-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в кот СентЯбрьский

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) computers

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.02.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 8421




"…И это в то время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной…"

Поднимается бакс, мерзко тикают клокс..

Суббота, 27 Марта 2004 г. 20:03 + в цитатник
Поднимается бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 йиарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

P.S. Взято у Тинки http://www.journals.ru/journals.php?userid=24032&page=2



Процитировано 1 раз

До того как беспокоить админа заполните форму. 1

Среда, 24 Марта 2004 г. 14:40 + в цитатник
До того как беспокоить админа заполните форму.

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Определения эротики и порнографии Эpотика - это

Среда, 24 Марта 2004 г. 14:37 + в цитатник
Определения эротики и порнографии

Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.

Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66.

продолжить список порнухи можно в комментах..

Спасибо ВОФФКЕ

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ, часто

Вторник, 23 Марта 2004 г. 15:25 + в цитатник
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ,
часто встречающихся в повседневной жизни.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носяро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

Украл у Полинки. Ну, просто, ОЧ_ЧЕНЬ понравилось!

Усё, я созрел для радикальных перемен в жизни. И

Воскресенье, 21 Марта 2004 г. 17:00 + в цитатник
Усё, я созрел для радикальных перемен в жизни. И это не может не радовать. Пора заканчивать с весенним авитаминозом и переходить на добрую алкодиету, ибо... ибо... Ну, в общем, пора, а то песни дерьмовые пишутся и по ночам работа снится. :(:( Эх-х, до Крыма, бы, дожить.

уководство по езде в маршрутке 1. Написать

Суббота, 20 Марта 2004 г. 15:51 + в цитатник
уководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание
2. Застраховать свою жизнь
3. Выйти на обочину дороги
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовся, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне
8. Разыскать 3 куб. метра пространства доин свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день, во избежании необратимых изменений психики....
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз если это событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса "Весна-205", запах перегара
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам........
(c)Avalin

Принимаем гостей (Для умеренно культурных и

Пятница, 19 Марта 2004 г. 14:19 + в цитатник
Принимаем гостей

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом — не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-2002» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «В кайф!», «Вставило нормалёк!». Хозяину будет очень приятно!

В принципе — неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

Кусая помидор — отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь — и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).

Локти на стол не ставьте — а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.


Если вы случайно взяли вилку в правую руку — придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб всё это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50–100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.

Если вам подали омаров — ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю…

Если вы потеряли вставную челюсть — постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть — предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам — предложите-таки лучше скатерть.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» — значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Posted by Maniac
З.Ы. Спасибо ВОФФКЕ!

Уильям Шекспир. "Мумукбет" Герасим

Пятница, 19 Марта 2004 г. 14:10 + в цитатник
Уильям Шекспир. "Мумукбет"

Герасим (входит):
Эх! Бросить в воду - делу бы конец,
И с плеч долой! Минуты бы не медлил.
Когда б вся трудность заключалась в том,
Чтоб скрыть следы и чтоб достичь удачи,
Я 6 здесь, на этой отмели времен,
Пожертвовал загробным воздаяньем.
Но нас возмездье ждет и на земле.
Чуть жизни ты подашь пример кровавый,
Она тебе такой же даст урок.
Ты к псу привяжешь груз, а справедливость
Привяжет вервие к твоим рукам. -
Муму ночует под двойной охраной.
Я есть хозяин ей и господин,
И это затрудняет покушенье.
Затем есть барыня. Я подданный ее.
Муму хранит от ворогов ее,
А я подкрадываюсь с кирпичем...
И, наконец, Муму была собакой
Столь чистой, славной, что ее добро,
Как ангелы, затрубит об отмщенье.
И в буре жалости родится вихрь,
И явит облако с нагим младенцем,
И, с этой вестью облетев весь мир,
Затопит морем слез его. Не вижу,
Чем мне разжечь себя. Как шалый конь,
Взовьется на дыбы желанье власти
И валится, споткнувшись, в тот же миг.

Терри Пратчетт “Боги навылет” Муму задумчиво

Пятница, 19 Марта 2004 г. 14:08 + в цитатник
Терри Пратчетт “Боги навылет”
Муму задумчиво оглядела пузыри, струйкой поднимающиеся из глубины пруда и удаляющуюся корму лодки.
- Странно! - пробормотала она. - Мне казалось, что он меня любил. Почему же он предпочел убить меня, а не старушку-процентщицу?
- ОБЫЧНОЕ ДЕЛО - ЧТОБЫ ПРОПИАРИТЬ БРЭНД О ЗАГАДОЧНОСТИ РУССКОЙ ДУШИ. ОДНАКО, НАМ ПОРА…

Альбер Камю. "Посторонняя псина".

