Настоящий мужчина

Не должен нигде и никогда:

1. Смешивать пиво с водкой.
Исключение: вы - бомж.

2. Читать любовный роман.
Исключения:
а) этот роман - "Анна Каренина",
б) вы сами его написали.

3. Болтать о тряпках.
Исключение: вы - Слава Зайцев.

4. Восклицать "упс-с" и "вау"!
Исключение: вы - ви-джей Муз-ТВ.

5. Плакать в подушку.
Исключения:
а) у вас угнали новенький "феррари";
б) слезы счастья после финального свистка в финале Чемпионата мира по футболу, в котором выиграла наша сборная;
в) у вас начинаются месячные.

6. Драться с соперником из-за девушки.
Исключение: она обвела вас вокруг пальца, он - не Майк Тайсон и даже не Костя Цзю, а у вас черный пояс по карате.

7. Брить волосы на лобке.
Исключение: вы снимаетесь в порнофильме и этого требует режиссер.

8. Бить противника ногой в пах.
Исключение: вы в камере новенький и пытаетесь отстоять свое целомудрие.

9. Кастрировать котов.
Исключение: кот соседки.

10. Хвастаться размерами своего мужского достоинства.
Исключение: см. пункт 7.

voffka.com

Хороший анек..

Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!

Вчерашний день закончился.:) Напиться удалось (Футболист из Днепра - свидетель).:)
З.Ы. По поводу блондинок - "Милая, так ты и собеседник?".
З.Ы. Есть женщины приятные во всех смыслах. (доказано)

УсЁ! Я жив, после удаления четырёх зубов и страшной хирургической операции над моей верхней челюстей! Сегодня после обеда снимают швы и можно будет поласкать себя стоматологическим коньяком "Десна" ( вероятно, предпочту пиФо или водку). Да здравствуют высокопрофессиональные хирурги-стоматологи г. Днепропетровска!!! Ура, Товарищи!!!
З.Ы. Но было страшно.:(:(
З.З.Ы. Но виду я не подал, что мне жутко страшно. Горжусь собой.
З.З.З.Ы. Но напиться надо.:) Снять стресс.

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Lord Rone
З.Ы. И среди анекдотов встречаются глобальные мысли. :)

Коротенькие...

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит. Конферансье: вы просмотрели композицию 7:40.

В джунглях было не спокойно - удава мучил столбняк.

Международный день чертовой матери и ребенка.

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!

Она просто прелесть! У нее такая нежная кожа… Иногда она краснеет, но это точно не из за прыщей. Это экзема.

В детском саду номер №8 отмечали День Рождение любимой воспитательницы. 2 часа дети водили хоровод вокруг счастливой именинницы:
- Где наш завтрак, где наш завтрак!
Posted by Maniac

Рок Must Die

Филипп Киркоров вместе с коллегами и единомышленниками готовит к изданию дебютный альбом коллектива «Рок Must Die!». Помимо Филиппа Бедросовича, в группу входят Авраам Руссо, Андрей Губин и Юрий Шатунов. Бэк-вокалисткой после длительного кастинга стала Анастасия Стоцкая. По сообщению источника, заслуживающего доверия, главной причиной создания нового коллектива стало искреннее возмущение артистов деятельностью отечественных рок-музыкантов.

Прислал Sniff

Модный анек..

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

З.Ы. Как с натуры, про некоторых "бардов"

Завтра удалять ЧЕТЫРЕ зуба! Я в шоке.:(:(
Ещё надо успеть вставить до Крыма.:(:(

Вчера сломался зуб. :(:( Завтра с утра иду сдаваться стоматологам.
З.Ы. Коленки, уже, трясуться. Боюсь я их (стоматологов), даже друзей.
З.З.Ы. Если что, в Крыму Игоря УТОПЛЮ!

Советы для тех, кто живет или собирается жить в Америке.

1. Торопиться не надо. Данное тебе дело делай медленно, но точно. Сделаешь быстро – обязательно наделаешь ошибок , порежешься , уронишь дорогой инструмент , разбив его и заодно любимую кружку начальника. Не сделаешь ошибки – будут нагружать на полную катушку , и причем только тебя.
Помни – стахановцы Америке не нужны.

2. Если твой напарник ошибся , не ехидничай , а с доброй улыбкой помоги ему исправить его ошибку. Потом первым расскажи об этом начальнику. Может начальник ему ничего и не скажет, но осадочек останется...

3. Если совершенно случайно , пытаясь помочь сослуживцу, ты обнаружил в его неработающем компьютере ( микроволновке, тостере и т.д. ) сгоревший предохранитель – не торопись кричать об этом. Осторожно разбери , а потом собери его, незаметно поменяв предохранитель. Если после этого прибор заработает , то заработает он тебе непререкаемый авторитет среди коллег. Если он даже взорвется , то авторитет все равно останется , потому что ты знаешь, как его разбирать.

4. Не лезь в бутылку. Лучше выжди минут 10 и если этого не сделает кто нибудь другой скажи спасибо Господу , что уберег тебя от неразрешимой проблемы.

5. Если тебе подсовывают подписать какую нибудь бумажку – оттяни этот момент как можно дальше , предварительно сходив проверив подлинность ее содержимого, объем сделанного, количество работников и качество смеси. Не грех посоветоваться с кем нибудь.

6. Кстати о советах. Американы очень любят давать советы бедным эмигрантам. Когда же оказывается , что их совет пошел на пользу и бедные эмигранты вдруг преупели и даже иногда в чем то обогнали американов , те сразу же теряют их номер телефона , не ходят в гости и не зовут к себе. То же самое делают твои соотечественники , прожившие за границей 10 и более лет. Не суди их строго, ты тоже станешь таким.

7. Если ты что-то не знаешь , не бойся прикинуться дурачком и спросить совета у сослуживца ,типа “ а как ты думаешь ... “. Выслушивая совет – напрягись и с интересом заглядывай глубже в рот советчику. Это придаст ему красноречия и он выложит тебе даже больше, чем ты от него ожидал.

8. Когда начальник дает тебе выполнить какое нибудь задание, а ты заранее видишь в его проекте ошибку не пытайся с пеной у рта доказывать свою правоту. Лучше переспроси и уточни все детали его проекта и сделай
все в точноти. Потом, когда обнаружится ошибка тебе не надо будет ворчать “Вот я говорил ....”, потому что это будет его ошибка. Тут то самое время высказать свои соображения.

9. Если ты приносишь еду на работу, а не покупаешь как все – сиди и кушай открыто, не стесняясь.Уклоняться, закрываться бесполезно – все равно все прийдут на запах и будут долго разглядывать через твое плечо что ты ешь , а потом долго это обсуждать без тени стеснения.

10. Получив билл об оплате старайся погасить чувство обиды чувством бережливости. Потому что заплатив вовремя ты сбережешь свой бюджет от ненужных расходов на штрафы.

11. Не ходи ругаться с соседями и не делай им назло.Вовремя и правильно написанное письмо в менеджмент сбережет твои нервы и навсегда решит твою проблему. Хотя ... Если одно письмо не поможет не стесняйтесь написать еще три.

12. Не психуй на дороге что тебя подрезали, не показали поворот, проехали на красный или кто-то сзади включил все свое десятифарное освещение. Америка – страна свободы всех и каждого. И этот каждый волен делать все так , как он хочет. Все равно ты их не переделаешь. Или собираешься поругаться с каждым вторым американом ?

13. Не поддавайся ностальгие. Грызть себя за то , что “все бросил , приехал сюда, а там было лучше” , не стоит. Потому что там всегда было хуже , иначе почему ты здесь ? Да и к тому же уехав туда вряд ли ты продержишься больше двух недель – домой захочется.

14. Не плачь о старых друзьях – быстрее ищи новых. Твой образ жизни зависит от тебя. Со временем старым друзьям звонишь только когда случайно вспомнишь про их день рождения.
Новые же не дадут забыть свой и твой.

Ну а если ты увидел в этих советах долю иронии, то это самоирония - моя, и ошибки тоже мои, а тебе , читающему, может что нибудь и сгодится, дабы не повторить их.

С уважением , :):):):):):):)
(с) http://crazyrussian.com/xoops/modules/news/article.php?storyid=70

Женщины и спиртные напитки

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: Ну что, мужик, пошли?

Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: Ко мне пойдем или к тебе?

Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.

Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и Слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.

Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов,всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?

Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.

Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: ну когда же, когда же он меня?..

Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...

Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.
(С)Maniac
З,Ы. Во многом согласен.:):)

Это про форумистов.:):):)

Пpиходит девушка под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
(с)Maniac

У меня зазвонила мобила..

(По Чуковскому)

У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
"Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут"
Два дебильных моих гамадрила

А потом позвонила овца
Говорит:"Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца"
Вот тупая, в натуре, овца!

Через час мне звонят кореша
Говорят: "Есть у нас анаша.
Типа, мы здесь сидим
И столбом стоит дым
Травку курим себе не спеша"
"Млин, я тоже хочу, к корешам!"

А потом позвонили менты
Говорят: "Все, в натуре, кранты!
Твою мафию нафиг уроем ваще
Потому что мы очень крутЫ!"
Неврубастые что ли менты...

А потом, чиста, звонит коза
"У меня есть такая мазА!
Мы с тобой и с Тамарой
Летим на Канары"
"Да ты гонишь, как веник, коза!"

И опять зазвонила мобила
Это просто меня задолбило!
"Типа, звонит Толян Самоделкин
Приходи-ка сегодня на стрелку
Надо всех замочить
Круто бабок настричь
А иначе крендец нашим сделкам!"
Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!

А недавно два хача
Позвонили хохоча!
"Неужели в самом деле
Ваши бабки прогорели!?"
"Ну вы глупые что ли хачи!
Взяли бабки мои - так молчи!"

А потом позвонила корова:
"Дай мне денежек, добренький Вова!"
Вот, в натуре, тупая скотина.
Я ж не лох, не балбес Буратино!

