я плачу прямо сейчас. я пытался сделать это 3 дня подряд, а получилось само собой, сейчас. я надеялся, что если заплачу, то мне станет легче. ведь так обычно бывает, да?
сижу на балконе и плачу. ещё ночь, но солнце уже начинает вставать. зарница. пока ещё где-то за домами, за планетой, но уже совсем скоро.
я не понимаю, ставится ли мне легче. воспоминание мелькает - и снова спирает дыхание. снова залп слёз, которых, почему-то, кажется недостаточно.
как бы мне хотелось увидеть в этом рассвете какой-нибудь символизм. что эта ночь отбирает у меня всё плохо, что случилось за последние месяцы и уносит куда-то далеко. в какое-нибудь не существующее место.
не уверен, что хочу, чтобы эта ночь заканчивалась. я бы хотел посидеть на балконе в темноте подольше и выплакать всю эту дрянь, которая появилась во мне ни с того, ни с чего.
так не принято, что мужчины плачут, но я уже правда не могу. у меня больше не получается. мне будет стыдно читать это когда-то, потому что через какое-то время это покажется совершенно незначительным. так бывало всегда, и так должно случится впереди. по крайней мере, я на это очень надеюсь.
раньше оно проходило само собой, стоило отвлечься, посмотреть комедию, пообщаться с друзья... в этот раз оно просто так отпускает.
_______________________________
сегодня я в первый раз серьёзно задумался о том, чтобы пойти к психологу. конечно, я уже у него бывал, многократно, ни никогда по своей инициативе. я не знаю, как это правильно делается. что ему говорить, как описывать свои проблемы? на большинство этих вопросов и я не могу ответить. да, я знаю причины состояния, но этим я вряд ли смогу поделится.
мне всегда казалось, что психологи - это что-то типа гадалок, которые умеют в термины и всегда знают что сказать и как задать вопрос. которым просто нравится лезть в голову и узнавать о тебе всякое, самое сокровенное. я никогда им не доверял и никогда бы не подумал, что мне захочется к ним обратиться. но я всё равно схожу к нему. схожу, потому что не вывожу это самостоятельно. у меня больше не получается. я запутался во всём, что я когда-либо чувствовал.

сильно пытаюсь написать сюда что-то, чтобы потом, когда всё будет хорошо, прочесть. прочесть, чтобы понять, что даже худшее можно пережить и улыбаться после. пока что не получается. да и написать нечего. нескончаемый, постоянный страх и тревога. первая мысль с самого пробуждения, до нового сна. сны... хорошо, хоть они не снятся, иначе - и там тоже.
в последнее время меня мотивируют странные вещи. люди, которые ничего не достигли, но зато много всего планируют. они очень юны. у них обязательно всё получится, и я буду за них счастлив. за меня тоже могли бы быть счастливы, но, увы и извините. у меня не получилось. не хочется вспоминать про себя. пожалуйста, расскажите мне, как выкинуть что-то из головы, забыть? я этого не умею. но очень хотелось бы.

всё меняется, когда ты испытал это на себе. раннее "да похуй" превращается в "ах, так вот оно какое...". сначала я что-то подозревал, когда начал удивляться тому, что людям как-то попроще, чем мне. что это? они сильнее, или, может, просто я ленивый? чуть позже начали замечать люди. не близкие и не друзья - этим было привычно моё состояние. люди, с которыми я только что встретился, или с которыми был вынужден общаться/работать. я даже сам перестал это замечать, но они напомнили и тыкнули пальцем. "вот такой ты. вот так ведёшь себя. у тебя всё хорошо?" я всегда им врал, не зная этого. говорил, что хорошо. сейчас я жалею о том, что выходило только наврать, и, увы, сделанного не вернёшь. раньше мне было комфортно в чувстве, которое я по сей день нахожу странным. это было смешением тепла и темноты. мне было тепло, вокруг было темно - и это было лучшее, что я был способен почувствовать. будто я спрятался где-то от чудовищной стужи и ничего мне больше не мешает. я здесь один, могу закрыть глаза и отдохнуть. сейчас мне холодно, но тут по-прежнему темно. помимо этого, здесь ничего нет. ничего.

