Детям, внукам, правнукам,
памяти моей жены Сони
посвящаю
Михаил Колчинский
ИЗБРАННОЕ – 2
Миниатюры
эпиграммы
юморины
веселая азбука
литературный анекдот
мысли великих и знаменитых
из лирики
друзьям-литкружковцам
Гамбург
2015
Copyright bei Mikhail Kolchinskiy
Alle Rechte in dieser Auflage vorbehalten
ISBN 978-3-941590-59-5
К ЧИТАТЕЛЮ
Первая дата, связанная с моим появлением на свет - 1934. С последней пересекался, будучи авиатором, трижды. Разминулись. Начал печататься в России, продолжил в Германии, Чехии. Участник и лауреат нескольких литконкурсов, в том числе международных.
К собственному удивлению, открыл (отрыл?) новый для себя пласт литературы, образцы из которого представляю.
1. Миниатюры
( Из цикла: «Смех сквозь слезы, или цветочки интеграции» )
«Смех сквозь слезы промывает глаза» - Б. Крутиер
В бюро переводов
По приезде в Германию понадобилось мне сделать перевод на немецкий некоторых документов. Кое-что из нового языка я уже усвоил: „Guten Morgen, Guten Tag“ и еще несколько фраз. Остальное надеялся приобрести в процессе общения. Представилась первая возможность – мне порекомендовали бюро переводов в Гамбурге, где, как сказали, говорят и по-русски. Выучил на всякий случай фразу „Sprechen Sie russisch?“ и с чистой совестью вошел в бюро. Поздоровался с голубоглазой девушкой, сидевшей за стойкой, и этак непринужденно, неожиданно для себя, выпалил: „Sprechen Sie Deutsch?“. В глазах девушки я увидел изумление, и понял, что сказал не то. „Entschuldigen, - говорю, - „sprechen Sie russisch?“ - „Nein“, - услышал ответ. Теперь уже онемел я. Гоголевская сцена из бессмертного «Ревизора» на немецкой земле длилась, как в классическом спектакле.. Наконец, сотрудница поняла, что больше от меня ничего не добьется, набрала какой-то телефонный номер и протянула трубку. Мужской голос на ломаном русском спросил, что мне нужно. Я ответил, и вопрос был быстро решен на месте. Это был первый урок...
В аптеке
Есть на свете болезнь – не болезнь, но когда она при тебе, то и сидя, и стоя, и, тем более, при ходьбе чувствуешь себя, как бы попроще сказать, не совсем удобно. Короче, по этому самому случаю понадобились мне свечи. Естественно, медицинские. Обращаться к врачу- специалисту – нужно брать направление, затем термин... а время, точнее, часть моего я, не терпит. Посмотрел я в словаре, как свечка по-немецки называется, и двинулся мелким шагом в ближайшую аптеку. Спросил эти самые „die Kerzen“. Милая женщина – аптекарь вежливо объяснила, что таковых у них нет, но их можно приобрести в магазине «Карштадт», здесь, за углом. Я понял что она имеет в виду нечто стеариновое, и говорю на благоприобретенном немецком: «Извините, но мне нужны маленькие свечечки –„die Kerzchen“- «Там есть и маленькие, - отвечает мне терпеливо. От растерянности забываю медицинское название болезни и почти кричу: «Но мне нужно сюда!» - завожу руку назад и показываю где-то пониже спины. Женщина как-то страннно глянула на меня, потом, вздохнув, сказала: «Мне очень жаль, Больше ничем помочь не могу». Только потом я понял, что означал ее странный взгляд: мол, «с какими извращенцами только не приходится общаться...». А тогда я молча стоял, не зная, что делать. Как еще объяснить. Все мои слова и доходчивые жесты не действовали...
- «Могу я вам помочь?» - раздался вдруг чей-то неземной, как мне показалось, голос. Я даже глянул сначала вверх, ожидая увидеть ангела небесного.
Рядом стояла вполне земная девушка, приветливо улыбаясь. «Свечи...медицинские...нужно», почему-то заикаясь, пробормотал я. Девушка что-то сказала аптекарю, и вскоре в руках у меня была заветная коробочка. На ней было написано: „Zäpfchen“...
Ну откуда мне было знать, что это – уменьшительное от „Zapfen“, что в переводе означает „пробка, втулка, затычка», и что по своему смысловому значению куда больше подходит к теме моей печальной повести, чем романтическое «свеча».
Учите немецкий!
Иду по улице. Навстречу едет на велосипеде знакомая пожилая дама с собачкой. Та, естественно, на поводке. Дама всегда приветливая и словоохотливая, Живет поблизости, поэтому часто встречаемся. Чем-то я им обеим понравился, и мы при встрече мило беседуем. То есть дама рассказывает, мы с Зорро (так собачку зовут) стараемся понять, только говорить еще не умеем. Я знаю уже слова «natürlich“ и „wau“- что заменяет мне возглас и удивления, и недоумения, и восторга. Зорро же каждый раз, когда я произношу “wau“, навостряет уши и смотрит на меня вопросительно.
Для него это, видимо, нечто между «мяу» и гав». А что я могу ему сказать? Обычно он при встрече
подходит, лизнет руку и садится молча в сторонке,
слушает. Чувствуется европейское воспитание.
Я уже знаю, что в молодости фрау Эльза вышла замуж за веселого черноглазого итальянца- гастарбайтера. Оба много и тяжело работали, вырастили дочь. Теперь оба на пенсии, дочь живет и работает в Италии, изредка они навещают друг друга. Жизнью в основном довольны.
Я, как могу, рассказываю о себе, о семье.
Дочь моя, живущая также в Гамбурге, считает, правда, что заговаривать с людьми следует, только выучив язык. Я же думаю, что разговаривать нужно по всякому поводу, иначе говорить так и не научишься.
Но сегодня фрау Эльза одна. Поравнявшись со мной, слезает с велосипеда и, не отвечая на приветствие, говорит со взохом: „Zorro ist tot“. Отдал Богу душу, значит. Был безнадежно болен и его усыпили. Умер во сне. Хорошая смерть. Если смерть вообще может быть хорошей.
Я пытаюсь как-то ее утешить, ищу подходящие слова, вроде «Бог дал, Бог взял». Кажется, нашел и произношу вслух. Женщина качает головой и, не попрощавшись, уезжает. Я отношусь к этому с пониманием. Она потрясена случившимся.
Дома рассказываю об этом дочери.
-И что ты ей сказал? – с подозрением спрашивает дочь.
- Gott sei dank! – отвечаю я с гордостью.
Дочь, как и фрау Эльза, качает головой.
- А в чем дело? – говорю я с недоумением.
- Ты сказал - «Слава Богу!
Мне захотелось провалиться. Но куда? Ниже этажом живут соседи. Нехватало еще им свалиться на голову. В общем, остался стоять на месте .... учить язык.
Через некоторое время мы с фрау Эльзой встретились вновь. Увидев меня, она бодро спрыгнула с велосипеда и стала мне оживленно рассказывать, что в магазине есть хорошая и недорогая обувь для наших внуков, и что она советует... И я не увидел в ее глазах ни тени оскрбления моей бестактностью, только какую-то грустинку.
С тех пор у нас, Gott sei dank, все хорошо.
И слава Богу!
Человек с витрины
Вечер. Стою на автобусной остановке, рядом со слабо освещенной витриной универмага. Поглядываю, не идет ли мой автобус. Внезапно почти физически ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Обернулся – никого, только в витрине, между двумя манекенами, вполоборота ко мне стоит пожилой человек и смотрит на меня странным, изучающим взглядом. Что-то знакомое было в этой чуть согнутой фигуре, «благородной» лысине. То ли запыленое стекло, то ли отсутсвие у меня очков не
давало возможности увидеть больше. Подумал
только, какого, мол, дьявола ему там делать в такое время. Но, как человек воспитанный, кивнул ему головой и слегка поклонился. Как мне показалось,
это же сделал и мой визави.
Я отвернулся, а мысль продолжала свою работу. Гдея мог его видеть? В городском арке, на тпробежке? Врял ли. По его виду, на первых ста метрах сойдет с дистанции. У врача?
Вспоминаю еще два-три места. Бесполезно. Мой недостаток – рассеянность. Годы, говорят, берут свое. А по-моему, берут мое. Память, например.
Знакомые при встрече иногда обижаются: вот ты мимо прошел и не поздоровался. А если я не заметил? В принципе, это же могли сделать и они. Утешаюсь мыслью, что у великих мира сего за внешней рассеянностью скрывается глубокая сосредоточенность. Может, у меня тоже?
... Подошел автобус. Я сделал шаг ему навстречу. Боковым зрением заметил, что мой знакомый незнакомец в витрине тоже шагнул и пропал из виду – остались лишь два манекена. И в это момент я понял: витрина была зеркальной.
2. Авиабайки – были
«Сдай-назад»
Идут учебные полеты с курсантами. Фронтовой реактивный бомбардировщие Ил-28 летит на на высоте 4000 метров, скорость 500. Штурман – курсант, до училища водитель грузовика, готовится поразить цель наь полигоне фугасной авиабомбой ФАБ-100. Вводит необходимые данные в прицел, да провозился долго. Смотрит в окуляр прицела, а цель уже уходит из поля видимости. Курсант в отчаянии кричит: «Товарищ командир, сдай назад, цель уплывает!». Конечно, пришлось делать еще один заход. А над курсантом и сокурсники, и инструкторы посмеивались: «сдай-назад» идет!
«А Маша-то ждет!»
