И все-таки я пьяная.Стала смеяться,не могла долго остановиться.мать спрашивает,мол,че ты ржешь,она же не знает,что я пила.Ну я и говорю,что в нете смешное прочитала.А потом плакать захотелось.
Мне потом еще долго будет хотеться плакать,но мне пока негде это сделать.Да и весело же пока))
Даже набирать текст трудновато,буквы не хотят в слова складываться.Пойду наверно еще виски выпью.
Не писать сюда я не могу,и так долго не писала,да и эмоции зашкаливают.

У мамы в садике был случай.Задали детям нарисовать свою семью.И рассказать о ней.
Мама говорит:"Нарисуете,раскрасьте."
И тут Сенечка,один очень умильный мальчик,спрашивает:
-А можно я еще и песенку спою?
Ну мама говорит:
-Ну спой.
И вот он нарисовал.Рассказал.И теперь,значит,песенку.И начал:
-О Боже,какой мужчина,я хочу от тебя сына,и я хочу от тебя дочку,и точка,и точка...
В исполнении Сенечки это было круто))Мама там со смеха чуть не упала.И спрашивает:
-А почему именно эта песня,Сень?
На что был ответ:
-Так у меня папа ее каждый день поет!

Даа,в исполнении его отца это еще комичнее,пожалуй)

Блин,пипец

Сижу.Одним глазом посматриваю фильм,другим-Ли.ру и вк.
Мне даже не хреново.Мне весело.
Выпила немного коньяка,потом виски.Хочется еще.
Еще не прошло и года,а уже столько говна было.Нет,много и хорошего случилось.Я про личную жизнь.Мне не везет в ней как-то никак вообще.
По просто симпатии встречаться уже не буду.Не хочу.А взаимности я никак не дождусь,т.к. или я его да,а он меня нет,или он меня да,а я его нет.Не люблю,в смысле.Или просто не нравится.Сколько их таких тоже.
Бля.
Артемка с БелГУ,историк который,с которым я в автобусе на Белгород познакомилась,который маленького роста,голубоглазый дрыщ,довольно милый в общении,но я его вообще не воспринимаю как парня.Добавился вк.Он знал мое имя,но не фамилию.По вузу нашел,значит.Фото такое стоит у него-брр...отвратное.
Как же это достало!
Устала разочаровываться.Да,я посвящу почти все свое время учебе.Я и так стараюсь.Но блин!Почему так?Всё же было так хорошо,так мило,так няшно.Когда я познакомилась с Сергеем.Все было просто чудесно.И вот он заболел,2 недели его нет в универе.Он дома.И вот опять Ирина,его бывшая,и вот уже сп с ней...да и не только сп.Ему,видимо,трудно было забыть ее,вот и сошлись.Обиидно.
Обидно и горько.Как так?Я буду обнимать его при встрече и думать,что у него есть она,что ему лишь она нужна,я даже нормально с ним общаться не смогу,дружить не смогу.Мне от него не дружба нужна вовсе.
Славик второй раз в театр зовет.Света-соседка говорит:"Дура,ты чего,иди,может он твое счастье,ты же ему нравишься"
Да не хочу я ничего.В театр сходим.Я люблю театр.И Славик хороший,но это не мое.Мы нормально общаемся,но я не хочу ничего большего.
Пью я нечасто,почти не пьянею,но все же как-то легче становится.Сразу такое более легкое отношение к ситуации возникло.Просто пофигу.Погода серая,небо хмурое.Безразличие.
Всем,кто пытается со мной сейчас познакомиться,я отвечаю грубо,хочется послать их всех куда подальше.
Я не хочу замуж в ближайшее время,рано еще,хочу получить образование,быть обычной студенткой со студенческой веселой жизнью,но любви то тоже хочется.Вот ведь какая хуйня,извините за мой французский.

