Если грустно. подними настроение!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

Хотела стать самой лучшей – не дали …Хотела стать самой худшей – не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить…

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Если кто-то звонит вам, когда он пьян – цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва – это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки – чем больше плюешь, тем лучше клеятся…

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки – персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку…

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся…

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра, черное море, черный лимузин!(c)

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни задница…

Изысканно одета и обута,

накрашена, как кукла - это брутто,

а вот когда разута и раздета

и смыла макияж, то это - нетто.

И хоть не сомневаюсь ни минуты,

что нетто отличается от брутто,

я каждый раз, скажу вам по секрету,

жду перевоплощенья брутто в нетто...

Е.Израильский

СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.

КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.

БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете
быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы
продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.

СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и
заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете
консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они
занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока
давали в двадцать раз больше.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу,
после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся
самостоятельно.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что
у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42
коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы.
После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку
водки.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их
доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой
производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в
молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение
дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает.
Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.

Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, нельзя обойти их стороной. Читаем и удивляемся!

Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

%username%, помни!

Эта агитация уже просто за всякими пределами добра и зла.