Муму подняла голову, посмотрела на Герасима и шевельнула хвостом. Герасим тут же сунул руку в карман и нащупал там кирпич барыни, обвязанный веревкой. Муму снова легла на дно лодки и Герасим откинулся назад, но не вынул руки из
кармана. Фигура собаки расплывались перед его глазами в
раскаленном воздухе. Шуршание воли было еще ленивее, тише, чем в полдень. Все так же палило солнце, и все так же сверкал песок. Вот уже два часа солнце не двигалось, два часа оно стояло на якоре в океане кипящего металла. На горизонте прошел маленький пароход...

http://www.livejournal.com/users/rabinovich/214791.html?

Х. Мураками. “Охота на Муму”. Про японцев. Б.

Пятница, 19 Марта 2004 г. 14:06 + в цитатник
Х. Мураками. “Охота на Муму”.
Про японцев.

Б. Акунин “Барыня смерти”.
По старой Москве ловко крадётся киргиз, который оказывается японцем Масой. По-русски он ещё говорит плохо, только: “Му-му”. Вместе с Фандориным они проникают в самое логово барыни. Тем временем всех остальных героев, одного за другим, топят как щенят. Но это не мешает Фандорину уверенно вести следствие…

Кнут Хамсун:

У herr Asim тяжелая депрессия, потому что близкие не понимают его. Особенно эта пожилая фру, которой он иногда приносит по утрам свежевыловленную сайру. Когда становится совсем невмоготу herr Asim сажает в лодку свою девушку Mumu и они медленно и печально плывут через узкий фьорд к далекому морю. Назад herr Asim плывает один - в лодке много сайры, но Mumu уже нет с ним. Она сошла на берег и пошла на курсы суфражисток - там сегодня занятия.

Уильям Фолкнер "Поместье"
В романе на протяжении 400 страниц прослеживается история поместья, родословные Муму, Герасима и помещицы. Известные нам события происходят в эпилоге на два абзаца.

Акутагава
Три варианта: от лица Герасима, барыни и Муму.

Боккаччо
История повествует о том, как собрались в одном саду семь очаровательных девушек, три милых, но слабослышащих юноши и одна разудалая собачка…

Кончен четвертый день Декамерона и начинается пятый, в котором под председательством Мумы рассуждают о том, как после разных печальных и несчастных происшествий влюбленным приключалось счастье. Костанца любит Мартуччио Гомито; услышав о его смерти, она в отчаянии садится одна в лодку, которую ветер относит к Сузе; лодка немедленно идет ко дну…

Луиджи Пиранделло
Веселая итальянская повесть про грустную историю произошедшую в одной локальной деревне.
Отрывок: "Все крестьяне уже возвратились с полей, и дорога была пустынна. Если бы кто-нибудь встретился старику, то наверняка поздоровался бы с ним. Слава Богу, его тут все знали и уважали."

В. Высоцкий
Я Му-Му, и я бегу иначе
По полям, по лужам, по росе.
Мой старик хоть бьёт меня, но плачет,
Это значит иначе, чем все.

Злой Герасим на селе известен,
Крупный мастер гребли, любит пить,
С сучками бы выл я лучше песни,
Но хозяин хочет утопить!

Что со мной, что делаю, как смею?
Потакаю своему врагу.
Я собою просто не владею,
Но и утонуть я не могу!


Мне сегодня предстоит бороться.
Качка. Не поможет мне скулить,
Знаю, что Герсима-уродца
Скоро мне придётся утопить.

Толкиен
Эпический роман профессора - много испытаний должен пройти хоббит Gero, чтобы бросить в воды Великой реки Собаку Всевластия.

Кинология для чайников-2.
В книге простым, доходчивым языком приводятся и объясняются методики регулирования численности собак в сельской местности.

“Мумулиада” Новинки книжной полки Д. Донцова

Пятница, 19 Марта 2004 г. 14:00 + в цитатник
“Мумулиада” Новинки книжной полки
Д. Донцова “Синяя Муму счастья. Микстура от заикания. Надувная жена для Герасима. Камасутра для барыни” и ещё 377, нет уже 378 иронических детективов, объединённых общими героями.
Никогда не сдавайся! По этому принципу живет богатая барыня, обвинённая в жестоком убийстве собаки. Герасим, ее личный секретарь, тоже вынужден следовать этому лозунгу. Все бы ничего, но барыня вообразила себя великой сыщицей, и Герасим гоняет по городу, закинув язык на плечо, выполняя ее поручени я. Он мечется по знакомым убитой и сам не замечает, как выходит на убийцу, который уже приговорил незадачливого cыщика...

Т. Толстая. “Не Муму”.
…Герасим пытaетcя утопить Муму в реке Оккервиль. Но его планам из-за пришельцев, радиации, неустановленного взрыва и стилизованногo языка произведения не суждено сбыться…

В. Соловьёв.“Три муму”
Небывалый по откровенности роман, вызвавший яростные споры по обе сотороны реки. Ближайший и единственный друг нобелевского лауреата вспоминает: ”Кто на самом деле был завербован КГБ, автор или его герои? занимался ли Герасим онанизмом? воровала ли Муму серебряные ложечки у барыни?” И другие размышления о литературе.

