Ты была в прошлой жизни креветкой
В перламутровом море Японском.
Ты изящно всегда изгибалась,
Проплывая капустой морскою.
Ну а я был прекрасным креветом,
Лишь сегодня я вспомнил об этом.
Нам печальная участь досталась,
И под пиво нас съели с тобою...

И замечательный вариант от FELL:

Ты была в прошлой жизни блинами
На тебе я икрой распластался.
На тебя надавили зубами,
Сьели, я на рубашке остался.
Ты была в прошлой жизни салатом
Майонезом я был в пачке узкой.
Ты была без меня суррогатом,
А со мною ты стала закуской.
Ты была в прошлой жизни галушкой.
Я кастрюлей. Во мне ты варилась.
Ты была, как другие - игрушкой.
Я остался, а ты проглотилась...

Печаль

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,
что он никогда не будет твоим.............

Охота..

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прислал Sniff

Буш vs России

Из беседы сотрудников одной Брянской фирмочки...
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Один из сотрудников Rem

ПеСЕнКа про АДМИНОВ...

Когда на сердце тяжесть и холодно в груди,
К провайдеру в контору ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба, забытые в веках
Админы сервер держат в слабеющих руках
Админы сервер держат в слабеющих руках

Держать его махину, неимется со стороны
Напряжены их спины, колени сведены,
Их трудная работа, важней других работ.
Из них ослабни кто-то и сервер упадет.
Из них ослабни кто-то и сервер упадет.

Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут.
(Неразборчиво) покажет звезды, и пинги не пройдут.
А сервер год от года держать им тяжелей
Их достает зануда директор дуралей
Их достает зануда директор дуралей

Пока сидят админы, контроль не подведет,
И ни один их демон в кору не упадет.
В предверье кернел паника, им ночью не до сна.
Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.
Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.

Сидят они, и каждый в экран уставив взор,
Ведь если что случится их не минует позор.
И каждый жив надеждой, на то что пинг пройдет,
Админы сервер держат, и он не упадет..............

Похмелье

10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами,
ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: <Вот это да, кто бы мог подумать!>
Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
<Е-ху!!!>, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит <ну вот третий раз за сегодня>.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать
резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как
оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники,
потому что <ни хрена не видно, а ехать надо>.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так,
что <мама> не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. Hа предложение <Введите свой пароль> орет в
компьютер: <Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?>, показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй
и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит <Опять винды,
ненавижу Гейтса>, выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана <Теперь питание
компьютера можно отключить>, после чего, мягко улыбаясь, говорит
<Спасибо> и засыпает на клавиатуре.

Прислал ZEON

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор:

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!

Прислал AlexR..

Виды МСТИ

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp´ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не
задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Словарь общения с клиентом :-)

Милостивый Государь! -- ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.

К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид@р.

Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом
пи#ди не по делу.

Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж
н@х#й и ты.

Дело в том, что... -- поясняю для тупых

Многие согласны со мной... -- а в репу от коллектива не хочешь?

Зря Вы так -- да ты совсем ох#ел!

здесь ни при чем, но... -- о, бля, толпа уродов собралась.
Ни х#я без меня понять не могут

На мой взгляд, это не аргумент -- да пошел ты в жопу со своим мнением

Не знаю, как Вы... -- кого еб@т, что ты там думаешь?

Я не считаю целесообразным... -- пошёл нах#й
Posted by Maniac

Характеристика с места работы..

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!
Posted by Maniac

о работе :-)

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо
пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у
вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев
и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы
за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,
за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы
не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.

(c) voffka

В США борьба за равноправие привела к тому,
что теперь женщины приравниваются к неграм,
голубым и инвалидам.