Уже наступает ночь.Апрельская ночь.
Воздух чист и свеж.Где-то внизу играет музыка.
У нас почти все окна тёмные.Только горит наше и чье-то еще,тоже на 7м этаже.
Где ты,милый?Твое окно не светится.
Я скучаю.Вот если бы ты мне написал и позвонил,было бы прекрасно.
Ты далеко сейчас,и я даже не знаю,когда ты приедешь и что скажешь мне при встрече.
Приезжай побыстрее,пожалуйста.
Мне так не хватает твоего: «Привет,родная»
Мне так не хватает всего тебя.
Так хочется,чтобы ты притянул меня к себе и поцеловал.И сказал,что скучал и что думал обо мне постоянно.
Неужели наша встреча была только для того,чтобы помочь забыть мне его и отвлечься на тебя?Я не хочу так…
Я хочу быть именно с тобой.Видеть твои серо-голубые глаза,твою улыбку,слышать твой голос,обнимать тебя и знать,что ты мой.
Пусть будет так,пожалуйста!Я ведь так этого хочу.
Я так хотела быть с тобой на твой День рождения,но ты болеешь.Ты у себя дома.
Поправляйся,милый,я уже скучаю.Надеюсь,ты действительно был так рад моему поздравлению.Я ведь поздравила тебя одной из первых.
Приезжай,я так хочу поговорить с тобой.
Почему-то мне действительно тебя не хватает.

Вот планирую покраситься в русый цвет,приближенный к родному и продолжать отращивать свои волосики.Жалко прощаться с блондинкой,но что поделаешь-здоровье волос дороже!

Я женщина поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов...
женщина поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз...
женщина поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов...
женщина поколения "НЕТ!... или да..."
женщина поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
женщина поколения, гуляющего ночью под дождём..
женщина поколения пустых кинотеатров и одиночества...
женщина поколения, идущего по асфальту босиком...
женщина поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
женщина поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо
Нас много...
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб.В толпе...
Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю... (с)

Дети любят всё натуральное.
Жёлтые осенние листья, яркие цветы,
ходить по лужам, топать по грязи,
кормить птичек, строить рожицы,
Кольку из первого подъезда и маму с папой…
Взрослые же любят лето,
большие искусственные букеты,
ездить на машинах, чёрные зонтики,
редактировать себя в фотошопе,
дядю Альберта за то, что у него много зеленых бумажек и забыли про родителей…
Нам всё время твердят, что пора взрослеть,
но я не хочу быть такой как они…
равнодушной и циничной.(с)

Сижу вот,лажу вк,слушаю музычку.Надо почитать стихи и выучить гекзаметр по Старикову.И убрать в комнате-у меня там творческий беспорядок)
А еще я очень хочу в кино на "Семейку Крудс",надо бы сходить.Ну и в театр,конечно.
Как жалко,что у меня сломался мой любимый старый компьютер,который со мной вот уже 8 с лишним лет((( Очень жалко,там и звук лучше,и вообще такая ностальгия-там мои старые фото,и мои первые работы в фотошопе и кореле.Но дядя сказал,что возможно,нужен лишь новый блок питания и он его купит.Дай то Бог,а то как же я без своего любимца?Ноутбук-это не то...

Итак,что произошло со мной за эти дни,пока я не писала в дневник?
Что нового?
Я написала ужасную,дурацкую и бредовую сказку про Белогорочку.Ну которую нам задали по лит-ре.Получился бред,ибо я хоть и люблю писать,но на эту тему я еле выжала из себя эти строки.

Хожу в спортзал.Это клёво,ребята.При том,что я чел физически непросвещенный,т.к. в школе была освобождена.А теперь и бегаю,и гимнастика у нас и т.п.И ребята там неплохие,все-таки новые знакомства.Только вот кувыркаться пока не кувыркаюсь,но учусь.И буду,буду обязательно,просто страх вроде какой-то как блокиратор срабатывал.Мостик делаю уже.Ну не совершенный пока,но все же.У меня очень болит спина после неудачных опытов дома)Сегодня пошла в спортзал,но не стала таки заниматься,пусть спина пройдет,к тому же у меня начались ЭТИ дни...

