожайный, овес не уродился и ты выполняешь только полтора желания?
-Дык ты же не поймал.
-Уже за хвост держу.
-Не, то мираж.
-Главное леска вокруг хвоста не мираж. Итак загадываю. На первое желание, хочу бабу резиновую, надувную, и чтобы звали обизательно Анабель. А на пол желания… Чебы пожелать? Давай сборник анекдотов, можно не самый толстый. Буду читать их своей резиновой бабе, вот смеху то будет.
-Ясно, дык иди до магазина. Там все твои желания исполнят. Еще и мешочек смеха в подарок дадут.
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
(Продолжение следует)
*

Как то в нашому селе був веселый, весняный, народный праздник дуракив. Дураков на той праздник набэжало повное село и ше маленькый пэрелесочок. Селяны, конешно, радуются, шо у них такой праздник. Крашэными портянками махають, гарбузы об голову, соседску, розбывають… Веселяться, одним словом. А дуракы булы ше не геть дураки. Захотели заробыть денег. Кажуть: «Сичас мы вам будэмо давати выставу! О!» Собралысь ти дураки в кучу, та як надавалы тому Выставу, той и впав. Поляк, одним словом, нэкрэпкый в ногах. Селяны посмотрели на все этое дело и кажуть:" Не, нам таки шутки не наравляться". Тут выходе самая главная дура, яка больше всех тому Выставу давала, мабудь його жинка, и каже:" А какие вам шутки наравляться?" А наш козак сластолюбець, бо дюже мед полюбляв, по вулышнему — Медик, подходить и каже:" Про это нам шутки наравляться". И хап дуру за однэ интимное место, хап за другое… А дура побуряковила так, шо все буракы такому цвету обзавидовались, и каже:" Про цэ?" А Медик:" Про цэ дура! Процэдура!" А рядом, под куском конопли, бомжували муруканьские практики логики, по нашому — практологы. Воны подсмотрели этое дело и обизвалы такое медичное хапание за разные интимные места — Процедура! А тех практологов потом наш лесник из рогатки обстрэляв гнилыми кавунамы. Шоб не мнялы зеленые насаждения своэю практикою.
*

Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так… " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
*

http://radio.212.ua/ru/bay_smooth_jazz_radio

Гаишник останавливает машину с блондинкой.
-Вы нарушили правила, пересекли двойную сплошную.
-Я чего? — блондинка в непонятке.
Гаишник тяжело вздохнул, понимая, что клиент попался трудный.
-Выйдите из машины. Видите, под машиной две полоски…
-О, Боже! Две полоски! Я беременна!
*

В гости приехала теща. Зять с порога:
-А вы к нам надолго?
-Да пока не надоем.
-Шо, даже чаю не попьете?
*

У Сталина спросили:
-Товарищ Сталин вы что-нибудь колекционируете?
-Да.
-И что?
-Анекдоты про себя.
-И много уже собрали?
-Пять лагерей.
*

Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
-Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
-Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
-Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*