- Ты можешь выпить ведро воды?

— Я шо — лошадь?

— А ведро самогона?

— А я шо, не казак?

 

 

 Когда мой папа мыл посуду,

его засосало сливное отверстие

и выпустило в соседскую ванну в тот момент,

когда там мылась соседка Нина.

По крайней мере,

так он сказал  маме.

 

 Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него -

- Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, -

- Ты будешь еще пить? Тот снова молчит.

- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?

- Ну ладно, наливай...

 

 Мужчина, который бреется утром - любит начальство.

Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.

Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.

Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

 

 Одесские семейные разборки.

– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…

 

 Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей

помогают.

- Ну что, 50 грамм - для храбрости?

Вторая с сомнением:

- Может, лучше 100 - для глупости?

 

 Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер

парашютного спорта...

 

 Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый

мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же 

сходит с yма.

 

 Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе

"как в 50 выглядеть на 35!"

 

 Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,

а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по

объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика

письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его

на стол и говорит:

- Заполните!

 

   

Виктор Третьяков - Карамелька 

Газета Дона