Сегодня я что-то понял. Как обычно - без причины, без введения. Просто, как всегда, пришло - внезапно и ошарашивающе, но мягко, нежно. Это чувствуется как что-то, что не имеет значения, пока оно не полно. Когда ты заходишь в кафе и просишь чашку чая. Перед тобой поставят кружку. Она пустая, а значит - бессмысленная. И ты никак её не ощущаешь. Она просто стоит перед тобой, незавершённая - также и это. Мягко, медленно доходит до тебя, но ты ничего не чувствуешь, пока не дошло до конца. Всё это мелочи и бессмыслица, может, плохое настроение или мысли, но лишь до тех пор, пока оно не целостно.
Когда тебе не к чему стремиться. Когда цели в жизни - нет. И даже не хочется это исправлять. Ну, просто нет желания, потому что тебе нормально. Тебя устраивает то, как есть сейчас, хотя сейчас есть не то, чтобы много. Когда у тебя нет любви, знаний, денег, счастья; или желания созидать, создать семью, поглядеть на мир, иметь красивое тело или здоровье - да ничего того, что ставят целью для себя большинство людей. Ничего совсем. Становится сильно не по себе. Сначала - страшно, немногим позже - не понятно.
Это надо исправить, но тебе не хочется. Потому что нормально и так. Не помираешь - спасибо, достаточно.
Это надо исправить. Обязательно надо. Надо покопаться в себе. Уехать далеко на недельку, одному, сесть самому с собой и послушать себя. Хотя бы попробовать услышать что-то. Любой отголосок тяги к чему-то, какого-то желания.
Но я не умею и не хочу. Даже заставить себя - не получается. Пустовато.

ты - то, что ты ешь. ты такой же, как те, что тебя окружают.
возможно, стоило задуматься об этом раньше. много-много раньше. оглядываясь назад, мне начинает казаться, что жизнь давала мне несколько раз повернуть в какую-нибудь сторону, чтобы я мог колоссально изменить свою Жизнь. она подкидывала мне не попытки, не амбиции, не идеи. она давала людей. сейчас я понимаю, что мозг важнее (умнее, логичней, мирней, перспективней, лучше) сердца. нужно любить себя, а я не умею. более того, даже не представляю, как это делает, что я должен при этом чувствовать? во мне нет ни грамма злости, ненависти, отвращения. даже к себе. я на 100% полон любви, которая больше никому не принадлежит. это просто то, что есть у меня для других. или это для меня? глаза закрываются, а в голове нет никаких мыслей от понимая того, что ты остался не с теми. а другим ты уже не нужен.

недавно замечаю за собой то, что очень резко меняю мнению о чём-то, абсолютно без какого-то интро. просто, подумал в следующий раз об этом, и подумал уже по-другому. с теплотой, или, наоборот, отвращением. пытался отследить ход таких перемен - не получилось. ну вот просто

со временем всё становится только хуже. даже стараться перестаёшь. друзья становятся друзьями изредка, у них поменялись приоритеты, потому что ты начал заниматься другими вещами. по ходу этого дерьма задаёшься вопросом - что такое дружба? и не находишь ответа.
всё становится лень, но хочется делать всё сильнее, а до самого дела руки так и не доходят. копаешься в себе ищешь причины, и в конце подобного сталкинга натыкаешься в факт того, что всего-навсего слишком поздно. ты опоздал. и опоздал не на минуты - на часы. а там, где опоздания меряются месяцами - на годы. ты проебал то, что давалось тебе так легко, ты думал, что легко мог бы вернуться в это обратно, потому что всё казалось таким простым, прозрачным, открытым - хуй там плавал. оно эволюционировало за твоё отсутствие до охуительной неузнаваемости. понимаешь, что лучшего момента уже не наступит, что он уже прошёл, а ты просто не заметил. вон он, смотри. видишь? нет, не видишь.
сталкиваешься с непониманием, с отторжением. со стереотипными мышлениями, которые ты слышал до этого уже миллиарды раз. с тем, что убило в тебе художника, путешественника, исследователя, испытателя, мастера боевых искусств, писателя, военного. это "что-то" всё ещё уверено, что так вернее и лучше, а тебя до сих пор никто не спрашивает.
мгновениями загораешься чем-то, уже поймал кусочек, а потом
.
.
.
.
.
.

В колонках играет - я ухожу по нехоженой тропе в чужой мне край
Настроение сейчас - настроения не существует

