день прошёл на УРА!собрались нашей компашкой и поехали на природу,погода сегодня была превосходной! Купили 4 кг(!!!) мяса на 4-ых! Какая же красивая матушка-природа: яркие краски,свежий воздух,жаркое солнце,щебетание птиц,всё цветёт и пахнет! Налопались всего,и валялись пузами кверху. Сгорели все) но это были сгоревшие довольные лица!;) Спасибо,что вы у меня есть!!

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

когда-то ты был мне родным,самым близким,самым желанным,ты был для меня всем. Я любила тебя очень искренне,от всей души,как никогда не любила. Я тебя всегда ждала,я думала о тебе каждую минуту, твой образ всегда был передо мной. Я стремилась каждую секунду провести с тобой,от любви сходила с ума. Я не могла жить без тебя. Ты даже не представляешь, как дороги мне были твои объятия, от твоего "люблю" можно было душу продать. Я была счастлива с тобой каждую долю секунды,мне больше ничего не надо было,лишь бы ты был рядом,лишь бы смотреть в твои глаза,лишь бы слушать твоё дыхание, лишь бы ощущать твоё тепло,лишь бы слышать твой голос. Я с головой окуналась в омут безумства, страсти, любви и трепета. Я всё делала для тебя. Хотела прожить с тобой жизнь, родить тебе детей. Мне тогда казалось,что 24 часа в сутки да и вообще вся жизнь-этого слишком мало, чтобы насладиться тобой. Ты меня не понял, и никогда не поймёшь. Все твои догадки и предположения- полная глупость,ты очень ошибался. И наделал много глупостей. Ни за что. Потому что так хотел. Потому что твоё "я" было сильнее, чем тот человек, которым ты прикидывался. Маски сорваны. Все всё поняли. Ты совсем другой. Никто тебе не давал права так ко мне относиться и поступать, любить-значит, прощать. Я прощала, а ты копил. Копилка разбилась на множество осколков,которые до сих пор эхом отдаются вокруг. Ты ко многому не готов. Ты ещё не вырос. Время лечит, раны заживают, но след от них остаётся, хоть и не глубокий. Меня время вылечило. Вот только вопросы остались без ответов, повисли в воздухе, и не развеются, да и поздно на них отвечать. Вижу тебя иногда, нахожусь в местах, где были мы когда-то, где говорили и шутили, смеялись и грустили, тогда это было слишком родным, близким. А теперь чужое. Всё это уже так, по-другому. Может, стены ещё хранят наше,но мы уже чужие. Столько барьеров и стен выросло между нами, сожжены мосты. Много присутствия других людей, след от них в наших жизнях. И всё вроде близко, и кажется родным,но чересчур чужим. И ты чужой. И мы стали друг другу чужими.

как же надоело мне моё "прошлое"!ушла от него ещё в октябре,и всё в покое меня оставить не может,как напьётся,так и начинает звонить и писать.Потусит с девочками,а потом после них ко мне приходит.Когда он потерял меня,вместе со мной он потерял многое. Когда мы виделись с ним в последний раз,решили поспорить,что как только он привезёт все мои оставшиеся в его квартире вещи-мы больше не будем общаться,а кто первый напишет или позвонит-с него сникерс. Сегодня ночью он мне писал. С него сникерс. Только мне этого всего не надо. Я научилась жить без него. И моя жизнь поинтереснее его. Пусть купит его другой. С кем не спорит. Просто так. От души.

я видела его один только раз,и в таком неподходящем для общения месте.я знаю его номер телефона наизусть,хоть и слышала его вслух всего 2 раза.я знаю,что здесь он будет до конца месяца,потом снова уедет.и что же мне мешает ему позвонить?он хорош собой,интересен,умен не по годам. но глупо звонить человеку,с которым мы общались на работе,но пока мы говорили,он мне многое о себе рассказал.он тоже знает где меня найти. нужно будет- придет. а я звонить не буду,наверное,потому что гордая...