У нас завершилась театральная неделя.Был показ по мастерству,по сцендвижению,а по вокалу я не участвовала,и со мной еще человек 6.Так получилось.Хотя мы и поем.Ну ничего,все равно отчетный концерт будет же на сессии)У меня 2 песни-ElviraT-"Все решено" и Алина Гросу-"Прости меня,моя любовь".

Сегодня должна была быть сдача спектакля "На дне"(в прошлый раз мы ходили на "Ночь перед Рождеством" на сдачу),но ее отменили.Но мы освободились сегодня очень рано,около 2х часов.

Сегодня на мастерстве мы придумывали звуки,повторяли друг за другом,сочиняли историю звука и т.п.Тренинг,в общем.Прогнали несколько раз по кругу(но каждый раз что-то новое).А звуки нужны такие,чтобы могло получиться что-то связное.И вот я немножко призадумалась,что еще можно придумать.Говорю:
-Ребят,я даже не знаю,что еще можно...
И тут Николай говорит такую фразу с усмешкой:
-Если не знаешь,то тебе нечего делать в этой группе.Вали отсюда!
Я обалдела просто.Что на него нашло?Не оч приятно.Хотя я не особо уже удивляюсь его выходкам.Но кто он такой,что бы говорить это?Козлина,блин. И что я находила в нем?



Серёжа.Блин блинский!Мы стали хорошо общаться,так мило прямо,так трогательно.Я отвлеклась как-то,так хорошо было.Я поняла,что он мне безумно нравится.Такой хороший...
Но лафа долго не бывает,оказалось,что он бабник.Стоило моей соседке по комнате познакомиться с ним,он начал с ней заигрывать(причем при мне),говорил ей всякие пошлости,потом она позвала(специально,она же знает,что он мне нравится)в нашу комнату в общаге,так он переключился на другую мою соседку,в институте тоже с девушками...В общем,опять я наткнулась на бабника,он уже ясно дал понять своим поведением,что таковым он и является.
Так вот меня тянет к нему прямо таки.Удивительно даже.Что-то так я на него запала...А что теперь?Бесполезно.Даже нет таких отношений,которые стали развиваться в начале нашего знакомства.Печаль.Любви то хочется,тут вот то Макс,то еще кто-то,кто неровно ко мне дышит,но они не нужны мне вовсе.Макс друг хороший.Но больше-ни ни!Это не мое.Никак.
Весна,холодно,снег,и любовь не греет.Эх((

На вокзале нашем видела собачку такую хорошую,о ней когда-то писали уже в группе,где я состою,для бездомных животных,я оттуда себе всегда сообщения пощу на стену вк,так вот-у нее на животике большая опухоль,аж свисает.Жалко собаньку до слез,сфоткала ее как могла,сейчас надо бы админу группы кинуть,она слелает объявление,а я распространю.И другие тоже.
Ей операция нужна же...И жить бы у любящего хозяина...Хоть бы всё сложилось...

А еще хочу я спать.Сейчас отправлюсь)

Сидит вк в онлайне,и не пишет,блин!Фотку лайкнул,причем в ответ мне,будто чисто "для галочки" и не пишет.Ну можно же хоть что-то написать,хоть банальное"привет,как дела?"

Вот ёперный театр!(((

Да,вообще я добрая,спокойная,сдержанная,но я капец какая ревнивая,ужасно ревнивая.Но когда я кого-то к кому-то приревновала,то берегитесь все)Вот как сейчас.И хорошо,что эта девушка от меня далеко...

Ой как я согласна с этим!
Привет,мои дорогие!*
Много писать не буду пока что,пойду кушать блинчики)
Что изменилось за последнее время?
Я поняла,что в принципе мне уже не интересен Николай.Как друг может да,но как парень...я немного удивлена этим,но что-то угасло всё мое влечение к нему.Ну немножко осталось что-то,но...
Мне нравится Сережа,который звукооператор,с которым мы познакомились 7 марта,он с нашего института.Ну я про него писала.Меня к нему тянет,я часто о нем думаю,он такой милый,такой....прямо няшечка)
Правда,он тоже бабник.Мы с ним тепло общаемся в инсте,но вк он пишет редко,вот давно уже не писал.
Я скучаю по нему,он тоже живет в общаге,я приглашала его к себе,но он тогда домой поехал.У него репетиции и выступление в Короче.А сам он из Ломова...Это село какое-то в нашей области.
Я не знаю...Мне хорошо с ним,и мне бы хотелось,чтобы мы встречались,но хотеть не вредно,а как там оно получится-без понятия,посмотрим.
А вообще я рада знакомству с ним,как-нибудь потом выложу фото его)

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В желтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя - черной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве - так когда-то и где-то
Все равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за все. Что еще. Впереди.