У курсантов- авиаторов экзамен по физподготовке. Задача – на одних руках, без помощи ног добраться по канату до перекладины на высоте 5 метров. «Кто не сдаст – в отпуск не поедет», - было сказано командиром. Поэтому все упорно тренировались. А ночью кто-то из курсантов-озорников взобрался на высокий поперечный брус и краской вывел: «А Маша-то ждет!».
В день экзамена курсанты со смехом подбадривали экаменующегося: «Смотри вывеску!
Маша-то ждет!».
И, представьте себе: помогало!
Первый экзамен
Прибыл молодой лейтенант – штурман после училища в летную часть, на первое место службы. Шла подготвка авиатехники к полетам, после чего должны были состояться сами полеты. Запланировано было летать и нашему штурману. Он оформил на командном пункте все полетнгые документы и двинулся на летную стоянку. Зима, мороз, он, как и все, в меховой одежде, унтах. Подходит к своему самолету, а там борттехник двигатели «гоняет» на различных режимах. Штурман подходит к двери, а борттехник, не заметив его, перевел двигатели на взлетный режим. Мощная струя воздуха от винтов швырнула штурмана на снег, и он, не выпуская свой портфель, быстро засколдьзил спиной по насту за хвост самолета и далее...
Сземли борттехнику передали, он сбавил газ, и штурман, отряхнувшись, забрался по стремянке в самолет.
Очевидцы улыбались: «хороший будет спец, дело свое знает – портфель держит крепко!».
Неразрешимый вопрос
В понедельник в летной части с утра построение всего личного состава. Знакомый легкий запашок плывет над строем – накануне был праздник: обмывали новые звания и должности во главе с командиром – традиция. Командир дает указания на
день. Вдруг замечает, что один летчик в строю стоит в разных по цвету ботинках. Надо сказать,что на
полеты выдавались ботинки черного цвета, а в обычные дни использовались коричневые.
Командир строго: «Товарищ капитан, вы почему в разной обуви?». - «Виноват, товарищ подполковник, не заметил». Командир: «Немедленно устранить и доложить!». Тот побежал переобуваться.
Пока командир части ставил задачи на день, вернулся капитан, попросил разрешения стать в строй. Тут командир увидел, что на бравом пилоте те же ботинки разного цвета И закричал: «В чем дело? Вы почему?..».Товарищ командир, - чуть не плача, взмолися тот. – Прихожу домой, а там тоже разные стоят А больше нет!».
Командир подумал и скомандлвал: «Ладно, становитесь пока в строй. Разберемся!»
В летной столовой
Сидят за столом три летчика – аса и один молодой, только из училища. Подали суп. Один из асов выловил из супа лавровый лист, положил на край тарелки и говорит:
«Давайте свои лаврушки мне!». Все дружно выловили и положили первому. Молодой тихонько спросил соседа: «А зачем он это делает?» Тот громко: «Чтобы таких дурачков, как ты, мариновать». Смеются все, кроме одного...
Лечик попросил у молодой официантки добавку. Девушка отказала. Тот пожаловался заведующей. Заведующая отозвала официантку в сторону и стала отчитывать: «...и запомни раз и навсегда: летчик просит – надо дать!».
Фраза стала крылатой
3. Эпиграммы
Не надувайте губки, дамы,
Не обессудьте, господа,
Что эти злые эпиграммы
На вас пишу я иногда.
Поверьте: к вам претензий нет.
Но в вас я вижу свой портрет
Самуилу Маршаку
«Все те, кто дышит на земле,
При всем их самомнении,
Лишь отражения в стекле,
Ни более, ни менее»
С.Маршак
Каких людей я в мире знал,
В них столько страсти было,
Но их с поверхности зеркал
Как будто тряпкой смыло.
С.Маршак
Простите, мэтр, мои сомнения,
Конечно, вы мой идеал,
Но если мы – лишь отражения,
То где тогда оригинал?
Да, вас любят и читают.
Я сам поклонник ваш большой.
А тряпкой, будто бы, стирают.
Смывают, кажется, водой.
Марку Шагалу
Шагал нашел свою дорогу,
По ней упрямо зашагал.
Я не пойму теперь, ей-Богу,
То ли весь мир идет не вногу,
То ль в ногу, сам с собой, Шагал.
***
Игорю Губерману
Когда читаю ваши гарики,
Заходят ролики за шарики.
От массы истин и символики
Дымятся шарики и ролики.
Жаль: в двух шагах от гениальности
Обрезан матом стих до крайности.
***
Хотя б в стихах вы вашу мать
Поменьше стали вспоминать.
Да вот беда: без этих слов,
Пожалуй, не было б стихов.
***
Вы обнажили истин суть.
Оденьте их во что-нибудь!
Михаилу Жванецкому
Не знаю, что еще, на самом деле
В портфеле вашем. Смертным не дано.
Потомки вас узнают все равно
По старому потертому портфелю.
***
Писателю – юмористу
Он памятник себе поставил смехотворный,
И умирает со смеху народ.
Чем больше он уморит, тем, бесспорно,
В литературе дольше проживет
***
Дело в ухе
Великий художник, будучи в состоянии
аффекта, отсек себе ухо.
Он говорил: « И я бы мог
Писать не хуже, чем Ван Гог
Ему в ответ: «Ну что ж, ни пуха...».
Тут он вздыхал: «Но, видит Бог,
Жаль резать ухо!
***
Художник приятеля своего,
Склонясь над картиной лаковой,
Спросил, подбоченясь:»Ну, каково?».
Приятель молчал. Но за него
Ответило эхо: каково!
Риторический вопрос
Ума палат не перечесть.
Полупустые тоже есть.
Но почему же род людской
Предпочитает жить в шестой?
***
«...Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.»
Андрей Дементьев
Все -таланты и гении в чем-то и где-то,
И не слушайте, люди, ехидной молвы.
Кто-то пусть гениально готовит котлеты,
Но еще гениальней их скушали вы!
***
И еще я вопросик задам, тем не менее:
Можно ль быть иногда гениальнее гения?
***
Приснилась Менделееву таблица*,
Закон другому** яблоком упал.
Мне ничего подобного не снится,
И зря я день под яблоней стоял!..
*периодическая система элементов
**Ньютон – закон всемирного тяготеня
Есть удивительные маги,
Цветы варганят из бумаги,
Как настоящие... Увы!
Цветы красивы, но – мертвы.
Полны задора и отваги,
Скрипят пером поэты-маги
Раз-два, и вот уже готов
Букет искусственных цветов.
***
Пройдоха
Он лез повсюду вон из кожи,
Стремясь к ему известной цели
Однажды вылез. Голый. Боже,
Глаза бы лучше не глядели!
***
Эпитафия, или ода старости
Он был экономен, по счету большому
По праздникам только ходил по-большому.
Зато в стариковской веселой среде
Он слыл чемпионом...по малой нужде.
***
О грехах
Что-то не пишут больше картин
Про кающихся Магдалин
Видимо, нету больше причины:
Все безгрешны теперь Магдалины
Вот о мужчинах одна лишь картина:
«Возврашение блудного сына»,
И ни одной, замечу к тому же:
«Возвращение блудного мужа».
Вспомним: про кающуюся Магдалину
Картины писали только мужчины
Дамы! Слабо написать картину
Про кающегося мужчину?!
***
Кокетке
В улыбке вашей полутайна,
Полупризыв, полунамек
Чтобы попавший в сеть случайно
Из сети выбраться не мог.
***
Поэзия! Капризней нет подруги!
Шалит со всеми. Что с того...
Она из тысяч одного
Берет в супруги.
***
Как-то, встретившись с Поэтом,
Я в восторге закричал:
- Я пришел к тебе с приветом,
рассказать*: но он прервал:
- Извини, мой друг, об этом
Я давно уже писал.
Если хочешь стать поэтом,
Никогда не пой дуэтом.
*Строчка из стихотворения Ф.Тютчева
Что было раньше: то ли птичка,
Что первое снесла яичко,
Или совсем наоборот -
Никто теперь не разберет.
Ах, если бы успеть до гроба,
Понять, откуда взялись оба!
В «Пятикнижии Моисея» (Книга 1 – «Бытие» п.1:21)
говорится: «И сотворил Всесильный больших морских животных и все существа живые, пресмыкающиеся...и всех птиц крылатых, по роду их...» (выделено мной. МК). Следует: птицы (курица в том числе) сотворены ранее!
(Примечание автора)
***
Господь создал вначале Землю, Отдохнул.
Затем создал мужчину. Взял отгул.
Просил мужик – Он женщину создал.
С тех пор никто из них не отдыхал!
***
Изъял ребро Всевышний у Адама
Вот так на свете появилась дама.
Хотели сделать мужику добро,
А бес в другое тычется ребро
***
Изменяла ли Ева Адаму?
Кто, скажите, из нас без изъяна?
Но твердят дарвинисты упрямо:
Человечество – от обезъяны!
И выслал его (человека) Бог Всесильный из сада Эдема»
(Тора, Книга «Брейшит» 3-4/23)
Людей из рая выдворил Спаситель,
И правит бал теперь там искуситель.
И это справедливости образчик,
Что пострадавший здесь, а там – заказчик?
А я бы поступил наоборот,
И змею показал на поворот
От райских тех ворот!
...Прости меня, о Господи, скорей,
За мысли, что внушил мне хитрый змей!
***
Жизнь – всеядное кино
И двуликий Янус.
Им обоим все равно –
Что анфас, что анус.
***
Мы с приятелем вместе всегда,
Не разлей, понимаешь, вода.
И один на двоих у нас конь.
Друг за друга мы прыгнем в огонь.
Если я окажусь под конем –
Мой приятель конечно, на нем.
