"Дорогой" наш Президент!
Дорогой наш президент!
(не в смысле "ты нам дорог", а в смысле
"ты непосильно дорого обходишься народу").
НОВОГОДНЕЕ ПОЖЕЛАНИЕ!!!
Хочу от всей души тебе пожелать такой же достойной старости,
которой ты обеспечил свой народ (не обещал, а сделал!)
Дай бог, чтобы ты болел и не мог позволить себе купить гречку, овсянку -
именно те продукты, которые необходимы деткам и больным старикам,
потому что эти "кашки" стали дороже курицы, сала и колбаски.
Пусть дети твои учатся лучше всех в классе, пусть стараются, ездят на все
олимпиады, а после получения аттестата узнают, что продолжать учёбу
шансов у них нет, если нет денег. Впрочем, у нас косноязычный,
малограмотный, может стать президентом. А бурное бандитское прошлое
даже поможет ему в его преступных деяниях, но уже на "законных" основаниях,
т.к. отныне "законы" для воров власть предержащих и пишутся!!!
Чтобы ты выстоял многодневную очередь в пенсионный фонд и узнал,
что тебе в этой стране вообще уже ничего не положено (только сдохнуть!).
Чтобы никакой соцпомощи ты не получал по твоим же законам!!!
И, конечно, чтобы по твоему же закону ты и пожаловаться никуда не смог!!!
От всего сердца желаю тебе, чтобы кто-нибудь из родных попал в больницу
с жуткими болями, и чтобы за сутки к ним врачи подошли три раза:
сначала с "меню" нужных лекарств, а потом два раза с вопросом:
- Ну что, деньги есть?
(Хотя именно этот вопрос самым первым и задаётся в больнице! Всегда!).
Если ты отвечаешь, что нет, то тебе говорят: - Ну, тогда лежи.
И не то, что не помогли, а даже не укололи хотя бы анальгином
пока твой родной человек корчился от боли и терял сознание.
А ты всё это видел и понимал, что твой ребёнок, например, может
сейчас умереть просто от болевого шока, а ты ничем, совершенно ничем
помочь не можешь!!! И пусть твоё сердце разрывается, обливаясь кровью...
Желаю тебе получить какой-нибудь сложный перелом, и чтобы тоже
не было денег. Тебе помогут, увидишь... Наложат гипс на то, что раздроблено,
смещено и т.п... завезут на каталке в... коридор, а через день дадут под зад
коленом: никому ты тут не нужен с бесплатной медициной...
Желаю всеми фибрами души, чтобы ты и вся твоя свора хотя бы
год прожил в тех достойных условиях, коими ты щедро обеспечил
стариков, больных и всех малоимущих...
Если же банки, где лежат твои сбережения, не обанкротятся, имущество твоё
не отберут, и голова о завтрашнем дне (что кушать и чем детей кормить...)
болеть не будет, то желаю тебе мучительной и долгой смерти, чтобы
никакие наворованные тобой миллионы-миллиарды не смогли тебе помочь!
Думаю, что очень многие люди, которые столкнулись
с твоей "законной" справедливостью и беспределом,
творящимся в стране, не просто присоединятся
к моим пожеланиям, а и много чего к ним добавят!
От всей души и открытого сердца!
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. 
В моем доме появились пианино и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
и)…мне хотелось убить его сковородкой
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Но я сама лезла и подавала ему пиво, а он вальяжно растянувшись на диване созерцал мои телодвижения у холодильника...Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
Открытие третье: он прятал носки.
Открытие пятое: он умел молчать.
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.
