Берег Чёрного моря. Палатки. Стол из каменных плит с десятком сидений из "того же матерьялу". Брёвна для вечернего костра, украденные поблизости. Шум прибоя. Запах моря. Чайки. Живой огонь. Гитара.
Загадочные фигуры обнажённых "йогов" на соседнем пляжике, периодически извивающиеся в попытках принять странные позы. Недостаток пустых пластиковых бутылок в первый день и их переизбыток в последний. Дорога, вверх к роднику, косяк кобылиц с маленькими жеребятами преградивший путь по тропе.
Всё это было.:(

Похмельный поход к роднику Жени Б., мастера спорта и прочая, и прочая, превратился в ЗАБЕГ по горам с распугиванием "местного" населения и доведением до инфаркта (психологического инфаркта) проводника.
А "морской кот", отобранный у местного населения, после длительной фотосессии был разделан, но, увы, несъеден. Ибо, по мнению штатного биолога-ихтиолога (по первому образованию, ныне юриста) разделан он был неправильно. Фото "кота", до разделки, будет приложено позже. + ХИТ СЕЗОНА "Я в шотландском национальном костюме с "морским котом" в руках."
"Три дня в килте" Драматический народный эпос о пребывании некой группы у подножия и на вершине Эчки-дага с заездом главного героя в Коктебель. История о шуме и тишине, любви и чувстве юмора, о моральном садизме и физической нежности. Только в полной редакции РЕАЛЬНАЯ история о борьбе аппетита с запасами еды, крымского вина под полной луной на берегу моря под шелест волн. Живой огонь и огненные страсти на берегу. Война на выживание несовместимых противоположностей и противоположных несовместностей.
Только в этом дневнике!!!! Начиная с сегодняшнего дня!!!

Крым.
Всё началось с вокзала. За тридцать минут стояния на ступенях удалось увидеть порядка сорока знакомых едущих в том же направлении ( кроме тех кто ехал с нами). Дорога туда запомнилась бесконечными перемещениями по вагону, пересаживание с места на место и, в завершение, длительный марафон колыбельных песен в исполнении И. и О. Горб`ов. + перекуры, перекуры в тамбуре, но это уже другая тема для отдельной песни.
Владиславовка.
Первое же решение похмельной толпы отличалось разумностью. Пять такси великолепно заменяют Ж/Д транспорт+маршрутку. Две машины откололись от нас в Коктебеле, а оставшиеся доехали до КырПыра(Крымское Приморье).
Потом лёгкая пробежка вдоль моря. Обрыв лямок на моём новом рюкзаке. И бешеный запах моря.
Лисья бухта.

Ну фсё! Ща сбегу с работы и в КРЫМ!!!!:fly:

Любопытные факты.

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

"Три темы постоянно привлекают человеческое воображение, сливаясь в
одной туманной перспективе, глубина ее блестит светом, полным неопределенной
печали: "Смерть, жизнь и любовь""
А.Грин

Ещё из наследства Пик-Мика.
"День отвратителен, не стоит говорить о нем; поговорим лучше о ночи.
Все, кто встает рано, любуясь восходом солнца, заслуживают снисхождения, не
больше; глупцы, они меняют на сомнительное золото дня настоящий черный алмаз
ночи. Отсутствие света пугает их; проснувшись в темноте, они зажигают свечу,
как будто могут увидеть иное, чем днем. Иное, чем стены, знакомая
обстановка, графин с водой и часы. Если им нужно выпить немного валериановых
капель, - это еще извинительно. Но бояться, что не увидишь давно знакомое -
есть ли смысл в этом?
Всегда пропасть - мглистая, синяя, серебряная и черная - ночь. Царство
тревожных душ! Простор смятению! Невыплаканные слезы о красоте! Нагие
сердца, сияющие отвратительным блеском, тусклые взоры убийц, причудливые и
прелестные сны, силуэты, намеченные карандашом мрака; рай, брошенный в грязь
разгула, огромный кусок земли, спящий от утомления; вы - бесценные россыпи,
материал для улыбок, источник чистосердечного веселья, потому что, клянусь
хорошо вычищенными ботинками, я смеялся как следует только один раз и -
ночью."

"Я шел, светились кабачки. Там было вино, жидкость, способная превращать
грусть простую - в грусть сладкую, и даже (особенность человека) -
самодовольную. Быть может, пьяный калека не без тайного удовольствия сознает
свои индивидуальные особенности. Там, где гений говорит: "я - гений", калека
может сказать с достоинством: "я - калека". До некоторой степени вино
уравнивает людей; человек, от которого пахнет водкой, счастлив прежде всего
удесятеренным сознанием самого себя. В наивысшем градусе опьянения рука
желания не достает до потолка счастья на один сантиметр."
"Наследство Пик-Мика" А. Грин.
З.Ы. За что, иногда, и люблю маленькие кафешки с большим запасом алкоголя.

"Письмо российского студента на Армянское радио: «Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по-грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" – "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией! Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас на фиг с вашей любовью!»"

Говорить с женщиной

Путешествие в мире женщин — дело весьма сложное. Встречаешь девушку и тебе кажется, что все в порядке, пока однажды не начинаешь понимать, что разговариваешь с существом с другой планеты. За исключением, правда, тех случаев, когда она действительно хочет, чтобы ты понял ее правильно.

Понимание того, как женщины пользуются языком, может оказаться невероятно полезным. Начнем с основ. Мы вынуждены разговаривать с женщинами, прежде всего потому, что они не выносят, когда на них не обращают внимания. Но, увы, как уже установлено, слова — это источник всех недоразумений. Чтобы разговаривать с женщинами, нужно познать их язык.

Женским языком овладеть трудно. Иногда даже сами женщины не всегда знают, что говорят. Наверное, поэтому самой распространенной реакцией женского существа на какое-либо высказывание есть вопрос: ‘Что ты хотел этим сказать?'

Вопреки тому, что нам, мужчинам, изначально дано, мы, в целом, не менее чувствительны, чем женщины, но больше реагируем на чувства других. А женщины скорее более чувствительны к собственным восприятиям. Поэтому каждая женщина в мире обращает особое внимание на то, что ты говоришь.

Цель женщины заключается в том, чтобы получить побольше информации о тебе. Ты же в это время не желаешь сказать и слова о своем бурном прошлом и тем самым зря тратишь свое красноречие. В результате у нее возникает вопрос вроде: ‘Чего я хочу от этого типа? Хорош ли он для меня?’ Независимо от того, что говорит женщина на первом свидании, можешь быть уверен, что она ведет серьезный разговор с собственными чувствами.

В любовных маневрах, как и в военных, правда является главной жертвой. Любовная связь обычно гаснет в тот момент, когда на поверхности появляется правда. А ее появление неизбежно тогда, когда начинаешь видеть жизнь в рамках ваших общих проблем, пересекаешь границу между очарованностью и любовью. Что же делать? Говорить правду и только правду в следующих случаях:

- если твой ответ на ключевой вопрос может в дальнейшем повлиять на ее доверие к тебе.

- если твой ответ на ключевой вопрос может повлиять на ее решение относительно вашей дальнейшей жизни.

Конечно, полная искренность в ответах на вопросы такого типа может серьезно осложнить твою жизнь, поэтому рекомендуем также использовать полуправду.

Женщины воспринимают правду, как большую пиццу и подают ее нам по частям. Обычно достаточно уже небольшого кусочка, чтобы представить себе целое. Но иногда нужно съесть целых полкруга, чтобы узнать правду.

Чего никогда нельзя говорить женщине?

Не говори ни о чем, что касается похудения. Что бы ни случилось, никогда не критикуй ее тело. Это больше, чем ошибка, потому что женщины отлично знают, как выглядят.

Никогда не критикуй ее родственников! Для мужчины семья — это семейные обстоятельства. Для женщины — контекст. Критикуя ее родных или даже знакомых, ты нарушаешь ее чувство уверенности в себе. Кроме того, твои замечания, конечно же, дойдут до заинтересованных лиц и ты будешь вынужден посчитаться с их реакцией в определенный момент, например, за праздничным столом, когда с глазу на глаз тебе дадут понять, что любимая девочка достойна иметь кого-то лучшего.