Если я иногда на коне,
Друг мой тоже верхом, но на мне.
Видно, дружба на свете тесней,
Когда больше ослов, чем коней.
Вылитый Саади
Спереди и сзади,
Но, увы и ах,
Жаль, что не в стихах
***
Ума палат не перечесть
И незаполненные есть
Но почему же род людской
Теснится все-таки в шестой?
***
Зри в корень, говорят, и будешь цел.
И я прилежно вниз смотрел.
Но тот сучок дубовый был как раз
На уровне моих прекрасных глаз..
Мораль: хоть мысль гениальна,
Не понимай ее буквально.
***
Когда сидел он в кресле господином,
То всем казался исполином.
Когда же взяли бедного за чресла,
Он оказался ростом... ниже кресла
***.
Всю жизнь трудясь, воздвиг он пъедестал,
А на него другой пришел, и встал.
***
Зачем зерно молоть – ежу понятно.
Зачем муку молоть? Ктоскажет внятно?
Но говорят ведь так,на самом деле.
:..Чего пристал? Давай, мели, Емеля!
***
Думать о тени приятно
В солнцем заласканном поле.
В сладком раю, вероятно,
Хочется чуточку соли.
**
Страшные мысли
Голову мнут:
Время и труд
Все перетрут!
***
«Белеет парус одинокий
Как лебединое крыло,
И грустен путник ясноокий.
У ног колчан, в руках весло».
Декабрист А. Бестужев
«Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом».
М.Ю.Лермонтов
Белеет парус одинокий...
Как тесен мир!
В челне Бестужев ясноокий
И мой кумир.
«Ах, не с нами обитает
Гений чистой красоты.
Лишь порой он навещает
Нас с небесной высоты».
В Жуковский
«...передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты».
А.С.Пушкин
Передо мной явилась строчка...
И до сих пор не знаем мы,
Взял Пушкин строчку вплоть до точки
За просто так, или взаймы?
***
«Ко мне постучался презренный еврей...
«Я дал ему злата и проклял его...»
А.С.Пушкин «Черная шаль»
«Пришли то, что сделано будет твоим добрым гением. То, что напроказит твой злой гений, оставь у себя. Я ему не поклонник...»
Из письма В.А, Жуковского А.С.Пушкину
12.04.1826.
«Заслужи свой гений благородством и чистотою нравственностию!.»
Из письма В.А.Жуковского Вяземскому о Пушкине.
Дрезден, 1826.
.В плену былых предубеждений
Цивилизации столпы.
Не мог подняться даже гений
Над заблуждением толпы.
***
Пасует даже гениальность,
Когда объект – национальность.
***
Людских пороков нету гаже.
Ведь сам курчав, а всё туда же.
***
Как уязвима гениальность!
Шаг влево, вправо, и – банальность!
***
И лишь за чудное мгновенье
Готов снести его презренье...
***
Мудрым считается царь Соломон,
Маму ребеночка вычислил он.
Тоже мне мудрость! Несложно узнать,
Кто там дитю настоящая мать.
Если б он выяснил, кто же отец,
Я бы воскликнул: вот это мудрец!
***
Каких только нет чудаков на планете!
Читаю раздел объявлений в газете.
Вот некто NN выдал коленце:
«В продаже череп Вольтера-младенца».
Сто семьдесять три объявленье читали.
Сто семьдесят два телефон оборвали...
Как-то в ООН по привычке Израиль хаяли,
Кто, мол, был раньше на Ближнем Востоке?
Чьи, мол, откуда на Ближнем истоки?
Слово тут взял представитель Израиля
- Царь иудейский купался в реке Иордане
И не нашел одеяния после купанья.
Не было ни лоскуточка - прикрыться хотя бы.
Голос из зала: это не мы, не арабы!
Не было нас там тогда еще, надо бы знать!
Израильтянин: вот это хотел я сказать!
***
Он писал..
Он писал. Зачем – загадка.
Взялся лучше бы за дело,
Да крылатая лошадка
Вдруг нечаянно задела.
И не монстр, не лежебока,
Но ведь сказано премудро:
«Штеко будланула бокра
Глокая – слыхали? – куздра»!*
Он писал, румянил, пудрил,
Всех ввергая в изумленье,
Полагая, что накуздрил
На века свои бокренья...
*Искусственная фраза (автор – академик Л.В. Щерба) на основе русского языка, в которой все корневые морфемы заменены на бессмысленные сочетания звуков.Несмотря на это, общий смысл фразы понятен. Широко известно благодаря книге Л. Успенского «Слово о словах».
Поэзия! Капризней нет подруги.
Шалит со всеми.
Одного берет в супруги.
***
- К редактору я – просит робко поэт.
- Его, к сожаленью, в редакции нет.
- Но я его видел вот прямо сейчас!
- Да, но раньше увидел он вас!
***
Принесли в кабинет редактора
Вот такое письмо от автора:
«...Шлю я вам из рассказа главу:
«Почему до сих пор я живу».
И ответил редактор вот что:
«...хорошо, что прислали почтой.
Принеси вы лично свой вздор,
То не жили бы до сих пор!».
***
Вечер был, и звездочки сверкали,
На дворе – зима. Мороз трещал.
Михаил в битком набитом зале
Посинев, стихи свои читал.
Был фуршет. Хвалили, как ни странно.
Но заныла чуточку душа,
Услыхав как-то гурмана:
«Как была закуска хороша!»
О переводах
Пусть я не первый среди прочих,
Но не последний средь светил.
Я – гениальный переводчик
Бумаги, перьев и чернил.
Пьеска – юмореска
1 акт, 1 действие, 1 картина
Действующие лица: народ; демократ.
Демократ: Люди, гляньте, вас же тут
Без сомненья... беды ждут!
Народ Пусть меня и там и тут,
Я зато одет, обут.
У меня налажен быт.
И бываю даже сыт.
Демократ: Но ведь скоро будет хуже,
Вы уже.. по шею в луже!
Народ: Отвали-ка, демократ
Может, ты и прав стократ.
Пусть сижу в глубокой луже,
Пусть по шею, но не глубже!
Демократ: Ой, лихой у нас народ,
Ходит задом наперед,
Ходит передом назад,
И всему, бедняга, рад.
Народный хор: Пусть живет Отчизна-мать!
Век свободы не видать!
Занавес
4. Юморины
Пусть не корят меня за то, что я не сказал ничего нового: ново уже само расположенеие материала. Стоит расположить давно известные мысли в ином порядке – и получится новое сочинение.
Блез Паскаль
Чтоб анекдот назвать удачным,
Он должен быть, как женская сорочка:
Коротким, тонким и прозрачным.
Точка.
Неизвестный гений
Castigaze ridende mores
Смех исправляет нравы
(лат.)
Из Эйнштейнианы
Монро – Эйнштейну: «ты б на мне женился,
Какой сынок бы славный получился!
Твой ум, моя же красота.
Для человечества – мечта!»
- Ах, Мерилин, вздохнув, заметил тот, -
А вдруг наоборот?
***
Эйнштейна спросила знакомая дама:
«Альберт, вот ответьте мне честно и прямо,
Позвольте мозгам разрешиться от бремени:
Чем вечность, простите, отлична от времени?»
- «Когда б во времени бесконечности
Имел я час об этом рассказать,
Вам не хватило бы и вечности,
Чтобы, пардон, хоть что-нибудь понять»
***
- Эйнштейн, скажите откровенно,
В чем сходство глупости с Вселенной!
- И глупость, и Вселенная безмерны,
Хоть о второй нельзя сказать наверно.
Супругу Эйнштейна однажды спросили:
«Могли б вы теории мужа осилить?»
- «А как же, - ответ – я их в вашей галактике
На кухне всегда проверяю на практике!»
Подумав, добавила благоговейно:
«Ах, мне бы понять самого Эйнштейна!»
***
Звонок телефонный в квартире:
Альберт, развейте мой сплин!
Звоните мне 24 361.
Но только поближе к ужину.
Мужа не будет, кстати.
Номер запомнил: две дюжины
И 19 в квадрате.
***
Теория относительности для простаков
Что за моей теорией кроется, -
Думаю сам я нощно и дённо:
К примеру, Цюрих когда остановится
Напротив вашего вагона.
***
Другое объяснение теории относительности
Если красотка у вас на коленях,
Час вам покажется просто минуткой.
А на печи раскаленной сидение
Даже минутка – целые сутки!
Если Теория* подтвердится,
Немцы будут Немцем гордиться.
Франция всем разнесет по эфиру:
Эйнштейн – гражданин мира!
Не подтвердится, - тогда французы
Сделают немцем меня толстолпузым,
Немцы же всюду объявят скорей:
«Он ведь – еврей!»
*Теория относительности
***
- Вы думаете, всё так просто?
Я сам так думать был мастак.
На самом деле, все, что просто,
Конечно, просто...но не так!
***
-Что я о счастье думаю лично?
Счастье – штука простая:
Это когда здоровье отличное,
А память плохая.
***
- Любой дурак способен что-то знать.
Весь фокус в том, что знаешь – понимать.
Когда технология превзойдет
Человеческое общение,
Боюсь обидеть кого-то,
Но в мир нам на смену придет
Другое совсем поколение –
Идиотов.
***
Как делается большое открытие?
Очень просто, скорей, по наитию.
Люди ведь знают: сие невозможно,
И вероятность его ничтожна.
Не зная этого, приходит чудак,
Открытие делает – просто так!
***
- Эйнштейн, помилуйте, вы снова без носков!
Вы ведь на рауте, не в цирке!