Павел Антокольский.

А еще мне надо написать сказку о символе Белгорода-Белогорочке.Всему институту задали.
Да,я люблю писать и фантазия присутствует вроде,но вот сижу и ни-че-го не могу придумать.Я хочу неизбитую,интересную сказку,захватывающую....а идей нет.Печаль-беда.

Ну вот он мне и написал)Антоненко.
Спросил,в общаге ли я.А я не в общаге.И завтра врядли буду.хотя я хочу остаться.Пусть приходит)
Ну нравится он мне,и всё тут.

Вот все равно же не случайно,тот или иной человек приходит в нашу жизнь.Я верю в это.По крайней мере,Трушляков становится мне чужим,и я рада,ибо отношений у нас всё равно не предвидится.Конечно,я еще что-то к нему чувствую...немножко.Но хватит уже это мусолить,мне самой надоело,тем более его поведение-он ведь за я зыком не следит и оскорбить может,и нарцисс,и любитель девушек.Конечно,бабников полно,но...
Но Николя очень уж этим грешит.Может,поэтому он меня и привлек.Да,я часто ностальгирую,вспоминаю наши с ним хорошие трогательные моменты,но ведь это всё ушло куда-то.Изредка всплывает,появляется и исчезает вновь.Что делать,такова жизнь.Не всегда мы можем быть с теми,кто нам небезразличен и это надо принять.
Возможно,мы будем хорошими друзьями с ним,кто знает.Я пишу это с щемящей грустью в сердце,но я не могу ничего изменить.Я не строю ни с кем планов,я не люблю этого делать,с Сергеем тоже,просто он мне нравится,он мне симпатичен.Так почему я должна сдерживать себя,собственно говоря,вдруг у нас что-нибудь получится?
А не получится-значит,не судьба...

Судя по записям на стене,он не может забыть свою бывшую никак.Печаль.
Ну что ж...Ничего.

И есть же такие..

Макс...Он меня ценит.Хороший,умный.


Дима...Бегает за мной.

Славик...Чудо еще то.


Но я не чувствую ни к кому ничего!Даже обидно.Мне так нравился Коля.Но он эгоист,бабник.Это пройденный этап,я думаю.
Познакомилась с Сергеем,он мне правда понравился,а теперь он онлайн и не пишет.При встрече что будет не знаю,но видимо ничего.

Что же?Мне кажется,у меня взаимных чувств так и не будет...Ооочень долго...

Неудача в делах любовных.Я выгляжу моложе своих лет,и даже не все знают,что я не сразу после школы поступила.И Сережа тоже.Но я открыла инфо в анкете для всех друзей вк,там и год окончания школы и все такое.Ну а что,если я начну с кем-то встречаться,он все равно узнает,сколько мне лет.Что не 19,а 20.Что скрывать?Плюс минус пару лет.


Наверно,Антоненко посмотрел мою анкету.И...я то старше его,ребятушки.На год и 7 месяцев.Хотя я всегда считала разницу в 1-2 года незначительной,но,видимо,это не так.Ну что ж...
Так хочется любви и это буквально первый человек,который мне понравился после Николая...Наверно,опять будет жопа.
Ну и ладно.Буду свободной.Уже несколько месяцев так.

Обманывать себя не стану вновь,
Тебя тоской преследовать не буду,
Прошедшее быть может позабуду -
Не для меня сотворена любовь.(с)



Вот даже жду,когда мне Антоненко напишет.Даже волнуюсь немного.С чего бы?У меня в последнее время ни скем такого чувства не возникало.