Всякое в жизни бывает, но для меня нет ничего хуже, когда нет сигарет и не с чем попить чай!

Очень остро стоит вопрос о возврате к бывшим. Пройдя вереницу отношений с расставаниями, насмотревшись на окружающих, одно могу с точностью сказать - это наивысшая глупость. Ты живешь/встречаешься с человеком, доверяешь ему, у вас совместные цели и планы, у вас есть своя жизнь. А потом ты уходишь от человека, или он от тебя. Начинается новая жизнь. Новые встречи, знакомства, поездки, влюбленности, секс, свобода и отсутствие ограничителей. И бац! На горизонте бывший/бывшая. Все как всегда: слезы, сопли, люблю-без тебя не могу. И ты возвращаешься к бывшему/бывшей. НАХРЕНА?! Если ты уходишь от человека, значит, тебя в нем что-то не устраивало, значит, тебе было с ним плохо. Нахрена возвращаться в это снова?! Время идет, но люди не меняются! Конечно, по началу все весело-задорно: вы соскучились, поцелуи, бессонные ночи в сексе, совместная бытовуха, и вы начинаете все строить заново. А потом всплывают события из того отрезка жизни, пока вы были не вместе. Всплывают новости кто с кем был, кто куда ездил, кто кого с кем видел, у кого с кем были отношения. И хочется оставить некоторые секреты, но как? Вы стали немного другим, у вас за время расставания появились новые мечты и цели, планы. Вас как будто подменили. Вас не воспринимали какое-то время как пару, вас видели по отдельности, люди видели что и с кем вы делаете во время расставания. А потом начинаются вопросы: это кто, где вы были, что вы делали, было ли что. Сопли, ссоры, ревность. Особенно если один из вас до сих пор поддерживает общение с теми, с кем был в том свободном отрезке жизни. Тебя снова что-то не устраивает в человеке, или в ваших отношениях. Вы беситесь от всплывающих событий и ваших раскрытых секретов. И все начинается снова: ты хочешь уйти от этого. Так нахрена ты уходил/а, вернулся/ась, а теперь снова хочешь уйти?! Меня бесят смс и звонки от бывших со словами "не могу забыть, хочу к тебе, думаю о тебе постоянно, давай встретимся, давай поженимся". Да вы безумны! Если я ушла, я ушла насовсем. И сожгла все мосты. В одну реку не зайти дважды. Те чувства снова не испытать. Люди не меняются. Ищите новых людей, стройте новые отношения, испытывайте новые чувства. Не оглядывайтесь назад, в прошлое - там все без изменений. И не надо тешить себя мыслью, что меня можно вернуть. Я к вам давно ничего не испытываю, и даже не помню что вообще испытывала. В моей жизни есть и будут люди гораздо интереснее. Всем советую не возвращаться к прошлому, там все стоит на месте, и раз вы ушли от этого, глупо возвращаться, садо-мазо, билять!

Говорят, бывают две полосы в жизни - черная и белая. Врут. Бывает еще пустая полоса. Пустую полосу переживаю уже 6 месяцев. Она не хорошая, не плохая, она просто пустая. Без смысла. Все могло быть совершенно по другому, и было бы, если бы я не свернула не в ту сторону. По правде, я такое состояние переживаю в первые. Пустые и несвязные мысли или полное их отсутствие. Нет мечты. Нет цели. Нет анализа. Нет факела ведущего вперед. Летом я чуть было не лишилась друзей. Все заметили как я изменилась и полностью замкнулась в себе. Всем находясь со мной было не комфортно. И мне с собой было не комфортно. Парадокс в том, что временами мне было комфортно в своем не комфорте. Я к себе никого не подпускала. И люди мучились догадками, почему находясь со мной, они испытывают с моей стороны баррикады, через которые не пробиться. Ощущение, будто я окружила себя невидимым щитом. Я "пожирала" саму себя изнутри. На помощь пришел один знакомый. Я его называю "Сергей Сергеич Чакра". Он и правда чистит карму и чакру. Ему со мной тяжело пришлось работать, но после, я впервые испытала чувство, словно сижу на облачке и ем радугу:))) Мне стало гораздо легче. Друзья снова испытывают рядом со мной комфорт. Но все равно что-то не так. Я не могу и не хочу строить планы на будущее, я даже туда заглянуть не хочу, впереди пусто. Зато он меня избавил от агрессии, отрицательных эмоций. Есть положительные эмоции, но нет положительных мыслей. Если еще честнее, мне вообще насрать на все. Мне наплевать что будет. Я отпустила все, что было внутри и отправила корабликом в свободное плавание. Пол года много, чтобы ничего не менять и жить в пустой полосе. Когда я из нее выберусь, не знаю. По началу было страшно и истерично. Теперь привыкла, и нет желания выбираться. Нет желания бороться, как раньше. Я дико устала и хочу на ручки. Вот и живу в своем гнусном "коконе", причем по собственному желанию.