Не говори ей: ‘Без тебя я никто’. Существуют более действенные способы, чтобы твоя возлюбленная воспринимала тебя по достоинству, чем унижение и ложная демонстрация слабости. Женщины при первой возможности с удовольствием избавляются от тех, у кого нет ни на грош уверенности в себе, потому как истина в том, что они ненавидят слабых мужчин. От взрослого мужчины женщина вправе требовать, чтобы вину за все свои неудачи он взял на себя.

Не говори ей: ‘Извини, я веду себя, как кретин’. Обходительность — это прекрасная черта, а хорошие манеры всегда в цене, но старайтесь извиняться только за действительные упущения, а не за свое общее самочувствие, которое расцениваешь как космическую глупость. Мужчину, который беспрерывно пресмыкается, ожидает жизнь в заслуженном безбрачии.

Что нужно говорить женщинам?

Комплименты. Повторяй ей: ‘Обожаю твое тело’. Женщины полностью осознают свои физические несовершенства. Поэтому в каждом разговоре на тему внешнего вида ты должен подчеркивать, что боготворишь ее тело, думаешь о нем целыми днями, а ночами оно тебе снится.

Удивительно, но большинство мужчин недооценивают силу комплиментов. Когда женщина говорит тебе: ‘Обожаю твой профиль’, ты в ответ рассеяно бормочешь: ‘Спасибо, малышка. Я тоже люблю тебя’. Ну что ж, ‘люблю тебя’ совсем неплохо, но большинство женщин хотели бы услышать ‘люблю твое тело’ или ‘мне очень нравятся твои волосы’.

Будь романтичен. Женщина любит чувственность, если подозревает, что ее источником являются твои романтические чувства. Расскажи ей о своих мечтах и надеждах на будущее. Но внимание: не перегибай с чувствительностью. Этого женщины не любят. Особенно не любят мужчин, которые более чувствительны к своим проблемам, чем к проблемам своих партнерш.

Время от времени скажи ей что-нибудь милое, например: ‘Очень тебе благодарен’. Оценка мелочей, проявление хорошего воспитания и доказательства одобрения укрепляют в женщине уверенность в том, что она нужна тебе.

Чего не говорить под страхом смерти? ‘Да’

Это не означает, что никогда нельзя произнести ‘да’ ни одной женщине. Это значит, что ты должен хорошо подумать, прежде чем решиться на это. И лучше никогда не делать это больше одного раза.

(C) afrodita.kiev.ua

P.S. Спорно. Однозначно спорно. Но есть и изюминки.:):)

1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Куда пойти в Москве

Песочница детского сада №5 по ул. Геpоев-Анпиловцев.
Режим pаботы - ночью и по выходным.
Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно
- здесь pазpешается куpить.
Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки.
Hа случай банкета рядом pасположен VIP-теpемок.
Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул.
Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика.
Hа входе - стpогий фейс-контpоль.
Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд.
Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа.
Пpямо под ногами удобно pасположен туалет.
Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

Скамейка в сквеpе Академии наук.
Еженедельно пpоходят тематические вечеpа.
Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница ядеpный магнитный pезонанс.
Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки).
Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану.
Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость.
Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении!
Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.

Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение - ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ".
Башмакбаpмак, запеченные копыта на косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах заведения супеpзвездами киpгизского кино.

Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА".
Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной помощи.
Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из состояния наpкотического опъянения.

Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА".
Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная.
Гуpманы могут также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ".
Шикаpный цыганский pестоpан.
Изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма респектабельных pестоpанов.
Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много.
Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь.
Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" откpылся!
Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих гостей!
Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным.
А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.

Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!..
Стиль музыки - очень нетоpопливое техно.
Столики лучше заказывать за полгода.
Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА".
Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой!
Из блюд - только моpоженое моpоженое.

Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ"
- пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу.
Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают.
Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.
Posted by Maniac

да я за брата...

Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер.
А кто не верит - я лично 3,14.... дам.

" - Как ни смешно, - продолжал Вальдец, - теория поисков навязывает нам
немедленный вывод: ничто не теряется в истинном (или идеальном) смысле этого
слова. Судите сами. Для того чтобы вещь потерялась, должно существовать
какое-то место, в котором она потерялась. Однако найти такое место
невозможно, поскольку простое множество не подразумевает качественного
различия. Или, выражаясь терминами поисков, одно место похоже на любое
другое.
Поэтому мы заменяем понятие "потеря" понятием "неопределенное
местонахождение", которое, само собой, поддается математическому анализу.
- Но ведь, если Кэти по-настоящему не потерялась, - сказал Марвин, -
значит, ее нельзя по-настоящему найти.
- Суждение само по себе справедливое, - ответил Вальдец. - Но это,
конечно всего-навсего ИДЕАЛЬНОЕ суждение, в данном случае оно
недействительно. Для практических целей теорию поисков надо модифицировать.
Больше того, надо коренным образом изменить главную посылку и вернуться к
первоначальной концепции Потерянного и Найденного.
- Звучит страшно путано.
- Ну, это все довольно просто, лишь бы осилить теорию, - успокоил
Марвина Вальдец. - А теперь, чтобы гарантировать успех, нам надо выбрать
оптимальный принцип поиска. Самоочевидно, что, если оба будут активно
искать, вероятность того, что вы найдете друг друга, резко уменьшится.
Представьте себе, что двое ловят друг друга по бесконечным многолюдным
анфиладам универсального магазина; и сравните такой метод с
усовершенствованной стратегией, когда один ищет, а другой стоит на месте и
спокойно ждет, пока его найдут. Математически это формулируется чрезвычайно
сложно, вам придется поверить мне на слово. С наибольшей вероятностью вы
разыщете девушку или она разыщет вас, если кто-то один будет разыскивать, а
другой - позволит себя разыскать. Народная мудрость так и гласит.
- Так что же будем делать?
- Я ведь вам твержу! - вскричал Вальдец. - Один должен искать, другой -
ждать. Поскольку мы не в состоянии держать поступки Кэти под контролем,
придется исходить из того, что она, следуя своему инстинкту, разыскивает
вас. Поэтому вы должны подавить свои инстинкты и ждать, тем самым позволив
ей вас найти.
- Ждать? Только и всего? - переспросил Марвин.
- Вот именно. - И вы серьезно думаете, что она меня найдет?
- Ручаюсь жизнью.
- Что ж... Ладно. Но куда же мы, в таком случае, направляемся?
- В то место, где вы будете ждать. На языке специалистов - в пункт
обнаружения.
У Марвина был оторопелый вид, поэтому Вальдец объяснил подробнее:
- Математическое ожидание того, что она вас найдет, для всех мест
одинаково. Поэтому пункт обнаружения мы можем выбирать произвольно.
- И какой же вы выбрали пункт обнаружения?
- спросил Марвин.
- Поскольку это роли не играет, - ответил Вальдец, - я выбрал село
Монтана Верде де лос трес Пикос в провинции Аделанте страны Ламбробии.
- Это, кажется, ваша родина? - спросил Марвин.
- Вообще-то да, - сказал Вальдец, несколько удивленный и сконфуженный.
- Потому-то, верно, мне о нем сразу подумалось.
- Но ведь до Ламбробии, по-моему, очень далеко?
- Порядочно, - признался Вальдец. - Но мы время зря не потеряем: я
обучу вас логике, а также народным песням моей страны.
- Это нечестно.
- Дружище, - сказал ему на это Вальдец, - когда вы принимаете чью-то
помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять.
У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать
меня их ограниченностью - черная неблагодарность."
(c)Роберт Шекли

То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и все казалось - сдохну,
И подыхал. И все таки не сдох.
... Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги все уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?

----------------------

Ночью - больше усталость.
И меньше злость,
За окном - осенняя вьюга.
Гостиница - это от слова "гость".
Все мы в жизни в гостях
Друг у друга.