не,ну это же пипец что мы творили!!!В субботу я отработала день,и поехала в кафе на давно запланированную встречу (меня знакомили с парнем),конечно же мы там пили водку,смеялись,а после сорвались в Штоф. В штофе меня ждал СГ. Когда мы туда приехали,поняли,что наш народ гуляет уже давненько,все кто был не знаком-познакомились,и в итоге к концу всей вечеринки нас осталось пятеро. Поехали в Первак.Там было просто мясо,потому что после изрядно выпитого количества спиртного мне уже было не весело).Уехала домой.С утра меня СГ позвал на берег реки и на шашлык. Позагорали, опохмелились, наелись и поехали в гости. До 8 утра мы пили и болтали. Я нашла в этот день родную душу-мою тёзку из Питера. Мы с ней болтали обо всём,смеялись как ненормальные,чёрт,очень клёвая девочка,редко таких можно встретить. С ней как в другой мир попадаешь.Улеглись спать,поспали немного,проснулись они меня раньше,сходили в магазин,закупились спиртным. Блин,как алкашня употребляли спиртное.))) Жесть. Проводили тёзку на поезд. Но как мы провели эти выходные!!!Чудненько!!!! Столько эмоций и позитива!Хотим летом поехать в Питер,и там покуролесить). Спасибо всем,кто был с нами!) Это было незабываемо!!

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

сегодня мне приснился сон. и вы не поверите,но приснился мой бывший МЧ,которого я не видела 3 года.Это был прекрасный сон!!! Все было так чувственно,так ярко,как на яву.Он держал меня за руку....иии...о боже!!!!!я до сих пор как будто чувствую прикосновения и тепло этой руки!!!Он смотрел в мои глаза...сколько чувств было в его глазах: беспомощность,любовь,тоска и...НАДЕЖДА!Последний раз такой взгляд я видела,когда уходила от него,и вновь увидела..но,во сне!как жаль что это только сон...Он признавался мне в любви....и я просто сходила с ума от этого!!! Я хочу к нему. На яву. Смотреть в эти глаза, держать его за руки, болтать обо всём,смеяться, вспоминать как мы любили друг друга. Это сумасшедшая весна! Я увижу его,уже закинула удочку,теперь ЖДУ;)))))

сегодня играли в боулинг,блина,хорошо как,душевненько) а ещё только четверг) в предвкушении выходных) у меня ПОЧТИ свидание) посмотрим,чем это закончится)

классное было 9 мая!только салюта мы так и не увидели;) во время салюта у нас была своя вечеринка в JC с ведущим и танцы;) даже ди-джей к нам приехал!чаще бы так собираться!

когда-нибудь ты устанешь быть таким гордым,ты устанешь скрывать свою любовь,своё желание быть со мной,устанешь нервничать и психовать,устанешь от ребячества,устанешь проводить время не со мной,устанешь без меня вообще.Но когда ты устанешь,устану от тебя я.

такая жуткая депрессия,настроения ноль,ничего не радует,ни видеть,ни общаться,ни с кем не хочется. Без причины. Весенний взрыв мозга.

такая жуткая депрессия,настроения ноль,ничего не радует,ни видеть,ни общаться,ни с кем не хочется. Без причины. Весенний взрыв мозга.

такая жуткая депрессия,настроения ноль,ничего не радует,ни видеть,ни общаться,ни с кем не хочется. Без причины. Весенний взрыв мозга.

такая жуткая депрессия,настроения ноль,ничего не радует,ни видеть,ни общаться,ни с кем не хочется. Без причины. Весенний взрыв мозга.

как же я завидую тем,кто живет рядом с родителями!Я живу в Вологде уже 4 года,переехала сюда одна. Так получилось. В принципе меня здесь все устраивает,я работаю,учусь,да и вообще привыкла к городу.Иногда езжу домой. Честно признаться,это бывает так редко. А как хотелось бы. Я прихожу в съёмную квартиру,а меня никто не ждёт,не встречает,мне некому позвонить и спросить что купить в магазине,мне не с кем попить чаю,мне некому говорить "доброе утро" и "спокойной ночи",не для кого готовить.Это ужасно.Больше всего я боюсь одиночества,потому что не привыкла быть одна,всегда рядом был кто-то,человек или домашнее животное.Моя жизнь с каждым днём обретает ещё большую бессмыслицу,пустоту и тоску. Мне тяжело жить на расстоянии от своих родных,я думаю о них каждый день, предполагаю чем они могут заниматься,восстанавливаю в памяти каждый уголок нашей квартиры,что дома готовят на ужин,какими новостями делятся вечерами,как проводят время.Так тоскливо на душе становится,до жути,так внутри всё выворачивает, так сердце сжимается от воспоминаний о доме, маме,брате,друзьях,животных...У нас с мамой есть своя ниточка-мы часто как будто читаем мысли друг друга.Мы часто готовим одно и то же,думаем,покупаем,при этом находимся друг от друга на расстоянии в 1000 км!!!Так приятно заходить в СВОЙ ДОМ,где тебя встречают любимые соскучившиеся животные,счастливые лица мамы и брата,которые радуются не меньше,что я пришла домой.Мы всегда радуемся друг другу,и без разницы какое это время суток,мы радуемся друг другу с утра,мы радуемся друг другу вечерами после работы, мы рады поужинать вместе за столом, поделиться новостями или просто рассказать как день прошел,поваляться возле телевизора,просто помолчать,просто подойти обнять или поцеловать друг друга,просто дать совет,если сложно,просто что-то делать вместе. До боли в сердце люблю запах МОЕГО ДОМА,до боли терзают воспоминания о домашнем уюте,тепле,как горит дома свет вечерами,как этот свет манит меня обратно. Помню,как-то приехала домой,зашла в комнату брата,я там на стене висят мои фото в рамочках,повсюду стоят мои вещи,брат сказал,что так сильно скучает:))), у мамы в комнате большая рамка с моим детским фото,и рядом фото недавних лет. И всё хранит моё присутствие, моё прошлое,некую историю,атмосферу семьи.А я лишена этого 4 года.Может,сама виновата в этом,мы сами принимаем решения,и я сама уехала из дома. Звоню маме часто,люблю лишний раз услышать ее голос,послушать новости,представить как это всё происходит.Однажды мама мне сказала "я так скучаю по тебе,везде ищу тебя глазами,когда смотрю что-то или на кого-то,что похоже на тебя,или тебя напоминает,аж плачу,девочка моя". Но она даже не подозревает,как часто плачу я,слыша ее голос или просто от сильной тоски по ним,как каждая моя частичка рвется на части,как сердце замирает от желания побыть рядом.Пишу всё это,и реву навзрыд.Как всегда.Слишком часто. У меня сейчас сложный период в жизни,надо уезжать от сюда,не могу больше жить здесь.И стоят три города перед выбором. В том числе и мой. Не знаю,стоит ли возвращаться домой. Каждому свой город порой надоедает,и мне там тоже становится скучно.Измотала меня жизнь в чужом городе,устала я от одиночества и тоски.Хочу приходить в СВОЙ ДОМ,и видеть родные глаза,знать,что все любимые рядом,видеть их каждый день.Надо принять решение. Время есть. Может,и правда вернусь домой. Только дома меня ждут. Только дом и семья важнее всего на свете. Хочу каждый день наслаждаться присутствием родных,ведь они-МОЁ ВСЁ!!!

у меня есть одна особенность: я люблю мужские попы) я просто истинный ценитель красивых мужских поп. И пару месяцев назад я влюбилась в одну...Я работаю в ТЦ, и как положено в любом ТЦ полно охраны..Я раньше выходила покурить на крыльцо,устраивая себе маленький отдых,так вот,покурила я,зашла вновь и не доходя до своего салона,где работаю,встала почти на входе и разговаривала по телефону,говорила-говорила,и тут..появилась ОНА...точнее сказать передо мной стоял один из охранников ,причем стоял боком,ну и конечно же я оценила эти линии,и стала заикаться,но когда он повернулся ко мне...сами понимаете чем;)...у меня пропал дар речи!Честно,я перестала говорить,я как дура уставилась на эту потрясающую попу,как же здорово её обтягивали брюки!мммм!!!!я пришла в себя когда услышала из телефона доносящееся "Яна,алло!Яна,ты слышишь меня?АЛЛО!!!",тут-то я пришла в себя. Пошла в салон,вся такая в смешанных чувствах,всему коллективу рассказала о НЕЙ,и когда не помню кто спросил "А ты помнишь как он сам-то выглядит?",вот тут-то я попала впросак!НЕ ПОМНЮ!и с того момента у меня началась охота что ли..или поиски той попы, в общем я начала искать глазами владельца этой попы.Вы можете смеяться надо мной,что я пишу такое,но на самом деле каждый из нас что-то любит,у каждого свои интересы и хобби.а у меня такая вот слабость)).И что же вы думаете,я нашла этого владельца,точнее пошла покурить и издалека узнала попу) но честно признаюсь,на внешность этого МЧ я посмотрела только спустя месяц или полтора). Блин,и вы себе просто не представляете как тянулись мои руки,как они хотели ущипнуть её...чёрт!Я целыми днями на работе только и трещала про этого МЧ,и вот однажды я заметила как он постоянно маячит перед нашим салоном,однажды он даже к нам зашёл,он когда встал у витрин ко мне спиной,у меня аж голова кругом пошла).Все из нашего коллектива его запомнили,а один человек вообще сказал,что у него есть девушка. Жаль.Я бы в такую попу вцепилась крепко.Я узнала его ФИО,но подойти познакомиться так и не решилась.Иногда прохожу мимо его,он так смотрит,и мне кажется иногда даже пытается рыпнуться в мою сторону. Я ещё никогда так не влюблялась!Правда!Это же полный бред и абсурд,но какая она....ууххх!!!Так и ходим мимо друг друга...Но буду честной,если мы с ним познакомимся рядом спокойно я стоять не смогу) у меня руки шаловливые) а вдруг он не поймёт этого?Остаётся только наслаждаться ею издалека...

"никогда не пытайся вернуть человека,который сам однажды от тебя отказался"-хороши слова!В силу своего чудачества или наивности каждый человек от кого-то отказывался или был отказанным. Причин на это может быть много. Мы зачастую ищем недостатки в других,или эти недостатки сами всплывают со временем.но в большинстве случаев,я думаю,мы начинаем отказываться от человека только потому,что нашли лучше.Факт. Больше чем уверена,каждый из нас сравнивал того или иного человека с другим,искал сходства,преимущества,плюсы и минусы,и когда понимал,что один из этих двух лучше (по своим меркам и потребностям и предпочтениям и вообще) начинал потихоньку отдаляться от другого...незаметно так...или заметно...уходя молча...или с громким скандалом....но факт есть факт!иногда теряет смысл быть с человеком,который не даст тебе того,что даёт или может дать другой,ведь тот человек близок тебе по духу,а может,вы просто похожи,а может,у вас одинаковые взгляды на жизнь,а может,он настолько сильно зацепил тебя своей непохожестью на других,что для тебя это впервые. И вот вы вроде сделали выбор. Возможно,вы правы, а может,и нет...Я так делала...И со мной так делали...Но горький опыт мой за то,чтобы не возвращать тех,кто тебя бросил..оставил..променял..предал...отказался,в-общем!Смысл?Вы ему не нужны были по некоторым причинам,ему было хорошо без вас,он наслаждался тем человеком,ради которого сделал выбор,вы были хуже.Или выбранный человек не оправдал надежд? Есть,конечно,случаи,когда человек уходит только потому,чтобы не сделать нам больно,потому,что не сможет нам дать того,что нам так нужно,потому,что есть серьёзные причины,или...потому...,что захочет вернуться тогда,когда он сможет дать нам многое,когда решатся проблемы или ещё что.Но нужен ли он будет вам?Возможно,будет поздно,или самое то.Время многое меняет,и нас в том числе."Потом"-может и не быть!Если человек ушёл от нас,значит, так нужно было тогда. Пусть он появится когда-нибудь в будущем,возможно,это будет хорошая встреча,познавательная, интересная,а,возможно,и пустая,как ваше с ним прошлое...Не стоит возвращать то,что от тебя ушло.И того,кто от тебя отказался. Ты-личность,индивидуальность,и не тот,кто к тебе может возвращаться когда захочет.Двери надо закрывать,неинтересную книгу тоже,и тем более то,что уже для тебя не актуально.

всё думаю о прошлом в настоящем.Ведь с прошлым нет будущего.Прошлое мешает жить.От прошлого много проблем. Шла сегодня по улице с "прошлым" и он мне сказал,что на меня засматриваются парни.Только сейчас до меня дошло,что мною ведь и правда интересуются!Впереди лето,яркие и открытые наряды,лёгкость,жаркие ночи, будоражащие выходные,флирт,интрижки,и......влюблённость?а если ДА?!смысл мне смотреть в прошлое,жить прошлым,когда у меня впереди есть будущее??я всегда всем советовала смотреть вперед и никогда не оглядываться назад.Сложный совет. Но вполне осуществимый.Ну что ж,лето,я готова к тебе,будущее-я жду тебя!я сильная!у меня всё получится!

вчера мое прошлое написало мне смс,с предложением прийти ко мне в гости,это был неожиданный поворот событий,но я обрадовалась!с этим "прошлым" мы прожили вместе 1,5 года,и уже полгода как расстались.В течение этого времени мы встречались с ним периодически,так,"друзья просто потрахаться" "отношения без обязательств",как хотите назовите,но это были наши встречи...Мы не можем отпустить друг друга,хоть и обещали,и клялись,и пробовали-НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!что скрывать,чувства взаимны,они есть,и их не спрятать.Я помню время,когда ушла от него: он не спал,не ел и сходил сума.Себя я чувствовала аналогично.Душа на части рвётся,всё ноет в груди,тоска,истерия,слёзы и ....бессилие.Только по тому,что так хочется увидеть,просто обнять,просто взглянуть в любимые глаза. Но время не стоит на месте.Оно беспощадно идёт,и мы с ним шагаем в ногу.Прошлого не вернёшь и не изменишь.А как хотелось бы!!!Я проводила время с другими парнями,он с другими девушками.но каждый раз мы возвращались друг к другу.Трудно смотреть в нелюбимые глаза,трудно улыбаться нелюбимому человеку,потому что никто тебе его не заменит!и вот,снова встреча-снова ласки,взгляды,бесконечные поцелуи,и крепкие объятия,и..боязнь.Боязнь,что всё это не вечно,пройдёт ночь или день,у него свои дела-у меня свои,и мы вновь разбежимся,кидая друг другу фразу типа "созвонимся" и....всё.и снова пустота.В повседневной жизни начинаешь делать привычные вещи,как всегда,как БЕЗ НЕГО,работаешь,готовишь,отдыхаешь,общаешься,мечтаешь,веселишься,но за всем этим стоит твоё прошлое.Оно не уходит.в голове хаотично проносятся мысли и воспоминания,как же приятны они!и забыть их нереально.НИКОГДА.и вот сидишь,и думаешь: а ну на это всё,больше не буду о нём думать,и никаких встреч,от них больно потом.снова проходит время.и либо я,либо он-не выдерживаем,и вот долгожданная смс,или звонок,или знакомые привет передали,и снова встреча-и снова счастье.И так полгода.И если хорошо подумать,то что такого снова сойтись,попробовать начать сначала,не допуская прежних ошибок,почти идеально.Прошлое.Только прошлое даёт сделать шаг вперёд и два назад.Обиды,предательства,ложь,постоянная ложь,слишком много лжи,невозможность понять кто прав,кто виноват,кто кому соврал,зачем,у кого какая правда,и кубарем всё несётся в никуда...Понять-значит,простить. Мы не можем или не хотим простить друг друга.Или это слишком сложно простить.Или это ни к чему прощать.Можно простить,но забыть это всё нереально! И так и живёт моё прошлое в настоящем.Или настоящее в прошлом. Сложно понять.

самое что интересное,когда-то я начинала писать книгу...Честно признаться,ее начинали читать многие,и сейчас вспоминаю о том,что там было выложено,сколько там было эмоций,слов,чувств...мммм...аж мурашки по коже..И,когда первая часть книги подходила к концу,появилось множество забот,и она стала пылиться в стеллаже.Прошли годы. Я привезла ее в Вологду.Дала почитать.У некоторых аж слезы наворачивались...многие просили продолжения.Я была готова окунуться в прошлое,вспомнить всё,вновь прочувствовать и....книгу съела собака...СМЕШНО!!её сгрызла моя собака!!вы не представляете,что я чувствовала в тот момент,в момент,когда собирала по полу обгрызанные остатки исписанных страниц...их было не восстановить.И то что там было,не восстановить тоже.Жаль..а,может,и к лучшему все это.а вдруг,жизнь меня натолкнет на написание новой книги?:)) всё может быть!или не может!

будем выкладывать сюда то,что не вмещается в голове...