С 1 апреля!

Ну что такое??? ну это... просто слов нет...!!!!
У нас ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!! А в сообществе такие серьезности!!!
Мастерицы и мастера!! Улыбнитесь монитору!!
На Вас смотрят ... 28025 сообщников!
Где розыгрыши?? Где смех??
А разве Вы не знаете, что у первого апреля древние старославянские корни есть??
КАК?? НЕ ЗНАЕТЕ????
Тогда Вам сюда
1 апреля: как и зачем веселились в этот день наши предки?
АВТОР Валентина Пономарева
Денек веселый! С давних пор
Обычай есть патриархальный
У нас: и лгать, и всякий вздор
Сегодня всем пороть нахально.
А.Н. Апухтин

Первоапрельские шутки и розыгрыши – традиция, которую в разных странах связывают с национальными событиями «седой старины», положившими ей начало. Итальянцы, французы, англичане, шотландцы имеют свои версии на сей счет. Остальное ЗДЕСЬ http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-44698/
А про домового в подробностях можно узнать ЗДЕСЬ


Да! К стати!!!
Домовой и его именины. А вы положили монетку под плиту? Об этом у нас ЗДЕСЬ www.liveinternet.ru/users/marisha54/post120534459/



Вышивальщицам!!! Тесть!Насколько вы помешаны на вышивке? Тест ЗДЕСЬ http://www.krestom.ru/humor/test.html


Прошли тест??
Тогда посмотрите тему на ОСИНКЕ Юмор в вышивке http://club.osinka.ru/topic-60714
Или эту замечательную коллекцию ВЫШИВКА С ЮМОРОМ http://www.liveinternet.ru/users/3812764/rubric/1611216/






Вязальщицам!
Самые стильные и модные тенденции сезона http://crochetclub.net/blog/2008/04/01/samye-stilnye-i-modnye-tendencii-sezona/#more-295



Гамбургер свяжем???
Подсказки ЗДЕСЬ http://www.1001uzor.com/craft/humour/humour01_04.html




Веселые игрушки мастерить будем??
Тогда сюда загляните! http://www.liveinternet.ru/users/cicikore/post131509844/

Для любителей поделок!

Удобное детское кресло своими руками. Мастер класс???... ЗДЕСЬ http://world.menu.ru/fun/721-udobnoe-detskoe-kreslo-svoimi-rukami-4-foto.html



Хорошего всем настроения!
Пусть апрель начинается с Вашего смеха и радостных улыбок!

ОДИНОКАЯ БАБА- ЯГА

В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец... Рамкa от Татьяны Горошко

Котовасия))) Я плакалЪ )))))))))))))))

...

Читать далее...

Притча

Однажды сидела швея на берегу реки и шила,но вдруг обронила свой напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чём плачешь, женщина?
- О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он простенький кожаный напёрсток.
- Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлёк он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина. - Прости меня и выслушай. Если бы я сказала "нет", ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала "нет", ты бы извлёк моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила "да" на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей притчи такова-если женщина лжет,то только по уважительной причине,только во имя хорошей цели и в интересах других.

Лучшая котоматрица!!!

Читать далее...

Снять ... ему осталось - И не будет человека.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Автор: Cernos

Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее

Бабка за «мышку»…

Бабка за «мышку»… Телевизионный сценарий Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Читаем далее >>>

Раз все мы живём под пятой у мужчин,..то...

Раз все мы живём под пятой у мужчин,
ТО этот стишок посвящается им...

Читать далее...

Стишок про месть кота:)

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!

Пора готовиться к зиме...(фото дня)

~ Фразочки-2

"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!" "Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок. Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы! Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %? Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай. Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду! Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю? Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете ! Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2". - Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь? У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно... Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ... Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».. . Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место! Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего... Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето! Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

 

strong>Папа и сын (смешная история)

Эта смешная история случилась несколько дней назад. Нашему сыну год 

 

и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами – очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка…

Читать далее...

Бес в ребро...

