да ну а что такого.мы с тобой Лёх поругались и теперь не надо мне даже сказать:пока?!ну да,конечно....вот и убеждаюсь,что нет у меня друзей.даже тебя Лёшка нет.Вот и всё...ну через 5 часов у меня автобус,а потом поезд.Пойду собирать сумку.Я одна.Привыкай.

Прости меня,мой Петербург...мы обязательно когда-нибудь встретимся.Осенью.

Хм..совсем не знаю с чего начать.Наверное,с того,что новая дорожная сумка уже ждёт,когда я начну её собирать.С того,что завтра ровно месяц,как я не слышу твой голос.С того,что осень ждёт меня на пороге,тянет свои руки...
Как неуютно осознавать,что послезавтра меня будут окружать толпы чужих людей. Ненавижу прощанья.Именно в этот миг понимаешь,как важно тебе то,что здесь остаётся. Хочется разбежаться,выкинуть на бегу все сумки и крикнуть :я остаюсь!!! Но в ответ я услышу:а зачем? а хотелось бы искренне:останься..
Полки в моей комнате покрылись пылью, а в шкафу уже давно бардак.Как-то руки не доходят.И не хочется..А твою мягкую собачку,сокровище,я возьму с собой.Ради Бога,пусть у тебя всё будет замечательно.Я так люблю тебя.Мы не увидимся,наверно,больше..Прощай,Вовка.

Пришла,наверное,пора попрощаться. Попрощаться с моим маленьким городом, а больше-то и не с кем. Это так непередаваемо тяжело,когда некому сказать :"До встречи!"...Подумаешь.Ведь меня здесь ничего не держит.Только расправляй крылья и лети.Но крылья ли,полёт ли.Знаешь.вот сижу и думаю,ведь здесь никто и не заметит моего отсутствия,кроме мамы.Вот так жили-жила.А потом БАЦ - и нету.Как будто бы умерла.Жизнь как чистый лист.Ну когда же уже я научусь не плакать и разукрашу его в цвета радуги?
Один,два,три,четыре...и я уже еду совсем одна куда-то вдаль,которую я совсем не знаю.Боюсь.До дрожи боюсь! А здесь,где по ночам гудят поезда и где скоро будет гулять брошеная мною осень,пусть хранит тебя Бог,Вовка..Прости мам......................................

Как много тех, с кем можно лечь в постель Как мало тех, с кем хочется проснуться... И утром, расставаясь, обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом... Но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять... Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Письмо пропахло терпкими духами,
Обрывки фраз затасканной волной.
Здесь всё и так изъезженно стихами,
Вот белый лист.И я перед тобой.


Порвёшь,не дочитав и предложенья,
Не вникнув в замысловатость слов...
И я уйду.Как скажешь,с позволенья!
Не выдержал ты трепетных оков...



Я отпущу...Ведь третий сверху судит.
Письмо очередное снова рви!!!
Вот запятая,точка.Снова точка.
Полинкой дочку только не зови.....

Расскажи мне, Господи, расскажи, как ему живется в хоромах лжи. Подари ему, Боже, цветущий май.
Не ломай.
Береги его, Господи, береги, на меня спиши все его долги – я же всё отдам, как к тебе вернусь.
Боже, пусть.
Пусть не ту он выбрал, совсем не ту. Пусть застряло имя навек во рту - не слетает с губ, всё сидит внутри…
Да смотри -
Ты смотри на то, как в его горсти мои слезы плавятся. Не спасти и не снять всю ношу с усталых плеч,
А его беречь.
Лишь его беречь я Тебя прошу да убрать навеки сторонний шум (вроде звука редких девичьих слёз).
Я всерьёз.
Пусть он будет счастлив, умен, толков, пусть всё рвется дальше из всех оков… Только пусть он будет Тобой храним.
Будь же с ним.

