Якши!

Вторник, 10 Ноября 2015 г. 18:52 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Настроение: выйти из дома и случайно уехать в Казахстан

然由

Дурак обвиняет других, умный обвиняет себя - мудрый же не обвиняет никого.

最

Ну что, ноябрь, удивляй.

Твоя очередь.

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

新

Ежедневно во сне ночью умирает около 30000 людей. Но я же ночью не сплю, я ж не дура)

的

Уровень сожалений : «быть может зря я сочинил те этот гангста-рэп...»

Работаю водителем-телохранителем у одного человека. Мой босс не особо молод, но и до старика ещё не дотянул. Норм такой возраст, когда ещё во всю тянет на приключения. Вот и в этот раз, оказавшись в рабочей поездке в Амстердаме, мой начальник решил немного развлечься, и поучаствовать лично в такой манящей и легендарной ночной жизни этого славного города. Знаете, какой совет мы получили от наших голландских партнёров по бизнесу? Не, не знаете. Но я поделюсь этим сакральным учением с вами, дорогие мои читатели, ведь многие из вас лелеят мечту дорваться как-нибудь до этого города разврата и порока, или до Ибицы, или ещё до любого аналогичного места (ну, вы меня поняли). Короче.

Когда вы в клубе (баре) сидите с бокалом напитка, и вам нужно на секунду-другую обернуться, что бы попялиться на людей, или отыскать официантку, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ладонью перед этим прикрывайте свой бокал - вам запросто могут подсыпать наркоту, и вы очнётесь через несколько часов где-нибудь в подворотне, с пустым бумажником, и возможно (что ещё неприятнее) с малость разработанной попой. Ну или не малость - это как повезёт. Опасность актуальна и для девушек, и для парней.

Этот пост не шутейный, и не претендует на звание шедевра красноречия, но всё же запомните совет сам,и и передайте друзьям, кто поедет однажды туда отдохнуть и расслабиться.

И в вашем маленьком мирке,

сквозь суету, в быту заботы, не

зная правды обо мне, свои

слова засуньте в попу.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому что мама заставила, а чтобы было чисто.

- Всю жизнь каждый из нас сдерживал в глубине души хрупкую нежную балерину. Пора это прекратить! Надо дать ей свободу!

- Игорь Борисович, может вы снимите пуанты, а мы продолжим совещание...

- НЕТ, Я БАЛЕРИНКА!

命

95% океана не исследовано.

99.99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

代

Самое ужасное - это когда ему пофиг. Ему пофиг на тебя. Ты делаешь все ради того, чтобы угодить ему, пытаешься не ссорится с ним и прощать ему все, даже то что по сути прощать нельзя, а ему пофиг. Ты готовишь ему, делаешь все для него, любишь его в конце концов, а ему плевать. Противный кот! :(

Мой парень позвонил мне и сказал, что хочет приготовить свой первый суп под моим руководством. Так мило:

- Оля! Ты меня путаешь!

- Что, морковь? Да нах*я мыть? Больше грязи - толще морда;

- Епт, чуть пальцы не отрезал;

- О, у морковки тоже есть бровки, глазки...

- Блин, суп закипает! Я опаздываю по времени готовки!

- Он кипит уже, что делать, Оль?

- Суп, чего ты пенишься, не пенься! Ааай! Всю плиту запенил!

- Супчик, супчик, супчик, я вовсе не медведь…

选

мне кажется современные дети настолько зажрались, что даже не съедают горбушку, когда несут домой хлеб

举

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт рсскй нрд пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв. Тк уж устрн нш рсскй мзг.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

任

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Как довести своего участкового педиатра до белого каления, краткая инструкция.

1. Грудничковый день придумали лохи для лохов. Записывайся в любой другой день недели, тебе так удобнее. Записавшись на 15:30, приходи в 12:00 и сразу начинай кричать, что ты с грудным ребенком не собираешься стоять в очереди с кашляющими детьми.

2. Из носа выскочила сопля? - Вызывай врача на дом. Неделю назад ударился головой, упав с кровати? - Вызывай врача на дом. Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) - Вызывай на дом. Шелушится кожа на животе? - Вызывай на дом. Ребенок сильно кашляет, температура? - Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? - Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.

3. Вызвав врача на дом, отключи домофон, перережь провод дверного звонка, выключи телефон, назови неправильный корпус или подъезд. Доктора любят сложные квесты.

4. Если врач все-таки добрался до квартиры, обязательно громко, четко и требовательно сообщи, чтобы врач обязан прослушать легкие и посмотреть ребенку горло. Сам врач никогда не знает, что ему делать.

5. Плановые осмотры для лохов. Требуй УЗИ каждый месяц, но кровь сдавать отказывайся - это лишний стресс для ребенка. Мочу сложно собрать, ну ее нафиг тоже. Тебе нужно только УЗИ и иногда невролог с ортопедом. Педиатр тоже не нужен, что он такого скажет-то?

6. Прививки не нужны. Участковому за каждую прививку платят миллион долларов, он жизнь положит, чтобы уговорить лично тебя. Миллион на дороге не валяется. А тебе миллион не дадут, поэтому делать их не нужно.