Я не удержалась, наткнулась случайно:

Знаешь ли ты, что такое хотеть
Так, чтобы насквозь промокло бикини?
Так, чтобы легкие сжались на треть,
Не позволяя вдохнуть даже имя?

Знаешь ли ты, что такое кричать
От невозможности первого раза?
Быть возбужденной и не получать
В вены желанные дозы экстаза?

Знаешь ли ты, что такое забыть
Все ради взгляда в бездонные очи?
Знаешь ли ты, как мне хочется выть
От воздержания безлунною ночью?

Знаешь ли ты, что такое хотеть
Так, чтоб кричать, но не слышать ни звука?
Так, чтобы раз...- а потом умереть,
Сжав напоследок любимую руку?

Не, я так больше не могу. Планы рушатся, сроки поджимают, люди безответственные, все меня кинули. Все. Даже родители. Черт возьми, я одна с кучей проблем, я в тупике и не знаю как мне быть. Не справиться в одиночку. Совсем не справиться. Все против меня, всё против меня. Две недели пролетели, а всё стоит мертвым грузом. Боже, как же я устала! Череда неприятностей просто висит над головой. Это конец всему. Самое страшное то, что самое страшное еще впереди... Я не смогу...мне не выдержать

Я либо старею, либо у меня едет крыша. Есть в моей жизни человек, запах которого я не могу забыть. В прямом смысле. Каждый человек пахнет по своему, но тот запах кожи ни с чем не сравнить. Разве что так пахнут дети. Запах волшебный, слов не подобрать. Наслаждаюсь до упоения, все время хочу целовать. Я всегда придирчива к запахам, но этот... Не хочу думать об этом, но все равно думаю постоянно. Ловлю себя на мысли, что веду себя как тряпка, и не могу собраться. Надо же было дожить до моих 26 лет и столкнуться с подобным. Тряпка.

В первые буду делать ремонт сама. В эту зиму холодно дома было очень, я задолбалась ложиться в ледяную кровать и просыпаться с холодным носом. Купила конвекторы. На днях пойду выбирать ламинат и обои. Рисую мебель для кухни. Очень хочется застеклить балкон и утеплить его, убрать нахрен подоконник с окном и дверью и сделать там мини-комнату, но по финансам не потяну. Решила отложить это дело до весны. А пока что утепляюсь и на стадии выбора различной приблуды для ремонта. Давно в руках не держала валиков и шпателя, не совсем себе пока что это все представляю, но руки так и чешутся что-нибудь уже начать делать:) На это у меня есть целый отпуск. Очень хотела съездить на юга в этот отпуск, но уют и тепло дома дороже.

Я очень люблю животных, и с самого моего детства дома всегда была живность. Когда я купила комнату, я подумывала завести котенка, но эта мысль быстро улетучивалась, потому что считала, что комната для кошки будет маловата в плане пространства. Спустя время я очень хотела завести породистую кошку, смотрела на фото Сфинксов, Британцев, Сиамцев, читала на форумах инфу, изучала цены на них. И решила копить деньги на покупку породистой ушастой. А тут как-то стояли за остановкой на перекуре с коллегами, смотрим, девушка с коробкой идет, поставила ее на скамейку и ушла. Из коробки писк стоял на всю остановку. Подошли ближе - там 4 котенка размером с ладошку. Притащили коробку в подсобку, сбегали за молоком. Позвонили в "Велес", но нам сказали, что им котята не нужны. Позвонили еще в одно бюро, и нас попросили взять котят на передержку до 1 августа (на дворе было 25 июля), мол, 1 августа выставка будет, и мы всех котят заберем. И каждый из нас взял себе по котенку на передержку. И я в том числе. Притащила домой это чудо-пушинку, грязную, голодную, костлявую, с трудом заставляла ее есть, и жутко боялась, что от истощения она может умереть. 2 дня она пряталась под диваном, пищала от каждого шороха. Я думала, не уживемся. Почти на 3 день этот пупсик начал меня изучать, проситься на руки, играться. И, О Боги! Когда я смотрела в ее огромные голубые глаза, полные страха, мое сердце сжималось. Я влюбилась в нее. И поняла, что не нужна мне породистая кошка, эти понты. Завтра будет месяц, как мы живем вместе:) Анфиска и я. И, друзья мои, хочу вам сказать, что это маленькое существо вызывает во мне бурю эмоций и чувств, я уже и забыла что можно такое испытывать. Люблю ее безумно. Мое сердце трепещет! Теперь тороплюсь домой с работы или с гулянки, покупаю ей всякие вкусняшки, у нее есть свои игрушки. У нее есть я, у меня есть она. Круто! Смотрю на нее и думаю, как я раньше без нее жила?:)

1.