Я семьянин прекрасный, муж примерный Лет до пятидесяти был, наверно. А в пятьдесят один, без малости, Бес стал нашёптывать такие сальности! Вот, например, вхожу в вагон метро, А он копытами лягает мне в ребро: «Вон к той, что с пышным бюстом, чуть левее, А ну давай, прижмись-ка поплотнее!» Или ещё. Заходит в лифт соседка Рая, А он мне на ухо: «Ух ты! Смотри какая! Как облегает шёлк её округлости!..» И дальше шепчет всякие там глупости. И тут очки мои предательские потеют, А щёки вместе с лысиной краснеют. А я ведь не один! Со мною рядом Моя жена. Меня таким ласкает взглядом! А с ней, помилуйте, какие шутки?! Она как Шерлок Холмс, но только в юбке! Из лифта вышли - хвать меня за ворот! А что я сделаю?! В ней килограмм сто сорок! Уставила в меня свои глазищи И говорит: «Смотри в глаза, козлище! Ишь, как горит твоё бесстыжье рыло! А ну-ка говори, что у тебя с ней было?!» Да как тряхнёт! Аж, выпали коронки! А бес хихикает себе в сторонке. И тоже, как толкнёт под левую бочину: «Я сделаю, мол, из тебя мужчину! Ты у меня ещё зашепчешь страстно: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!»» И разыгрался просто не на шутку! Лягал копытом каждую минутку! То говорит, поглаживая рожки: «Ой, погляди, какие чешут ножки!» То по ночам, взбесившись от весны, Крутить мне начал эротические сны! А у меня от них, поверьте, мысль одна – Не подсмотрела б сны мои жена! От этой жизни через три недели Я стал значительно стройнее в теле. Наверно сбросил килограммов пять! Аж брюки стали с живота спадать! А тут компьютер, привезённый из починки, Стал выдавать вдруг непристойные картинки. Пока я думал, что с ним происходит, Тут, как нарочно, в кабинет жена заходит. Прикрыв ладошкой рот, застыла в изумленье, Потом мой лоб потрогала в сомненье И, выпив подвернувшийся коньяк, Поставила диагноз мне: «Маньяк!» И ну меня мутузить полотенцем: «В моём дому нет места извращенцам! Без справки от врача и бромгексина Домой не возвращайся, Чикотилло!» Я ей: «Любаша, я не виноват! Мне бес включает этот порносайт!» А бес, хихикая, грозит мне пальцем: Не хорошо, мол, обо мне трепаться! Но, не поверив в беса, Люба Под зад коленом меня вытолкнула грубо. Сел на качелики. Куда теперь деваться? Что б в дом пустили, надо постараться! И думаю: «Схожу пока за хлебом!» Пошёл. Смотрю, иду за Раей следом. А бес опять меня в ребро толкает: «Ты посмотри, как бёдрами играет!» Я от греха глаза зажмурил крепко И обогнать решил свою соседку. А бес как дунет прямо ей под юбку И ржёт: не обижайся, мол, на шутку! А Рая: «Что за чертовщина? Зачем Вы это сделали, мужчина?» Я ей «П-п-простите! Эт-т-то ветер! Я не п-п-посмел бы н-н-никогда на свете!» А сам опять, как помидор краснею. Тут что-то странное случилось с нею. Она вдруг улыбнулась мне в ответ: «А я Вас знаю! Вы ведь мой сосед! Из двадцать первой. Прямо надо мною. Вы нас залили прошлою весною! Вы помните, у вас сломался краник?! Мне муж мой говорил, что Вы ботаник». Я ей в ответ: «Я не ботаник, я – зоолог, Точнее лепидоптиролог, Меня зовут Пал Генрихович Орских, Я изучаю бабочек заморских». Мне Рая радостно лепечет: «Ой, как мило! Я тоже в детстве бабочек ловила!» А бес: «Лови момент! Какая лапочка! Она ведь тоже в некотором роде бабочка!» Я шикнул на него: иди, мол, в душ! Ты что не слышал? У неё есть муж! А Рае говорю: «Я искупить готов Залитье ваших стен и потолков!» Она в ответ: «Мне, право же, неловко, Но, так как муж сейчас в командировке, Могу ли я Вас попросить Мне в спальне лампочку вкрутить?» Бес, аж задрав в копытцах ножки, Перевернувшись, встал на рожки! «Вот это нам попёрла масть! Я покажу, что значит страсть!» Но я решительно сказал: «Простите, Рая! Как я могу, вопрос не изучая, Возиться в этом самом… в электричестве, Пусть даже в маленьком таком количестве?!» Тут бес меня по почкам пяткой: «Ну, чёрт возьми, не будь же тряпкой!» Но я стоял, ну хоть убей, На точке зрения своей И говорил, в душе страдая: «Не обижайтесь только, Рая! Замена ламп и фонарей Не в компетенции моей. Поскольку лампочки у нас Жена меняет всякий раз. Чтобы решить проблему Вашу, Нам надо пригласить Любашу». Бес застонал: «Ты знаешь, Пашечка, Ты и не тряпка даже, ты, блин, тряпочка!» Вздохнула Рая грустно: «Ах! Неужто ночевать впотьмах?!» Тут бес с досады просто взвился И, топнув, гад, в меня вселился. И я сказал вдруг, сплюнув смачно, «Не дрейфь, Раёчек, однозначно, Чего