происходит что-то невероятное, когда ты узнаешь что-то новое о ситуации, которая произошла с тобой, от другого человека. появляются воспоминания, которые даже не плохи, но не нейтральны. тем более не хороши. просто ты переживаешь этот отрывок без цветов. пожалуй, до этого я чувствовал слишком ярко. я обещаю себе, что больше не буду. это просто нечестно. вы мне врёте, чтобы я чувствовал. это даже подло. действительно, надо жить проще. совсем просто - без заёбов, любых. без хуйни, как говорится. вчера я потерял способность жить иначе. пять слов, которые мне больше никогда не хочется слышать, знатно меня изменили. пожалуй, если теперь меня будут спрашивать, мол, что на меня повлияло больше всего в жизни, я буду вспоминать именно эти слова. но я буду врать что-нибудь, расскажу другое. мне так легко от осознания всего этого. "лучшее, что ты можешь сделать для него - быть жестоким". жалко, что эти слова не сказали мне. хорошо, что их говорили другому человеку. вспоминая прожитую жизнь, делаю аллюзию с этим дневником - это похоже на фрагментированное мышление: постоянно прыгаю с одного на другое - оп... оп... также и тут, с темы на тему -оп... оп... никогда не могу рассказать что-то одно полностью. не потому, что вылетает из головы, просто быстро забываю. и эта ситуация похожа на фрагменты, в которых так сильно флешбекает, но так безвкусно... чтобы описать это, в голову приходит лишь слово - "отвыкание", но оно не описывает ровным счётом нихуя. когда тебя так сильно наёбывают, ты даже не теряешь доверия к людям, а просто влетаешь в нейтралитет, в которым людям приходится всё делать заново. для тебя. кому-то. не тебе. потому что ты к ним нейтрален. а вообще, это даёт пинок под зад. мне хочется делать. столько энергии, идей, знаний, видений, а я так устал...

поразительно спокойствие. на улице почему-то холодно. я открываю окно и... не слышу ни звука. такого не бывает зимой. мне это нравится. я заперт в комнате, нет связи с внешним миром, и вдруг мне хочется её настроить - я открываю окно, и... меня встречает тишина. там тихо, и слышно лишь только запах. я - аллергик, я не чувствую запахов. как в Подземье: выключил фонарь; закрыл глаза, открыл - разницы никакой. а когда фонарь уже не включен очень долго, ты перестаёшь понимать, открыты твои глаза? закрыты? а моё окно? я бы выпрыгнул в это окно, в этот запах, который вторгается ко мне, внутрь меня. он так нежен и приятен, что у меня начинает кружиться голова. проблем в том, что если я сделаю это, то разобью себе еблет. и, возможно, насмерть. от этого факта становится не по себе. огораживающая ленточка, протянутая перед носом. моим носом. который не чувствует запахов.

КАЖДЫЙ ИЗ НАС - ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. НЕ ПИЗДИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО НЕ ТАК. ЕЛИ СПОРИШЬ - ТЫ ПРОСТО БЕЗАЛАБЕРНЫЙ И ЭГОИСТИЧНЫЙ КУСОК ГОВНА. МЫ НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ СЕБЕ ХОРОШО, НЕ ВГОНЯЮ КОГО-ТО ДРУГОГО В КАКОЙ-НИБУДЬ ИММАНЕНТНЫЙ ТУПИК. КАЖДЫЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЕН И НИ РАЗУ НЕ ХОЗЯИН ДАЖЕ СЕБЕ, НЕ ТО ЧТО СВОЕЙ СУДЬБЕ. СПОРИТЬ С КЕМ-ЛИБО О ЧЁМ УГОДНО НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА И НЕ ПРИВОДИТ К КАКОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО ЛОГИЧЕСКОМУ ЗАВЕРШЕНИЮ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОБМЕН, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ УСТРОИТ НИ ОДНОГО ИЗ СПОРЯЩИХ, СКОЛЬКО БЫ ИХ НЕ БЫЛО. ТЫ СЛУЧАЕН. ВСЁ ВОКРУГ ТЕБЯ СЛУЧАЙНО. СЛУЧАЙНОСТИ НЕ ИМЕЮТ КАКОЙ-ЛИБО ЗАВИСИМОСТИ И ПОДЧИНЯЮТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАНДОМНЫМ ЗАКОНАМ, ВЫЦЕПЛЕННЫМ ИЗ СВАСТИКИ МИРОВ. ОНИ СПОРЯТ (СМ. ВЫШЕ, ДЕЛАЙ ВЫВОД, НЕ СОГЛАШАЙСЯ)

