оказаться снова здесь, ещё и обнаружить многих живых людей, которые до сих пор бережно ведут свои дневники. 

что ж. 

привет? 

Мы, все люди, живущие на планете, никогда не поймем чувств другого, даже самого близкого тебе человека, но мы можем просто быть рядом, и принять его таким, какой он есть. 
Не стоит тревожить его прошлое, главное, сможете ли вы сделать его счастливым в настоящем. 
Ведь прошлое, по сути дела, не существует для нас, есть только опыт, который мы должны беречь, и использовать в настоящем.

Снять блок с творчества, и с самого себя оказалось не просто, потому что уже как четыре года, а может быть даже больше, я равным счетом не написал ничего такого, чье внимание мог бы привлечь очерк. 

Последние несколько лет выдались тяжелыми и счастливыми одновременно. Думаю, у многих ведь бывают подобные застои, верно? И мой не исключение. Не хочу больше терять шанс, который мне вновь предоставили, и выжму из себя все, без остатка, чтобы выложиться по полной. Хватит откладывать все на потом, нужно действовать сейчас. 

Отсчет пошел. 

на выходе из больницы я столкнулся с парнем, он сказал мне: "будь аккуратнее" 
трудно быть аккуратнее, когда дрожат руки и хочется выть, словно раненому 
но это не в счёт, это обычная злость, важно лишь то, что остаётся в сумме
в сумме остаётся неприятный осадок, а ещё умение когда нужно не-думать 

на выходе из больницы не бывает хорошего настроения, но время притупляет эмоции 
досада сменяется усталостью и дежурным звонком. когда-нибудь все это кончится. 
даже к самой острой занозе привыкаешь и настигает ощущение, что ничего не болит 
тридцать тысяч на лечение, два месяца, "простите, мы сделали всё, что могли" 

уже не помогут ни Набоков, ни Бродский, ни даже крепкий кофе утренний 
зеркало приучит к внешнему уродству, окружающие - к внутреннему 

на выходе всех попросят предъявить резюме - и тут главное выглядеть взрослыми 
главное, чтобы ладони были сухими, когда протянешь свой листок апостолу 
пара лет тренировок - и я могу быть спокойным практически в любой ситуации 
закрой глаза и повторяй вслед за мной: "всё наладится. все точно наладится". 

но сколько ни бегай кругами - не выйдет, самообман длиться вечно не будет 
наша проблема не в том, что мы слабые, наша проблема в том, что мы люди 
я ненавижу своё лицо, но в каждой витрине я продолжаю ловить свой испуганный взгляд 
на выходе из больницы я столкнулся со странным человеком, кажется, это был я. 

не пытайся быть лучше, всё равно так и будут свои глаза в отражении подбешивать 
окружающие научат внутреннему уродству, зеркало - внешнему 

Если бы мы умели контролировать свою лень и усталость, мы могли бы сделать кучу дел, которые уже отложили на завтра, и заняться, в конце концов, собой. В нашей голове, в наших мыслях, уже невозможно не придумывать отговорки, какими бы они нелепыми были. Но ведь это отговорки. 

Вот, кто верит в то, что мы действительно можем чуточку больше? 

Начни жизнь с нуля, что тебе мешает? Работа? Дом? Ну ведь и вправду же, отговорки. 

Я не знаю, как вы, а я буду менять в себе все то, что в конечном счете меня устроит окончательно. Так ведь интереснее, не правда ли?

я не помню, когда это произошло, и когда я стал переворачивать страницу за страницей в тетради, начиная новую запись, приводя мысли в порядок, но какой- то щелчок в моей голове дает функцию "начни все заново, все плохо". 

если бы такой щелчок появлялся чаще не в голове, а в груди, давая знать, что я живу плохо, я бы сделал все, чтобы это исправить. прискорбно лишь то, что я понимаю, что все действительно плохо, и продолжаю с ехидной улыбкой смывать все в унитаз к чертям. 

_

не помнить даты, числа, время.

я уже начинаю забывать, какого это- пальцами по твоей шее, целовать колени, щекотать шепотом. мы молчим, потому что понимаем, что на утро, как только начнет светлеть, я пойду приводить себя в порядок, оденусь, оглянусь на кровать, чтобы убедиться, что ты спишь, зная, что ты прочувствуешь\прослушаешь мой уход из твоего дома. прочувствуешь даже то, как я буду ругать себя по пути домой за то, что я снова остался с тобой, за то, что снова не высыпаюсь, и за то, что мои сигареты остались на твоем столе. это будет хоть какая- то память обо мне, и о той ночи, которая началась как всегда со слов "ну почему?"