Можно глотку драть,
Не жалея сил,
Утверждая, что все - невзначай, но
Всех нас кто-то когда-то
Сюда пригласил
Мы встречаемся не случайно.

И когда поверишь,
Что это так,
То рождается ощущенье,
Что любая встреча есть верный знак
Высочайшего назначенья.

Только что надежды?
Рассыпались в прах.
Ночь в окне туманом клубится.
Я опять в каких-то незваных гостях.
Спит хозяин.
Пора расходиться.
-----------------------

Здравствуй, мой милый друг,
Здравствуй, мой старый друг.
Видишь, зима вокруг,
Видишь, метель вокруг.

Сядем с тобой за стол,
В кружки нальем вино -
Кажется, год прошел,
Год - это так давно.

Помнишь, стояло лето?
Вечным казалось лето.
Было ли важно это?
Было ли нужно это?

Помнишь, еще тогда,
Как мы кидались в бой!
Правда была одна,
И никакой другой.

Шел впереди отважный,
Мы поспевали дружно.
Было ли это важно?
Было ли это нужно?

Помнишь, как мы устали
И понемногу встали.
Снежные дни настали,
Зимние дни настали.

Стал отряд безоружным.
Друг боевой - бумажным.
Было ли это нужным?
Было ли это важным?

Помнишь, за холодами
Небо было бесцветным.
Дни казались годами,
Год прошел незаметно.

Друг!
Забудь о печали,
Все еще повернется.
Помнишь, нам обещали -
Скоро весна вернется.

Будет весна прекрасна,
Тут-то и станет ясно -
Было ли все напрасно?
Или не все напрасно?

Блин, дожить бы до пятницы, сесть в поезд, напиться водки, утром выползти из вагона в Крыму, засунуть похмельную голову в МОРЕ. А пока болят зу-у-убы-ыыыы..... Надеюсь, что успею долечить до отьезда.

Дело в том, что Франциск Ксавье попросту не успел еще
начать свои проповеди, - стало быть, не появились еще вновь обращенные, а
значит, дьявол не имел пока достойного противника, иными словами, ему
некого было соблазнять. Есть от чего прийти в уныние, будь ты хоть тысячу
раз дьявол! И самое главное - он положительно не представлял себе, как ему
провести первое, самое скучное время.
(с)Акутагава Рюноскэ. Табак и дьявол

Очень метко :)

ООН, проведя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

В.Меладзе Feat ВИАГРА
(Programmer's Remix)

100 часов назад
-----------------------------------------

Давай останемся свободными,
Хоть выходные вновь угроблены.
И пусть в моих программах не было логики,
Но сервер вылетел по-другому...

Давай начнем разборки первыми.
Сегодня мы добрались к серверной.
Админ отправлен своею дорогою, -
Искать рубильники темных комнат...

***

Сто часов назад
Свет вырубался,
Лежит теперь сервак,
Не поднимался.
Сто часов назад...
Напряжения больше нет...
Сто часов назад...
Как ни старайся,
Не помогла UPS-а, -
Сдохли device-ы
Сто часов назад...
Базы данных больше нет...

***

Назад к BackUp-ам, к log-ам вторника...
Назад к параметрам, к исходникам...
И пусть в моих программах не было логики,
Но сервер вылетел по-другому...

***

Сто часов назад
Свет вырубался,
Лежит теперь сервак,
Не поднимался.
Сто часов назад...
Напряжения больше нет...
Сто часов назад...
Как ни старайся,
Не помогла UPS', -
Сдохли device'ы
Сто часов назад...
Базы данных больше нет...

Базы данных больше нет...

Базы данных больше нет... :((((((((

P.S. Прислано из Приватбанка.

Марка – Марина.
Класс — представительский.
Год выпуска — август 1981.
Пробег — 23.
Цвет- белый.
Высота — 164,5 см.
Фары — голубые.
Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
(с) УРОД.РУъ
З.Ы. Ну, у людей и ассоциации. :):)