7. Если звонком предупредили, что сегодня на патронаж идет медсестра или врач, срочно снимай с себя всю одежду, и мужа раздень. Хотя бы до трусов.

8. Будучи беременной третьим ребенком, примерь на себя льготы многодетной: расталкивай всех у кабинета без очереди, требуй рецептов на молочную кухню на пять лет вперед, выписки льготных рецептов на все лекарства из списка.

9. Когда уставший педиатр отнесет начальству заявление по собственному, ужасайся врачу на замене (на трех участках) и пиши на него жалобы в департамент. От этого всем сразу станет легче.

Друг (натурал) пошёл вчера вечером в гей-клуб, потому что ему хотелось как-то интересно и по-новому повеселиться. Вы знаете, еще никогда фраза "искать приключений на свою задницу" не звучала так буквально.

代

Пожалуй, дрэды самый лучший способ сказать окружающим, что у тебя нет плана на жизнь.

Жена жалуется, что я плохо различаю оттенки цветов.

И прислала мне ЭТО.

- В сознании любого уважающего себя суеверного японца существует одно четкое правило: нельзя наливать чай из заварочного чайника, у которого не закрыта крышка, можно сильно поплатиться: такой проступок может быть чреватым смертью (чайники, конечно бывают разными, но вот вопрос: кому вообще может придти в голову наливать чай из незакрытого заварочного чайника?);

- Существует множество правил, которые знакомят иностранца в Японии с культурой потребления пищи с помощью палочек "хаси". Для людей непосвященных это - целая наука. Так, одно из суеверий строго-настрого запрещает втыкать палочки в рис в вертикальном положении: такое блюдо, преподносимое буддийскими монахами, служит даром для духов усопших предков;

- Ни в коем случае не стоит передавать пищу другому человеку, сидящему с вами за столом с помощью палочек: такое поведение характерно для похорон, непосредственно - кремации. Пепел и кости после кремации собирают в вазу именно при помощи палочек (одна - деревянная, вторая - бамбуковая). Делают это два человека.

Говорят, после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья.

Как-то спрашивает меня ватник: "как будет на укромове "город"?"

Я ему: "мисто!!! и никак иначе"

Ну тогда он говорит: "Давай на карту Украины посмотрим"

Открываем, а там...... УжГОРОД, ГрайГОРОД, МирГОРОД, ЧервоноГРАД, ГОРОДОК аж подо Львовом..... А я ему - "Это от слова ОГОРОД, понятно?" Сразу заткнулся. Против логики не попрешь, но огороды кругом меня немного озадачили....

Да, конечно много еще недоработок в мове. Вот например на мове геликоптер - это вертолёт. А как же будет лётчик, который на нем летает? Говорят "вэртолитнык" и это в корне неправильно, надо говорить - геликоптэрнык.

Или вот путь на мове - шлях, а сухопутные войска называются СухоПУТНИ вийська, а надо сухошляхтни вийска.

По всем каналам постоянно употребляется слово "очевыдно, очевыдь, очевыдець", но ведь "видеть" на мове будет "бачыть" Правильно будет "очебачнык", или как вариант "отчебучнык". "Человек - невидимка" - "Людина - нивидбачнык"

"Движение, двигать" - "рух, рушить, рушаты" на мове. Значит "двигатель" не "ДВЫГУН", а "РУХУН" или "РУШАГУН"

Спасибо на мове либо ДЯКУЮ (от панского немецкого ДАНКЭ, которое поляки переиначили на ДЗЕНКУЮ), либо часто говорят СПАСЫБИ. Но ведь это слово сложилось из СПАСИ тебя БОГ (ещё говорили Спаси Христос), а СПАСАТЬ на мове - РЯТУВАТЫ. Значит правильно "РЯТУЙБИ".

Столица образовалась от Княжего СТОЛА (стольный град). А "стол" на мове - СТИЛ!!!!! Значит на мове не столица а "СТИЛИЦА"

Послушайте как звучит на соловьиной мове:

Я выйшов з домивкы, сив у автивку та вырушив у мандривку (я вышел из дома, сел в машину и поехал в путешествие)

Если думать на таком соловьином, абсолютно мелодичном языке, то какие ж мысли могут в голову прийти? Ясно, великие и могучие, зовущие к огромным свершениям и доминированию над миром!

Вот только одно но - переведя последнее предложение своему другу- ватнику столкнулся с диким ржачем и катанием по полу:(

Работал я барменом в одном ресторане, в котором было очень много персонала из солнечного Азербайджана. Многие плохо говорили по-русски, но был среди них один, у которого с нашим языком было совсем уж хреново. Назовем его Абдула.

В общем ситуация- у нас запара, много народу. Походит Абдула, у нас с ним диалог.

А- Где заказ?

Я-Жди, не готово.

А-Зачем (это у него было "почему") не готово?

Я-Потому что ты не один, жди своей очереди

А- С таким умом сколько у тебя братья дома??

Я-О.О

Как оказалось, Абдулу интересовало, почему я такой дерзкий, и сколько нас таких ещё в семье