***
 Муж возвращается с охоты…
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо…
- Ты убил лося?
- Нет… пропил зарплату.
***
 Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
 Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
***
 Молодой слепой мужчина ищет спутницу жизни, молодую и приятную на ощупь.
***
 Купила книжку «Яды» (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается.
***
14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!
***

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.  Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35... !!!

 ***

 - Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

***

***

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

***

– Софочка, говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин.
 – Даром?...

***

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
***
Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь,
знаю!!! Но не могу...

***
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром
попалась!

***

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
***

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
 возле бензоколонки.
***
- Невестушка, ты скотину накормила?
 - Нет, мама, ваш сын еще спит...
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тёщей на вокзале.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

***

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

***

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

***

Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше !
***
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
***
Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!!
***
- Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
***
 -А давай курить бросим?
 - Зачем?
 - Ну как, это ж какая экономия за месяц!
 - Давай тогда и пить бросим.
 - Вот нахрена тебе столько денег
***