ничего страшного. я в прострации, но моё сердце скоро порвётся, потому что в нём много всего интересного, да ещё и стимуляторами заправлено вдоволь. мне не требуется время, чтобы вспоминать, всё как будто на ладони. и всё это как будто не имеет значения. вот я разбираю старый магнитофон, отец ещё со своими чёрными, совсем не седыми усами, мой сосед пришёл в нам в гости. ещё самое мистическое воспоминание для меня: они с отцом выходят за штору и оказываются в коридоре. пространство. и вот уже мать плачет. потому что я курил. она узнала об этом. она смотрит на мою фотографию, где мне лет 11-12, я во французской шапочке, улыбаюсь. я подхожу к ней, и говорю: "обещаю, мам, я снова стану таким". всё, что она сказала: "нет". она сказала это убедительнее меня, несмотря на слёзы. она была права. я стал не таким, как на той фотографии. из года в год меняюсь лишь я, а вам приходится выносить меня таким, какой я есть. я не стал "таким". это - решающий фактор, который способен тормозить меня хоть как-то, способен активировать мои тормоза. она не знаю об этом. я виню её, хотя винить надо не её. даже не меня. никого совершенно. просто так надо, потому что иначе мои красные глаза, которыми я ничего не вижу, начнут видеть какие-нибудь цели во время моих приступов праведной ярости. я боюсь себя. я боюсь за каждого, кто находиться рядом со мной. да и вообще, я много чего боюсь. сильнее всего - того, что не станет того, кто смог бы меня тормозить. боюсь даже за себя. вокруг меня было столько замечательных людей. было. я не знаю, что с многими из них теперь. я боюсь потерять последних из них. со мной, зачем? я этого не заслужил, откуда в вас столько терпения? мне ведь придётся уйти самому. потому что я тут свинья. я не буду с вами вечно. осознание приходит, словно въебок в лицо. каждый раз. это поражает и делает каждую из попыток прошлого глупой т бессмысленной, ведь получится только сейчас. я боюсь. за каждого из вас. и за себя тоже.
и в этом нет никакого смысла. ведь это точно не про тебя.

они правда меркнут. немного понимаю смысл слов и чувств. моё социальное развития на данный момент - примерно 11 класс. самое время, наверное, чтобы начать новую жизнь, но прошлое посильнее 18 лет.

самое интересное, что если ни богов, ни чего другого выше нас нет, то мы об этом никогда не узнаем

нам пиздец, но мы продолжаем.

сны, которые вдруг начали мне сниться, очень жестоки по отношению ко мне. в них я умею рисовать и гуляю с людьми из прошлого, которых нынче рядом нет. я отчетливо чувствую, как у меня едет крыша. но и понимаю, что замечу не сразу, когда она уедет до конца.

я не буду с вами всегда. никаких вечностей. я уйду при первой возможности. даже не могу сказать, что не хотя. я не устаю от вас - мне вдруг неинтересно - я вас познал. не благодарите. не за что. просто забудьте, что я делал когда-то что-то хорошее.

ya vse ponyal kodga Ъxvlam lezhal v goto ring. я удаляю всё, что я знал до этого. никаких абсолютов и отношений. плохо-хорошо. счастье-скорбь. ничего. дзен постигнут. спасибо. spasibo.

мне хорошо, очень хорошо. не хочу, чтобы это было временно. и изо всех сил буду поддерживать это состояние, чего бы оно не стоило. выключаю бабу и начинаю радоваться. обещаю.

мне не спится. читал Керуака, а потом начал смотреть в окно. там стелится туман, и медленно ко мне пробирается солнце, которого ещё не видно. я встаю, выпиваю стакан воды и иду на улицу покурить. на улице - приятная прохлада, и я слышу, как начинают голосить петухи. сигарета кажется очень крепкой и приятной. по телу пробегает дрожь - я босой, а на траве роса. смотрю на туман - он понемногу начинает исчезать, а солнце всё ближе. я приветствую его. сигарета докурена, а горящий окурок зажат в моей ладони. мне больно, но в ногах очень приятно. я возвращаюсь в дом, поднимаюсь на второй этаж и ложусь в кровать. она тепла, словно с неё только что встала ты. я засыпаю под собачий лай.

"знаешь, лучше бы ты действительно был пидором и трахнул бы меня в туза, чем маялся бы этой хернёй"
люди пытаются меня поддерживать. притворяюсь, что всё хорошо, но палево теперь везде. все говорят, что опоздали со мной. "я опоздала". "задержался". "но тут, скорее, опоздала я - не ты".
я же, тем временем, тоже опоздал, и, кажется, ко всему абсолютно. слишком поздно взялся за голову, поздно открыл глаза, поздно начал думать, поздно учусь. примечательна аллюзия: рано - не значит с полными силами. может ты работал всю ночь. вот и думай теперь, рано или поздно? вспоминая прошлое, понимаю, что все самые значимые события я пережил до 15 лет. куски - в 19. я прекрасно помню, что было до 15, а потом будто скачок.
вызываю у себя отвращения. эти зависимости, духовная слабость, безынициативность - противно. я бы с удовольствием вытер ноги о себя самого. и, понимая это, ничего не предпринимаю. вспоминаю о своих старых мечтах. слетать в Индию. уйти в леса ещё раз. обнять незнакомого. снять короткометражку по "Мерсье и Камье". куда это делось? где моя любовь, мой смех, жажда? разбейте это толстое стекло - мне хочется дышать. хотя бы.