¬- А смысл? Носки носить готов,
Но в них всегда от пальцев дырки!
***
- И мудрость не обходится без ляпа:
Там дождь, Эйнштейн, а вы забыли шляпу.
- А смысл в чем? Подумайте-ка вы,
Ведь шляпа сохнет дольше головы!
***
-¬ Людям понятно ваше искусство,
Чаплин, поэтому вас обожают.
- Милый Эйнштейн, к вам такие же чувства,
Хоть и немногие вас понимают
!Пред Богом люди все равны,
Все одинаково умны.
Точнее, - говорят столпы, -
Все одинаково глупы.
***
Малое знанье, считает наука,
Это – опасная штука.
Впрочем, не скрою,
Как и большое.
***
Как стать безупречным в стаде овец, -
Совет тут простой:
В первую очередь, стань, наконец,
Просто овцой.
***
Какое будущее видится мне?
Разум, к несчастью, будет не с нами.
Сражаться в четвертой мировой войне
Будут палками и камнями.
***
В науке дорога длинна всегда.
Мы эго своего заложники.
Хочешь сразу результат труда –
Иди в сапожники.
Разговор с Богом
- Привет, мой ученый, я рад тебя видеть.
Спросить ты хотел, но боишься обидеть?
- Прошу, покажите мне код человека.
- Смотри. Это – формула. Там – картотека.
- Но здесь ведь ошибка!. А это – излишне!
- Уже не исправить... – вздыхает Всевышний.
***
Есть две возможности прожить,
Поверив в то, что, может быть,
Чудес на свете нет,
Им взяться ниоткуда.
И: чудо даже свет,
И всё на свете чудо!
***
Что здравый смысл? – Предубеждений груда.
Он говорит: Земля, как стол, плоска.
Воображенье – вот источник чуда.
Ему одна наука так узка!
Воображением наш мир охвачен
И в лучший из миров переиначен.
Послесловие автора:
Зачем и почему
Предвижу вопросы: К чему и зачем?
Есть много других интереснейших тем.
Я спорить, ребята, вообще не привык.
...Кому, интересно, на фото язык?
В с в е т е
С в е т л о в а
Юный поэт, о Светлове слыша,
Стал называть его – «ты» и «Миша».
- Что вы, - заметил Светлов , - Бога ради,
Проще сказать – Михаил Аркадьич!
***
Светлова однажды спросила девица:
- Как правильно: ягодица? Ягодица?
- В энциклопедии есть уже:
Смотрите статью на букву «ж»!
***
В год*, когда Пастернака травили
Так, что корчилась даже бумага,
О здоровье Светлова спросили,
Он ответствовал: «еле живаго».
*1958
Студенты Литинститута
В больницу пришли к Светлову,
Старший из них кому-то
Дал для начала слово.
- Я не могу, нет слов!
Классик живой предо мной!
Тут улыбнулся Светлов:
Правильней – чуть живой!
***
- Нужно сказать, к сожалению,
Что, несмотря на старание,
«У меня не телосложение, -
Тело – скорей - вычитание»
***
Кто скажет точнее светловского ныне:
«Жизнь...густо заселенная пустыня»?
***
Зал Литинститута сладко дремал,
Докладчик доклад монотонно читал:
- Наш юбиляр потому и ценен,
Что был рожден, когда умер Есенин!
Светлов тут очнулся от сладкого сна:
- Беда никогда не приходит одна.
Ночью - звонок*.
- Почему у нас
Отношение к людям ублюдочное?
- Миша, знаешь, который час?
- Дружба – понятие круглосуточное!
*Художнику Игину
***
Я стою, как знак вопроса,
И близка земля до носа...
А строен я был удивительно!
И если всмотреться внимательно,
Заметно, что знак вопросительный –
Состарившийся восклицательный.
***
- Коньяк я принимаю от простуды,
К тому же расширяет он сосуды.
- Михал Аркадьич, но потом – сужает!
- А у меня потом и не бывает!
***
Дама в больнице подходит к Светлову,
Смущенно оправив бант:
- Мэтр, что доктор сказал ?
– У больного
Даже к болезням талант!
Порядочным считают в наши дни
Имеющего свойства
Всем делать гадости одни
Без удовольствия.
Насчет NN сказал бы я так:
Уверен, что он не такой дурак,
Каким, вероятно, покажется вам
По длинным речам.
***
- Светлов, куда вы так спешите в гору?
Такая гонка не для короля.
- Да вот, хочу успеть в контору
Снять копию с последнего рубля.
***
Получил весьма нескромный счет
За мою унылую обитель.
До сумы, пожалуй доведет
ЖЭК-Потрошитель!
***
Однажды Светлова в литфонде «забыли»,
И за переводы не заплатили.
Он: «Если вы долг не погасите кратно,
Переведу на молдавский обратно!».
***
Долги – дамоклов меч над всеми.
Светлов писал: долги – беда.
Возьмешь чужие и на время,
Отдашь свои и навсегда.
Говорил студентам Светлов:
- Избегайте изношенных слов.
То, что первым приходит на ум,
Это бывший рахат-лукум*.
Чтоб не звали вас с неизменностью
Юной древностью.
*Восточная сладость
***
Два неталантливых поэта
Друг друга честят на собрании.
Светлов заметил: а ведь это
Борьба за несуществование!
***
Один писал стихи о море.
(А моря он не видел сроду).
Светлов: от моря он берет, о горе,
Не мощь, не синь, - одну лишь воду!
***
Тени были весьма высоки,
Выше дивных яблонь с плодами,
И считали, всему вопреки,
Что плоды производят сами.
***
Божьей искрой поэт отмечен.
Слово – что бриллиант:
- Оттолкнуть бездарность трудней, чем
Поцеловать талант.
Мания величия – мышка,
Что просто сошла с ума:
Себя возомнила кошкой
И съела себя сама.
Из «Одессиады»
Одесса. Перекресток. Многолюдье. Шум и гам.
- Шо там? Инфаркт? Авария?
- Неужто пополам?
- Такое скажете! Да всё, как и обычно,
Но каждый должен убедиться в этом лично!
***
Одесса. Ночь. Непрошенный визит.
Бандит... Бандит... Еще бандит.
- Есть золото?
- Вам сколько?
- Сто кило!
- Ну вам, ребята, повезло.
Сто пять возьмете?
- Ну, давай!
- Эй, Роза, золотце, вставай!
Скорее глазоньки открой.
Поверишь? – Это за тобой!
***
Ребе, рассудите споры до конца:
Друг считает, кура вышла из яйца.
- И он прав, конечно, в чем же тут вопрос?
- Кто тогда, по вашему, то яичко снес?
Я считаю, курица первою была!
- Прав и ты: яичко курочка снесла.
Мальчик Беня слушал этот разговор.
- Как так оба правы? Ребе, что за вздор?
И ответил ребе, с грустью повздыхав:
Умный мальчик Беня, и ты тоже прав!
Забыл ребе «Пятикнижие Моисея». В Книге 1 – «Бытие» п.1:21 говорится: «И сотворил Всесильный больших морских животных и все существа живые, пресмыкающиеся...и всех птиц крылатых, по роду их...» Следует: птицы сотворены ранее!
(Выделено автором)
***
На птичьем рынке наша тетя Рая
Ученого купила попугая.
Открыла дома шторку. Попугай
Орет: «Я Роза! Мужа подавай!»
И дальше выступает очень бурно
И выражаясь, в общем, нецензурно.
Хозяйка в ужасе, и к ребе побежала,
И всё ему подробно рассказала.
- Ой, ребе, он маньяк и сквернослов!
- Спокойно, Роза, Мой совет таков:
Вот адрес. Там живут, я знаю,
Два набожных культурных попугая.
Они и ночи молятся, и дни.
Исправят попугайчика они.
...Наш попка, увидав коллег на ветке,
« Я Роза! - и т.д.- вопит из клетки.
В ответ: «Ура! Я, Моня, так и знал:
Господь молитвы наши услыхал!»
- Вы мне приснились ночью, Роза.
- И что?
- Нет слов, скажу я вам.
Какие ласки! Что за поза?
Хоть постыдились бы, мадам!
***
- Шо за дела такие, Яша, я не знаю, -
С друзьями, извини, но так не поступают.
Я пригласил тебя настроить пианино,
А не щипать мою вторую половину!‘
- Шо за намёк, не понимаю, но похоже,
Таки расстроена твоя супруга тоже!
***
Прислали мне лекарство – просто чудо.
Для памяти. Да, с Запада. Оттуда.
Названье? Ммм...А как зовут цветок,
С шипами, издает благоуханье?
Как? Роза? Роза, - говорю жене,-
Что за лекарство тут прислали мне?
***
- Слыхали новость? Новый наш сосед
Супругу бросил. Дали 10 лет.
- Ай, перестаньте, за такой салют
У нас в Одессе сроков не дают.
Я лично бросил четверых.
- За что же вы бросали их?
- За что? Да просто ради куража.
- Простите, а с какого этажа?
Измена. Муж, от ярости дрожа,
Грозит прыжком с восьмого этажа.
Жена: «Видала водевиль я.
Лети, но знай: рога не крылья!».
***
- Мне , Роза, кажется, наш Ян не от меня.
- А от кого же? От небесного огня?
Такое говорить, жену любя!
Вот Ян как раз и от тебя!
***
-Я умираю, Моня. Дай ответ,
Ты изменял мне – честно – или нет?
- Но, Розочка, ну ты, жена, даёшь.
Скажу – а вдруг ты не умрешь?!
***
- Ви так моргаете мне сладко, Фима,
Так ви до нас, видать, большой охотник!
