УЛЫБАЕТ РОССИЯ !!!


· Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

· Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему конечно совершенно неважно, кто потом будет воспитывать его сына, кто будет поливать это дерево и убирать в этом доме.

· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, кури доченька!

· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

· Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!

· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

· Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

+ БОНУС ОТ АНДРЕЯ СЕМКИВА

Под названием "Мы такие..."

•часть 1. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

• Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.

• Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..

• Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробков спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!

• Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.• Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

• Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

• Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!

• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

• Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

• Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

• Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

• Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.


• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

• Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

• Это МЫ на 80 % состоим из запивки!

• Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

• Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

• Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

• Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

 

Из блога: