Варианты формирования теста для булочек

Варианты формирования теста для  булочек

Слоеные шедевры
 

СБОРНИК ПЕСЕН *ТЕРРИТОРИЯ ЛЮБВИ*
 

Решив довериться судьбе, Друг другу не звоним давно мы... Но в тягостном молчанье дома Как засыпается тебе? Я знаю - чуть наступит тишь, Ты к трубке тянешься на ощупь И шёпотом: - Спокойной ночи! - Не тронув диска, говоришь. "Спокойной ночи!" Сколько раз Нас убаюкивало это... Два слова, нежностью согретых, Мне не дают заснуть сейчас. Клянусь, что слышу дрожь звонка, Когда ты шепчешь их с тоскою, И не подвластной мне рукою Срываю трубку с рычажка. Но, кроме тишины и тьмы, Нет ничего. Молчанье ночи. Нет, не молчанье! Ночь нам хочет Сказать, чтоб не молчали мы. Перевод с латышского Вероники Тушновой ЕМ

ПРОСТО НЕ ВЕРИТСЯ...СБОРНИК ПЕСЕН СТЕЛЛЫ ДЖАННИ....

Я тебя одену в платье из рябины, Если ты не любишь жемчуга. И поверь, что есть ещё мужчины, Что растопят снежные вершины И свои откроют берега. Хочешь, будет платье с разнотравья, Если не захочешь самоцвет… Чтоб смогла ты написать заглавье, Может быть, поднять бокал за здравье, За судьбу, что дарит нам рассвет. Я тебя украшу виноградом, Если сок янтарный любишь ты. Чтобы вновь дарить тебе цветы, Чтоб опять с тобой встречаться взглядом, Не терять знакомые черты. Я сплету из маков красных – сари, Если скромность лишнюю унять, Чтобы ты смогла меня обнять… Поднимусь к тебе я как на Кари*, Чтоб твои желанья исполнять. Зацелую в полевых ромашках, Опьяняя запахом полей. Чтобы ты всегда была моей, - Нежностью сотку тебе рубашку Из тепла и верности своей. ИЗ ИНЕТА. ЕМ

Индийский стиль....

И еще немного украшений. Может не все из золота и серебра, но все же красиво, хоть их и много но они не портят общий вид)))

1.


2.



Далее самое интересное...

О себе

Просто живу,
Хоть жизнь трепает нервы.
Просто дышу,
Хоть иногда бываю "стервой".
Я ненавижу
Тех,кто рядом ноет,
Кто льстит в глаза,
А за спиною "яму роет".
Мне жалко тех,
Кто в зависти и злости
Другим частенько
"Моет кости".
Я промолчу,
Когда нет смысла спорить.
Я не люблю,
Когда деньгами сорят.
Встречаю часто
Солнце на рассвете,
Купаюсь в волнах речки
Я при этом.
Я поделюсь
Последней крошкой хлеба,
Глотком воды
И синим краем неба.
Люблю я шутки,
Иногда пишу стихи.
За это Бог прощает
Мне грехи!!!

Серия сообщений "О ЖЕНЩИНАХ...":

Часть 1 - Она проснулась, потянулась
Часть 2 - Красивая женщина - это профессия.
...
Часть 89 - Да, женщина. Да, дура. Да, люблю.
Часть 90 - Меня надо просто Любить!
Часть 91 - О себе

Чудо-рецепт от воспаления легких



За этот рецепт нашу семью благодарили уже многие люди. К нам же он попал от одного доброго человека, когда болела наша мама. Состояние у нее было крайне тяжелое, никакого аппетита, дошло до того, что начала кашлять с кровью. А спасло ее такое лекарство. Нужно взять по 0,5 кг несоленого сливочного масла, внутреннего смальца и меда, по 250 г алоэ и березовых почек, бутылку водки. Смешать масло, смалец, мед и водку. Измельченное алоэ и почки лучше поместить в мешочек (марлевый или из белой ткани) и опустить смесь в нем (это чтобы в лекарстве не было «мусора»).
Смесь довести на слабом огне до кипения, но не кипятить. Когда состав остынет, мешочек вынуть и отжать.

Принимать по 1 ст. ложке перед едой 3 раза в день с теплым молоком (0,5 стакана молока плюс ложка состава, который перед употреблением размешать). Потом съесть сырое яйцо или кусочек сливочного масла, после чего уже можно принимать пищу.

ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ЛЮБОГО ПРЕПАРАТА, СРЕДСТВА ИЛИ МЕТОДА ОБЯЗАТЕЛЬНО КОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ЛЕЧАЩИМ ВРАЧОМ!

http://narodnaia-medicina.ru

Серия сообщений "ЗДОРОВЬЕ, МЕДИЦИНА, НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ :":

Часть 1 - Программа "Настрои Сытина"
Часть 2 - Исцеляющие советы Ванги
...
Часть 94 - Сахарный диабет
Часть 95 - Лечим пяточные шпоры
Часть 96 - Чудо-рецепт от воспаления легких
Часть 97 - Целебная сила золы
Часть 98 - Лечим грибок ногтей
Часть 99 - Чтобы не болеть и не стареть. Панацея?
Часть 100 - Мази на все случаи жизни. Рецепты народной медицины

Серия сообщений "- легкие":

Часть 1 - Чудо-рецепт от воспаления легких
Часть 2 - Коньяк с молоком вылечит пневмонию
Часть 3 - Очищение лёгких и бронхов
Часть 4 - Мазь из черемухи

Яхты и катера. Стокгольм и Хельсинки.

Выгружаю фотографии кораблей, сделанные в гаванях Стокгольма и Хельсинки, тема приятная и романтическая:)

***Есть смысл увеличивать.

Хельсинки.

 

photo

Бес в ребро...

Я семьянин прекрасный, муж примерный Лет до пятидесяти был, наверно. А в пятьдесят один, без малости, Бес стал нашёптывать такие сальности! Вот, например, вхожу в вагон метро, А он копытами лягает мне в ребро: «Вон к той, что с пышным бюстом, чуть левее, А ну давай, прижмись-ка поплотнее!» Или ещё. Заходит в лифт соседка Рая, А он мне на ухо: «Ух ты! Смотри какая! Как облегает шёлк её округлости!..» И дальше шепчет всякие там глупости. И тут очки мои предательские потеют, А щёки вместе с лысиной краснеют. А я ведь не один! Со мною рядом Моя жена. Меня таким ласкает взглядом! А с ней, помилуйте, какие шутки?! Она как Шерлок Холмс, но только в юбке! Из лифта вышли - хвать меня за ворот! А что я сделаю?! В ней килограмм сто сорок! Уставила в меня свои глазищи И говорит: «Смотри в глаза, козлище! Ишь, как горит твоё бесстыжье рыло! А ну-ка говори, что у тебя с ней было?!» Да как тряхнёт! Аж, выпали коронки! А бес хихикает себе в сторонке. И тоже, как толкнёт под левую бочину: «Я сделаю, мол, из тебя мужчину! Ты у меня ещё зашепчешь страстно: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!»» И разыгрался просто не на шутку! Лягал копытом каждую минутку! То говорит, поглаживая рожки: «Ой, погляди, какие чешут ножки!» То по ночам, взбесившись от весны, Крутить мне начал эротические сны! А у меня от них, поверьте, мысль одна – Не подсмотрела б сны мои жена! От этой жизни через три недели Я стал значительно стройнее в теле. Наверно сбросил килограммов пять! Аж брюки стали с живота спадать! А тут компьютер, привезённый из починки, Стал выдавать вдруг непристойные картинки. Пока я думал, что с ним происходит, Тут, как нарочно, в кабинет жена заходит. Прикрыв ладошкой рот, застыла в изумленье, Потом мой лоб потрогала в сомненье И, выпив подвернувшийся коньяк, Поставила диагноз мне: «Маньяк!» И ну меня мутузить полотенцем: «В моём дому нет места извращенцам! Без справки от врача и бромгексина Домой не возвращайся, Чикотилло!» Я ей: «Любаша, я не виноват! Мне бес включает этот порносайт!» А бес, хихикая, грозит мне пальцем: Не хорошо, мол, обо мне трепаться! Но, не поверив в беса, Люба Под зад коленом меня вытолкнула грубо. Сел на качелики. Куда теперь деваться? Что б в дом пустили, надо постараться! И думаю: «Схожу пока за хлебом!» Пошёл. Смотрю, иду за Раей следом. А бес опять меня в ребро толкает: «Ты посмотри, как бёдрами играет!» Я от греха глаза зажмурил крепко И обогнать решил свою соседку. А бес как дунет прямо ей под юбку И ржёт: не обижайся, мол, на шутку! А Рая: «Что за чертовщина? Зачем Вы это сделали, мужчина?» Я ей «П-п-простите! Эт-т-то ветер! Я не п-п-посмел бы н-н-никогда на свете!» А сам опять, как помидор краснею. Тут что-то странное случилось с нею. Она вдруг улыбнулась мне в ответ: «А я Вас знаю! Вы ведь мой сосед! Из двадцать первой. Прямо надо мною. Вы нас залили прошлою весною! Вы помните, у вас сломался краник?! Мне муж мой говорил, что Вы ботаник». Я ей в ответ: «Я не ботаник, я – зоолог, Точнее лепидоптиролог, Меня зовут Пал Генрихович Орских, Я изучаю бабочек заморских». Мне Рая радостно лепечет: «Ой, как мило! Я тоже в детстве бабочек ловила!» А бес: «Лови момент! Какая лапочка! Она ведь тоже в некотором роде бабочка!» Я шикнул на него: иди, мол, в душ! Ты что не слышал? У неё есть муж! А Рае говорю: «Я искупить готов Залитье ваших стен и потолков!» Она в ответ: «Мне, право же, неловко, Но, так как муж сейчас в командировке, Могу ли я Вас попросить Мне в спальне лампочку вкрутить?» Бес, аж задрав в копытцах ножки, Перевернувшись, встал на рожки! «Вот это нам попёрла масть! Я покажу, что значит страсть!» Но я решительно сказал: «Простите, Рая! Как я могу, вопрос не изучая, Возиться в этом самом… в электричестве, Пусть даже в маленьком таком количестве?!» Тут бес меня по почкам пяткой: «Ну, чёрт возьми, не будь же тряпкой!» Но я стоял, ну хоть убей, На точке зрения своей И говорил, в душе страдая: «Не обижайтесь только, Рая! Замена ламп и фонарей Не в компетенции моей. Поскольку лампочки у нас Жена меняет всякий раз. Чтобы решить проблему Вашу, Нам надо пригласить Любашу». Бес застонал: «Ты знаешь, Пашечка, Ты и не тряпка даже, ты, блин, тряпочка!» Вздохнула Рая грустно: «Ах! Неужто ночевать впотьмах?!» Тут бес с досады просто взвился И, топнув, гад, в меня вселился. И я сказал вдруг, сплюнув смачно, «Не дрейфь, Раёчек, однозначно, Чего