- Не-е, это тик!
- Тода идите мимо!
А я уже настроилась, негодник!
***
Муж от врача домой приходит как-то:
«О Боже, мне осталось десять актов!»
Жена дает ему совет:
«Составим график тет-а-тет».
И слышит мужнино в ответ:
«Да график есть.Тебя в нем нет!».
- Мань, дай развод, а то уйду в запой.
Наш брак – он что рояль без клавиш.
- Без вариантов! Взял меня вдовой, -
Вдовой, мой милый, и оставишь!
**
Старик над гробом друга-старика
Шептал: «Ты обо мне не говори пока.
И если Самого там повстречаешь,
Меня ты и не видел, и не знаешь!».
***
Мужик скончался на работе.
Как сообщить супруге Моте?
Ведь ей за этакие вести
Не грех прибить гонца на .месте!
Увидев Мотю на балконе,
Тут, наконец, решился Моня.
Издалека все могут смело
Решать порученное дело.
«Где муж?» - спросила грозно Мотя.
- «Так он остался на работе.
А дело в том, что он в азарте
Всю проиграл получку в карты,
А сам остался в неглиже».
- «Да чтоб он сдох!».
- «Мадам, уже!»
***
Бывает, все дороги на планете
В общественном сойдутся туалете.
Однажды так случилось, скажем прямо:
Сошлись там два потомка Авраама.
Меж ними состоялся спор не спор,
А просто интересный разговор.
- Так вы, выходит, тоже из Одессы?
- Да, но, как...
- Потише, не для прессы.Вам ребе Коган делал обрезанье?
- Да, но откуда...
-Видно по старанью.
Он косоглаз, и режет с перекосом.
Конечно, он. Тут даже нет вопроса.
- Но все-таки, откуда вы узнали?
- Так ви ж мне все ботинки...обновили!
***
- Друг, я имею план обширный:
Давай откроем вместе ювелирный,
И будет золото у нас, и деньги в кассе.
- Нет, ты открой. Я лучше на атасе!
***
Развод. Судья: Так в чем причина?
Скажите первым вы, мужчина.
- Она согласна только на боку,
А это трудновато старику,
Ведь можно полежать. и на спине.
- Да будет так! – сказал судья жене.
- Да, пусть он обращается к врачу,
Я телек тоже ведь смотреть хочу!
- Слыхала, Циля, может, это утка:
Кто секс имеет, долее живут.
- Таки моя соседка – проститутка
Нас объегорила и тут!
У Цили – день рождения,
Ей далеко за семьдесят.
Ей день и месяц помнится,
А год – давно забыт.
Должны придти подружки к ней.
Сын торт купил и прочее
И написал записочку –
Когда что подавать.
Явились тут и девочки –
Три божьих одуванчика.
Читает Циля: первое:
Всех чаем напоить.
По чашечке все выпили.
На кухне именинница
Читает снова: первое:
Всех чаем напоить.
...Шесть раз по чашке выпили.
Ушли. Вздыхает первая:
А Циля как испортилась!
И чаю не дала!
Другая: разве были мы
У Цили? Я не видела.
А третья: Циля – кто это?
Наверно, медсестра?
Сын появился вечером.
Глядит – все блюда целые.
- А что случилось, мамочка?
- Ты представляешь, сын?
Готовила, готовила,
Готовила, готовила,
А эти сучки вредные
Ведь так и не пришли!
***
- Вот вы всегда во все суете нос
И отвечаете вопросом на вопрос!
- Ой, интересно мне, не скрою,
И где вы слышали такое?
***
- Алло, мне можно Ушакова?
- Какого? Младшего, старшого?.
- Старшого. – Шо вы! Ну, кино!
Так оба съехали давно!
***
На Привозе
Разговоры на базаре:
- Скрипка чья?
Это скрипка Страдивари?
- Не, моя!
- Хлопчик, рыба свежая? Шоб не отравиться!
- Бабушка, глядите: она же шевелится!
- Ну, пока я тоже, видишь, шевелюсь,
Отравиться, милый, все равно боюсь!
***
Идет с базара одессит.
В руках большой арбуз.
К нему толстяк-турист спешит,
Видать, какой-то туз.
- А где тут улица у вас,
Что строил вроде...Карабас?
- Ах, Дерибас!.. Арбуз мой подержите. -
Руками машет: ви ж на ней стоите!
***
Невесту спрятали под хупой.
Жених – он парень был неглупый,
И тайной сделке очень рад.
-«Так что я должен за обряд?» -
Спросил он ребе для порядку. –
«Как? Сто?»» - И дал ему десятку.
А ребе: «Парень, хохмы тут не к месту!»
- «Какие хохмы? Гляньте на невесту!».
Тот заглянул под хупу... Чуть не плача,
Полез в карман – давать с десятки сдачу.
***
- Выросла ваша красавицей дочь.
Замуж пора. Женихи вон снуют.
- Да, приценяются каждую ночь.
Пробуют, хвалят... Пока не берут.
- Вот вам невеста! Хороша, богата.
- Так с ней вся Жмеринка спала!
- Ой, тоже город - три-четыре хаты,
Не больше вашего села!
- И где она?
- Ай, спит...( Со сватом!
Попозже, дура, не могла!).
***
Вот надпись на кладбищенской стене:
«Не приходи так часто ты ко мне!
Позволь хоть здесь побыть мне в тишине!».
***
- Усопший, в рай вы или в ад хотите?
- А вы сначала покажите!
Рай: все сидят, молчат. Унылы лица.
Читают им газет передовицы.
А вот и ад: вино, девицы, карты...
- Мне надо в ад - кричит герой в азарте.
Тут черти – раз! – его на сковородку
И кипяток вливают в глотку.
-Обман! Обман! - поднял бедняга бунт.
А черт: так это был...наш агитпункт.
***
Вы не с Одессы часом? - Нет.
- О, земляку тогда привет!
- Какой земляк? Какого беса?
- Так мы ведь оба не с Одессы!
- Мужчины – бабники большие!
- Что, все? - Ну, больше половины.
- А остальные? – Остальные?
Ай, бросьте, разве то мужчины!
***
- Что в медальоне? Не вопрос.
Там мужа локон завитой.
- Так ведь ваш муж еще живой!
- Да, но давно уж без волос.
***
- Ой, Моня, стой, откуда синяки?
- Пусть знают Моню, сопляки!
- Так это тебя на перроне ногами?
- Какой там перрон? Так, перрончик поганый!
***
Хоронят Ротшильда. И там же Моня
С чужой родней вопит и стонет.
Его спросили: Вы родня ему?
- К несчастью – нет. И плачу потому!
***
Тонет корабль. На палубе Моня.
Бегает взад и вперед и стонет.
Голос с небес: Моня, не ной.
Можно подумать – корабль твой!
И шум, и гогот на перроне.
Зовет старушка: Моня! Моня!
В окне вагона – любопытный.
Похоже, что парнокопытный.
Кричит: я тут! – и от старухи
Две получает оплеухи.
Смеются все, и тот, в вагоне.
- А ты чего?
- Так я ж не Моня!
***
- Моня, спишь? – А что такое?
- Обними меня, прошу!
- Ох, и ночью нет покоя.
Говорю же: сплю я, сплю!
***
Моня сдал целый бутыль мочи на анализ.
Шлет письмо он домой с результатом готовым:
- Циля, дети, мамаша, напрасно боялись!
Таки все мы здоровы!
***
Знайте, евреи, чтоб ваши мечты не таяли:
Плохо живется лучше всего в Израиле!
***
- Бог создал мир всего лишь за неделю,
А вы мундир за год мне еле-еле.
- Так посмотрите вы сперва на этот мир,
Потом на ваш мундир!
-Ребе, что значит - дилемма?
Мнений я слышал немало.
- Если конкретно по теме,
Это - бесплатное сало!
***
- Бог сына мне дал, и хотелось бы знать,
Мой ребе, как лучше его записать?
Коль позже на год – в школу поздно пойдет,
А раньше – так в армию раньше на год...
- Оставь всё, как есть – год, и месяц, число.
- Ой, ребе спасибо, спасибо! Дошло!
***
- Ты был мне верен?
- Да, а ты?
- Конечно, Так же, как и ты.
- Что? Ну теперь одна (о черт!)
Ты не поедешь на курорт!
***
- Ты с ним спала?
- Ой, умоляю!
Так, пару раз вздремнула... с краю.
***
- Все говорят, наделены вы даром
Сводить с ума мужчину без труда.
- Как вы сказали? Даром? Даром?
Да никогда!
Еврея старого корили:
- Как вы могли! Как допустили!
Господь с вас спросит, почему
Ваш сын крестился! - Я ему
Отвечу так: ах, Отче наш,
А Ваш?..
***
- Семен, сегодня Рождество Христово!
- Ну да, так что же тут такого?
- Не выпить ли и нам вина стаканчик?
- Но праздник ведь не наш, Абрамчик.
- Семен, имеем то, что мы имеем.
Есть Рождество. Куда же деть его?
Так почему не выпить двум евреям
На день рожденья третьего?
***
- Моня ты во сне ругался очень,
Мне и маме чем-то там грозя.
- Сара, что теперь мне даже ночью
Тоже разговаривать нельзя?
***
- Случайно, вы не Моти сын?
Скажите, если то не тайна.
- Да, любопытный гражданин,
Я сын, но вовсе не случайно.
- Ребе, я желаю развестись.
- Что такое? – Так жена фригидна!
Жить с фригидной – разве это жизнь?
- Ты иди. А завтра будет видно.