не люблю отвечать на твой этот вопрос, а заткнуть тебя можно только одним способом.  

достаю телефон, захожу в твиттер, пишу "с утром всех, все как всегда плохо, и я только что проснулся." да, детка, я прирожденный актер.[2]

все что не убьет меня - все хуйня.
все что не убьет меня - все мало.
даже конец света не прикончит меня.
все что не убьет меня. ой, мама.

В очередной раз, сидя в комнате, ломаю себе пальцы. Не от того, что просто нечего делать, а чтобы никто не услышал как я тихо вою в угол. может быть кто- то и подумает, что я сошел с ума, но если бы вы знали, как это помогает. 

Хруст.

Ты закусываешь губу так сильно, что она синеет, немеет, и даже начинает течь кровь, и ты уже готов выдохнуть вместе со стоном, как только утыкаешься лбом в угол, и продолжаешь поджимать губы. 

Выдохнуть получится потом, когда станет немного легче. 

Подождем пока что. Подождем. 

интересно,

когда я стал пристраиваться к тебе

все ближе, и ближе?

все хуйня. 

расскажу я лучше о чем-то прекрасном (в первые жизни) 
Вчера я посетил г. Брянск, в котором состоялся B.A.F фестиваль. Для них это был первый раз, и все жутко волновались. 
По скольку этот город в двух часа езды, я решил съездить, все таки, интересно было посмотреть на то, чего нет в вашем городе\на чем ты никогда не был. 
Брянск- город здоровенный, просто здоровенный, ребят. И кстати, было очень здорово и весело бродить где попало, спрашивая дорогу у жителей\дядей из полиции)) 
Два часа ходьбы в поисках ДК Горького нас очень вымотало, но когда мы его все таки нашли, мы забыли и о голоде, и о жажде, усталости, и только могли прыгать от счастья и кричать "ГОСПОДИ МЫ ЕГО НАШЛИ". Но даже несмотря на то, что мы опоздали на 20 минут, главного мы не упустили. 
Это..черт подери, было очень здорово. 
Столько много улыбок я еще не видел никогда. Публика была очень теплой, и поддерживала всех без исключения. У меня наверное даже слов не хватает на то, чтобы выразить все то, что я видел там)) Новые люди\новые знакомства..никогда бы не подумал, что это будет очень забавно) 
Всем спасибо за выступление, и подаренный мне смех в сценке "Красная шапочка" с персонажами из хеталии. Ребят, вы очень крутые. 
Особенно Италия, которая ковырялась в асфальте, когда я вышел покурить (ибо караоке мне показалось очень тухлым ^^') 
Еще раз спасибо.

я больше не знаю способов, как развязать тебя от себя. и отпустить, желательно, в колодец. где тебя никто не услышит, никто не найдет. 

я тону. побудь на моем месте. можешь даже покричать- все равно мимо тебя пройдут люди, отводя глаза в сторону, или просто сделают вид, что не видят тебя, не слышат. 

мысли оборвались внезапно, когда кто-то подсел ко мне в маршрутке и прислонился плечом. не люблю, когда до меня касаются, даже такая мелочь в общественном месте.

так о чем это я?

Проблема в том, что вы не можете влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

так странно.

друзья из другого города ночуют вместе, в одной кровати, не дают друг другу спать. и тут мне нужно было кому-то из них написать, мол, вечер добрый, чего не спишь? 

и тут тебе передают приветы люди, которые находятся рядом с в.

и ты сидишь, кусаешь нижнюю губу, и отводишь мысли о том, что скучаешь.

пустые глаза отражают холодный свет потери.

этот ветер никогда не должен был быть, но ловушки уже расставлены. и кстати, в одну из них, я уже попался.

_________

Этот сладкий и прохладный ветер приносит столько болезней, столько волнений, что я скоро не смогу выходить на улицу, и наслаждаться им, запрокинув голову вверх и ощущать на себе душераздирающий оркестр. Ведь вместе с ветром люди уходят, и когда они уходят, они кричат, пытаются что-то сделать, чтобы человек..не уходил? Но зачем? Даже при всей мысли, что ты кому- то надоел, он не хочет тебя видеть, ты все равно будешь умолять его остаться хотя бы не надолго? Странные времена..

Ведь люди никогда не возвращаются, никогда не обратят на тебя внимая.

Н и к о г д а.

ДЕВЫ.

