Постоянно думаю об этом, с тех пор, как услышала от тебя. В этом, естественно, есть свои плюсы и минусы. Но именно сейчас мне это больше всего нужно. Жить головой. Да.

Интересный город! Чудесные люди! Наличие Макдональдса:). Ночной клуб "Король Королю" зацепил за живое. "Альтаир" заставил потратить кучу денег:). Перемещались там настолько спокойно и уверенно, как в родном городе. Ввести бы традицию каждые выходные ездить туда, было бы здорово!

2 недели пребывания в Сыктывкаре пошли на пользу. Встретилась даже с теми людьми, с кем больше и не надеялась увидеться. Пару дней побыла наедине сама с собой, без соц.сетей, без людей, с выключенными телефонами. Отлично. Ощущение, что заново родилась.

восстановили мой дневник. Месяц здесь пустовало. Радуюсь. Вот только не знаю с какой бы записи начать

Как круто меняются планы! Еще недавно собиралась на юга, и чуть было не купила билет, а на юга я вовсе не поеду. А как хотелось бы. То отпуск перенесут, то по числам никак не сойтись, то подругу в командировку отправляют. Отворачивает. Поеду в Сыктывкар. Буду наслаждаться одиночеством в пространстве 3-комнатной квартиры, кататься на велотренажере, заниматься собой, и просто радоваться смене обстановки. Такого напряга я давненько не припомню. Нужно разряжаться.

"Это же Питер, детка!"- просыпаясь в машине подумала я, заезжая в этот чудесный город. В первый день с погодой не повезло вовсе, лил дождь не переставая. Самое первое место, которое мы посетили, конечно же был Макдональдс;). Только не в Вологде я готова употреблять всякий фаст-фуд. Ходили в океанариум, насмотрелись на различных живностей морей и океанов, и страшновато и завораживает. Ходили в ТЦ "Пик" на "Параллельные миры". Целый день провели в Петергофе, обошли всю территорию, наделали кучу фоток, и наконец-то сбылась моя мечта одеть дворянское платье для легкого перевоплощения. Бродила по местам 2007 года, подолгу останавливалась на них и вспоминала, и делала фото. Ходили в гости. Гуляли ночью. Вновь посетила кунсткамеру. Гуляли по дворцовой площади. Никогда бы не подумала, что могу столько есть. Перемещались постоянно как колобки с набитыми животиками. На самом деле это здорово, когда нет ограничений по времени, когда все равно день сейчас или ночь, завтрак или уже ужин. Я вновь была счастлива. Пять лет спустя.

Всего лишь 2 месяца потребовалось мне, чтобы относиться к тебе ровно. Это странно,но твое фото на рабочем столе моего компа и телефона больше не будоражит. Не замирает сердце от звука смс на втором телефоне, нет влюбленной улыбки на лице от мысли о тебе. Мыслей о тебе становится все меньше и меньше. Я больше не скучаю. Я спокойно реагирую когда вижу тебя online, нет того дикого желания тебе написать или еще раз просмотреть твои фото. Забыла твой запах, руки уже не помнят. Оказывается, всё так просто. Не нужно ничего упрощать. Время не только лечит, но и приводит к равнодушию. Забываю. Ты находишься в жесточайшем цейтноте, а я пребываю в полнейшем душевном равновесии. Я очень влюбчивая, но и разлюбить способна так же быстро. Ты еще есть немного во мне, но быстро двигаешься на последние ряды.

В колонках играет - Gotye feat.Kimbra-Somebody That I Used To Know
Настроение сейчас - позитивное

Вот так погуляли в Стризнево на open air! Ночь, открытое небо, и долбёжка клевой музыки! ЕЕЕЕхххххууууу!!!!! Наплясалась до пота. Только вот не пойму, что было лишним: литр коктейля виски с колой или пол литра мартини."Привет с большого бодуна"

другого раза не будет, так что можно всё! Тем более, если очень хочется. Гулять, так гулять! И наплевать, что скажут и подумают другие. И вообще, не верьте слухам, что обо мне говорят! На самом деле я ещё хуже!;)

Лето только начинается. Для меня. Гульки на выходных, природа, гамаки, шашлыки, бани и все прочее. Хочу в Питер и поеду на следующей неделе. Вскоре на юга. Мурашки по коже от предвкушения моря и солнца. Внутри грусть и тоска. Такого лета еще не было: все как всегда, но чего-то не хватает, важного, необходимого, желания раствориться и быть растворенной. Я его не ждала, как раньше, оно перестало для меня что-то значить.Это даже не "маленькая жизнь", а обычный сезон, с паршивой погодой и мающейся душонкой. Всё не то. Я заблудилась,я потерялась