В. Сорокин “Голубое Муму”.
…Ничто не предвещаeт опасности. Герасим спокойно топит Муму. Вдруг, постепенно, он достаёт труп животного и совершает с ним некрофильский ритуал. Потом подвешивает Муму на дерево и включает магнитифон с записями Высоцкого, чтобы привлечь новые жертвы…

“Челюсти Муму”. Перевод с голливудского.
...Муму идёт ко дну, но из-за легкости, приобретённой благодаря диете Аткинса, всплывает на поверхность Она приходит в ярость, наращивает клыки и носится по берегу, вызывая ужас окружающих….

Х Клинтон. “Муму. Живая история”.
Документальная повесть о том, как республиканцы пытались утопить её мужа из-за его связи с барыней какой. Но - выжили…

“Муму – жертва писательcкого произвола”. Сборник статей Кентервильского университета.
“ …В сущности, Муму – весьма антифеминистcкий рассказ. Барыня – жестока и взбалмошна, Татьяна – пьёт и упускает своё немое счатьe, Муму – вообще сука. Мужчины же, все как на подбор, порядочны, исполнительны, трудолюбивы…”

Л. Петрушевская. "Черное пальто Муму".
Служивая девушка Татьяна идёт к барыне, несёт ей пончики с маком. Вдруг она оказывается на краю дороги зимой в незнакомом месте, мало того, она одета в чье-то чужое черное пальто. Под пальто, она cмотрит - спортивный костюм, в котором кто-то скулит. Девушка идёт в направлении скуления, видит разные таинственные знаки, уходит всё дальше от барыни, не зная ещё, что спасает тем самым себе жизнь…

Три сценария: 1. От вас ушла жена к другому

Четверг, 18 Марта 2004 г. 17:03 + в цитатник
Три сценария:

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

Идеальная семья - Привет, милая! - Здравствуй,

Четверг, 18 Марта 2004 г. 16:25 + в цитатник
Идеальная семья

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

З.Ы. Боже, как я хочу кусок мяса, прямо сейчас и горячий, с кетчупом и хлебом. :(

О религиях.. Католицизм: Только священники имеют

Четверг, 18 Марта 2004 г. 16:22 + в цитатник
О религиях..

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

Диалоги о животных.. В продолжение словоря

Четверг, 18 Марта 2004 г. 16:17 + в цитатник
Диалоги о животных..

В продолжение словоря выхухолей и дополнения к нему

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое
выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма
привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не
следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

Из жизни собак... 1. Собаке нельзя заходить в

Четверг, 18 Марта 2004 г. 15:58 + в цитатник
Из жизни собак...

1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.

P.S. Это точно не про моих собак! :):)

Водка питьевая: инструкция к пользованию Напиток

Четверг, 18 Марта 2004 г. 15:41 + в цитатник
Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется
отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой
позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он
находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка
непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления
потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.
4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции
напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения
дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в
известность ответственного за продажу.

Прислал hellz

Религии и Программы Иудаизм. К чему спрашивать,

Четверг, 18 Марта 2004 г. 15:29 + в цитатник
Религии и Программы

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?



Процитировано 2 раз

<p><b>1. Ваши друзья искренни в словах про вас

Четверг, 18 Марта 2004 г. 12:59 + в цитатник

1. Ваши друзья искренни в словах про вас вам?

Не всегда. :(

2. Сколько у вас детей? Вам хочется больше? Что этому мешает?

Сын. Один. Да. Судьба.:)

3. Что вам больше нравится - кино или театр? А где вы чаще бываете? Почему?

Смотря какой фильм и какой спектакль, ну и смотря какой театр.:)

4. Лучшее - враг хорошего?

Да. АдназАчна.

5. Кто подставил кролика Роджера?

Не я!


Получить свои 5 вопросов от Генератора Пяти Вопросов.


Занимательное домоводство. Совет 1 В его

Четверг, 18 Марта 2004 г. 12:12 + в цитатник
Занимательное домоводство.

Совет 1
В его дурацких увлечениях можно найти много интересного.
При правильном подходе тебе понравится даже рыбалка.

Совет 2
Секс должен осуществляться между друзьями. В противном случае
пользуйся механическими игрушками, это более чистоплотно.
(с) Р.Э. Хайнлайн


Совет 3
Дорогая моя, истинная леди снимает достоинство вместе с одеждой,
после чего она не уступит самой лучшей шлюхе. В других же
обстоятельствах будь достойной и скромной - как этого требует
твоя личность. (с) Р.Э. Хайнлайн


Поиск сообщений в кот СентЯбрьский
Страницы: 62 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь