Присутствует некоторый холодок внутри. Вообще, не смотря на моё потрясное ежедневное настроение и счастье, всё чаще думаю о влюблённости. Не то что бы я хочу влюбиться, нет, я не помню что значит чувствовать любовь. Я каждый день смотрю на маму и понимаю что сильней её никого не люблю. А что значит любить мужчину? Что значит сходить с ума и терять голову, не есть, не спать, а хотеть подержать за руку, например? Те чувства, которые я испытывала раньше по отношению к парням, любовь ли это была? Была ли она вообще? Жгучий холод внутри насчёт любви. Готова ли я полюбить, полюблю ли, какого это любить по-настоящему. Нужно быть очень терпеливым к "растопке" льда во мне. И смелым. Мало видеть во мне тело и красивые глазки, нужно видеть мою душу, "пощупать" её. И вообще, хочу сказать, что не жду любви по причине внутреннего ощущения её отсутствия на самом деле. Если что-то изменится, обязательно напишу, опишу "это". А пока что я скептик существования любви.

Самое мучительное - не знать, какое решение принять. Я приняла. И, честно говоря, я счастлива. За долгое время я наконец получаю поддержку. Мне так много всего не хватало, а теперь я смело могу сказать, что у меня есть всё. Нет ничего роднее и любимее родного дома и семьи. И всё получается. И не надо любви, отношений с противоположным полом, потому что сейчас всего хватает для счастья. Всё настолько полноценно, что в душЕ я всё время улыбаюсь, едва сдерживая улыбку на лице. Раньше я всегда чувствовала как сильно принадлежала Вологде. Пройдя через множество трудностей, я отпустила этот город. А он, в свою очередь, отпустил меня. В любом случае моё сердце принадлежит Вологде, а душа Сыктывкару. Я на родине. И даже не могу вспомнить, когда в последний раз мне было так хорошо!

Чем старше становлюсь, тем больше верю в "знаки судьбы". 2,5 месяца назад я круто изменила свою жизнь. Меня парит стечение обстоятельств и вытекающие причинно-следственные связи. Кругом словно расставлены знаки и ограничители, и все случайности становятся не случайными, круговорот судеб настолько ясен и даже немного изменён. По правде сказать, такое ощущение, что есть "нечто" меняющее реальность. И я всем нутром чувствую, что мне судьба готовит что-то. Так много знаков, от многого меня отвернуло, и я просто диву даюсь, насколько все предначертано и "написано". И всё это время я пытаюсь принять решение, но не могу... Мне кажется, что так много событий и знаков не бывает, происходят странные вещи. Но для меня это слишком тяжёлое решение. У меня есть еще неделя, и если "знаки" не оставят меня в покое, то решение будет принято. Зацикливаться начинаю.

Управлять, доминировать, унижать, загонять под плинтус, глумиться, донимать, оскорблять, отрицательно воздействовать на психику, угнетать, навесить,пустить слухи... Вот неполный список причин моего увольнения. Ну плюс дебилы, имбецилы,прием платежей,счастье клиента и прочая хуета. И снова неполный список. У меня так накипело внутри! Ну неужели даже после увольнения нельзя обо мне просто МОЛЧАТЬ!? Злость ненависть и обида кричат! Я в ахуе от всего что там творилось и творится до сих пор!

На днях был ровно месяц,как бросила курить. Честно говоря не думала,что это будет так легко. Не тянет вообще, даже мысли не возникает покурить. Очень нравятся изменения, которые начали со мной происходить,не курящим сложно меня понять, для них это банальность. Но со стажем курения в 11 лет все кажется новым и прикольным!

Последние дни отработки давались очень тяжело, и все это знали. Сижу на днях на работе, работать не хочется, люди бесят, настроения нет, как вдруг заходит в салон парень и спрашивает "Яна Тарасовна здесь работает?". Я чуть со стула не упала. Я ответила, что это я, на что он попросил меня подписаться за получение курьерской доставки и вручил мне подарочный пакет. Я несколько минут держала пакет в руках боясь его открыть, пока коллеги на меня не прикрикнули, мол, открывай уже. Открываю. Там лежит записка, диск и коробка конфет "Мерси". Для поднятия моего настроения:) На диске куча дабстепа:) Моей радости не было предела! Я таких приятных сюрпризов никогда не получала! Улыбка весь день сияла на лице! СПАСИБО!

1.


2.

В компании Мегафон я отработала в общем 4,5 года. Вы знаете, все что меня держало все это время там - это мои коллеги, наша команда. Я вспоминаю времена, когда пришла работать - наивная, добрая, пугливая, искренняя. Я помню ребят, которые абсолютно не понимали мою любовь к компании, мой патриотизм. Я помню как менялась из года в год. Я вспоминаю как все мне говорили "расслабься, ты слишком напрягаешься", а я всегда считала, что лучше компании не найти. Мне грустно потерять коллектив, ребят, которых я люблю, мне невыносима мысль о том, что я не буду видеть их каждый день... Но больше я не могу работать с людьми. Я их ненавижу. Мегафон меня научил многому, у меня есть бесценный опыт, знания и навыки. Но напрочь отсутствует стрессоустойчивость. Я уволилась сегодня, мне не страшно. Наплевать на ипотеку и безработицу. Мне мое здоровье дороже. Я очень устала, безумно устала. Спасибо за поддержку сказать успела не всем, но искреннее верю, что ребята будут скучать по мне. Сделала фото салфетки висящей на стене в подсобке, улыбнуло)



1.


2.

Что-то во мне щёлкнуло. Бросила курить. Теперь придерживаюсь диеты, потому что охота жрать всё, что не приколочено. Подыскиваю подходящий для меня спортзал, чтоб держать тело в тонусе. Со мной что-то происходит, и мне это так нравится. А чтобы меня перещёлкнуло нужно было всего лишь напиться в воскресенье и накосячить), да так накосячить, что пришлось страницу вконтакте удалить.;) Но это все такая ерунда по сравнению с тем, что происходит в моей голове и внутри меня. Сдерживаюсь, чтоб не сорваться покурить, в эмоциях сдерживаюсь, сдерживаюсь, чтоб не зайти вконтакт, сдерживаюсь от переедания. Вот так сила воли нужна на все. Особенно когда при всем при этом критические дни, отравление и чёкнутая влюбленность.

"если у тебя есть чувства к кому-то, ничто в этом мире больше не имеет значения"

ла-ла-ла:)))

Вот оно, то самое хреновое чувство, когда не понимаешь кто друг, кто враг. Кому можно доверять, а кому нет. Так много подставных лиц. А все из-за ерунды. Месть страшная сила, если она обоснована. Но если это прихоть или тупо каприз, значит, война.

Не в первый раз уже оказываюсь в неловкой ситуации относительно лжи окружающих меня людей. Я всегда долго молчу, прежде чем высказаться. Скольких коллег по работе я прикрывала не раз, и до победного защищала их, за что порой получала по шапке. А тут такая дурацкая ситуация вышла, моя коллега по работе пришла на работу в нетрезвом виде, там не то что перегаром несло, там просто пипец как несло! Сходила в аптеку, купила "алькозерцера" или как там его, поспала в подсобке порядка 2 часов и ушла со спокойной душой домой. А мы были невольными наблюдателями за всем этим, и, конечно, не без смеха и шуток прикалывались над этой ситуацией. Пришла пора рассказать о ней. Я рассказала. И знаете, что самое смешное? Та самая коллега заранее всех подговорила, что она не виновата, что у нее просто-напросто была бессонная ночь, но она была стёклая, как трезвышко, ети мать!!! А еще смешнее то, что "сверху" ей поверили и обвинили меня в клевете, поскольку пленки с видеокамер не сохранилось. Вот так иной хочешь сказать именно ПРАВДУ, а тебя еще и во лжи обвинят. Вот так я осталось без вины виноватой.

с самого детства. Так сказала мама обо мне. И она чертовски права!

Всегда расставляю рамки с людьми, которые меня окружают. Это касается моего дальнейшего отношения к людям. Определяю по внутреннему ощущению сразу, как я буду относиться к человеку: как к другу, брату, знакомому, любовнику, приятелю, врагу и т.д. От этого проще выставить рамки моего поведения. Есть люди, которые хотят перейти эти рамки и я этого не позволяю, соответственно. Я же не могу переспать со своим "братом", враждовать с друзьями, флиртовать со знакомым и плохо выглядеть перед любовником. Я ни разу не попала впросак, ни о чем не пожалела, все рамки расставила верно. Но только с одним человеком я не могу их расставить не первый год. Он не подходит ни под одну расстановку. Мне очень тяжело с ним общаться, потому что я не понимаю КАК. Мы можем посидеть в кафе, поболтать о ерунде, покататься на коньках, позагорать на пляже, пройти тест-драйвы чтобы сделать покупку автомобиля, я могу приезжать к нему в гости, помочь с выбором планировки для новой квартиры, спросить совета, выслушать его, не флиртую с ним. Вроде все легко и просто. Я сегодня хотела определить рамки, но накосячила словесно. И задела за живое. Пребываю в смешанных чувствах. Несколько раз извинилась. По правде сказать, я хотела его спровоцировать, а морально приперла его к стене, как он сказал. И я поняла, что не одна расставляю рамки. Он свои тоже расставляет. Вот оно, то самое неловкое чувство. Но я по прежнему не могу выставить свои по отношению к нему. Вот засада.

Сегодня выходной прошел немного странно для меня за последнее время: встала раньше обычного, долго с соседями решали вопрос как жить с соседями-алкашами-ворами дальше, запланировала встречи, побежала в паспортный стол ( о да, я сделала, наконец, Вологодскую прописку!), побежала на встречи с партнерами по бизнесу, побежала на презентацию по бизнесу, поехала в гости. Столько дел и за один день. Безделье->тишина->спокойствие->просмотр фильмов->дневной сон накрылись. Но это стоило того. Нужно менять происходящее. Я сильно накосячила летом, исправляю ошибки. И снова планов на будущее появилось громадье!:) Особенно бесплатное путешествие на двоих, листаю каталог;)

Ненавижу соседей! Больше года терплю пьянки-гулянки, ночную музыку на всю Чехова, пропажу вещей, пользование моими вещами, убираю бычки, харчки, блевотину. Да задолбало уже нахрен! Брезгую пипецки. Надо было дом покупать. Нет соседей, нет проблем, тем более когда соседи- имбецилы

Не люблю осень. Такая грустная пора, и дело даже не в грязи, слякоти, дождях. Пора расставаний. Я всегда расстаюсь осенью. Вторую осень ни с кем не встречаюсь, и уходить не от кого. Люблю баловать себя в эту пору. Выходные для меня рай и блаженство. Это много хурмы, гранат, чай с имбирем, плюшевые угги и плюшевый плед под просмотр множества фильмов. Тишина и спокойствие. Мурлычущая Анфиска под боком. Дневной сон. Ни в один сезон не сплю днем, и раньше даже не могла позволить себе такой роскоши. С этой осени сплю:) И ни на что не готова променять такой осенний образ жизни.

Сегодня у меня в общаге украли вещи. Мелочь, конечно, но ИХ УКРАЛИ! Мой сосед сидел пару раз за воровство, но я и подумать не могла, что ему понадобятся женские скрабы для тела, гели для душа. Он на днях пришел с двумя бутылками вискаря "Джек Дэниелс", я знаю стоимость, и на мой вопрос "откуда?", он внятно ничего не ответил. У него нет денег всю жизнь, и сейчас их нет. Но бля, в голодные и безденежные времена принести домой две бутылки дорогого вискаря?! Хочу решить вопрос пропажи без участия третьих лиц. На первый раз. А на второй раз он снова сядет за решетку. Как вообще решать такие ситуации, я не знаю. В душевой стоит моя стиральная машинка, и что мне теперь, переживать, украли ее или нет? Мне соседи еще вчера рассказывали как он воровал с детства. Да, 90-ые годы были не лучшими, но чтоб ТАК воровать ребенку, надо додуматься! Все соседи на измене, как он вышел. А мне достается от него больше всех.

Сидим у меня, с Юлькой болтаем:
- Ян, я хочу волосы перекрасить, вернуть свой цвет, надоело быть блондинкой
- Оставь как есть, мне так больше нравится!
- почему?
- потому что мы с тобой со стороны как сестры смотримся, две блондинки
- а мы и без цвета волос с тобой сестры!:)))

особенно к бывшим. Как я писала ранее, это факт. Теория и практика подтвердились очередным расставанием недавно сошедшейся вновь пары. Ничему жизнь людей не учит. Снова делаю ставки - сойдутся вновь и через какое время.