Вот мы и повзрослели...Лёшка,друг мой...а кажется совесем недавно сидели с тобой в песке с

заляпаными коленками, дразнили соседа Юрку,который всегда над нами издевался, строили шалаши,

жарили яйчницу на костре.А теперь Юрка сам первый жмёт тебе руку,а в песке давно уже строят

паски другие,а от шалаша остались лишь наглухо вбитые в деревья гвозди.А ты помнишь,как мы с

тобой воевали в начальной школе,как ты не давал мне даже дойти до дома?А как ты нравился

Наташке?Вчера мне снилось,как мы с тобой шли из школы домой...я всё в том же красном костюме,а

ты в своих любимых чёрных ботинках.
И кстати, я не одного значка с твоей сумки не прятала.
...мы ещё с тобой звонок в девятом классе вместе несли,как самые высокие)))...Эх!Вернуть бы

хотя бы тот девятый класс.Да и уже тогда,уже тогда лимонад Юппи заменила домашнее вино.Уже тогда

тебе хотелось поцеловать Ксюху,а я и вовсе сбежала от вас...уже тогда.
А сейчас мы сидим с тобой на лавке и литрами пьём пиво.Наивный детский смех заменил пьяный

ржач,а мои жевательные сигареты-конфеты твоя синяя Ява.И деньги...деньги-то траться уже не на

Хуббу-Буббу с мороженым в стаканчике,а на шмотки,интернет и пиво.Слишком быстро мы стали

взрослыми.Но всё также вспоминаем про грязь,прилепленную на палки и брошенную в соседское

окно,про кораблики из газеты и про первый неумелый поцелуй...
Сосед...да не сосед ты мне вовсе.И даже не друг. Ты больше,чем сосед и намного больше,чем

друг.Спасибо тебе за то,что 18 лет ты меня терпел и беспричинно и непроизвольно поднимал мне

настроение,за то,что называешь меня КОЗА и приходишь просто со мной поговорить и посмотреть на

мотыльков,атакующих мой фонарь.А через каких-то две недели я уеду в Москву...а потом ты в

Петербург.Я и не представляю,что я буду без тебя делать!Кто-то другой 18 лет явно со мной не

потянет...Но мы обязательно с тобой встретимся...ты только представь:я на своей новенькой чёрной

мазде с уже выпущенным томиком стихов приеду к тебе в Питер.Ты может будешь на студии записывать

свой новый альбом(улыбаюсь),а может сидеть в офисе с кучей бумаг.Но я обязательно тебя

найду.Спасибо тебе,дорогой мой друг,за то,что ты есть. . .

Знаешь...сейчас вспомнилось,как на Новый год я писала желание на бумаге и поджигала её.А она сгорела только наполовину.Огонь затушило шампанское. Но я всё равно её съела.И никто,кроме меня не знал,что там было написано.Но желание сбылось...и я думаю,этим листам уже можно его доверить.Под бой курантов я загадала,что бы ты был счастлив.
...Я потом ещё в церковь ходила и свечи под твоей иконой ставила...Я тогда плакала и просила прощения...
А в этот Новый год я загадаю тебя. Просто увидеть тебя.Хотя бы издалека и понять,что у тебя по-прежнему всё хорошо. Сокровище моё.
Видишь,совсем всё прошло. Осталось только навязчивое слово "моё" и "мой".Не хочет оно от меня отлипать,счастье моё,воздух мой,жизнь моя...

Счастье моё,туманное,
Дождливое,робкое, странное,
Теплотою сердца хранимое,
Ни с кем никогда неделимое!
Счастье моё, ощутимое,
Нежное, чуткое, зримое,
Дрожью пальцев ранимое
И самое-самое милое!
Счастье моё. капризное,
Хрустальное и немыслимое,
С луны как будто сошедшее
И просто-сумашедшее!!
Счастье моё,вредное,
Жаркое, сладкое, бледное,
Порывами чувств опасное
И самое-самое страстное!!!
Счастье моё,ЛЮБИМОЕ...

"Нечем порезать брокколи? Можешь вытащить нож из моей спины."