захочешь – всё вкручу!» А Рая: «Лампочку хочу!..» По спальне разливался вечер, На тумбочках горели свечи… Не думайте, не для интима, А просто люстра не светила, Поскольку вылетели пробки Из-за замкнувшейся проводки, Когда я стал винтом винтить, Пытаясь в лампочку вкрутить. Потрескивали на затылке Три дыбом вставших волосинки. А Рая, протянув отвёртку И хлопая глазами кротко, Просила, гладя свой висок: «Попробуйте ещё разок!» …На табуретку, чуть дыша, Встаю, всем корпусом дрожа. Перед глазами, от давленья, Жизнь пронеслась в одно мгновенье! Вот так стою, задравши руки, И чувствую - сползают брюки! Я даже весь похолодел, Вдруг вспомнив: Я же похудел! А убегая от Любашки Совсем забыл надеть подтяжки! И в это чудное мгновенье Заходит муж! Вот невезенье! Горой накаченные мышцы: И грудь, и брови, и ресницы! Тут даже бес поджал свой хвост И задал ртом моим вопрос: «Откуда взялся этот кент В такой ответственный момент?!» А «кент» в дверях остановился, Ну, видно – о-о-очень удивился! Мой игнорируя вопрос, Устроил Раечке допрос, И говорит: «Я извиняюсь, Раёк, я вот спросить стесняюсь, Что в нашей спальне без подштаник Вот этот делает ботаник, Это не то, что я подумал?!» И на паркет сквозь зубы сплюнул. А Рая, приоткрыв свой ротик: «Ой! Ты приехал?! Здравствуй, Котик! А это Паша. Наш сосед». Я помахал ему: «Привет!» - Пытаясь судоржно рукою Нашарить брюки под собою, Меняя позы в стиле «румбы». А «Котик», взяв подсвечник с тумбы, И, обойдя меня, как ёлку, Спросил, почёсывая холку: «Мне что-то как-то невдомёк, Что ты тут делаешь, Раёк, На тэт-а-тэте с этим «принцем»?» И ткнул накаченным мизинцем Туда, где должен быть мой пресс, И где сидел притихший бес. И из меня вдруг стала течь Фальцетом пламенная речь: «Вы извините, что я «ню», Но я сейчас всё объясню. Я не ботаник. Я зоолог. Точнее лепидоптиролог. Узнав, что Вас сегодня нет, Я, как порядочный сосед По лестничной над Вами клетке, Пришёл помочь своей соседке, Но так как дома у меня Всё это делает жена, Я, хоть старался, но не смог…» Прервав мой жаркий монолог Тут «Котик» обратился к Рае: «Прости, Раёк, всё понимаю, Но не врублюсь, что там за лепет Лепечет этот, как его там?.. Лепед… Чем он хотел мне здесь помочь?!..» Я понял - надо убираться прочь! Ногами путаясь в штанах, Как конь ретивый в стременах, Я по-английски, молчачком К дверям протиснулся бочком. И, щёлкнув дверью за собой… Нос к носу встретился с женой. Она, как грозный часовой, С ведром стояла предо мной! И я, от стресса вскинув брови, Запел на украинской мове: «Чому мэни, Боже, тай крылець нэ дав…» Но тут Любаша, как удав, Прослушав лишь один запев, Мне сжала горло, прошипев: «Что ты тут делаешь, кобель?!» Прервав тем самым мою трель. Прижавшись поплотней к стене, Я начал объяснять жене, Что не виновен я! Что бес меня заставил! Он даже, видишь, синяки оставил! Задрав повыше для наглядности рубашку, Я уговаривал поверить мне Любашку. Забыл, проделывая этот трюк, Что был в рубашке, но, как водится, без брюк. А дальше помню, разъярённая жена Кричала: «Признавайся! Кто она?!» На шум из двери выскочил сосед, Он был уже в одни трусы одет, Спросил: «Чего вы здесь орёте?!» Я ей его представил: «Это «Котик»!» Жена присела на ведро от изумленья: «Что?! С этим?!» - поперхнувшись от волненья. И тут я понял, что такое страсть! Боясь им под руки нечаянно попасть, Я тихо прижимался к стенке, А в ход шло всё: кулак, ведро, коленки! О, как отчаянно боролась эта пара!.. …Потом меня несли два санитара. Я неудачно с лестницы спустился, Сломав ребро, бедро и две ключицы. И думал я, держась, что было сил: «Вот это я за хлебушком сходил!..» …Теперь былой задор исчез, И гладко вьётся жизни лента. Меня давно покинул бес, Как безнадёжного клиента. Но иногда, сев за рояль, Иль лёжа с книжкой на диване, Я вспоминаю, как стоял В какой-то призрачной нирване На табурете чуть дыша, И как чертовски хороша Была при свете свечек Рая! И думаю, тайком вздыхая: Что жизнь теперь проходит мимо Без риска и адреналина. И хоть я жив, здоров и весел, И вешу столько, сколько весил, Меня не тянет больше в небо. Я, как троллейбус на парковке. И, если я иду за хлебом, Всегда жена на подстраховке. Но иногда, как наважденье, Когда моя жена в отъезде, С маниакальным наслажденьем Меняю лампочки в подъезде! И всё-таки, какое счастье, Что существуют в мире страсти! Алёна Лещенко ЕМ

Швейцарский калейдоскоп )))

Одна из древних легенд повествует, что когда - Бог распределял все богатства недр земли их не хватило в полном объеме для одной маленькой страны в самом сердце Европы. Дабы исправить такую несправедливость, Господь решил дать ей горы, подобающие на замки, грохочущие водопады, сверкающие ледники, бесчисленное количество изумительных по своей красоте озер и благодатных долин. Благодаря этому, Швейцария стала воплощением красоты и божественной мудрости!
как не удивительны будут эти слова, но Швейцария - ЭТО реально существующий миф.
Здесь можно встретить большее количество контрастов, чем где либо. Удивительное разнообразие ландшафта ее территории, архитектуры, а также языков и культуры превратили эту страну в маленький волшебный мир.

ДАЛЕЕ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ФОТО

_______________________________________________________
Хотите попасть в страну экзотики, факиров, заклинателей змей, огнеглотателей, специй и пряностей? Считайте, что вам повезло. Просто зайдите на Турцентр "Кайлаш," где вы сможете найти ближайшие горящие туры в индию. Поверьте, что не надо иметь много денежных средств, чтобы попасть в страну несметных сокровищ Индию, а нужно лишь огромное желание.
________________________________________________________

Характер и судьба по дате рождения

 

Овен	Лев	Стрелец
1-я декада (21.03-01.04) 2-я декада (02.04-11.04) 3-я декада (12.04-20.04)	1-я декада (23.07-02.08) 2-я декада (03.08-12.08) 3-я декада (13.08-22.08)	1-я декада (23.11-02.12) 2-я декада (03.12-12.12) 3-я декада (13.12-21.12)
Телец	Дева	Козерог
1-я декада (21.04-01.05) 2-я декада (02.05-11.05) 3-я декада (12.05-20.05)	1-я декада (23.08-02.09) 2-я декада (03.09-12.09) 3-я декада (13.09-23.09)	1-я декада (22.12-31.12) 2-я декада (01.01-10.01) 3-я декада (11.01-20.01)
Близнецы	Весы	Водолей
1-я декада (21.05-31.05) 2-я декада (01.06-10.06) 3-я декада (11.06-20.06)	1-я декада (24.09 - 03.10) 2-я декада (04.10-13.10) 3-я декада (14.10-22.10)	1-я декада (21.01-31.01) 2-я декада (01.02-10.02) 3-я декада (11.02-19.02)
Рак	Скорпион	Рыбы
1-я декада (21.06-01.07) 2-я декада (02.07-11.07) 3-я декада (12.07-22.07)	1-я декада (23.10-02.11) 2-я декада (03.11-12.11) 3-я декада (13.11-22.11)	1-я декада (20.02-29.02) 2-я декада (01.03-10.03) 3-я декада (11.03-20.03)

Лучшие враги...и заклятые друзья...Субботнее,позитивное...

и ещё немного позитива...

Ажурное болеро.


Читать далее...

Кружевное болеро

Читать далее...

Знаки зодиака в стихах.

Овен.
Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, в нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - взрывной.

Читать далее...

Эффектный узор крючком Crocodile Stitch

http://www.mastera-rukodeliya.ru/2010-09-02-14-19-...chkom/1937-koja-krokodila.html

Читать далее...

Еще раз о сервировке стола

 

Темное прошлое тарелок и вилок.

Иногда нам бывает нужно принять важных гостей, или предстоит торжественный ужин и значительное торжество или уже получено приглашение на корпоративную вечеринку в ресторан… И вот тут мы с трудом вспоминаем, для чего именно нужны все эти многочисленные предметы, которые зачем-то кладут на стол.

Нас не удивляет, когда девушки стараются наряднее одеться, надеть бусы, серьги, браслеты, взять в руки сумочку. Любой стол тоже можно и нужно принарядить. От того, как он будет выглядеть, во многом зависит и наш аппетит, и настроение, и здоровье.

Люди долгое время охотнее украшали себя, чем стол. Еще в YIII веке при многих королевских дворах ели запросто без скатерти и тарелок. Еду приносили на золотых и серебряных блюдах. В столах были специальные углубления для пищи, туда еду и складывали. Для питья были кубки и кружки. Ложками почти не пользовались, вилок вообще не было. Ели маленькими ножами (ими отрезали мясо и птицу) и руками.
Только в XI веке, когда женщин допустили присутствовать на трапезах, поведение за столом стало цивилизованнее. Появились скатерти, о них вытирали также и руки.

В XIII веке скатерти и столовые приборы появились не только в королевских покоях. В богатых семьях ложка и нож были только у членов семьи, гости должны были приносить их с собой. Тарелками из дерева и глины начал пользоваться и простой народ, хотя и не на каждого члена семьи.

В XYI веке в Европе стали повсеместно пользоваться ложками и ножами, вилки и салфетки также потихоньку стали появляться в обиходе. Застолья красиво оформлялись, привозились из Китая и изобретались специальные предметы посуды: супницы, соусницы.

Только в XYII веке начал формироваться современный вид столовых приборов. Вилка наконец-то стала с четырьмя (или тремя зубчиками), нож стал закругленным, ложка более плоской. Собираясь в гости, уже не надо было брать приборы с собой. Стала изготавливаться в Европе и распространяться фарфоровая посуда, а не только привозиться из Китая.И конечно, столовый этикет стал занимать все большее место - как и понятие "хороший тон".

Читать далее...

Это чудо-мазь!

   Хочу рассказать о чудесной мази, которая спасает от последствий ожога на лице. Этот рецепт от ожогов давно был напечатан в вестнике ЗОЖ. Это чудо-мазь!

* * *
Теперь как делать: 

 В эмалированную мисочку наливаем 1 стакан нерафинированного подсолнечного масла, бросаем туда воск размером со спичечный коробок и ставим на малый огонь, чтобы воск растаял.   

дальше...

Как писать сообщение? (простой редактор)

ЛОШАДЬ - СВЯЩЕННОЕ ЖИВОТНОЕ

Читать далее...

Мясо по-французски

Мясо по-французски

 

Этот рецепт  рассчитан на 6 порций.

Ингредиенты:

Говядина (филейная вырезка)	1000 гр.
Лук репчатый 5-6 штук	600 гр.
Шампиньоны свежие	1500 гр.
Сыр Гауда или любой другой	400 гр.
Перец молотый чёрный по вкусу	10 гр.
Майонез Провансаль	250 гр.

+читать дальше

http://www.best-woman.ru