Найти нетрудно,
Но в десятки раз
Сложней не терять.

(с)С.Калугин

P.S. Вкусно Сказано!

Не люблю людей с плохим вкусом. Хотя и сам, иногда, страдаю редкой безвкусицей.
З.Ы. О, как сказанул! Но искренне.
З,З.Ы. ПиФа вчера было многовато.

Сегодня первый сбор едущих в Крым вместе со мной. Уже 14 человек. :):)

На улице весенняя гроза!!! Как до дому дойти в белом плаще и не быть заляпанным грязью из-под колёс?
З.Ы. Зато улицы почище станут:):)

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи! :):):):):):)

Количество едущих в Крым на майские увеличивается! Будет добрая компания.:):):)
З.Ы. + есть вариант, что к нам присоединяться и датчане. На что, лично я надеюсь.:)

Приветствую "просто художника" getka из Краснодара! Бывал и вашем городе , сударыня.

Выход из душевной спячки ознаменовался покупкой палатки. Такой у меня ещё не было. С такой палаткой, весь отпуск (оба) проведу в Крыму! 2,40 -спальное отделение, 2,30 - тамбур, ширина -1,60, высота-1,20!!!!!!
Теперь можно и собаку брать с собой, есть где разместить ризеншнауцера!
Завтра сдаю документы на гражданство и куплю себе НОВЫЙ рюкзак( уже присмотрел). А 30-го В КРЫМ!
З.Ы. Плюс новые струны для гитары, плюс ремень для неё же(ноФый!). И, ежели останутся деньги от премии, куплю новый чехол для неё же.
З.З.Ы. Палатку уже обмыл.

-О, великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я!
P.S. Жизненный анекдот.

Вот что с людьми делает любовь..

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные Для начала он снял с неё розовые очки…
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену… и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки…

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется…Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь — это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом
Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб — это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам — скидка.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…
(с)(сборная солянка)

Модный Анек...

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!"
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

Прислал Taxi

Что-то в жизни происходит. Но что-то непонятное. Может авитоминоз? :)

Немного о футболе.
В сборной Украине основа - "Днепр", единственная команда Украины БЕЗ ИНОСТРАННЫХ ЛЕГИОНЕРОВ!

По этому поводу: "Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан? - Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете голо-вой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан."
юмор от болел Динамо

Сегодня утром Олега Лубягина вытащили на ТВ, на 11канал. Если бы не Миша Хоменко, то всё было бы хорошо. Миша не давал ему слова вставить.:(:(:( Правда Олег спел, как всегда ХОРОШО.
З.Ы. Пел "Ландыши".
З.З.Ы. Мишу вбыв бы. Несёт чушь, поёт плохо, а го-онору.

секс

Секс - как много в этом слове для сердца русского слилось
Секс - она на все готова, давно забылось, пронеслось...

.. О чем это я? ах, да о сексе - о нем насущном. Вот пришел я вчера вечером пол первого домой пьяный, а жена раз и не дала. А вы - секс, секс, секс. Секс у нормального мужика может быть только с работой, а с женщинами должно быть что-то другое - любовь например - если романтик, а если реалист - то просто трахайся.

Вырвалось у aik@

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Фразочки..

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
Posted by Maniac воффка.ком

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Hескафе, и стала ломать мебель.

З.Ы. В жизни так бывает чаще всего.:):):)

ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

-------
Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.

Вот такие события.
Ездил сегодня на вокзал покупать билеты. Не купил. Будут продавать числа с 10-го. Это минус.
Едет уже больше десятка(народу). Это плюс.
Влепили мне штраф от ридной неньки Украины -340 грн. Это минус.
Могли -680грн. Это плюс.
Настроение напиться, но не с кем. Это плюс.
Здоровья от нереализованной пьянки не прибавиться. Это минус. :(:(:(
Так и живём.