Девичьи и женские мудрости


Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

**
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

***
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

***
Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых!

***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

***
Женская логика - удар для мужской психики. Зато железная логика мужчин, для нас женщин - металлолом.

***
Когда я молчу, лучше меня не перебивать!

***
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям...

***
Истерика-это когда тебе настолько плохо,что даже самой смешно.

***
Я же девушка… туплю не задумываясь, хотя... иногда задумываюсь, но все равно туплю…

***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…

***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!

***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

***
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

***
Утро у меня может начинаться только двумя способами – “пизд*ц как рано”, и – “бл*ть, проспала”.

***
Он ест – ты готовишь, Он носит – ты стираешь, Он сорит – ты убираешь, И что бы ты без него делала?

***
Хочешь почувствовать себя богиней? Сядь с мужиком в машину. Ты рули... а он пусть молится!

***
У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций “Как вести себя, как мудак”.

***
Командовать в доме должен кто-то одна.

Источник cтатьи: РУНЕТ
http://www.lady.ru/

юмор

-Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз... )))) *** - Я тут прочитала где-то,что для похудения уголь нужно пить активированный. Мой смотрел, смотрел на всё это - результатов ноль. И говорит: ты хорошо прочитала, может уголь разгружать надо, а не пить? *** - "Нечего терять" бывает двух видов — уже и ещё... *** - В семье самый умный должен быть Мужчина, а Женщина - самая красивая. Ей ум показывать не надо — его и так видно. *** - Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем! *** - Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.)) *** - Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседование... *** - Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете! *** - Вы темперамент с суетливостью не путайте... *** - Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я? В одном нижнем белье?… Да вы рано ушли… *** - Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся...))))))))))) *** - Мужчина, скучаете? - Не настолько… *** - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! *** - Иногда расстояние - это просто разбег навстречу.... *** - Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! *** - Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. *** - Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. *** - Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. *** - Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели отечественного GPS-навигатора. наташа проценюк

 

Афоризмы из жизни

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости!

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе «папа».

Со зрением плохо — денег не вижу.

Чем толще наши морды — тем теснее наши ряды.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Яйца от курицы недалеко падают.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Причина возврата изделия — работает, но не включается.

Видеть нас — одно удовольствие, а не видеть — другое.

Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.

Улыбайтесь — шеф любит идиотов.

Любимая таких как ты — не было, нет и не надо.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Крыша есть — ума не надо.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем удобряли, то и выросло.

=Мужички! приколитесь!!! (цитаты мужчин с форумов)

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

Читать далее...

Новая почта...(от Светы Беккер)

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу
заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
да и не подведет ли морковка?

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже он сдох...

Конфеты <Коровка>, как бы заранее предупреждают о последствиях!

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

Э Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!.. -Влюблён или таки в дерьме?

Aй, амиго!- Мексиканский койот тебе амиго!

Чукча о погоде: -

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются

...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно: -А я.... в Париж

Даже куря чужие сигареты, ты гробишь свое здоровье!

- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?! -- Настроение что-то не очень...·



Стук в дверь. - Кто там?--- Смерть.
....
- Ну и что?--- Ну и всё!



ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦО!
— Жарить, варить, почесать?!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

ДИКТОР ЧИТАЕТ ВАШ ТЕКСТ

ИЗ БЛОГА anna matusovsky

Е.Ш.

дракон

Не было сил писать и вообще делать хоть что-то, но сейчас я немного взбодрился. Тем более, что провел День Всех Влюбленных не один)))
И хочу пожелать всем вам верить и искать свою вторую половинку. И ждать весну, которая обязательно наступит!!!
И конечно всем ПЧ, которых я очень люблю, хочется показать замечательного дракончика, который сможет развеселить любого. просто проведите мышкой над ним:




А еще он замечательно крутится на месте)))

28032

Кризис и МЫ(горько и смешно)...


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

Ржалки ))))).Пошловатоооо ))).

№1
Ты кто?
-Фея.
А почему с топором?
-Настроение что-то плохое.

№2
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

№3
Если человек тебе сделал ЗЛО - дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!!!!

№4
Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твердый как камень. Лизни и прижмись щекой к нему голой. Ах, мой любимый стакан с кока-колой!

№6
""Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ""

№7
-Мышьяк продается только по рецепту и нечего показывать фотографию вашей тёщи!

№8
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды .

№9
Я девушка сильная , и мусор вынесу, и мозг если надо!

№10
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле

№11
Надпись в студенческой столовой: "кошек котлетами не кормить, два несчастных создания уже отравилось!"

№12
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан...
Кто-то с парты:А не ибанет?

№13
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих покусали козлы...

№14
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)

№15
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

№16
холстяцкая яичница: открыл холодильник , почесал яйца закрыл холодильник.

№17
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

№18
Я все делаю неспроста. Вот если б еще не сдуру…

№19
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

№20
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

№21
Жизнь - это книга:у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя, у меня походу комикс.

№22
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад.Одна я как дура:люблю пиво, пельмени и сыр косичкой=

№23
Когда мне плохо - меня забирает скорая. Когда мне хорошо - меня забирает милиция!

№24
Тело: хочу пива.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонён,
я тоже хочу пиво =)

№25
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

№26
Темнота-друг молодёжи...В темноте-не видно рожи...-Я люблю тебя-Я тоже-Я хочу тебя-Я тоже-Как зовут тебя?-Серёжа-Ух ты ё!Меня ведь тоже!

№27
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

№28
Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличный людей. И они тоже, *ука, считают меня приличной...

№29
Иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?)

№30
Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд ;)

№31
Когда-то я была ангелом... А потом стала ведьмой и пересела на мелу... А что такого? Скорость получше и тюнинг в перспективе:)

№32
никогда!!!слышите, никогда!!!...не открывайте зубами зеленку!!!)

№33
Жизнь - говно, но мы с лопатой!!!

№34
Помогите поймать купидона, хочу сломать его лук и стрелы, а то что-то он косит, зараза, не по-детски...

Вечерний анекдот

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Такие разные друзья...{1}

Настроение сейчас - нормик...

Смотреть далее

Фото животных с комментариями

Смотреть дальше

Жизнь такая жизнь

- Ну у тебя, эээ, просто изначально не такие высокие статы, - часто говорила мне Найка в начале нашего сотрудничества, когда йа был кривее, чем сейчас. - Но это нарабатывается. Да, жизнь какбэ жестока. Но тот, кто хочет - тот всего добьется. Тебе еще повезло больше, чем многим другим. 

А самая жестокость жизни знаете в чем? В том, что есть люди, которым все дается почти без труда, а есть те, кто очень много работают - и все равно не могут догнать их. Называйте, как хотите: карма, везение, талант... Но это так. И во всем, что имеет отношение к шоу-бизнесу, это проявляется ярче и обиднее всего, ведь основа нашего успеха, как ни крути, внешность - а тут не всегда все можно наработать и исправить. Вот дала природа кому-то нормальную фигуру, вразумительный хаер и симпатичное лицо (ну и еще немного разных ништяков типо пластики, координации, чувства ритма) - и в фаере и в любых танцах такое существо всегда будет на голову выше тех, кому этого не дано. Ведь как бы усиленно другие не репетировали, не тренировались - оно может тренироваться с ними наравне. Но при этом оно будет няшкой и секси с верами, а остальные будут просто с веерами. 

Собственно, видос - гротескная иллюстрация моей мысли. Трюки, которые показывает тетка, не так просты в исполнении и наверняка она много тренировалась, чтобы ТАК скакать на ТАКОЙ шпильке с ТАКИМ-ТО весом!!! Но мы раве рады за нее? Нет! Мы ржом и сдерживаем позывы тошноты. 

Ну, и еще одна мораль: будьте красивыми. Любой человек это может - если вовремя начать и правильно к этому двигаться. И тогда в 45 лет вы будете вызывать у людей совсем не такие эмоции, как гериня видео.

Демотиваторы

Отличная подборка демотиваторов

Читать далее...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

Это выдержки из школьных сочинений,

после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:

"Боже, храни русский язык!"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

"Перлы'' из протоколов ГАИ(ДПС)





А ведь мы их содержим на СВОИ......

---- 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
Где и произошла автотравма на воде...
--- Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
----В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
--- В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
-- Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
--- Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
---- Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
---- Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
--- Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
--- Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
---- Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
--- Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
---- Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
--- Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
--- Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
--- На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
---- На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
--- На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
--- Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
--- Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
--- Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
--- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
--- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
--- По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
--- Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
--- Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
--- Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
--- Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
--- При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
--- Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
--- Причиной ДТП стала выебина на дороге.
--- Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
--- Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
--- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. --- Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А ---------- Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
--- Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
--- У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.