Утром ребе молвил не спеша:
- Моня, ты не должен разводиться.
Если женка утром хороша...ах!
То должна и ночью шевелиться.
***
- Здесь нотариус?
-Да.
- На прощание
Я хочу написать завещание.
- Это я, ваш покорный слуга,
Дам совет вам и четкий, и дельный.
- Есть вопрос: никому ни фига –
Вместе пишется или раздельно?
***
- Купите дом на берегу, -
На бирже маклер предлагает, –
Пляж, речка, игры на лугу,
Все близко, ближе не бывает!
- Да, хорошо, и дом, и луг,
Река – прекрасное местечко...
А наводненье если вдруг?
- Ой, где тот дом, и где та речка!
- Куда так спешите, сосед-непоседа? –
Игриво соседка спросила соседа.
- Жена на сносях, не пускает в постель.
И мне посетить разрешила бордель.
- Зачем вам куда-то? За ту же десятку
Спокойно мою посетите кроватку!
...Домой Дон Жуан возвратился, довольный.
Жене рассказал. Та вскричала невольно:
- Обманщики! Мне за кровать плюс уборку
Ее муженек заплатил лишь пятерку!
***
- Думаю: что аппетитнее, Дорочка,
Вы или ваш туесок с ветчиной?
- Думать зачем, вы не думайте, Жорочка,
Пробуйте весь сортимент, дорогой!
***
- Семен!
- О, Роза! Добрый день! Бонжур!
- Семен, сейчас вас видит вся Европа!
- И шо?
- Так застегние гарнитур!
Не там. Пониже.. ниже...ниже...опа!
***
- Что нового во мне увидел ты?
- А шо я должен видеть, Мила?
- Я только из салона красоты!
- И шо? Закрыто было?
В одесской гостинице
- Вы видите, клопы в моей постели!
Ночь описать – не выдержит перо!
- И шо, за эту цену ви хотели
В постели видеть Мерилин Монро?
***
- Сколько стоит эта шуба для моей супруги?
- Обойдется в тридцать тысяч плюс еще услуги...
- Повторите!
- Обойдется...
- Вот! А ей неймется.
Точно так же я считаю: верно, обойдется!
***
- Вы живы, Рабинович? Мне сказали,
Что вы уже лежите в мавзолее!
- И шо мне делать, шоб не доставали?
Ходить по городу с венком на шее?
***
Вот, наконец, пришел Мессия,
Собрал вокруг себя народ.
- А где портной, - спросил мессия, -
И почему он не идет?
Портной пришел. Мессия хмуро:
- Тебя дождаться – нет уж сил.
А тот глядел\, глядел с прищуром:
- Ой, кто бы это говорил!
Семенчик поймвл золотую рыбку.
Сказал: отпущу за одну улыбку.
- Ох, нет, не получится, знаю заранее,
Мне легче исполнить твои три желания.
- Во-первых, мильон на счету на семейном.
- Уже!
- И дворец, чтобы с парком, бассейном.
- Готово!
- Гарем из девиц молодых.
- Заказан!
- Так, так... А теперь во-вторых...
***
: У вас какая специальность?
Нам с программистами беда.
- Я программист.
- Национальность?
- Ну да.
- Так...Тут вот занято...Там тоже.
Придите завтра. Лучше позже!
***
- С вас штраф за попытку проехать на красный.
Да, да, Абрамович, не спорьте напрасно.
- А шо, вы Героев штрафуете тоже?
Инспектор в сомненьи. Инспектор встревожен.
Прищелк каблуками. Отмашка рукой:
- Счастливой дороги, товарищ Герой!
- Ну, Моня – герой, - потешались друзья.
А Моня: - и шо, мне спросить уж нельзя?
- Мудрец, кому же верить можно –
Тихоне, набожной, безбожной?
Блондинке, рыжей иль брюнетке?
Яге, красавице, кокетке?
- Ответ, поверьте, у меня простой,.-
Сказал мудрец, перстом грозя, -
Поверить даме можно, но...седой.
А мужику – и лысому нельзя!
***
Старенькой даме однажды сказали:
«Вы б о замужестве хоть помечтали!»
Дама задумалась лишь на минутку,
Молвила то ли всерьез, то ли в шутку:
«Есть у меня попугай говорящий,
Кот, по задворкам ночами гулящий,
Песик, который все время ворчит,
Печка, которая вечно дымит...
Думаю вот и не знаю сама уж:
Что же тут нового, выйди я замуж?»
Из английского юмора
-Сэр, ваша милая супруга
Сбежала утром с вашим другом.
- Сэр, подтвердилось подозрение:
И у него плохое зрение!.
***
Вечер. Сидит джентльмен у камина.
Курит сигару. Тут мимо гостиной
В спальню, знававшей немало измен,
Тихо крадется другой джентльмен.
Полночь. Выходит тот в полном смущеньи
И, одеваясь, кричит в раздраженьи:
- Сэр, извините, но ваша жена
Что-то сегодня совсем холодна!
Не отрываясь от строчек в газете,
Муж-рогоносец, зевая, заметил:
- Неудивительно, сэр, ведь она
Даже при жизни была холодна.
***
- Привет!
- Привет! Наверно, ты слыхал,
Жена сбежала к другу моему.
- Слыхать слыхал. Но что-то не пойму:
Тебе он другом не был.
- Не был. Стал!
- Вы негодяй, милорд, возьми вас черт!.
- Но я лишь ваша копия, милорд!.
***
Гулял по лугу старый лорд,
Умен, упрям, собою горд
(иначе – что это за лорд?).
А на лугу паслась корова,
Как лорд, упряма, рыжеброва.
- День добрый, - лорду говорит.
А тот, как вкопаный, стоит,
И в изумлении молчит,
Но, как воспитанный мужчина,
В ответ кивнул ей с кислой миной.
- Не удивляйтесь так,милорд,
Ведь я окончила Оксфорд.
Скажу ва м – это не курорт.
Конечно, нужно тут старанье,
И всё ж, никак, образованье...
Лорд так бы сутки простоял,
Но тут хозяин прибежал:
- Лили, кончай свой карнавал!
О сэр, не верьте ей на слово:
В Оксфорде не было коровы!
- Милорд, я шел за вами следом,
И видел, как вы за обедом
Лизали ручки миленькой соседке.
- Сэр, мне забыли положить салфетки.
***
Корабль тонет. Стоны. Крики. Дым.
- Скорей по шлюпкам! Нас на скалы тащит!
Один лишь джентльмен невозмутим:
- Милорд, какая шлюпка для курящих?
***
Вопрос спикеру английского парламента
- О сэр, могу я лорда N назвать свиньей
В беседе мирной?
- Сэр, лорда N никак нельзя прозвать свиньей, -
Скандал всемирный.
- Да, сэр, я лорда N не буду звать свиньей
Большой и жирной!
***
Шотландец говорил своей жене:
- Пещера здесь такою стала в пору,
Когда поведал я твоей родне,
Что обронил монетку в лисью нору.
В английском клубе
- Сэр, а ведь скоро Рождество.
- Да, сэр, большое торжество.
- А секс нам слаще.
- О, сэр, он слаще.
- Но праздник чаще.
- Гораздо чаще.
- Ну что ж, потешим естество...
За Рождество!
- За Рождество!
***
Печально старый лорд в окно глядит,
Дворецкому со вздохом говорит:
- Ах, Джон, смотри, сегодня смог.
- Сэр, поздравляю! С Вами Бог!
***
В артгалерее
- Простите, гид, вот вы сказали,
Что это Рембрандт сам в оригинале.
А где гарантия от скрытого подлога?
Откройте нам всю правду, ради Бога.
- Ах, сэр, в делах такого рода
Гарантия – три года.
- Ваш дядя, сэр, ушел на небеса.
Мир праху... Что ж, закон природы...
А вам оставил миллион и пса.
- Какой породы?
***
- Ах, Джон, сегодня третий раз
Чуть не убил шофер меня.
Уволь его! Пусть сгинет с глаз!
Не оставляй его ни дня!
- Да, ты права.Но шанс один
Давай ему еще дадим...
***
- День добрый, мисс, и тыщу извинений.
Где тут у вас есть центр развлечений?
- Сэр, не ищите в небе журавля.
Вам повезло: ведь центр – это я!
***
Шотландец друга как-то встретил.
- Ты очень бледен, - тот заметил.
- Играл я в теннис с Мак-Грегором,
И что-то выдохся я скоро.
- Но Мак-Грегор совсем слабак!
Да, это так.
Но, экономя свой пятак,
Я взял в прокате только сетку
И на двоих одну ракетку.
Чистильщик обуви у номера лежит,
Ботинки чистит под закрытой дверью.
Чиновник с удивлением глядит
На это действо, и глазам своим не верит.
- Ты почемуботинки чистишь здесь,
Не у себя? Лежишь, и в краске весь!
- Сэр, мне так тоже чистить не с руки:
Там джентльмен их держит... за шнурки!
***
Джон прочитал в одной газетке
О смерти собственной заметку,
И чуть со стула не упал.
Звонит приятелю: читал?
- Читал...- С минуту в трубке тишь...
- Откуда, кстати, ты звонишь?
***
- Вас не смущает, мистер Холл,
Что, как в своей квартире,
Кладу я ноги вам на стол?
- Да нет, хоть все четыре!
***
- Хочу купить ваш замок, сэр,
Здесь привидений точно нет?
- Я не видал их, например,
Хотя живу здесь... триста лет.
Английский лорд, покинув тонущее судно,
Возвел три хижины на острове безлюдном.
- Зачем вам три? – спасатели спросили.
Вопросом лорда очень удивили.
