Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся. На поверхности
только мухоморы и поганки.


Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!


Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас
ХОТЕТЬ!!! (my favorite...)

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь
берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки -- подружки на кофе пришли.

Ну вот, явился мой \"ненаблядный\".


Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр,
педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать
им зятя.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.


Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести
тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты
этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться
по всему телу.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила
мужскую логику

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?

О себе
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

Теперь я тихий старый мерин.
И только сам себе опасен.
Я даже если в чем уверен,
То с этим тоже несогласен.

 Несколько лет назад я неосторожно написал один грустный
стишок,который положил начало новой книжке, она выйдет этим летом.

Нынче грустный вид у Вани.
Зря ходил он мыться в баньку.
Потому что там по пьяни
Оторвали Ваньке встаньку.

 И вся книжка вышла грустная. Сейчас я почитаю вам стихи из этой
книги,и вы поймете, как опасно начинать с грустного стиха.

При хорошей душевной погоде
в мире все гармонично вполне.
Я люблю отдыхать на природе,
а она отдохнула на мне.

Доволен я сполна своей судьбой.
И старюсь я красиво, слава богу.
И девушки бросаются гурьбой
Меня перевести через дорогу.



О славе
Я буду рассказывать всякие байки и обязательно буду хвастаться.

Я уже давно установил, что со сцены очень приятно хвастаться.

Свое 70-летие я отмечал в Одессе. Иду я по Дерибасовской, меня обогнал
такой невысокий мужчина лысоватый, обернулся несколько раз, потом
притормозил и сказал заветные слова: <<Я извиняюсь. Вы Губерман или
просто гуляете?>>


А несколько лет назад я достиг пика своей популярности. Более
известным я не стану никогда.

В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист.
История немножко физиологичная, но рассказывать ее дико приятно. Стоим
мы, тесно прижавшись к нашим писсуарам... Почему тесно, вы знаете, да? В
старой Одессе над писсуарами часто бывало объявление: <<Не льсти себе,
подойди поближе>>. Так вот, стоим мы, значит, друг на друга не смотрим,
и вдруг он наклоняется к моему уху и говорит: <<Вы -- Губерман, который
пишет гарики?>> Говорю: <<Я>>. И он, не прерывая процесса, стал говорить
мне на ухо немыслимые комплименты. Я слушаю из чистой вежливости,
чуточку скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время
пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку>>. Я
ушел первым.

 <<Как у вас рождаются стихи? Вы становитесь в позу или ходите? Они
льются потоком или вы напрягаетесь?>>
Я становлюсь в позу и напрягаюсь.

 <<Как вы относитесь к своей известности?>>
Очень серьезно. Но мне проще на этот вопрос ответить стишками:

Хоть лестна слава бедному еврею,
Но горек упоения экстаз,
Я так неудержимо бронзовею,
Что звякаю, садясь на унитаз.
 

Про власть и про свободу

Я не люблю любую власть,
мы с каждой не в ладу,
Но я, покуда есть что класть,
на каждую кладу.

Свобода очень тяжкая штука. Это твоя собственная ответственность,
твой собственный выбор, непонятность куда идти, как поворачиваться...
Свобода ужасно тяжкий груз. Насколько он тяжкий, видно по сегодняшней
России.

Народа российского горе
С уже незапамятных пор,
Что пишет он *** на заборе,
Еще не построив забор.

Вы помните, как все это начиналось в марте 85-го года. И вы знаете, я
целый год, наверное, не верил, что в России будет такое счастье, как
свобода. И так я целый год писал стишки недоверчивые. Многие стишки
того времени оказались живы.

Вожди России свой народ
Во имя чести и морали
Опять зовут идти вперед,
А где перед, опять соврали.

Я писал стишки, забыв всякую бдительность и осторожность, друзья
звонили утром и вечером, стишки уходили в Самиздат. Советская власть,
всевидящее око, наглости не выдержала. И в самый разгар прав человека
нас с женой вызвали в ОВИР, и дивной красоты чиновница сказала
замечательные слова для эпохи законности: <<Министерство внутренних дел
приняло решение о вашем выезде>>.

И вот это уже стишки израильские:

О жизни там

Я весь пропитан российским духом, и я на самом деле российский
человек, и здесь уже не важно, что я еврей. Я помню, редактор журнала
<<Знание -- сила>> сказал мне: <<Ты -- самый русский автор, старик, куда ты
едешь?>> А там нас как бы и нет... Я имею в виду гуманитариев, писателей.
Израильтяне нас просто не знают, разве что нескольких человек, которых
переводили, или музыкантов, которые там выступают. А так мы живем в
русской среде, чуть-чуть геттообразной.

 *Случай в израильском супермаркете*
(из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца")


Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё
больше... жду. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены
                  что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от
покупки.
Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они
попали в корзинку) Бабуля: - <<Ой, это не надо...!>>
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:
- <<Оля, у меня отмена, подойди!...>>
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- <<ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??......>>.
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - <<Давай я с тебя сниму!>>
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- <<Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее-
мужчины
тут ведь ждут!!!>>
Плакали все! Бабуля тоже...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: 
- Что с тобой, мальчик?