Новые читатели! Проходите, присаживайтесь.... :)

Как избавиться от свидетелей Иеговы

1. Откройте дверь голым и с оружием в руках (результат - мгновенный).
2. Притворитесь величайшим тугодумом в мире, и пронаблюдайте, как долго продержится их дух милосердия.
3. Отвечайте на все их вопросы словами: "А что вы хотели этим сказать?" Это может занять много времени, но вы и ваши родные можете делать ставки на то, через сколько времени они расстроятся и уйдут.
4. Попросите их увязать главы Откровения Иоанна №1 и 22 об идентичности "Альфы и Омеги" (Иисуса и Бога), повторяйте постоянно. Чтобы действительно избавиться от них, вам возможно придётся переключиться на другой метод, но этот точно заставит их взмокнуть.
5. Под каки-либо предлогом выйдите из комнаты (или где вы там находитесь)... и не возвращайтесь.
6. Сделайте ряд всё более и более предосудительных телефонных звонков (букмекеру, заказ порнографии, сделка с наркотиками, звонок с угрозами и если они ВСЁ ЕЩЁ здесь, слёзное признание полиции в убийстве последних Свидетелей, посетивших вас.)
7. Выберите часто встречающееся в их лексиконе слово (Бог, Иисус, небеса, он, к и т.д.) и хихикайте, каждый раз, как они его произнесут. Если они спросят, в чем дело, скажите: "ничего, а что?" очень спокойным тоном, и снова хихикните.
8. То же что и пункт 7,но вместо хихиканья говорите "Пи-и-и".
9. (Только для мужчин) Изобразите сильный интерес к их болтовне. Примерно на половине разговора, начинайте накладывать макияж, одевать чулки и т.п. Издавайте между делом поощрительные звуки (Ага, Понятно...), и если они спросят, что вы делаете, применяйте пункт 7. Если они всё ещё здесь, а вы уже закончили, спросите их, не уйдут ли они, така как у вас через десять минут назначено свидание.
10. Пойдите с козыря скажите им что ваш Бог гораздо круче их Бога.
Posted by Maniac Без Бэ

http://zhurnal.lib.ru/l/lobkow_a_b/dressirovkahtm.shtml

До чего Лобков докатился! А на другой странице ещё и про сексуал-демократию пишет.... :)

Приветствую новых читателей! С весной вас!

8 марта

Кто изобрел Восьмое Марта -
Международный женский день?
Нам навели со школьной парты
Как говорят - тень на плетень:
Как будто как-то Клара Цеткин
Какой-то создала отряд
Что состоял из одних женщин
Освобождавших всех подряд
Потом к чему-то - непонятно
Да приплели сюда Эсфирь
Американских суфражисток
И просто 8 как цифирь.
Насчет восьмерки - это в точку,
Тут есть, о чем поговорить:
Подобна - бантику, цветочку,
Кольцу (когда его скрутить)
Да, цифра 8 впечатляет
Как эту цифру ни крути,
Но как же можно так запутать
Число - не больше десяти!?
Вписать восьмерку в женский образ
Почти не требует труда
Поэтому - Восьмое Марта
День женщин - раз и навсегда!
Про март - волнующий, весенний
Не надо даже говорить
Мужчинам только остается
Улыбки и цветы дарить
Весна и женщина - похожи
На всей Земле, для всех людей
Так что не выдумка - дар Божий
Международный женский день!
А то, что этот день остался
Лишь только в экс -СССР
Так, видно, жребий нам достался
Чтоб всему Миру дать пример
Хоть раз в году - Восьмого Марта
Всех женщин Мира поздравлять
Успехов счастья и здоровья
Любви и радости желать
Чтоб молодость в крови играла
Не озираясь на года
Весна всех женщин награждала
Волшебной красотой всегда!


Прислал Лэнг

Я не знаю что они курят..

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача ?109)

Про ежиков..

знаешь, что ёжики разумные существа??? Не веришь??

Вот положи перед ёжиком 200г. Ветчины и кусок булки. Ёжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно..

Попробуй предложить ёжику работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера..... и ёжик откажется от неё. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чертежах, что ты ничего не сможешь с ним поделать.

Понаблюдай, как ёжик ведёт себя при встрече с собакой......он шипит, выгибает спину огромным горбом. А знаешь почему? Да потому, что только ёжики знают, что собаки терпеть не могут верблюдов...

Видала ли ты женатого ёжика? А тем более ёжика, выплачивающего алименты хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума...

Попробуй предложить ему сколько угодно денег.....и он их ни за что не возьмёт)))) Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией только ради того, чтобы в конце концов всё равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. А ёжику хорошо и на диване...

Вот так..
Posted by Maniac Без Бэ

До матча остался один час.
З.Ы. НУ, за победу (тост)!