- В одной – живу, та – клуб для посещений.
Чудесный уголок для размышлений!
Я там играю, спорю, медитирую.
А третья – клуб, который игнорирую!
***
Джон прочитал в одной газетке
О смерти собственной заметку,
И чуть со стула не упал.
Звонит приятелю: читал?
- Читал...- С минуту в трубке тишь...
- Откуда, кстати, ты звонишь?
***
- Сэр, вы хорошую музыку любите?
- Да, сэр, хорошую очень люблю.
- Если я буду играть – не осудите?
- Что ж...музицируйте. Я потерплю.
***
- Что вы так смотрите, нахал!
- Хочу спросить вас, сэр. Простите,
Вы дочитали мой журнал,
Тот, на котором вы сидите?
Автобус. Джентльмен. В руках – баул.
Вдруг из баула зачастили капли.
Сосед подставил палец и лизнул:
- Огурчики солёные, не так ли?
Готов я, сэр, побиться об заклад,
Что здесь я прав, и выигрышу рад!
- Напрасно, сэр, вы бьётесь наудачу:
Везу я... сенбернарчика на дачу.
***
- Сэр, анекдот ваш знает свет
Уже почти что сотню лет.
- Ах, извините, сэр. О Боже,
Ведь я считал, что вы моложе!
***
Самый короткий английский анекдот
Сам анекдот звучит довольно странно:
Идет шотландец мимо ресторана.
4. С миру по нитке
Муж говорит жене, придя домой:
Мне доктор прописал покой.
- А ты ему язык свой показал?
- Нет, о твоем немного рассказал
***
- Не правда ли, жена моя прелестна,
Как на картине «Завтрак на траве»?
- Супруга ваша мне известна.
А что, у вас их две?
***
Наутро после брачной ночи
Супруга юная хохочет:
- Что за замужество, о Боже,
Его кольцо мало мне тоже!
***
Женился атлет, и жене говорит:
Я – сила, я - мощь, я – сплошной динамит!».
Вздыхает жена: «лучше б ты поискал,
Остался еще к динамиту запал?».
***
Купила пара водную кровать.
Муж написал торжественно на бортике:
«Теперь мы можем весело играть
С супругой на волнах эротики!».
Жена написала на бортике вскоре:
«Мертвое море».
Жена охотника в постели с другом.
Вдруг оба слышат мужнины шаги.
Друг побледнел, затрясся от испуга.
Она зевнула: «Ты быстрей беги».
- «Ведь он застрелит!». –« Нет, мой Ганнибал
Во все, что движется, еще не попадал!».
***
Семейная пара на голой вершине.
Муж: «Глянь, как чудесно внизу и кругом.
Здесь ветер и снег. Там, в зеленой долине,
Сквозь ветви деревьев белеет наш дом.
Внизу – облаков голубая когорта.
Река, извиваясь, течет средь лесов»...
- Чудесно внизу? Так какого же черта
Сюда мы карабкались столько часов!.
***
- Мой милый муж, мне доктор прописала
Три раза в год курорты посещать.
Как думаешь, куда лететь сначала –
На море, в горы, в лес, - хочу я знать.
- Любимая, ты прямиком из дому
Лети сперва...к врачу другому.
***
Старый профессор душой молодится,
Хочет на юной студентке жениться.
Друг его против, но тот непреклонен:
- Вот и колечко на пальчик Алёнин.
- Ну, для какого-то, скажем, момента
Хоть молодого возьми референта!..
Год пролетел, и друзья повстречались,
Крепко обнялись, расцеловались.
- Как ты живешь?
- Родили мы сынишку.
Знаешь, такой же, как я, шалунишка.
- А референт?
- С нею тоже в порядке.
Будет рожать мне дочурку на святки!
***
- Я собираюсь жениться, скажите, коллега,
Может ли гений супругом порядочным быть?
- Вряд ли. Не знаю. Ведь альфа не станет омегой!
Лучше всего вам супругу мою распросить.
***
Муж спорить с супругой до смерти устал.
- Пусть будет по-твоему, - ей он сказал.
- Прекрасно, - ответила спорщица, - но
Я передумала, вот. И давно!
***
- Бюст ваш – метр двадцать,
Пояс – метр двадцать,
Бедра – метр двадцать, вижу сам.
Мини-платье выйдет, если постараться...
Где вам делать талию, мадам?
***
- Ой, доктор, у меня, наверно, грипп!
Что делать, если вправду грипп, без фальши?
- Подумал доктор: кажется, я влип.
А вслух: держитесь от меня подальше!
- Доктор, алло, помогите скорей!
Что-то случилось с супругой моей,
Справа живот у супруги болит.
Это, наверное, аппендицит!
- Что вы, аппендикс, напомнить вам рад,
Я удалил ей три года назад.
Зря вы меня оторвали от сна.
- Доктор, но это – вторая жена!
***
Хирург коллеге говорил не раз:
«Как много на земле врагов у нас!»
А тот вздыхал: «Играем мы с огнем.
Их еще больше в мире том!
***
Врач заглянул больному гриппом в рот.
-Так-с, попотейте. Утром все пройдет.
С утра звонит болящего жена:
-Муж умер! Ваша в том вина!
- Помилуйте, какой же я виновник?
Я лишь велел немного попотеть!
- Но, доктор, он ведь был чиновник,
Ему потеть – так проще помереть!.
***
- О доктор, высунуть язык
Подальше вы велели,
Но на него ни разу вы
За час не посмотрели.
- Больная, нужно было мне
Писать рецепт вам в тишине.
К боксеру в операционной
Хирург подходит изумленный,
И на нарколога кричит:
«А почему больной не спит?»
- «Да мы ввели двойную дозу, -
Не поддается он наркозу:
До десяти считать мы просим,
А он встает на счете восемь!»
***
Друг говорит: «Как ни болею,
Но я к врачу идти не смею.
Ведь он, свинья и живоглот,
Меня, как липку, обдерет».
«Иди тогда к другому свину.
Вон в объявлении стоит,
Что за последующий визит
Берет он только половину».
***
- Я буду жить, о доктор, вы сказали?
- Да, да, сто раз я вам сказал.
- И даже я сыграю на рояле?
- Да!!!
- Надо же, а раньше не играл.
***
- Пульс нормальный, я слышу по стуку.
Всё. Прошел ваш стресс.
- Доктор,возьмите левую руку.
Справа – протез!
- Доктор, не сплю, мысли носятся тучей!
- Выпейте на ночь касторки, больной.
- Что, вы считаете, будет мне лучше?
- Нет, но вот мысли вам хватит одной.
***
- Доктор, есть надежда мне прожить сто лет?
- Да, надежда есть. Вот только шансов нет.
***
- Хочу я, доктор, вам вопрос задать:
Я гож еще к делам мущинским?
То есть, смогу я папой стать?
- Ну да, но только римским.
***
- Спасите,, доктор! Мне приснился сон:
Я будто конь, в кобылку я влюблен,
И с нею, представляете ли вы,
Вдвоем мы съели целый воз травы!
- Ах, успокойтесь, это только сон.
Проснулись вы – исчез и он.
- Да, доктор, но тогда спрошу я вас:
А где же мой соломеный матрас?
***
- Муж мой совсем позабыл про курение.
- Да, тут железная воля нужна.
- Видно, она у меня от рождения, -
Гордо подруге сказала жена.
- Доктор, у меня провалы в памяти большие!
- Часто?
- Что?
- Провалы.
- Вы о чем? Какие?
- Что делать, доктор? Грипп уже три дня!
- Держитесь-ка подальше от меня!
***
- Больной, ваш зуб придется удалить.
- А сколько, доктор, это стоит?
- Сто десять, если вас устроит.
- За две минуты?! Да, так можно жить!
- Тогда другой найдем мы к зубу путь:
Я буду ме-е-дленно тянуть
***
Развод.Судья; так в чем причина?
Скажите первым вы, мужчина.
- Она согласна только на боку,
А это трудновато старику,
Ведь можно полежать. и на спине.
- Да будет так! – сказал судья жене.
- Да? Пусть он обращается к врачу,
Я телек тоже ведь смотреть хочу!
***
- Зубы у вас при ознобе стучали?
Только всю правду извольте, больной!
- Доктор, не знаю, они ведь лежали
Ночью отдельно в стакане с водой.
- Так ли? И доктор нахмурился строго.
- Кажется, да, постучали немного...
- Объясните причину развода:
Ссора? Мода? Плохая погода?
- Мне супруга моя изменила.
- Вы уверены? Как это было?
- Вот смотрите: супруга сказала , -
У подруги своей ночевала.
- Ну так что?
- Господин судья,
Ночевал у подруги я!
***
Судья:: как выглядел преступник, опишите!
Свидетель: лыс, усы и борода.
- А кто: мужчина, женшина? Скажите!
- Простите, не проверил я тогда.
***
Судья: а как на вас влияет утомленье?
Свидетель: забываю все как есть.
- Конкретно - что, спрошу я в заключенье?
- А я не помню, ваша честь.
***
Судья: свидетель, сколько сыну лет?
- Ему еще и тридцати-то нет!
- Живет он с вами? Сколько? Ваш ответ?
- Пожалуй, сорок. Сорок лет!
***
- Объясните суду: почему вы, грабитель,
Вместо золота в доме украли вино?
- Ваша честь, я не выдержу, хватит! Судите!
Дома пилит супруга, и вы заодно!
Судья: вы вскрывали его в феврале.
Был он мертв?: Может быть, притворялся?
Доктор: да, он лежал на столе
И все время всему удивлялся.
Оба два
- Если вокруг не видно ни зги,
Я не пойму, ей Богу,
Как отличить от правой ноги
Левую ногу?
- Эй, недотепа, прочисти мозги,
Ну, поразмысли здраво:
Палец большой у левой ноги
Чаще бывает справа!
***
- Где тут другая сторона?
Меня там очень ждут.
- Напротив этой. – Вот те на!
А там сказали: тут.
***
- Боже, молю, помоги мне скорее,
Выиграть дай миллион в лотерее!
Долго тот ныл, и архангел сказал:
Господи, дай ему, чтоб он отстал.
- Я же не против, спору тут нет,
Но у него и билета-то нет!
***
- Слыхал я, ваша теща померла.
Что было у нее?
- Так, ерунда.
Лишь письма да белье.
- Зачем нам в слове «ёжик» мягкий знак?
- Его там нет.
- Как нет?
-Так, нет.
Вообще, он нужен там зачем?
- И я так думаю: зачем?
***
Учитель, вы в тетради написали,
А что – родители не разобрали.
- Посмотрим-с... так... Похоже – не спеши,
Потом – раз... раз...разборчивей пиши!
***
- Кто взял Бастилию? Петров!
- Не знаю.
- Козлов!
- Не знаю.
- Ослов!
- Не я.
Пошла к директору: не представляю,
Что делать? - Плачет.- Вина моя !
- Не плачьте, милая, ну ради Бога,
И не такое бывало тут.
Ну поиграют они немного
И, вот увидите, ее вернут!
Вмешался завуч: - А класс какой?
Четвертый? Пятый? –
- Да ваш, восьмой!
- Ах, эти...эти...Ну, те сопрут
И ни за что не отдадут!
- Банк? Кредит мне дадите под честное слово?
- Без проблем. Через месяц вернете. Шестого.
- Вдруг я вас обману, кто меня тут осудит?
- Господь Бог пристыдит.
- У –у, когда это будет!
- Ну, недолго и ждать, коль и вправду обманете.
Не вернете шестого – седьмого предстанете!
***
Миссионер в пустыне встретил льва
И молит: Боже, прояви искусство –
Внуши ему христианина чувства,
И да услышит он твои слова!
Лев: Боже, от тебя я слово жду:
Благослови, Господь, мою еду!
***
Три молодца сошлись к обеду, -
Ведя хвастливую беседу:
- Мне 70, а я здоров, как бык,
И не лишен я дамского внимания.
Одна беда, к которой не привык –
Проблема...эта...мочеиспускания.
- Мне 80, и крепок я, как мул,
На все способен, если постараться.
Вот, правда, только раз в неделю стул,
А так вообще за мною не угнаться.
- Мне 90, и еще не осень.
Не чувствую я ваших затруднений.
Я совершаю надобности в 8,
А просыпаюсь...в 9, к сожалению.
***
Париж. Антикварный. Масса народа.
Вот пять статуэток. Табличка: «Пять чувств».
Купили одну. Продавец (ну и хлюст!)
Поставил: «Четыре времени года».
...Остались уж три – «Три грации» стали.
А к двум - этикетка легла: «Мать и дочь».
Товар не идет - написал: «День и ночь».
...Последней купили «Деву в печали».
Веселая азбука
Амбар - закусочная
Ахинея - вздохи наполеоновского генерала после Бородино
Бархан - хозяин бара
Барсук - собачья закусочная
Бедуин - бедствующий человек
Бесчестный, бескорыстный, бесстрашный, беспорядочный, бессердечный, бесссильный, бессовестный, бестолковый и т.п. – всё о враге рода человеческого
Благословить – то же, что и благо поймать
Бойкот – то же, что и бойфренд
Братство - налоговое управление
Братец - мелкий взяточник
Врач – лгун
Гордыня – бахчевая культура, выращенная в городе
Дока – выучивший часть азбуки
Дон Жеван – состарившийся Дон Жуан
Дурман – плохой человек
Заморыш – живущий за морем
Замша – зам. Руководителя
Жрец – едок
Заика – порядок слов в алфавите
Идиот – указание, откуда начинать движение
Изверг – действующий вулкан
Кокетка - повариха
Коньяк – помесь яка и лошади
Косогласие – договориться о чем-то
Краля – воровка
Лизоблюд – Лизин блюститель
Лоботряс – челобитчик
Матрас – ненормативная лексика народов мира
Меломан – любитель рисовать мелом
Нелепость – старый клей
Новосел – полку ослов прибыло
Носорог – оставшийся с рогом, рогоносец
Нюня – женщина в стиле «ню»
Околица – глаз человека
Осина - большая оса
Осторожный - многоликий
Оперетка – женщина-полицейский
Оскотиниться – приобрести скотину
Патология – наука сводить всё вничью
Переправа – исправление ошибок
Пододеяльник - любовник
Пойло – то же, что и хор
Полотер – мужчина в активном возрасте
Постамент – постовой полицейский
Постовой – плач во время поста
Придурок – муж не очень умной женщины
Садовод – путеводитель по произведениям известного маркиза
Самокат – сам себе палач
Советник – коллега налагающего вето
Свинец – кабан
Сигара – огромный сиг
Сигарета – подруга сига
Солист – любитель солененького
Сомнение – один и тот же взгляд на событие
Сопение – хоровое пение
Соперник – собрат по перу
Стоматология – наука о разновидностях ненормативной лексики
Стопор – решето
Сыграть в ящик – проголосовать
Токшоу – любовные игры пернатых
Треска - обжора
Тыква – обращение к лягушке
Ухажор – любитель рыбных блюд
Халифман – правитель на Востоке
Экстаз – старая посудина
Экстракт – заброшенная дорога
Найти ошибку
Аферизм
Блудолиз
Брачные музы
Брачный контакт
Внести свою ляпту
Деревянщина
Дегенерал
Делегад
Дефектор лжи
Заваренный перевод
Интерграция
Континентный беженец
Косноправ
Косогласие
Костноязычный
Ляпидарный язык
Мрачный союз
Над пропастью во лжи
Оральный урод
Плохиат
Позорная труба
Портитура
Ракоразводный процесс
Тлятворное влияние
Фрачные узы .
Вопросики - новизмы
Если ворон – вран, то воронье – вранье?
Если ворог – враг, то порох – прах?
Если берег – брег, то деверь – дверь?
Если норов – нрав, то боров – брав?..
5. ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Из «Пушкинианы»
В гостях у Пушкиных бывал
Поэт* порою.
Никто лицо не замечал
Его рябое.
Трунил над Саше сей поэт:
- Хорош арапчик!
Мгновенно следовал ответ
(А было Саше 10 лет):
- Зато не рябчик!
*Дмитриев Ив. Ив. (1760-1837)
***
Знакомый Пушкина Кандыба
Дразнил поэта будто так:
- А зарифмуй-ка «рак да рыба».
- Не приставай, дурак Кандыба.
- А дай мне рифму к «рыбы – рак».
- Кандыба, вправду ты дурак!
***
- Между солнышком и мною
Схожесть видите? В чем тут суть?
Пушкин: есть! На вас обоих,
Не поморщившись, не взглянуть
***
Лицей окончивший барон,
Увидев Пушкина впервые,
Спросил его, где служит он.
Поэт: я числюсь по России.
В гостях у обер-прокурора
К поэту стали приставать,.
Прося во время разговора
Экспромт какой-нибудь сказать..
Коту поглаживая брюхо,
Поэт тому бормочет в ухо:
Кот-Васька плут, кот-Васька вор,
Ну, словно обер-прокурор.
***
Граф С. улегся на диван.
Детишки – рядом, на полу.
Поэт пристроился в углу,
Листая скучненький роман.
- Скажи мне, Саша, что-нибудь экспромтом, -
Промолвил граф, сам думая о чем-то.
Окинув взглядом кабинет
Ответил сразу же поэт:
- Детина полоумный на диване...
Граф осерчал. Дошло почти до брани.
Тут Пушкин ласково в ответ:
- О, вы не поняли, нет, нет.
Не обижайтесь, граф, заране.
Простим, что брошено в пылу.
Сказал я: дети на полу,
А умный – вот он – на диване
Однажды поэтесса из Казани*,
Дав Пушкину стихов своих тетрадь,
Просила на плоды ее терзаний
Свой личный отзыв написать.
И под названием цветистым
«Уединенная муза
Закамских берегов»
Поэт пером допишет быстрым
Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов“.
*А.А.Наумова
***
На царя Николая Павловича
- Хорош-хорош, тут спору нет.
Я согласиться был готов,
Когда бы он на тридцать лет
Не наготовил дураков.
***
Aes non olet. (лат).
(Деньги не пахнут)
Тит глянул на Веспасиана строго:
- Отец, понюхай, пахнут деньги? – Нет,
А что? – А это деньги от налога,
Тобой, отец, введенного налога
На римлян за общественный клозет.
...Ни для кого с тех пор не стало новью:
Не пахнут деньги ни мочой, ни кровью.
Что будешь делать, Диоген,
Когда останешься без стен?
Твоя почти истлела бочка.
- Но место, занятое мной,
Я унесу тогда с собой.
Ведь бочка – только оболочка.
***
- Эй, Диоген, зачем ты днем
С зажженым ходишь фонарем?
Ты – грек, не видишь грека?
- Да, я брожу уж много дней,
И в этом скопище людей
Ищу я человека!
***
- Воруют все, от века до сих пор, -
Петра «утешил» оберпрокурор.
А царь вскричал: Позор! Позор!
Пиши указ, мой прокурор:
Вложение: 4976062_fotogalereya_22.pdf