2.

Никогда не задумывалась о поломке компьютера, и вот свершилось! Материнка накрылась, и я осталась без компа на целый месяц. Скукота я вам скажу, ну прям грусть-тоска-печаль-беда. Через телефон сидеть крайне неудобно, и песни любимые на полную громкость не послушать, фильмец не посмотреть. Телевизор за полтора года даже в розетку не включила, потому что не смотрю его лет так 6, зачем он у меня дома стоит, до сих пор не пойму. Меня спасал мой музыкальный центр и радио ди-фм. Теперь подумываю о покупке планшета, на всякий случай, если комп накроется. Но, очень надеюсь, что такого больше не произойдет, по крайней мере хочется в это верить.

Все, что происходит, не случайно. Не случайно складываются обстоятельства. Они дают тебе что-то понять или сделать. И не смотря на все обстоятельства сильно затянувшиеся с февраля месяца, я держусь и благодарна всему, что произошло. Конечно же, это все несправедливо, и даже очень. Но так нужно было для меня, я это понимаю сейчас. Не держу ни на кого обиды и зла, если бы все это не произошло, я жила бы до сих пор в розовых очках. Спасибо событиям и всему к ним сопутствующему. Сейчас тяжело, но тяжелее всего было время с февраля по начало июля. Осталась неделя, и я сброшу груз неудач. Больше не буду пить успокоительное, ходить по неврологам, лечить спину, просыпаться ночью в ужасе, терпеть бесконечные звонки по поводу и по ерунде. Будет спокойствие, сменю номера и вообще сменю жизнь и режим. Будет не просто, но я уже давно готова. Нужно выбираться из ямы, а то сильно затягивает вниз. Спасибо не случайным случайностям, иначе не выбралась бы.

Сегодня мне позвонила мама, и рассказала как зарезали подругу моей молодости. Зарезал ее собственный муж, на глазах маленькой дочки. Ей зашивали легкое, артерию, лоб и еще кучу всего. Пролежала в реанимации. Спасли. И СЛАВА БОГУ!!! Пишу со слезами, и не могу успокоиться. Я не понимаю, как таких мудаков земля держит?! На хрупкую девушку - с ножом!!! Сука, ненавижу!!! Таких казнить надо! Вот такие нынче парни и мужья. И рожать от таких, и жить с такими. Фу, билять!!!

Это слово прицепилось словно паразит! Оно мне прекрасно заменяет мат! У меня на все теперь только мат! Боже, что творится вокруг?! Как в страшном сне! Вы, простите, бывшие, откуда все нарисовались в моей жизни?! Без вас проблем схватила, а с вами их еще больше. АУЧ. Полнейший.

Ура! Новый год буду встречать со своей семьёй! Не встречала дома новый год уже 5 лет... Накупила всем подарков, с предвкушением смотрю на ж/д билеты, и радуюсь. Безумно рада встретить этот праздник в кругу своих родных!

решила поменять приоритеты. Появились новые желания. Чтобы было нагляднее- выложила их на ватман, закрепила картинками и пояснениями. Повесила не стену. Любуюсь. Даже мыслить стала по другому, позитив вообще ловлю вдвойне. Хочу! Верю! Сбудется!

24 часа в сутки для меня слишком мало! Не успеваю. Раньше я не понимала значимость ежедневника. Теперь же у меня их целых 3, и я до сих пор не научилась планировать свой день.Ну как сказать не научилась...Я планирую свой день, по часам, по функциональности. Я постоянно в ежедневниках что-то чиркаю, пишу, считаю, прикидываю, вывожу новые формулы, разрабатываю план действий и всего прочего. Ходила на тренинги по "Планированию". Открыла для себя много нового. Слишком много "административной работы". Я просто живу на работе. Я вкладываю в нее всю душу. Не тороплюсь домой. Постоянно задерживаюсь. Прихожу работать в свои выходные, постоянно на телефоне, мне звонят по причине и без. Я постоянно звоню сама в целях контроля. Помогает. Вот только мои ежедневники меня не спасают. Все вроде запланировано, но каждый новый день несет что-то новое, и иногда в голове держу все то, что очень боюсь забыть, и работаю "по факту", "по запросу". И, соответственно, некоторые планы переносятся на новый день. И вот, наступает новый день,и новая "круговерть" событий и дел. Рисовала в блокноте "важность" дел. Типа: "важно, но не срочно", "срочно, но не важно", "срочно и важно", "не важно, не срочно". А по факту я очень ответственный человек. Для меня все важно, все срочно. Столько всего хочется сделать, не забыть, выполнить качественно, в сроки. Но 24 часа в сутки все равно так мало для меня...

Юля:
"Янчик, клевый дневник! всегда тебя читаю, и прямо теплее становится) как будто маленький котенок пушистый в груди свернулся. Честно-честно, от чистого сердца:) с удовольствием читаю всегда! )) (я не чокнулась, просто прочитала и решила написать)))". Теперь и у меня маленький пушистый котенок в груди свернулся от таких слов. приятно:)

Щет, как же это тупо на протяжение нескольких дней пытаться что-то написать человеку, набирать текст и стирать, снова набирать и снова стирать. Когда не знаешь ЧТО написать или спросить. И стоит ли вообще.

В середине недели прокатиться на "скорой" полезно. Я люблю "скорую" ровно 2 раза в год. Всю ночь мучалась от боли внизу живота. С утра закинула 4 таблетки "ношпы", не помогло. Закинула таблетку "темпалгина" и пошла на собрание управляющих. Пришла раньше на 40 минут, села и меня "накрыло",даже, нет, меня просто "забрало"!!! Сначала бросило в жар, а потом по мне стекал градом ледяной пот, он был настолько холодным, что мне казалось, я каждой клеточкой кожи чувствовала как он выделяется, мурашки, потом озноб. В ушах звон, перед глазами расплывались силуэты. И живот. Это были дичайшие спазмы, рези, колики. Меня скручивало и выворачивало наружу. С трудом смогла произнести "дайте обезболивающее", мне дали таблетку-закинула. Скрутило желудок. Руки тряслись, перед глазами звездочки и все поплыло, ватными ногами шла по коридору до туалета, руками цепляясь то за стены, то за живот. Стошнило. Вся одежда насквозь сырая от пота. Колотило от озноба. Вернулась в кабинет. Сжимала кулаки так, что на ладошках оставались прорези от ногтей. Какая же это дикая боль! Вызвали скорую. В ожидании ее, я дышала часто, прерывисто, со мной разговаривали, я пыталась всех слушать и что-то говорить в ответ, чтобы не потерять сознание. Спазмы накатывали чаще, с новой силой. Снова стошнило. Я думала, что это ВСЁ. Вот такой у меня КОНЕЦ. Таблетки даже не попытались раствориться в желудке. С белым лицом и синими губами я приветствовала "спасителей". Увезли в больницу. Осмотрели, сделали укол. По словам врача, это особенность моего организма, оказывается! Вот так вот теперь у меня начинаются "критические дни". Именно "вот такие" переживаю 2 раза в год-весной и осенью. А после укола иду на работу:). Хорошо, до весны еще долго. Есть много времени это исправить. Хотя бы попытаться. Не люблю врачей, не верю им, и не хожу по ним. Но 2 раза в год я их обожаю, честно. А теперь придется по ним ходить. Больше не хочу допустить того, чтоб другие видели меня в таком состоянии. Так стыдно.

Была надежда на встречу в октябре. Ты мне ее подарил. А теперь у тебя горе, и , конечно же, ты не приедешь. А жаль. Очень жаль. Судьба-злодейка никогда ничего не делает просто так. Увидимся тогда, когда увидимся. Не более того.

В колонках играет - la cross-save me
Что говорить людям, у которых кто-то умер? Соболезную? Сочувствую? Мне жаль? Или вообще ничего не говорить? А если молчать, то человек может подумать, что я равнодушна к его горю. Ой, не знаю. Целый день думаю об этом. И вот навеяло : 2003 год, январь. Мне 15 лет, брату 14. Дома только мы с ним и наш крёстный папа Яша. Он повесился в нашей ванной. Не было взрослых дома, никто не проводил с нами уроки по оказанию помощи. Я лично выламывала дверь в ванную и снимала его с петли, я видела синее лицо, выкатившиеся глаза и язык. Тело было еще теплым. Потеря. Бессилие. Шок. Скорая. Милиция. Катафалка. Тело, обмотанное в покрывало выносили из квартиры. А ведь пару часов назад до этого мы с ним писали стихи, слушали музыку и смеялись, пили чай, шутили. А потом петля. Конец. И песня "Save me" играла тогда как назло. Когда мне люди задавали всякие вопросы, произносили фразы сочувствия, я не хотела что-либо слышать и отвечать им, и даже не потому, что стала заикаться от испуга, а потому, что мне было не до других. Я видела чужую смерть. И живу с этими воспоминаниями. И до сих пор не знаю, что говорить в таких случаях. Тем более понять, ЧТО готовы услышать люди.