Завтра брошу на свалку мобилу,
Чтоб, в натуре, она не звонила.

(С) Алексей Кочнов

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
(c) "из похмельных мыслей"

Докладаю! Билеты в Крым куплены. Блондинка (умная и красивая) для согреву души и ночных разговоров в палатке найдена. Компания собрана на 87%, остальные присоединятся уже в Крыму.

Продукты мыслей под торшером (1)
Торшер
***
Познакомил нас телефон:
Я набрал неправильный номер
И услышав "алло", просто обмер:
Был не голос - малиновый звон!

Наконец наступил этот час:
Кайф, блаженство, мечта и нирвана...
Завтра вечером в семь у фонтана
Мы встречаемся в первый раз.

Видно, это воля планет.
И она напоследок спросила:
"Я в очках, без особых примет.
А как вас я узнаю, Василий?"

О, узнать меня, Танечка, просто:
Я мужик двухметрового роста.
До плечей мои рыжие волосы,
Голубые в руке гладиолусы.
Брюки белые, а на репе
Ярко-желтое с кисточкой кепи.

А в авоське сухое вино -
Я привез две бутылки из Польши.
И родимое слева пятно -
В полщеки или чуточку больше.

И еще придающий мне шарм
От виска до скулы синий шрам.

Ну, а главная, значит, примета
Это будет - подмышкой газета.

***
Зачем мне нужен лишний комплимент?
Я знаю сам, что я интеллигент.

Не пью в подъезде,
В театре не курю я,
Скамейки не пытаюсь поломать,
В гостях ножи и ложки не ворую.
И никому "твою" нее говорю я,
А говорю я только "вашу мать".

***
Как было больно думать мне о ней.
Любовь вонзилась в сердце, словно жало.
Но думаю, что было ей больней -
Она как раз тем вечером рожала.

***
Если бы дали мне десять тысяч,
Я бы позволил себя высечь.
Но не розгами, извините,
Я имею в виду - в граните.

***
"Другая мужа просто б съела:
Зарплата - тьфу... и нуль барыш.
Стирать, готовить надоело.
Версаче где? А где Париж?

Моя судьба - плита и веник,
А я большой любви хочу...
О том, что лох ты и бездельник,
Я двадцать лет уже молчу.

Вот взял бы в жены ты заразу.
Она б тебя пилила всласть...
Она б свою раскрыла пасть...
А я за двадцать лет ни разу..."

Жена права... Она ни разу...
Но, извините, эту фразу
"Не упрекаю, не виню"
Я слышу восемь раз на дню.

***
Мне сказала она как-то раз,
На горбушку намазав варенье:
"Говорить некультурно "оргазм",
Надо милый - "удовлетворенье".

И добавила, вскрикнувши "ах!"
(Я надеюсь, что ах был не мнимый),
"Половой называется акт,
А не "трахаться".
Выучи милый".

Она чудо, как хороша,
И податлива, как сметана.
Ну, а то, что немножко ханжа,
Ничего не попишешь - путана!

***
Сколько лет с ними рядом живу -
Слышал только "ах, милый" ночами.
Мой сосед бил в субботу жену.
Бил едою, рукой и вещами.

А потом, сев под розовый куст,
Пригласил меня выпить под сальце.
Я, любитель изящных искусств,
Представляете?
Отказался...

Не прощу ему эту вину -
Он, алкаш и моральный калека,
С перепою разбил о жену
Вазу римскую пятого века!..

***
Все рассчитано там и взвешено,
Ничего не случится - вдруг.
Если нету у вас женщины,
Значит кто-то имеет двух.

Я жилы надорвал от трех ночей любви...
Мирсаитов Рустем

...Я жилы надорвал от трех ночей любви,
Сейчас кричу,
Душой,
Оденься и уйди -
Прошу, словами, и мотаю головой -
Три дня, то не любовь - весеннею порой...
...Всего три ночи, а стремления твои,
Как будто исходили мы пути -
Мирские,
По дорогам жизни...
..Взгляд полон мой, тоски и укоризнЫ:
"Хомут надеть, хотела, на меня...?
Я чувствую крольчатиной себя -
В объятьях исполинского удава,
И для меня, самоубийство и отрава -
Такой расклад, не вижу я причин,
чтоб окунуться, складками морщин -
В мещанский лом и бытовухи плен,
В семейных склоках захлебнуться от проблем...
...И не цепляйся за плечо руками...
...Пусти...
...Я покоряю мир стихами -
Желаньем диким, для меня страшнА...
...Из женщин всех, я назову тебя -
Ну самой....?
...Ну, допустим, не красивой,
В "любви" - банальной, скучной и ленивой...
...Короче, "песнь" моя, не для тебя звучала..."
...Уф...наконец ушла....и все начну сначала....

...Все, что сказал, ЕЙ, просто "маленькая" ложь,
Но не продам свободу, за сексуальный "грош"...

Очень мудро !!

Испанская наpодная сказка о спящей кpасавице.

Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?
Posted by Maniac

мудро..

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Прислал Шир..