Пока ты стоишь лицом к своему прошлому,ты стоишь попой к своему будущему! Разворачиваемся!!!:)))

 

Читать далее...

Улыбнемся...)))

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома. Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!! -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!! Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ… Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове. Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…)) Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть! Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее… Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить. Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий… Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Жена: -Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:- ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика… Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают. Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

div background=

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня тема метких выражений: жизнь, политика, работа... *** Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался... *** Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. *** Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу… ***

дальше много!

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

Ни дня без улыбки. Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…

Жизнь - это та дистанция, на которой глупо спешить к финишу.

Жизнь: На старт! Внимание! Финиш...

Читать далее

Подборка оформлена на сайте “Ваш инет мастер.ру”

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 32 - Ни дня без улыбки. Что посеешь - потом хрен найдешь
Часть 33 - Ни дня без улыбки. А мы тут как раз о тебе говорили
Часть 34 - Ни дня без улыбки. Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
Часть 35 - Ни дня без улыбки. Законы подлости для кухни

Папы отжигают. С форума молодых мамаш

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
 PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

 2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

Читать далее

Доброго утра и отличного настроения!!!

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки:

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Кто рано встает - всех достает


Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасёт мир! Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной.

Лучше лапша на ушах, чем каша в голове.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина, за которым надо убирать.

ДАЛЕЕ >>>>>