_

Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

Когда я говорю, что стал полным мудаком, речь идет о том, что я не узнаю людей, не понимаю что произошло и почему меня мучает эта ужасная боль.  
Протянув руку к парню, провожу по щеке, аккуратно убирая волосы со лба, приподнимаясь на мыски и целую его в губы. Рядом с ним я тоже схожу с ума, и мысленно танцую танго со своими друзьями тараканами. 
Парень, нежно улыбнувшись, был приятно удивлен, положив свои теплые ладони мальчишке на плечи, крепче прижимая к себе. 
Ну и дерьмо этот мир. 
-Мы все голосуем за дерьмо,-откликиваются тараканы. 
На самом деле, я ничем не лучше. 
И даже сейчас, я не понимаю что сейчас выплясываю. Какие движения делать. 
Парень наклоняется ко мне, и тихо шепчет на ухо приятные слова, целуя за ухом и пальцами массируя кожу голову. Он прекрасно знает, что я люблю, когда так делают. Он читает меня, видит все насквозь, но обманывать его я не собираюсь, он все чувствует, наглый кот. 
Гениальность-страшно редкая вещь. Настоящую гениальность где попало не встретишь. Но она сама заплыла ко мне в руки, и вот оно, мое счастье, только руку протяни.

_

О ком писал я тогда, не помню

А знаете

Когда Микуо появляется, хоть и очень редко, то 

мне все няшно так

Опять эта еле подавляющая дрожь в теле. Колени\плечи\руки\губы. Слушай, дружок, сколько можно реветь из-за всего этого дерьма? 

Хотя, кого мне слушать, как кроме себя, молодец, докатился. 

А ведь когда-то, меня многие любили. Ну, не то чтобы многие, человек 3-5. Для меня это и было много.

И да, спасибо за ваши пожелания умереть побыстрее, это придает мне еще больше настроения, ахаха 

02:47

_

В итоге, я снова засыпаю поздно.

Прости, Юль, если я снова опоздаю к тебе на кофе. Я знаю, как ты злишься, когда я поздно прихожу к тебе, но время просто такое, прости. 

Если бы я знал, что так и будет, я бы вернул лето, и сидел бы я дома, мать вашу, ходил бы с друзьями на речку, убегал бы в два-три ночи, от ментов. Но нет, надо же мне было съебаться в Москву.

А сейчас, простите, идите нахуй.

Больше никаких глупых обещаний и доверия к людям. 

Учеба-мое недосыпание.

Выходные- снотворное.

Интернет- кинотеатр.

Секс- наркотик.

Книги- страсть.

Слезы- несчастье.

Алкоголь- плохое влияние.

Клуб -мое второе "я".

Сигареты- валокордин 

Лето- вторая жизнь.

Музыка-удовлетворение. 

Вот и вся моя жизнь.

А еще, я тут подумал, что я не смогу быть с Хикару. То есть, как не смогу. Он мне конечно же нравится, и все дела. 

Но наверное не стоит до конца доверяться человеку, который до сих пор думает о своем бывшим человеке. Не знаю. Думаю, не бывает такого. 

С ним хорошо. Тепло, уютно; он меня всегда ждет. И в дожди и в бури. 

Хоть он и на голову больной художник~ 

Редкость крайней степени.

Аутизм дошкольного уровня, мания величия, комплекс на комплексе, фобии на фобии

____________________________________________________________________________

Все по моде теперь запоминают свои какие-то чувства. Пусть это будет радость, грусть или даже страх. Бумага является лучшим проводником энергии. 

Когда ты хочешь передать свои чувства человеку-самый лучший способ сохранить их прелесть на обычный лист бумаги. 

А бумага, в моем случае, является самым лучшим другом.

Зе енд.

Сегодня у моей бабушки день рождения. 

Я очень благодарен ей за все, что она для меня делает. Она меня вырастила. 

Правда, вырастила так, что до 2009 г. я думал, что мир-это что-то прекрасное, тогда, я носил розовые очки, хоть и было уже проблем много, но продолжал их носить. 

Теперь мои взгляды поменялись, и я стал атеистом. Ну, наверное стал. Потому что я до сих пор не определился, верить в этого чувака с бородой, или нет. 

Ну, а так-то. С рождеством всех <З

новый год кончился. 

теперь дайте мне лето 

когда я долго смотрю на море
мне от чего-то делается не по себе.
что за глупости приходят мне в голову?
оно такое бесконечно огромное, все пространство до самого
горизонта пестрит гребешками волн.
сколько ни пытайся- не выплыть.

и пришел я к тебе домой весь в соплях и в грязи, и говорю я "добрый вечер", хотя на моем лице явно сейчас написано что он нихуя не добрый

А еще, у моей нэошлюшки сегодня день рождения.

С днем рождения, Такуша ♥