Для начала с прошедшим днем рождения, Тарас Михайлович! Сколько мы не виделись, год, два? А не общались до этого сколько лет? Самое печальное то, что от тебя у меня остался лишь разбитый нос, травма позвоночника, плохие воспоминания, куча братьев с сестрами и одна фотография. До сих пор анализируя твою жизнь не могу понять, кто ты мне? Отец? Отец это не только тот, кто участвовал в зачатии, а тот, кто вырастил и воспитал. Знакомый? От знакомых не носят отчество и фамилию. Родственник? Родственники так не обращаются со своими родными. Не могу тебе сказать спасибо за счастливое детство, его у меня не было. Ты бухал, водил домой блядей, страдал "белой горячкой", отбил маме почки и оставил ей черепно-мозговую травму. Ты постоянно позорил нас перед соседями, друзьями и знакомыми. Ты постоянно бегал с топором, ножами и другими предметами за нами с диким желанием убить. Это из-за тебя мама все мое детство лежала в больницах, это из-за тебя я в 3 года начала ходить в магазин, воруя твои деньги, готовить еду и ухаживать за братом. Это из-за тебя мы узнали что такое голод, пока ты развлекался. Это из-за тебя я знаю что такое страх, позор, боль и побои. Это из-за тебя в свои 15 лет я резала вены от бессилия. Это из-за тебя я до сих пор не могу выпрямить спину. Это из-за тебя я до сих пор не знаю, КТО ТАКОЙ ПАПА. Только от тебя я постоянно слышала фразы типа "18 исполнится-пиздуй куда хочешь и делай что хочешь, ты мне больше не дочь", "скотина", "тварь", "корова", "уебище", "я поставлю свечки за упокой вам всем" и т. д. и т.п. После разбитого тобою носа, я думала ты хоть каплю изменишься, а ты продолжал в том же духе. Вот только ты не учел тот факт, что в мое 18-летие Я ПОШЛЮ ТЕБЯ НАХУЙ И СКАЖУ ЧТО ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НИКТО. Не ожидал, правда? И мой 4-летний бойкот был для тебя пыткой. Да, это сильно, когда твоя собственная дочь живет на одной территории с тобой и вообще тебя не замечает, проходит мимо, даже не смотрит в твою сторону и не слышит. Ты был для меня приведением, я забыла как ты выглядишь. Это потом уже, когда я решилась уехать в Вологду из этого дурдома, и то, спустя 2 года моей жизни без вас ты решился со мной наладить общение. Вот только было уже поздно. Очень поздно. Ведь дети выросли. Без отца. У тебя новая семья и новые дети. Но воспитываешь ты их в пьяном угаре. Ты до сих пор не поздравил меня с днем рождения. А мне ты никогда не нужен был такой, какой есть. По мне лучше было бы если бы тебя не было вообще, чем тот горький и страшный опыт иметь отца-алкоголика страдающего манией величия. Все могло бы быть по другому. Только этого не надо никому. Я не знаю что это за человек ПАПА, как он выглядит и какие функции выполняет. Ты вроде бы есть, и в то же время тебя вроде бы нет. Молю Бога о том, чтобы моим детям достанется хороший папа, и не дай Бог им пройти через все то, через что прошли мы. Прощай.

На днях делала уборку и решила перебрать все документы, нашла сверток тетрадного листа с моим почерком, видно, что записи сделаны второпях. Вспомнила. Я же в начале года звонила астрологу. :) Смешно, правда, смешно, но это же астролог, а не гадалка, и очень известная женщина. А ведь половина из этих записей сбылись. "...это очень значимый год...; ...все, что ты сделаешь в этом году сильно повлияет на последующие годы...; ...очень переломный год в духовном плане, пересмотрятся приоритеты, поменяется мировоззрение...; ... встреча с будущим мужем...; ...продвижение по работе вверх...; ...неплохой достаток, все равномерно и приходы и расходы...; ... судьба несет выигрыш...; ... выгодное вложение денег...; ...активные перемещения, знакомства...; ...2 дома, переживания, проблемы, нужно решить в каком из домов жить...; ... очень крупные события в любви, но все двойственные...; ...большая вероятность забеременеть, будет очень плохо проходить, но этого ребенка обязательно нужно оставить, что бы ни говорили другие, он звездный...;... осторожно в пути, знакомствах с противоположным полом - будет применена грубая мужская сила... ". На первый взгляд обычное пустословие. А нет! Не сбылись лишь 3 предсказания. 5 месяцев впереди. Сохраню листок, в начале следующего года проанализирую. Так интересно, и так смешно ;)

В колонках играет - Hooverphonic – Mad About You
"- Яна,ты когда представляешь что и как сделаешь в своей комнате, ты думаешь о нем? - Люся, я не то что думаю, я просто брежу тем, как мы все все сделаем вместе!"

Не совсем ожидала. Удивлена. Парадокс во всем, что ты делаешь и говоришь. Теперь дилемма помучает меня. Нужно ли мне все это - носить твою фамилию и рожать тебе детей. Есть над чем подумать.

Утро, чириканье птиц, балкон, я с кружкой ароматного кофе, с улыбкой встречающая новый день. Вечер, закат, отражение его в куполах Софийского собора, теплый ветер, шелест листьев, я , укутавшись в плед с чашкой горячего чая, провожаю еще один день. Комната, цветы, новая мебель, приятно пахнущая свежим деревом, куча обуви, разных цветов и фасонов, много одежды, различных предметов для жизни, куча техники, куча сумок и коробок, не все на своих местах, конечно, это можно назвать только полнейшим бардаком. Постоянно играет любимая музыка, иногда лежит кучами немытая посуда, в холодильнике есть лёд, и немного заготовок, еда готовится редко, в основном это салаты и фрукты, много вкусностей к чаю. Частенько приходят гости, каждый переживает за меня по мере своей воспитанности, все высказывают идеи по дизайну. Я делаю, что хочу : танцую, плачу, валяюсь на диване за просмотром фильма, пою, навожу порядок и беспорядок, подолгу стою на балконе, передвигаю предметы, делаю перестановки, постоянно ищу какие-нибудь вещи, которые затерялись в куче сумок и коробок, мечтаю и составляю план ремонта, хочу, ложусь рано спать, хочу, полночи сижу в интернете, хожу голышом, готовлю поесть, или не готовлю вовсе, отгадываю кроссворды, читаю книги. Вот только я до сих пор не могу понять, свобода это, или все таки одиночество...

Безумно не хватает мамы. Чем старше я становлюсь, тем больше потребности находиться с ней рядом. Завидую брату, потому что он рядом, а я так далеко... Теперь у нас нет возможности поваляться пузами кверху, с большой тарелкой семечек у телека, поржать над воспоминаниями, вместе заснуть, просто пообниматься, погреть мои вечно холодные руки и ноги, поделиться секретами, помечтать, часами ходить по магазинам, загорать голышом в поле, тесниться на кухне с чашками вкусного чая. Она теперь не копошится в моих волосах, не чешет мне спинку. Вроде всё такие мелочи, а так не хватает. У нее отличный муж, они все время вместе. И теперь уж мне не зайти к ней в комнату поздней ночью просто потому, что соскучилась. Я же уже не маленькая :), но просто безумно хочется ею быть :). Правильно люди говорят, что я "маминькина дочка". Тонкая нить между нами, иногда мне кажется, что я ее теряю. Никак не привыкну, что у нее теперь есть муж, а я уже взрослая. Хочу держать ее теплые руки в своих, хочу без повода ее чмокать в щечку, хочу с ней пить чай и готовить ужин, хочу слышать, как она смеется, и заряжаться от ее игривых глаз, хочу чтобы она бегала и суетилась рядом, возмущалась на мою редкостную нерасторопность и бесконечные приключения, хочу поделиться всем тем, что у меня происходит, хочу, чтобы она целовала меня. МАМА. Самое лучшее слово. ЛЮБЛЮ. Больше жизни люблю. Но у них свои заботы, у меня свои дела.

вчера наблюдала первый салют в моем жилище:) у меня 9 этаж, а "бахало" с трех сторон. Наблюдала за тремя салютами, фоткала, снимала видео. Прелестно!

тебя глазами. Везде. Ты от меня почти за 1000 км, но среди всех людей я хочу видеть тебя. Ищу среди других хоть что-то на тебя похожее, не нахожу, и не найду. Потому что нет похожих на тебя. Просто жду. Безумно скучаю. Хочу. Во сне ищу тебя руками. Трепет. Да, Тарасовна, да! С ума бы не сойти

Вчера столкнулась с дебилизмом. Ей богу, по другому не назвать. Не секрет, что ухажеров у меня много. Причем есть бестолковые. У них чувство влюблённости наивно-дурацкое : бесконечные смс типа "привет любимая!", "я соскучился", "я жду тебя", "ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ?", "давай жить вместе", "я как дурак влюбился", причем, я реально стараюсь не отвечать на такую писанину, потому что внутри всё бушует и клокочет и не хочется отвечать грубостью. Хорошо, на смс я не отвечаю, они же начинают звонить, причем каждую минуту, и до упора так, до конца, пока автоответчик не заговорит. Не беру трубку. Они же умные, адрес знают, напьются и под утро уже стоят под дверями. СТУЧАТ! Долбят в дверь по несколько часов, при всем при этом умудряются еще и смс строчить параллельно и названивать. Вот так я терпела самое большое 3 часа долбёжки, с 4 утра до 7 утра. Причем, когда я уже не выдержала, начала отвечать на смс типа "иди нах.. долб..", и всякие другие гадости писала. На что приходят ответы "я с тобой хочу побыть", "я же влюбился". НЕНАВИЖУ!!! ОТ ВСЕЙ ДУШИ ВАС НЕНАВИЖУ!!! Неужели так сложно понять, что нет у меня с вами будущего?! Что вы мне не нравитесь?! Как после моих смс с ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ можно отвечать признанием??? Гордости нет?! Ума?! Не видеть бы вас еще много-много времени. Задолбали ваши звонки и смс под утро. Господи, в черном списке скоро места не останется! Мой официальный ответ ИДИТЕ НАХУЙ. Я не знаю как еще вам можно объяснить.

Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...


Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.