Сейчас...сейчас сожмусь в комок и всё выплесну на эту бумагу.Пусть потерпит...
Так холодно сегодня.Да ещё эта старая форточка никак не хочет закрываться.Брр..Вот и осенью запахло.Страшно так.
В моём доме звонит теперь только будильник.Да и самой мне некому звонить. Некому просто подышать в трубку,просто ничего не говорить,просто позвонить и разреветься, ничего не объясняя.Сверлит и передёргивает внутри.Мамочка моя...ну почему ты так далеко.Когда ты приедишь, я обязательно уткнусь лицом тебе в колени и всё скажу.Скажу,как я скучала,как я люблю тебя. Ну а сейчас тебя нет и даже дышится как-то по-другому. Только одна ты знаешь,как сердечко разрывается на части. Как кто-то писал :"Будет колким сердце,склеенное из осколков..."
А ведь совсем скоро я покину наш маленький гоодок и уеду в Москву.Если бы ты только знала мам, как я туда не хочу.Ведь ты же знаешь,как клялась я ему,как обещала,что останусь с ним навсегда. И где теперь мои мечты?Рухнули,как карточный домик?Как я без него...Прости меня,мой Петербург.Прости...
А Вовка...ты же знаешь,как я его люблю.Но так хочет моя судьба.По-моему она ещё и хочет,чтобы мы никогда больше не увидились.Как слепы мои глаза.Какое глупое моё сердце.

Сейчас...сейчас сожмусь в комок и всё выплесну на эту бумагу.Пусть потерпит...
Так холодно сегодня.Да ещё эта старая форточка никак не хочет закрываться.Брр..Вот и осенью запахло.Страшно так.
В моём доме звонит теперь только будильник.Да и самой мне некому звонить. Некому просто подышать в трубку,просто ничего не говорить,просто позвонить и разреветься, ничего не объясняя.Сверлит и передёргивает внутри.Мамочка моя...ну почему ты так далеко.Когда ты приедишь, я обязательно уткнусь лицом тебе в колени и всё скажу.Скажу,как я скучала,как я люблю тебя. Ну а сейчас тебя нет и даже дышится как-то по-другому. Только одна ты знаешь,как сердечко разрывается на части. Как кто-то писал :"Будет колким сердце,склеенное из осколков..."
А ведь совсем скоро я покину наш маленький гоодок и уеду в Москву.Если бы ты только знала мам, как я туда не хочу.Ведь ты же знаешь,как клялась я ему,как обещала,что останусь с ним навсегда. И где теперь мои мечты?Рухнули,как карточный домик?Как я без него...Прости меня,мой Петербург.Прости...
А Вовка...ты же знаешь,как я его люблю.Но так хочет моя судьба.По-моему она ещё и хочет,чтобы мы никогда больше не увидились.Как слепы мои глаза.Какое глупое моё сердце.

Когда скверно до боли в глотке,
Когда страшно до дрожи в зрачках.
Я рисую подводные лодки
И пляшу на больших каблуках.

Queen поможет сорвать все завесы,
А the beatles разгонит печаль.
Не ища на вопросы ответы,
Я закутаюсь в чёрную шаль.

Побегу по карнизам и крышам,
Распугаю ворон во дворе.
Пусть меня ни один не услышит –
Пропою что-нибудь на заре.

Босоногая, хриплым голосом,
Я в глубокий туман прокричу:
«Ты был в жизни моей ярким золотом,
Но, увы ,серебро я люблю».

ну давай уже!толкай двери моего дома с ноги, беспардонно вваливайся в прихожую, бросай на пол своё пальто,не раззувайся... притащила с собой бутыль дешёвого вина,увалилась на диван,расстелила на полу старую газету,поставила на неё грязные стаканы... опракинула залпом первый стакан,облизала потрескавшиеся губы,громко рассмеялась,не прикрывая беззубый рот дряхлою рукой... кто ты мне?кто?мать?а может быть объявившаяся троюродная сестра,которая непонятно где пропадала столько лет,а теперь обявилась?кто ты мне?может ты и есть моя смерть,только представляла я тебя иначе,не такою жалкой старушонкой..кричу навзрыд:так кто ты мне?судья?палач?а может совесть?отхожу к окну...кто!ты!мне!и зачем врываешься в мою жизнь без стука?кто позволил тебе так некрасиво тебя вести?а за спиной уже раздаются всхлипы.поворачиваюсь,а она уже плачет,уткнувшись в морщинистые руки.вы только представьте себе!!!плачет...эта та,которая только что упала на меня как снег на голову и заливалась смехом.подхожу,обнимаю содрогающееся тело... ну что ты,моя маленькая...ты уже у меня самая дорогая!я сразу узнала тебя по настойчивым шагам и пожухшему пальто.это я так...это я так...не плачь,моя хорошая!завтра обязательно всё наладится..ты ж у меня одна такая,маленькая моя...хрупкая моя...осень моя. P.S.ты уж извини меня,осень,за то,что отзываюсь о тебе как о маленькой старушонке..ведь именно поэтому ты моя,моя неуютная,такая дождливая и поэтому и любимая осень.только моя

а лет так через 6 я приеду к тебе домой.тебя не будет скорее всего дома. я привезу с собой маленький томик стихов и рассказов в красивом переплёте.я отдам его твоей маме. я не представлюсь...да откуда ей меня знать. у вас родится маленький толстощёкий мальчишка, которого вы назовёте Ваней. это будет осень и я,присев на качели рядом с твоим домом,увижу вас. он будет виснуть на ваших руках и визжать.ты будешь теребить его за щёки...а она смеяться. и я замечу,что таким счастливым ты не был никогда...если бы ты только знал,как трепетно и тепло сейчас на моей душе. я так рада за тебя!ну наконец-то я поняла,какое обрамление имеет твоё счастье!ты любим и ты любишь.всё самое дорогое рядом с тобой,его можно потрогать,им можно наслаждаться. а ты конечно же меня не узнаешь.да и не к чему мне это. и об одном тебя прошу:береги их.береги их так,чтобы искорки радости в их глазах никогда не погасли!и пообещай,что если у вас будет не сын,а дочь,то ты не назовёшь её Полиной. а я . . .я отпускаю.

У тебя телефон не занят. Я не звоню просто.
Я пару дней назад тронулся рассудком.
У меня в каждом сосуде боль острая.
У меня руки дрожат третьи сутки.
Осталось лечь и протянуть ноги,
Вспоминая глаза, губы, пальцы.
Без тебя мир стал безумно одиноким.
Не дышится. И не засыпается.
Тепла тебе. Давай, заполню пустошь.
Давай приеду, ты только скажи числа.
Тебе больнее, я знаю. Ты чувствуешь.
А я.
А я давно разучился.

ни искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам
да катись ты. катись ты к черту
по убогим чужим рукам

Ты всё также ждёшь меня,мой любимый город-мечта?Это так приятно чёрт возьми,когда тебя кто-то ждёт!Только теперь,мой одинокий странник, я прелечу к тебе одна. Но это же совсем нестрашно,правда?Всё небо для тебя. Вот только большая вероятность упасть и разбить...колени.Я больше не хочу ничего разбивать.Не хочу...Слышишь,теперь я буду обращаться к тебе всё чаще.Ты уж не абессудь. Знаешь,сейчас я действительно наедине с собой.Вот так просто на ТЫ,а раньше боялась даже на ВЫ. Сначала потерзаю себя,а потом привыкну.Ты же знаешь,мой драгоценный,как это - привыкнуть. Просто сейчас у меня новое ощущение и к нему тоже надо привыкнуть. Какое это ощущение?. . .Ты сейчас себе представляешь, как невыносимо его стараться описать. Но я же на ТЫ. И поэтому опишу его прямо сейчас. Опишу все его рёбра и сухожилия. Так вот...сначала это были рыбы.Золотистые и немые.Они купались в моём море.А потом переродились в птиц,а море ушло. Птицы пели только для меня. И я для них каждый вечер собственноручно заводила пластинку.Они кружились в такт музыке.Но руки быстро устали.Глупые. Половина птиц сразу улетело.А у другой половины обгорели крылья и они упали на исходе.Вот такая полумертвая птицефабрика у меня внутри. И врача всё не дождусь. Да и не придёт он.Крикнет :лечись сама.Вот и лечусь.Нет.Вру...не лечусь.Руки всё также слабы и немощны. Жду осень. . .

тот,кто нам сделал больно, навсегда останемся для нас подсознательно кипятком, в который ни за что нельзя запускать руки