захочешь – всё вкручу!» А Рая: «Лампочку хочу!..» По спальне разливался вечер, На тумбочках горели свечи… Не думайте, не для интима, А просто люстра не светила, Поскольку вылетели пробки Из-за замкнувшейся проводки, Когда я стал винтом винтить, Пытаясь в лампочку вкрутить. Потрескивали на затылке Три дыбом вставших волосинки. А Рая, протянув отвёртку И хлопая глазами кротко, Просила, гладя свой висок: «Попробуйте ещё разок!» …На табуретку, чуть дыша, Встаю, всем корпусом дрожа. Перед глазами, от давленья, Жизнь пронеслась в одно мгновенье! Вот так стою, задравши руки, И чувствую - сползают брюки! Я даже весь похолодел, Вдруг вспомнив: Я же похудел! А убегая от Любашки Совсем забыл надеть подтяжки! И в это чудное мгновенье Заходит муж! Вот невезенье! Горой накаченные мышцы: И грудь, и брови, и ресницы! Тут даже бес поджал свой хвост И задал ртом моим вопрос: «Откуда взялся этот кент В такой ответственный момент?!» А «кент» в дверях остановился, Ну, видно – о-о-очень удивился! Мой игнорируя вопрос, Устроил Раечке допрос, И говорит: «Я извиняюсь, Раёк, я вот спросить стесняюсь, Что в нашей спальне без подштаник Вот этот делает ботаник, Это не то, что я подумал?!» И на паркет сквозь зубы сплюнул. А Рая, приоткрыв свой ротик: «Ой! Ты приехал?! Здравствуй, Котик! А это Паша. Наш сосед». Я помахал ему: «Привет!» - Пытаясь судоржно рукою Нашарить брюки под собою, Меняя позы в стиле «румбы». А «Котик», взяв подсвечник с тумбы, И, обойдя меня, как ёлку, Спросил, почёсывая холку: «Мне что-то как-то невдомёк, Что ты тут делаешь, Раёк, На тэт-а-тэте с этим «принцем»?» И ткнул накаченным мизинцем Туда, где должен быть мой пресс, И где сидел притихший бес. И из меня вдруг стала течь Фальцетом пламенная речь: «Вы извините, что я «ню», Но я сейчас всё объясню. Я не ботаник. Я зоолог. Точнее лепидоптиролог. Узнав, что Вас сегодня нет, Я, как порядочный сосед По лестничной над Вами клетке, Пришёл помочь своей соседке, Но так как дома у меня Всё это делает жена, Я, хоть старался, но не смог…» Прервав мой жаркий монолог Тут «Котик» обратился к Рае: «Прости, Раёк, всё понимаю, Но не врублюсь, что там за лепет Лепечет этот, как его там?.. Лепед… Чем он хотел мне здесь помочь?!..» Я понял - надо убираться прочь! Ногами путаясь в штанах, Как конь ретивый в стременах, Я по-английски, молчачком К дверям протиснулся бочком. И, щёлкнув дверью за собой… Нос к носу встретился с женой. Она, как грозный часовой, С ведром стояла предо мной! И я, от стресса вскинув брови, Запел на украинской мове: «Чому мэни, Боже, тай крылець нэ дав…» Но тут Любаша, как удав, Прослушав лишь один запев, Мне сжала горло, прошипев: «Что ты тут делаешь, кобель?!» Прервав тем самым мою трель. Прижавшись поплотней к стене, Я начал объяснять жене, Что не виновен я! Что бес меня заставил! Он даже, видишь, синяки оставил! Задрав повыше для наглядности рубашку, Я уговаривал поверить мне Любашку. Забыл, проделывая этот трюк, Что был в рубашке, но, как водится, без брюк. А дальше помню, разъярённая жена Кричала: «Признавайся! Кто она?!» На шум из двери выскочил сосед, Он был уже в одни трусы одет, Спросил: «Чего вы здесь орёте?!» Я ей его представил: «Это «Котик»!» Жена присела на ведро от изумленья: «Что?! С этим?!» - поперхнувшись от волненья. И тут я понял, что такое страсть! Боясь им под руки нечаянно попасть, Я тихо прижимался к стенке, А в ход шло всё: кулак, ведро, коленки! О, как отчаянно боролась эта пара!.. …Потом меня несли два санитара. Я неудачно с лестницы спустился, Сломав ребро, бедро и две ключицы. И думал я, держась, что было сил: «Вот это я за хлебушком сходил!..» …Теперь былой задор исчез, И гладко вьётся жизни лента. Меня давно покинул бес, Как безнадёжного клиента. Но иногда, сев за рояль, Иль лёжа с книжкой на диване, Я вспоминаю, как стоял В какой-то призрачной нирване На табурете чуть дыша, И как чертовски хороша Была при свете свечек Рая! И думаю, тайком вздыхая: Что жизнь теперь проходит мимо Без риска и адреналина. И хоть я жив, здоров и весел, И вешу столько, сколько весил, Меня не тянет больше в небо. Я, как троллейбус на парковке. И, если я иду за хлебом, Всегда жена на подстраховке. Но иногда, как наважденье, Когда моя жена в отъезде, С маниакальным наслажденьем Меняю лампочки в подъезде! И всё-таки, какое счастье, Что существуют в мире страсти! Алёна Лещенко ЕМ

Смеха хватит на весь день...

Дальше

Осторожнее с желаниями..

Три девицы вечерком
засиделись за компом.
Китаянка, россиянка
И лиха американка.
Засиделись, замечтались,
В чате дружно так общались.

Россиянка чуть робеет,
Смайлик в строчке той краснеет:-
«Кабы мне на Новый год
Подарил бы Дед Мороз
Мужа, знаете такого,
Раскрасавца удалого!
С замком в бухте Тимбукту,
С миллионом на счету...»

«Ваш Мороз, смотрю я, добрый,-
Китаянка пишет скромно,
Может и мою мечту
Он исполнит на ходу?
Говорят, у вас в России
Зарабатывать легко
Врачеваньем, вышиваньем
Иль чего-то продаваньем.
Я в России жить хочу!
Так хочу, прям, не могу!»

А за морем-окияном,
Там в Америке, в глуши
Девушка американка
В монитор уже строчит:-
«Ах, подружки сетевые,
меркантильные такие!
А моя мечта другая.
Вовсе не абы, какая!
Стать хочу я президентом
К подходящему моменту.
Санта-Клаус, дорогой!
Ты уж это мне устрой...»

Ну, а Дед Мороз не дремлет.
Трём желаньям бойким внемлет.
Он в Лапландии сидит
И в компьютер свой глядит.
«Что ж, красавицы девицы -
Выступая из светлицы,
Ухмыляется старик,-
Труд сей вовсе не велик.
Будет вам - кому - Россия,
Будет замок в Тимбукту,
И заморскую уваж
Президентскую мечту»
---------------------------------------------
Через год…

Читать далее...

Сказка про курочку Рябу (на новый лад)



В специализированном интернет - магазине " Элептика" http://eleptika.ru/ можно приобрести эллиптический тренажер для дома с гарантией, по приемлемым ценам и с доставкой. Это тренажеры от известных производителей: Torneo, Kettler, Smooth, Horizon.

Смех без причины-признак отличного настроения. Лёгкого понедельника!

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

          Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

       Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

     Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

 Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

     Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.  

Читать ещё

Фаина Раневская

Фаина Раневская "У меня хватило ума глупо прожить жизнь"

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Психологический юмор
Часть 2 - Анекдоты и байки от психотерапевтов
...
Часть 18 - Анекдоты
Часть 19 - Позитивные фотографии
Часть 20 - Фаина Раневская
Часть 21 - Актриса Гликерия Богданова-Чеснокова

Фразы из жизни - УЛЫБНИТЕСЬ!!!

1. Сидишь дома, уберешься, перегладишь кучу вещей, нагуляешься с ребенком, приготовишь ужин и только сядешь за комп.....Обязательно в этот момент прийдет муж со словами: "Опять ты за компом весь день сидишь..." 2. Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех... 3. Мужчины! Не обижайте женщин! Помните-женщина на кухне хозяйка. Захочет-в борщ плюнет,захочет-в чай... 4. Макияж… Маникюр… Педикюр… Эпиляция…. Эххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!! 5. Сегодня поняла, что старею....... Блины стали получаться все лучше и лучше..... 6. Коротко о себе: Тип Х6. Год выпуска 1979, Пробег 31 год. Цвет - молочный. Высота 178, фары голубые. Документы в порядке. Тюнинг присутствует.Кузов не битый, не ржавый. Топливо - кровь с молоком. Крыша на месте,но тормозов нет, завожусь с полоборота. 7. Если есть желание,найдется тысяча возможностей......если нет желания,найдется тысяча причин.......... 8. Вот лежу я и думаю.: - пол надо помыть, посуду, пыль протереть, постирать, погладить...- Вот лежу я и думаю...хозяйственная я однако, баба!!! 9. ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛА ???- ДА,5 БУТЫЛОК... 10. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! 11.Только у нас "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как "извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором...